Макар,

Начну с P.S - о каком переходе на личности речь? Или упоминание Вашей мысли недопустимо по определению? Если так любите народный фольклор, то вот Вам другая русская поговорка: "На обиженных воду возят". Это я к тому, что то, что Вы разглядели, мною не подразумевалось вообще - а именно переход, и именно на Вашую личность (упаси Боже! И тема даже не о Вашей личности подымалась, а о разводе. Мне есть что сказать, я прошла через это. Вы упомянули другую сторону - сторону ребенка. Все выразили свои мысли - прекрасно, чего в бочку лезть?

Теперь по сути. "Стерпится-слюбится" - да, создали предки, так же, как и "Насильно мил не будешь". А вот если подойти со стороны той поговорки? Суть жизни не всегда поговорками определяется. Во все времена люди что-то создавали - не весь опыт сегодня является полезным, и уж тем более абсолютно истинным.

Супруги создали семью, родили ребенка - безусловно ответственность лежит на них. Вот они ее и несут: заботятся друг о друге или не заботяться друг о друге - но ответственность все равно несут. От того, что они разводятся, меньше ответственности они не станут нести - это же тоже очевидно. Она как раз увеличивается при условии, что в паре есть ребенок. А даже, если и нет, поверьте опыту, если не моему, то многих других людей - все равно несешь ответственность, потому что если одни отношения развалились, то до тех пор пока не поймешь причину, не проживешь ее, новых счастливых отношений не построить.

Жить ради детей... Вот прямо не знаю, как Вам попытаться показать то, о чем Вы говорите. Вы знаете, что примерно в 100% случаев те дети, ради которых "жили" (а правильнее сказать сосуществовали) потом становятся очень несчастными взрослыми людьми? Потому что, когда родители превращаются в ваших детей (надеюсь, тут понятно, что речь не персонально о Вас?) на старости или не такой уж старости лет, они вам все-все припоминают: и как "жили" ради вас, и терпели нелюбимого мужа / жену. Часто бывает, что и "долг" требуют вернуть в виде вашей испорченной личной жизни (теперь, мол, терпи ты, не бросай меня). Ведь родители да и взрослые дети - вовсе не ангелы, поэтому не стоит ждать, что тот, кого заставили ради вас терпеть, или кто решил терпеть ради вас сам, потом с блаженной смиренностью примет факт, что свою жизнь уже испортил, а вот чадо, ради котрого все это происходили, пусть теперь живет, не зная проблем. Это естественный результат насилия над душой.
А какие энергии сам ребенок из такой семьи получает? То есть мама с папой уже друг на друга смотреть не хотят, но главное что внешне все благополучно. Ложь и лицемерие - вот что они получают. "Зри в корень" - оболочка смысла не имеет, если корень уже трухлявый. Поэтому крепкий тыл в данном случае - еще один миф. И суть здесь не в "воспитанности" родителей. Воспитанность - это та же оболочка, просто определенная модель поведения. Чувства настоящие она уж никак не заменит. Вот будут они воспитанно друг с другом по утрам встречаться, воспитанно пить чай, а потом так же воспитанно ложиться спать в разные комнаты. Воспитанность не подразумевает общих интересов, взглядов и общих желаний. И воспитанность не рождает Любовь.
Вы лично видели детей, где родители терпели друг друга? Я видела, и жалко было этих детей. Сейчас это уже взрослые мамы и папы, которые по образу и подобию родителей так и не смогли построить крепких отношений - правильной модели перед глазами не было.

Вообще, попробуйте себя самого представить живущим вынужденно с чужой девушкой. И не нравится она Вам, и не так выглядит, и не так ест, и смеется некрасиво. И вообще, она Вам уже давно неприятна. А теперь представьте, что Вам придется, хотите или нет, с ней прожить еще лет 10-15-20. Каково? Те, кто подошли к разводу, именно к таким отношениям чуждости друг к другу (или один из двоих) и подходят. Речь не в красоте лица или поведения - просто человек со всеми своими взглядами и сущностью неприятен уже настолько, что даже не переносишь, как он чай пьет.

Если сам ребенок хочет заставить родителей жить вместе ради него, это уже эгоизмом называется. Ну, не живут вместе да и вообще в этой жизни ради детей. Вы ведь не живете ради родителей? Готовы пожертвовать своим личным счастьем, планами ради них? Своими 20 или более годами жизни?
Не старайтесь преувеличить отвественность родителей по отношению к детям. Она лишь в том, чтобы как можно лучше дать возможность ребенку найти свой собственный путь, показать и научить быть счастливым - и вот в этой проекции самый ответственный родитель в случае неизбежного развода постарается свою личную жизнь создать по-настоящему счастливой, и уже эту модель отношений преподнести ребенку как оптимальную, чтобы ему было на чем учиться.

Если Вы, теперь уже лично, считаете, что так не должно быть, что родители просто обязаны на все ради Вас, то у Вас есть прекрасная возможность не на словах, а практике проявить свое полное великодушие к собственным детям, без ожидания какой-либо отдачи взамен в будущем.
Потому что своих да и чужих родителей уже не переделаешь. Они свой путь выбрали и осуществили. Взрослым детям остается только это принять и при несогласии с родительской позицией, уже СВОЮ жизнь и отношения строить по-другому. Я именно так и поступаю. Своих родителей ни в чем не виню, а пока обвиняла, своя личная жизнь не строилась. Как только приняла их такими, какие они есть, и энергии Рода ко мне пошли - и личная и другие сферы жизни наладились. Я описываю свой именно положительный опыт, т.к в конечном счете именно к нему мы все и стремимся.

Дети всегда хотят видеть родителей СЧАСТЛИВЫМИ!, а не "терпящими друг друга". Именно это вИдение, помогает им в жизни быть счастливыми самим. А цирк и ложь породят пример только в виде цирка и лжи...

stepko писал(а):

Макар, Начну с P.S - о каком переходе на личности речь? Или упоминание Вашей мысли недопустимо по определению?

stepko, зашли, однако с конца, ну хорошо. На личность вы перешли вот тут:

stepko писал(а):

...как тут Макар призывал, только в нем ребенок говорит, который во имя собственного личного счастья хочет, чтобы папа и мама всегда были вместе...

stepko писал(а):

Если так любите народный фольклор, то вот Вам другая русская поговорка: "На обиженных воду возят".

Ну что вы, какие могут быть обиды, интеллигентные же люди собрались

stepko писал(а):

Жить ради детей... Вот прямо не знаю, как Вам попытаться показать то, о чем Вы говорите.

Жить стоит именно ради детей, всё остальное шелуха

stepko писал(а):

Вы знаете, что примерно в 100% случаев те дети, ради которых "жили" (а правильнее сказать сосуществовали) потом становятся очень несчастными взрослыми людьми?

«Какие ваши доказательства»(С) откуда дровишки (статистика)?

stepko писал(а):

Ведь родители да и взрослые дети - вовсе не ангелы, поэтому не стоит ждать, что тот, кого заставили ради вас терпеть, или кто решил терпеть ради вас сам, потом с блаженной смиренностью примет факт, что свою жизнь уже испортил, а вот чадо, ради котрого все это происходили, пусть теперь живет, не зная проблем.

Так всё таки заставили, или человек сам решил, осознавая ответсвенность?

stepko писал(а):

Это естественный результат насилия над душой.

Это естественно для гнилых душонок. Нормальный человек желает своим детям лучшей доли, нежели себе.

stepko писал(а):

Ложь и лицемерие - вот что они получают. "Зри в корень" - оболочка смысла не имеет, если корень уже трухлявый. Поэтому крепкий тыл в данном случае - еще один миф. И суть здесь не в "воспитанности" родителей.

Именно в воспитанности, в хорошем, изначальном смысле этого слова. Воспитанный человек руководствуется человеческими чувствами: чувством долга, чувством ответственности за близких, привязанностью. Но в первую очередь Человек руководствуется разумом.

stepko писал(а):

Речь не в красоте лица или поведения - просто человек со всеми своими взглядами и сущностью неприятен уже настолько, что даже не переносишь, как он чай пьет.

Это чистые животные эмоции, приходящие, когда ослабевает животная же эмоция полового влечения. И когда они уже пришли, то да, что то менять поздно или очень сложно. Человеческая культура (традиционная) направлена на правильное управления своими животными эмоциями, взращивание человеческого. Тянитесь к человеческому.

stepko писал(а):

Ну, не живут вместе да и вообще в этой жизни ради детей.

И это я слышу от женщины!? Биологическое и божественное предназначение которой приводить этот мир детей и жить ради них. Ради детей, в конечном итоге, мы все и живем. Некоторые, конечно, вопреки.

stepko писал(а):

Вы ведь не живете ради родителей? Готовы пожертвовать своим личным счастьем, планами ради них?

Я живу ради своих детей, а они будут жить ради моих внуков и т.д. Это развивающаяся система. Есть и те, кто живёт «ради» родителей, но это, как правило уже психические отклонения. Замкнутый сам на себя Род – короткое замыкание и смерть Рода.

stepko писал(а):

Не старайтесь преувеличить ответственность родителей по отношению к детям. Она лишь в том, чтобы как можно лучше дать возможность ребенку найти свой собственный путь, показать и научить быть счастливым - и вот в этой проекции самый ответственный родитель в случае неизбежного развода ...

Это как раз вы стараетесь снять с них эту ответственность. Развод стал неизбежным «вдруг», «сам по себе» и вы в этом, конечно же, невиноваты…
В общем полный «масаракш»(С), мир наоборот. Всё в ваших рассуждениях перевёрнуто с ног на голову, да и отвечать вы начали с конца, что как бы намекает…

Добавлено после 6 минут:

АстроВед писал(а):

Дети всегда хотят видеть родителей СЧАСТЛИВЫМИ!, а не "терпящими друг друга". Именно это вИдение, помогает им в жизни быть счастливыми самим. А цирк и ложь породят пример только в виде цирка и лжи...

Так для того чтобы быть счастливым не обязательно искать ушедшую любовь на стороне и разводится. Любовью можно управлять. На то человек и дитя Творца. Только путь к этому лежит через разум, мужской разум, и через скромность, женскую скромность. Только так. Все остальные варианты сплошное ЛГБТ всех радужных оттенков. (семьи типа бой-баба+подкаблучник)

Макар,

С айпэда мне цитировать неудобно, поэтому буду разделять абзацем Ваши слова.

В каждом человеке есть и ребенок, и родитель, и взрослый. Позицию ребенка, помнится мне, Вы озвучивали, поэтому что Вы там и где усмотрели... Да Бог с Вами

На счет интеллигентных людей: зачем же тогда в своей интеллигентности Вы опускаетесь до уничижения других, а именно в словах "гнилые душонки"? Знаете, я таких не знаю, честно. Я видела несчатные души, да, но вот гнилые - никогда. Вот Вы сейчас одним махом попытались облить грязью целую группу людей, даже ведь не зная их. Это грустно.
Грустно еще и от того, что Вы это говорите не в 18-летнем возрасте, а когда Вам уже 28. То есть прощать и отпускать других с их собственным выбором Вы так и не научились. Зачем Вам осуждать кого-то? Это разве приносит радость, счастье? Вроде, и форум собирает людей, объединенных общей целью, а вот с простых вещей, как принятие, не осуждение, понимание как-то не начали.

Относительно жизни ради детей, а все остальное шелуха: допускаю, что именно для Вас и части других людей цель жизни именно в этом. А вот попробуйте принять тот факт, что для других цель жизни не в детях, а вот согласно Вашему языку именно в той самой "шелухе": счастьи и гармонии, например. И для нас, меня в том числе, счастье включает детей, но ими не ограничивается. Я, например, не могу себе представить, как возможно счастье без любимого человека рядом. Есть и другие, кто мыслит так же, как и я. Любовь к детям - это прекрасно. Любовь к мужу или жене - тоже прекрасно. Также есть еще и любовь к родителям, земле и т.д Вот для меня и кого-то еще - комплекс этой разнообразной любви и есть та "шелуха" ради которой я и живу.

Дровишки, как Вы изволили выразится, взяты были мною из собственных наблюдений, а не из официальных данных. Причина очевидна - официально никто сбором подобной информации не занимается. Если у Вас есть обратная информация - пожалуйста, делитесь. Я, так же как и Вы, хотя Вам и сложно это принять, имею собственную точку зрения, основанную на собственном опыте плюс наблюдательности. Мне доводится много общаться с разными людьми по душам - я умею слушать. И благодаря этому многое узнаю от других людей.

"Заставили" - я подразумевала обстоятельства (чувство вины). Ответсвенность как таковая никогда не заставляет. Заставляет чувство вины. И их важно не путать. Чувство отвественности как раз подтолкнет родителя к наиболее оптимальному решению: если объективно отношения не ладятся, и одна из сторон или обе только страдают в них, ответственный родитель, искренне желающий счастья своему ребенку, постарается не допустить наполнение пространства вокруг ребенка энегией страдания. Вместо этого примет решение о разводе и постарается заполнить собственную жизнь счастьем и передать его ребенку. В собственном страдании ответственный родитель не увидит источника для счастья для своего ребенка. Была такая старая хорошая песня со словами: "Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим". Когда несчастлив, делиться нечем.

"Нормальный человек"... Те, кто "выстрадали" в отношениях за детей, потом остаются одни, потому что дети вырастают и уходят строить свою жизнь, а сами родители возможность наладить собственную жизнь с другим человеком упустили - "за детей". Сейчас таким является целое поколение, потому что много лет назад идеология была такова, которую Вы приводите. И эти люди, да, хотят потом своих детей назад, поближе к себе - ведь других отношений, дающих радость, нет. Я знаю таких людей, и не осуждаю их, только сочувствую. В моем понимании они совершенно нормальные люди, сделавшие когда-то выбор, котрый в конечном счете принес им боль и чувство одиночества.

Я правильно понимаю, что воспитанность в Вашем личном восприятии - это чувство долга, отвественности и привязанность? Я вот объединила все три составляющих и в представлении счастливой семьи все-равно не возникло. Видите, есть и другое представление. Счастливая семья - а именно Семь Я - то, к чему я шла, и то, что у меня получилось сотворять, когда нашла человека с похожими ценностями, как и у меня: так вот в нашем с мужем понимании счастливая семья - это прежде всего счастливые муж и жена, сами по себе (то есть не хандрят и не критикуют всех и все по жизни), счастье которых при взаимодействии растет многократно благодаря энергии Любви (счастливая пара) и как результат - рождение счастливых детей в счастливом пространстве пары. То есть в нашем понимании счастливые дети начинаются со счастливых родителей, а не с чувства долга. Я намеренно выделила именно чувство долга. Отношения - ведь не всемирный банк, почему там должны быть долги? Ответственность - да, но она как воздух окружает нас везде и во всем, и она, как бы сказать, не давит, в отличии от вины и долга.
В Вашем случае я могу только пожелать быть с человеком, который так же разделяет Ваши ценности.

Спасибо за совет "тянуться к человеческому")) Вообще, у меня все замечательно, поверьте, мне нечего исправлять Мне остается только развивать то прекрасное, что уже создано))
А на счет животных эмоций не соглашусь. Животные эмоции, или инстинкты, это из категории встретились-ночь провели-разбежались. Когда люди хотят и стремяться создать семью, женяться, они изначально видят себя рядом с этим человеком, точнее с тем образом, который они на него накладывают. Я сама именно через это и прошла. И "животная эмоция" как Вы выражаетесь закончилась у меня не через день или месяц, а через 4 года. То есть та любовь, которую я совершенно искренне испытывала к человеку, ушла. Причины были просты - я его хотела видеть таким, каким он до конца не был, так же как и он стремился видеть во мне то, чего во мне не было. В итоге были и неоправданные ожидания, взаимные упреки, желание друг друга переделать, и наконец, осознание, сначала у меня, что мы просто не подходим друг к другу. Потому что притянулись к образам, а не реальным людям. Так что как видите, нет плохих и хороших, а есть неискренность и самообман, а он присуствует или не присуствует изначально.

Да, Вы это слышите от женщины, к тому же матери. Биологическое предназначение женщины - вынашивать и рожать дитя, это правда. Сотворение - процесс обоюдный. Божественное предназначение женщины жить ради детей - где Вы это взяли? Или так: кто Вам это сказал? И заодно позвольте спосить, а в чем Божественное предназначение мужчины по-Вашему? И вообще, человека? Вы помните, что Адам первых 118 лет жил без детей, и вообще даже без женщины, т.е ему получается, по Вашим соображениям, в общем-то не было ради чего жить, ведь тогда еще не было с кем сотворять этих детей, да и вопроса такого не возникало. А бесплодные женщины да и мужчины тоже, получается, тоже уже могут прямо сейчас заканчивать свою жизнь - цели нет. Развитие духовности, стремление к безграничному единству с пространством, создание целого живого комплекса под названием "Родовое поместье" - это, выходит, не цель, а так шалости - удовлетворение "животных эмоций"

Вы живете ради детей, а дети - ради их детей... А если, положим, они сделают другой выбор, не захотят, как Вы, жить ради собственных детей? Вы допускаете, что у них могут быть свои выборы в жизни? Например, как у Иисуса или Будды, или вообще, просто другие цели в жизни? Вы им это внутри себя позволите? И еще, если не секрет, какого возраста Ваши дети, если они уже рождены? (Не захотите отвечать, не отвечайте)

Я не снимаю ответственности с разведенных родителей, но и не преувеличиваю ее. Вот и все. А "вдруг" как известно и дети не родятся. Я уже говорила, что есть причины, и их необходимо всегда искать, есть ли дети в паре или нет. Только поиск причин не всегда обеспечивает сохранность отношений в паре, и да, тогда развод неизбежен. Просто я не деспот - заставлять кого-то жить с собой вопреки желанию. Любое насилие мне противно, да. И да, я или кто-то еще в этом не виноваты, а кому мы винны что-то? Бог дал каждому свободу выбора, или не так? К отвественности, как я уже писала десятки раз, вина отношения не имеет вообще. Вина - это когда вред со зла, осознанно. А когда "не додумал", "не увидел сразу" и т.д - это ответственность и только. И тут позвольте споосить, а Вы считаете себя застрахованным по жизни от ошибок в отношениях и вообще? Вы уверенны, что всегда и везде Ваш выбор будет именно таким, который принесет положительный результат и Вам, и другим? О себе я такого сказать не могу - нет такой самоуверенности, поэтому стараюсь все взвешивать прежде, чем предпринимать действия. Однако иногда и это не страхует. Я позволяю себе и другим делать ошибки. Я поняла, что другим Вы не очень охотно позволяете их делать. А себе?

Отвечать с конца - это на что-то намекает?))) наверное, на то, что у женщин мозг устроен несколько по-другому, и полушария работают иначе - но что ж я Вам школьную науку объясняю, а это ведь и так все знают)) Или правильно отвечать только так, как у Вас?))))))
В моих рассуждениях все перевернуто с ног на голову - по Вашим представлениям. А по моим - все стоит на своих местах. По представлениям моего мужа - тоже. Нашу пару мои представления о мире устраивают и делают счастливыми. Вот Вам и другая позиция. Я Вам, уважаемый, о практике говорю, Вы мне доводы из теории приводите. Вы сами-то живете сообразно своим убеждениям? Ваша супруга тоже? Если так - то здорово, значит, мои представления о Мире Вы расширите, что вот и так тоже кто-то может делать жизнь счастливой для себя и других. А если Вы пока так только размышляете, но в жизни еще ничего не воплотили, или вокруг одни проблемы и непонимание Ваших идеалов - тогда уже Вам для собственного счастья (а не хотите - и не надо) стоить пересмотреть свои взгляды на отношения.

Последнее прокомментирую из того, что Вы говорили АстроВеду (напомню это общий форум): "Любовью можно управлять" - вот примерно тоже мне когда-то на заре отношений говорил первый супруг. Теперь он один: что-то не управляется Любовь или не хочет, чтобы ею "управляли". Анастасия раскрыла суть этой энергии как никто полно - чтобы мы научились понимать ее и не допускать грубых ошибок, ведущих к ее уходу из жизни пары. Я поняла суть этой энергии не сразу. Первый супруг на основании веры в управление сущностью Любви считал, что все - поженились, теперь можно просто жить, делать и вести себя как хочеться, ведь Любовью-то управлять можно. Не получилось. Оказывается, кроме прочего, нельзя просто так неблагодарно принимать этот великий дар, нужно еще и хорошим мужем, как оказалось, стараться быть, и хорошей женой - то есть слышать человека, его душу, поддерживать внутри себя уважение друг другу, не допускать вмешательства третьих лиц (родственников) в отношения пары. Оказывается Любовь нуждается в определенном отношении к себе. У Вас уже проверенный на практике иной опыт? Поделитесь с нами. Мой ум открыт для новых знаний, но реальных, то есть поверенных опытным путем. Потому что демагогию развивать гаразды все и каждый. Убеждения - это хорошо. Но они имеют обыкновение меняться, оттачиваться на практике.

АстроВед, обращаюсь отдельно к Вам. Я читала всю тему от начала и до конца, потому и написала здесь. Мне очень понравились Ваши высказывания, и хочу сказать, что Вас поддерживаю))))) Желаю Вам Счастья и Гармонии!))))))

Уважаемая stepko! Благодарю за потраченное на дискуссию время. Впечатлён объёмом комментариев. Предлагаю для продолжения дискуссии писать меньшими объёмами, хоть у меня и не айпад (но многабукаф, могу ниасилить)
По опыту - женат, есть ребёнок. Взгляды и порядки в семье - "Домострой V2.0" Все решения и ответственность за сообщения семьи с внешним миром на мне. Жена занимается строго своей зоной ответственности, домом и ребёнком.
Насчёт животных эмоций и встретились-разбежались. Тут вы глубоко не правы, ибо повседневная жизнь человека на 70-90% управляется древними инстинктами, доставшимися нам от далёких далёких прародителей. А встретились-разбежались - это только одно из многочисленных проявлений инстинкта, к тому же у крайне невоспитанных либо же зомбированых "общечеловеками" людей.
Про демагогию - улыбнуло.

Макар, так жизнь сложилась у меня, что с одной стороны, родители разошлись, а с другой, была родственница, которая жила ради детей, то есть ради меня и ради моего брата. То есть, не только ваш вариант, когда родители развелись, но и вариант вашего идеала, когда кто-то жил ради детей. Оба варианта тяжелы. Оба.
С одной стороны - разбежались родители - и чувство утраты, стержня какого-то внутреннего долго-долго не хватало. Сейчас я этот стержень строю сама для себя. Трудно строить, трудно оправиться было, но возможно.
С другой стороны, когда кто-то живёт ради тебя, жертвует собой, своим здоровьем, временем, счастьем ради тебя, то это безумно больно. Безумно больно для того, ради кого жертвуют. Жить ради детей, жертвовать собой ради детей - это какая-то извращённая любовь к детям, которая и не любовь вовсе.
И ещё... я вот думаю, почему мои родители развелись. Подозреваю, потому, что их мамы жили ради детей, жертвовали ради детей. Дети вырасли эгоистичными, привыкли, что мамы проблемы их решат за них. Дети выросли, влюбились, женились, любовь не сберегли. Разошлись, детей бросили одной из мам. К тому же, матери со своей чрезмерной любовью не давали детям жить. Мол, мы ж собой ради них жертвовали, мы ж ради них жили, мы их научим как надо жить, ведь мы имеем право, так как жили ради них.

Короче говоря, моя точка зрения: разводиться и бросать детей - это не правильно. Жить ради детей - это тоже не правильно.
Развод... я не знаю, правильно ли это или нет.
Правильно - научиться любить, чтобы любви хватило для всех - и для супруга, и для детей.
Только у каждого свой путь к тому, чтобы научиться любить. Сколько лет, жизней, супругов, влюблённостей, встреч и разлук потребуются, чтобы научиться любить - это у каждого свой путь.
А дети - это живое существо, чувствующее, мыслящее, его чувства тоже нужно учитывать.
Дети, конечно, тоже могут понять и научиться любить, но если любви у родителей они не увидели, им будет сложнее понять. Им будет сложно понять, что такое любовь, и когда развелись родители, и когда родители "живут ради них".

P.S. А развод он и в РП развод. Хотя есть у меня мысль, что Пространство любви - это пространство, где нет места разводу, то есть и мыслей о нём не придёт. Если развелись, то, выходит, своё Пространство любви те люди не построили.

LenaSvit,
в вашем, немного сумбурном, рассказе нет места мужчинам. Вашему отцу, например. Какова его роль в этой истории?
И самое главное все жертвуют. Это всё психологические манипуляции. А на самом деле доминирующая старшая женщина подавила авторитет вашего отца, и ваша мама перестала его любить - отключился инстинкт. Женщина любит только сильного мужчину, хозяина и вожака своего маленького племени-семьи. И постоянно тестирует его на пригодность к роли вожака. Если мужчина сдаётся и не может удержать свой авторитет (под напором тёщи или вкусной вотки) она его тут же разлюбит.
Так что старшая родственница, получается, отжала у вашего отца его маленькое племя-семью, то есть вас с братом, а потом ещё и выставила себя жертвой. Типично манипулятивное животно-самочное поведение. И вам весь мозг выполаскала. Сочуствую. Остерегайтесь на своём пути всяких одиноких и самодостаточных женщин с включенным инстинктом доминирования. Это пираньи, сами того не осознающие. А то что ваши старшие родственницы сами "жили ради детей" то есть с нелюбимыми ими мужчинами - это отдельный вопрос. Скорее всего у них тоже включился инстинкт доминирования, когда их мужья по какой-либо причине потеряли свой авторитет в их глазах. Потому и муж вашей мамы, оспитанный доминирующей женщиной, не смог стать вожаком и Хозяином своей семьи. Такая цепная реакция - это огромная проблема современного российского общества, да и вообще развитых стран. Благодаря высокому уровню жизни роль патриарха-отца семейства нивелирована. Плюс законодательство полностью на стороне женщин, например при разделе имущества при разводе. Так что Хозяином своей семьи нынче быть крайне трудно, даже если ты не пьёшь вкусную вотку.

Макар писал(а):

LenaSvit, в вашем, немного сумбурном, рассказе нет места мужчинам. Вашему отцу, например. Какова его роль в этой истории?

К сожалению, я не слышала мнения моего отца о разводе и случившемся. Отец ушёл в другой мир, когда я была маленькой. Если он однажды приснится мне и расскажет обо всём, то я услышу его мнение.
Вместо отца у меня дедушка. Он по-своему старается.

Что хорошо, когда мужчина - опора и глава семьи, согласна.
А что касается места женщины, я думаю, что лучше не подчинённость женщины мужчине, а добровольное следование женщины за мужчиной.

От подчинения и рабства ничего хорошего не выйдет. Раб не способен любить своего хозяина. Следовательно, муж-хозяин не сумеет получить от жены-рабыни любви сполна - он получит мало, нечто физическое, а душевного тепла и света не получит. А горечь от рабства будет копиться в поколениях - и получатся такие ярые мужененавистницы, которые никому не подчинятся, что просто ужас.

Но тут палка о двух концах. С одной стороны, мужчина не должен делать из жены рабыню. С другой, жена не должна влезать в роль рабыни и жертвы.

Рабочее

Общение в теме незаметно скатилось в оффтопик, поэтому было решено перенести (почти полностью) несколько последних страниц в отдельную тему: Вынесено из темы Развод в РП

Здесь же просьба общаться сугубо по заявленной теме. Благо, она очерчена очень четко.

Топик вновь открыт для написания постов.

LenaSvit писал(а):

...Что хорошо, когда мужчина - опора и глава семьи, согласна. А что касается места женщины, я думаю, что лучше не подчинённость женщины мужчине, а добровольное следование женщины за мужчиной... ...Но тут палка о двух концах. С одной стороны, мужчина не должен делать из жены рабыню. С другой, жена не должна влезать в роль рабыни и жертвы...

Подчинённость это явление, может быть добровольным и под принуждением. Так что не вижу тут противоречия. Я имел ввиду конечно же добровольное подчинение вследствии любви(отключение рацио) и признания авторитета мужа. На насилии семью не построить - это всем ясно.

по второй части цитаты: первый случай - это насилие, психическое и/или физическое со стороны мужа, во втором случае это подсознательное манипулирование домашними с созданием у них комплекса вины - а это психическое насилие со стороны женщины

stepko писал(а):

Вообще, попробуйте себя самого представить живущим вынужденно с чужой девушкой. И не нравится она Вам, и не так выглядит, и не так ест, и смеется некрасиво. И вообще, она Вам уже давно неприятна. А теперь представьте, что Вам придется, хотите или нет, с ней прожить еще лет 10-15-20. Каково? Те, кто подошли к разводу, именно к таким отношениям чуждости друг к другу (или один из двоих) и подходят. Речь не в красоте лица или поведения - просто человек со всеми своими взглядами и сущностью неприятен уже настолько, что даже не переносишь, как он чай пьет.

Прочитала и вспомнила притчу "Жена-Богиня" на эту тему:

Цитата:

Еще полторы тысячи лет назад существовали люди, понимающие свойства и силу энергии человеческой мысли, и притчи об этом повествуют. Хочешь, я расскажу одну из них? — Да. — Я переведу ее с древнего языка на современный, и предметы, в ней ранее фигурирующие, заменю на современные, чтоб суть понятнее была. Только ты скажи мне, что чаще всего делает сегодня мужчина, женатый уже не первый год на женщине? Что он делает, когда домой возвращается? — Ну многие, если не пьют, садятся у телевизора, газету читают, телевизор смотрят. Мусор могут вынести, если жена попросит. — А женщины? — Так женщины, ясно что – на кухне ужин готовят, посуду потом моют. — Ясно. Легко будет притчу древнюю на современный лад перевести. *** Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном. Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает… Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

только в этой истории всё не разводом закончилось, а другим:

Цитата:

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла. «Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

Сотворец, для меня эта притча именно об энергии и силе человеческой мысли - как ею распорядится и на что направить её энергию решает сам человек. Ведь даже вывод о том, есть любовь или нет, половинка рядом или нет, близкий по духу человек или нет тоже сначала мыслью человек определяет. Как определит, так дальше и действует. Решит одно и дальше действует сообразно, решит другое - поступит по-другому. Тут речь не о терпении, а о самой мысли и её дальнейшей материализации.

Все книги ЗКР пронизаны историями и мыслями о силе мысли, как с её помощью научиться сохранять любовь, как её вернуть и что государство в этом должно участвовать. Даже про Володю-младшего есть история, что несмотря на запущенную отцом мысль о том, что девушка от него уйдет к искусственным огонькам, Володя сам не допускает мысли о разводе и говорит, что всё равно будет её ждать, когда она уставшая вернётся.

В моём понимании, хорошо бы понять эту культуру и образ жизни, в которой мысль о разводе не допускается в принципе, а допускаются и реализуются совсем другие мысли.

Грустно, конечно, когда люди разбегаются. Но у меня есть примеры тех, кто был на грани развода или просто жили рядом, как соседи, а через сотворение поместья пошли совсем в другую сторону. Только это, как правило, не единомышленники - то есть один человек вдохновился идеями ЗКР, а второй даже читать не стал. Это всё, конечно, не легко и не за один день происходит - уход всё дальше от развода в другую сторону, и даже не за один год, и не за два, и не за три, но движение-то явно есть, причем, как у молодых пар, так и тех, у кого уже есть внуки.

Мне кажется, что сравнивать два движения в сторону воплощения мысли о разводе и в сторону сохранения отношений, семьи и любви нет смысла: они не сравнимы и оба гласят лишь об одном: мысль человеческая сильна и свою силой воплотит либо развод, либо семью. Вот эта сила и есть главное. Просто мне кажется, что если человек поймёт и осознает эту силу, то разводов будет меньше и потом их вовсе не станет, потому что человек будет направлять свою мысль не на развод, а на семью.

Кристина Яковлева, в приведённой Вами цитате из книги ЗКР муж с женой не собирались разводиться!!!
У них просто отношения стали обыденными.
А это ооочень разные вещи!

Хорошо говорить теоретически. Не испытав на себе.
Другое дело, если бы вы с мужем уже до такого дожили, что собрались разводиться и друг другу стали чужими. А тут вдруг Вы прочитали книгу и запустили мысль... а он, не стал, например...или даже оба запустили просто мысль - сохранить семью с человеком, который не подходит Вам - Вы делаете одно, а он наоборот...
...Вам бы даже от этой мысли тошно было...

Не подумайте, что я сторонница разводов. Я очень хочу, чтоб все жили здоровыми, крепкими семьями, где царила Любовь и гармония!!!

...но бывают союзы, когда сохраняя брак, люди теряют свою Душу и жизнь...
Нет в этом смысла, хоть как мысли.

Рабочее

Мария Шилова, не используйте ресурс для продвижения теорий, конфликтных с тематикой ресурса.

Мария Шилова писал(а):

Любовь - это дар, но любить надо уметь, чтобы уметь любить нужно иметь здоровые дух и душу, и если последние нездоровы, порочны, то необходимо работать неустанно над собой, меняя себя к лучшему и нужно каждое мгновение своей прекрасной жизни учиться Любить. В душе здорового полноценного человека живёт это чувство всегда, и называется такое состояние простым словом СЧАСТЬЕ, или БЛАГОДАТЬ.

Мария Шилова, в книгах В.Мегре написано всё очень подробно и про Энергию Любви, и про то, как она покидает людей (и почему), и о том, что нужно сделать, чтобы Любовь не покидала людей.
Сопоставьте с информацией из книг собственные заключения.

Создание Пространства Любви в своём Родовом поместье.
И тема данная не вообще поговорить о том, кто и что думает про любовь в ракурсе оккультных представлений о мире.