forum.anastasia.ru :: Развод в РП? - Просмотр темы на

по

[^/[Печать]\]

forum.anastasia.ru -> Любовь и Человек

#1: Развод в РП? Автор: Severnoye_Siyanie, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Сб 03 Ноя 2007, 19:58
—
Так сложилось, что мы с мужем расстались. Земля была, но мы там не жили, а лишь приезжали, и все равно я теперь скучаю по своим сосенкам. А что было бы, если бы мы действительно там жили?

Как вы считаете, в РП будут разводы? Ведь делить свою землю, это еще сложнее, чем договариваться по ребенку.

#2: Автор: love_harbinger, Населённый пункт: Kursk - Greece

Добавлено: Сб 03 Ноя 2007, 20:40
—

Цитата:

Как вы считаете, в РП будут разводы?

Я думаю что да, иногда будут. Особенно сейчас, в ранний период. Люди всё ещё живут на старых стереотипах в каком-то плане.

#3: Автор: Vedana, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Сб 03 Ноя 2007, 22:15
—
Severnoye_Siyanie, а может быть, если бы жили, то и развода не случилось бы?

#4: Автор: volkirina, Населённый пункт: Belarus

Добавлено: Сб 03 Ноя 2007, 23:30
—

Цитата:

Так сложилось, что мы с мужем расстались.

А уверена,Severnoye_Siyanie, что расстались насовсем?

#5: Автор: valentinushka, Населённый пункт: Московская область, г. Воскресенск

Добавлено: Вс 04 Ноя 2007, 0:18
—
Мы с мужем тоже развелись. А потом дочку родили. Правда своего РП у нас нет. Не торопитесь. Поживите врозь. Не делите пока ничего. Земля лечит. Ваши свидания будут на вашей земле. Простите друг друга.

#6: Автор: Severnoye_Siyanie, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Вс 04 Ноя 2007, 16:26
—
Vedana, думаю, что случился бы. На мой взгляд, дело не в замле, а в людях, то есть в нас самих. В нашем случае стало очевидно, что договориься мы не можем, потому что сильно по-разному воспринимаем жизнь.

Знаете, скажу, как на духу: я сейчас думаю, что очень неосознанно творила свою семью. Хотелось замуж, да и человек был хороший, интересный. Казалось, этого достаточно.

Но никогда я не задавала себе вопрос, а чего, собственно я хочу от семьи, как именно представляю себе свою семейную жизнь, что я могу дать семье. Спроси меня тогда, в самом начале, об этом, сказала бы: как все, хочу любви, тепла и понимания. ""Как все"... А кто такие все? Вобщем, оказалось, что в целом мы с мужем хотели одного и того же, а в частности - оказалось, что разного.

вот и получилось, что невольно мы ввели друг друга в заблуждение, только потому, что сами не четко представляли, чего же хотим.

volkirina, как пара расстались насовсем. Но совсем насовсем нельзя - сын у нас.

Но я, собственно, про другое писала. Развод я теперь понимаю, как одну из ступеней, если хотите, развития. Было больно, а когда боль ушла, стала думать и много до чего додумалась, что, уверена, мне поможет в дальнейшем. Я теперь не считаю, что развод - это однозначно трагедия.

А писала я про РП. Слава Богу, у нас его как такогого не было! Потому что душу (а по-другому при его обустройстве никак) не поделишь.

valentinushka,

Цитата:

Мы с мужем тоже развелись. А потом дочку родили.

А причина развода с появлением дочки куда делась? или просто отошла на второй план, не до нее стало?

#7: Автор: Vedana, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Вс 04 Ноя 2007, 16:41
—
Severnoye_Siyanie, если так, если "не половинка" он, то, может, и к лучшему...
А как решился вопрос с землей?

#8: Автор: Severnoye_Siyanie, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Вс 04 Ноя 2007, 17:20
—
Vedana, к лучшему, к лучшему.

Цитата:

А как решился вопрос с землей?

А никак, я просто туда не езжу.

#9: Автор: valentinushka, Населённый пункт: Московская область, г. Воскресенск

Добавлено: Вт 06 Ноя 2007, 22:25
—
Причина никуда ни ушла. Просто стали немного другими сами. А развод правильно помог. Я стала чувствовать себя свободнее. По-другому стали относиться друг к другу. Уважения больше появилось.

#10: Автор: Begpycca, Населённый пункт: Планета Рай

Добавлено: Пт 18 Апр 2008, 13:22
—
Не нужно связывать себя бумагой и печатью.
Жить вместе нужно в поместье, либо ждать этого момента
каждый живя на своей территории.
В поместье творить вечное.Это пространство любви!В этом пространстве должно проходить венчание Smile

#11: Автор: Свет Любви,

Добавлено: Вт 22 Апр 2008, 19:18
—
Думаю, что поначалу разводы будут. И дело тут не в поместье, а в нас самих. Потому что поместье - не панацея от всех бед, а всего лишь путь к самому себе, к себе-истинному.

#12: Автор: Ocean Gypsy, Населённый пункт: Из города пока

Добавлено: Пн 05 Май 2008, 13:34
—

Severnoye_Siyanie писал(а):

Цитата:

А как решился вопрос с землей?

А никак, я просто туда не езжу.

А муж ездит?

Вы не дружите, а земля скучает без внимания Crying or Very sad

Имя файла:

107061s[1].jpg

Просмотрено:

22162 раз(а)

Размер файла:

5.2 KB

#13: Автор: uz, Населённый пункт: Моск. обл., г. Раменское

Добавлено: Пн 05 Май 2008, 13:59
—
Severnoye_Siyanie

Можно узнать сколько лет вам, мужу и сынишке?

#14: Re: Развод в РП? Автор: pablik, Населённый пункт: Новосибирская область, Поселение Сказка

Добавлено: Пн 05 Май 2008, 19:57
—

Severnoye_Siyanie писал(а):

Как вы считаете, в РП будут разводы?

Конечно не будет!
К РП понятие развода вообще не относится. А для тех, кто венчался на земле - точнее подойдёт слово "развенчание". Но это ж вообще абсурд. Сами понимаете. Если у пары до такого дойдёт, то значит и не венчание у них было...

#15: Автор: {(Виталий)}, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Пн 05 Май 2008, 22:25
—
Здравия тебе, Severnoye_Siyanie,

Цитата:

Так сложилось, что мы с мужем расстались.

С Ложью жили, раз расстались.

Цитата:

Земля была, но мы там не жили, а лишь приезжали, и все равно я теперь скучаю по своим сосенкам.

Земля есть всегда, была и будет. Всё верно мыслишь, процитирую: "Дело не в Земле, а в людях, то есть в нас самих."
На всё есть своя причина и своё следствие.
По моему видению, основная причина по которой вы расстались и Любовь не сохранилась между вами и ушла, заключалось в отсутствии конкретного совместного счастливого образа жизни.
Ты сама коротко это по сути и описала, вот ты пишешь:

Цитата:

В нашем случае стало очевидно, что договориться мы не можем, потому что сильно по-разному воспринимаем жизнь.
...
Но никогда я не задавала себе вопрос, а чего, собственно я хочу от семьи, как именно представляю себе свою семейную жизнь, что я могу дать семье. Спроси меня тогда, в самом начале, об этом, сказала бы: как все, хочу любви, тепла и понимания. "Как все"... А кто такие все?
Вобщем, оказалось, что в целом мы с мужем хотели одного и того же, а в частности - оказалось, что разного.
вот и получилось, что невольно мы ввели друг друга в заблуждение, только потому, что сами не четко представляли, чего же хотим.

Ты видела Образ совместной жизни одним, а твой муж совсем другим. Потому не было единства в вашем совместном образе жизни, и вы пошли разными дорогами жизни.

На ваше сознание как и на сознание всех других людей воздействовали коллективные образы, культура жизни творимая людьми.
Отсутствие конкретики, деталей, соответствия желаемой жизни действительности, привело к тому, что вы больше уже не могли другу друга обманывать и верить в ту абстракцию, ту ложь, которую вам внушил образ жизни большинства людей.
Чувство по имени Любовь между вами просто не могло выжить среди этой лжи, и она ушла, а если точнее вы сами от неё возможно неосознанно и ушли.
Отсутствие единства в том, что вы делали, творили ежесекундно своими мыслями, действиями, поступками, единства в стремлении к одной конкретной цели, мечте и подвело вас к этому.
Проще говоря, в общем, вы мечтали об одном, как и все, о счастье, но только видели по-разному в чём конкретно заключалось оно, в чём конкретно заключался бы ваш совместный счастливый образ жизни.

Кончено, всё это я только предполагаю, на основе того, что ты написала и того, что я интуитивно чувствую. Основная причина вашей бывшей печали, кроется только в нас самих.

Цитата:

А писала я про РП. Слава Богу, у нас его как такогого не было! Потому что душу (а по-другому при его обустройстве никак) не поделишь.
...
А что было бы, если бы мы действительно там жили?
Как вы считаете, в РП будут разводы?

Думаю, если бы вы действительно сотворили в единстве стремлений ваших Душ, вашей совместной Мечты, конкретный счастливый образ жизни в Родовом поместье, всё было бы по другому. И не было бы развода между вами.
Это вполне обоснованно, ибо построенный на таком фундаменте ваш Дом жизни, никогда бы не покинула энергия Любви.

Цитата:

как пара расстались насовсем. Но совсем насовсем нельзя - сын у нас.

Подарите вашему сыну живое Пространство Любви, думаю, это самое лучшее, что сможет сделать каждый из нас для своих детей. Smile

Я уверен, вы сможете это сделать.

Цитата:

Развод я теперь понимаю, как одну из ступеней, если хотите, развития. Было больно, а когда боль ушла, стала думать и много до чего додумалась, что, уверена, мне поможет в дальнейшем.

Конечно, Жизнь - Игра. Мы всю жизнь играем, творим, учимся, развиваемся это ведь так весело, иногда, конечно, бывает и не очень. Всегда есть взлёты и падения, успехи и разочарования, но всегда в итоге побеждает жизнь, свет, добро, любовь и т.д. Ведь под этот ритм Жизнь танцует и дышит, всегда и вечно.
В глубине Души мы точно знаем, что никто и ничто не может решить за нас как нам стоит относится к тем или иным жизненным перепитиям, мы вольны и свободны в выборе своём, мы всегда держим ответ перед собою, Мы И Есть Всё. Smile

с уважением, Виталий.

#16: Автор: СВЕТЛАНА МИРОСЛАВСКАЯ,

Добавлено: Пт 23 Май 2008, 23:42
—
Если цель - РП, земля, сосенки.., тогда разводы, конечно будут! А если цель - сотворение ПРОСТРАНСТВА ЛЮБВИ со своим любимым в СВОЕМ РОДОВОМ ПОМЕСТЬЕ для своих ПОТОМКОВ, то разводы исключены полностью! Сами посудите, когда в семье живет ЭНЕРГИЯ БОЖЕСТВЕННОЙ ЧИСТОЙ ЛЮБВИ, о каком разводе может вообще идти речь?

#17: Автор: dynamique74, Населённый пункт: che

Добавлено: Вс 25 Май 2008, 16:49
—
Тема глупая, мягко говоря. Везде будут не очень приятные моменты, в том числе и при переездах в поселения и в других светлых начинаниях.

#18: Автор: СВЕТЛАНА МИРОСЛАВСКАЯ,

Добавлено: Пн 26 Май 2008, 17:53
—
...окружающий мир - это всего лишь зеркало человека, если человек неприятный, то и окружают его везде неприятности, ведь от себя не убежишь... А если человек гармоничный и добрый, то вокруг него всегда благодать и доброта!

#19: Автор: lexicus86,

Добавлено: Пн 26 Май 2008, 18:30
—
А я считаю, что пора уже переходить на другой уровень развития и общения, а РП как раз в этом поможет.
РП - это то, что навсегда, а мы в этом мире привыкли, что если что-то не устраивает, мы разводимся, или меняем квартиру, город, нет ответственности.

А с РП нужно уже подругому. РП - это то, что навсегда.
У нас в конституции нет запрета убивать, есть срок наказания, поэтому убивают. так вот, в РП разводиться НЕЛЬЗЯ.

На вече если один против, то соглашение не достигается, так вот вам и надо сесть за стол и решить ВСЕ нюансы, да так, чтобы было как на вече, причём решать нуансы вместе с сыном. И приходить к соглашением и компромиссам, пока ВСЕ не будут довольны.
Взрослые люди, а ведёте себя как дети...понятие о семье у них разные, что за бред вы несёте?

ЕДИНОЖДЫ ОТКАЗАВШЕМУСЯ ОТ ПОМЕСТЬЯ ДАВАТЬ ВТОРОЕ НЕЛЬЗЯ.

Так что езжайте в своё РП вместе с сыном и мужем, садитесь за стол и не вставайте с него, пока не будут учтены интересы всех. А я могу поспорить, что сына вы забыли спросить, хочет ли он развода или нет.

P.S.
Тьфу, блин, разозлили...ну ей богу...как дети...это что получается...поселение...а посередине плеш будет? Кто там поселится? Да ни один нормальный человек на чьём-то бывшем поместье ничего делать не будет.
Муж другую приведёт туда, или вы мужа другого? А сыну что делать? По выходным к одному из родителей ездить? Ездить в чужую семью? В чужое РП?
Вам это не кажется бредом?

#20: Автор: Andros23, Населённый пункт: Вологодская область

Добавлено: Пн 26 Май 2008, 18:53
—
lexicus86,Точнее не сказать.Абсолютно с тобой согласен.+5.

#21: Автор: СВЕТЛАНА МИРОСЛАВСКАЯ,

Добавлено: Пн 26 Май 2008, 21:03
—

Цитата:

А я считаю, что пора уже переходить на другой уровень развития и общения, а РП как раз в этом поможет.

1). Вы считаете, что это новый уровень общения????????????????????

Цитата:

Тьфу, блин, разозлили...ну ей богу...как дети...это что получается...поселение...а посередине плеш будет? Кто там поселится? Да ни один нормальный человек на чьём-то бывшем поместье ничего делать не будет.
Вам это не кажется бредом?

Извините,, конечго, но по-моему ваш уровень общения фамильярный и унизительный для современного человека, живущего в системе, а уж для жителя родового поместья он просто НЕПРИЕМЛЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! НЕЛЬЗЯ СОВЕТОВАТЬ ДРУГОМУ, ЕСЛИ САМ ЭТИМ НЕ ЖИВЕШЬ И НЕ ПРИМЕНЯЕШЬ!!! ("В чужом глазу соринку видим, в своем бревна не замечаем)!!! Если человек живет в гармонии с собой, с Природой и окружающими, значит он уподобился Бога и его Нельзя разозлить, как нельзя разозлить Солнце или стукнуть ветер...

Цитата:

У нас в конституции нет запрета убивать, есть срок наказания, поэтому убивают. так вот, в РП разводиться НЕЛЬЗЯ.

2). Убивают у нас не из-за того, что в конституции написано или не написано!!! Во-первых, за убийство судят не по конституции, а по Уголовному Кодексу РФ. Во-вторых, смертная казнь не выход и не панацея! В странах, где за убийство применяется, как вид наказания смертная власть, убийства все равно происходят!!! В-третьих, самое главное - это внутренний закон, то есть закон Божий. В каждом, абсолютно каждом, человеке, в Природе, в животном, во всем живом на Земле есть частица Бога - святой дух, Совесть! Что же тогда нас всех различает, по-мимо формы и внешнего вида, конечно?! А различает нас всех - степень осознанности Бога внутри себя самого!!! И если человек не осознает в себе Бога-Творца, следовательно не обладает высшим Божественным самосознанием, находясь в "сонном состоянии", выполняя роль "биоробота", то этот человек живет на уровне животной осознанности!!! И даже если этому человеку сто раз скажут, что убивать НЕльзя, ждя него это будет пустое сотрясение ветра, "в одно ухо влетело, в другое вылетело"! Все зависит какая МЕРА ОТВЕТСТВЕННОСТИ у него внутри, какой образ жизни он ведет, каков его внутренний мир! Нельзя от животного требовать стать человеком, это невозможно!!! Но Бог дал только человеку - свободу выбора!!! И только сам человек решает на каком уровне ему находиться на животном или Божественном!!! Бог ни во что НЕ вмешивается! Он дал нам Божественные Законы, их знает каждый, но к сожалению НЕ все осознают, пока их!!! И одними из первых Божественных запретов являются - ГОРДЫНЯ, то есть превознашение себя над другими и ЗАВИСТЬ - желание обладать тем, что имеет другой, и ОБИДА, то есть НЕллюбовь, НЕпрощение, злость, ненависть! Именно от этих "смертных грехов" следуют, как следствие, и остальные "грехи" - желание властвовать над другими, воровство, клевета, осуждение, страхи, агрессия, ну и как осуждение - убийство другого. Человек с Божественным самосознанием знает Бога и любит Его в себе, человек с животным сознанием НЕ знает Бога, ищет ЕГО где-то во вне, но НЕ находит, либо не ищет Его, и тоже НЕ находит. А все, потому что БОГ в каждом из нас!!! И мы знаем, что БОГ - НЕ властвует (ОН дал нам всем СВОБОДУ выбора), НЕ гордится, НЕ обижается, НЕ убивает, НЕ крадет, НЕ прилюбодействует, НЕ объедается до отвала всякой ерундой из магазина и не оппивается газировкой, минералкой, квасом, пивом, и прочей убивающей Божественное начало в человеке алкоголесодержащей жидкостью!!! Еще мы знаем, что у БОГА НЕТ ДЕНЕГ! У БОГА НЕТ РУК, КРОМЕ НАШИХ С ВАМИ! А что мы ими делаем???!!!! Более, того, БОГ, как искренне любящий и заботливый ОТЕЦ ЛЮБИТ НАС БЕСКОРЫСТНО И НИЧЕГО НЕ ТРЕБУЕТ В ЗАМЕН, ОН ДАЛ НАМ ЭТУ ЗЕМЛЮ И ПРИШЕЛ НА НЕЕ В ОБЛИЧЬЕ ПРИРОДЫ И ТОЖЕ ДЛЯ НАС С ВАМИ! Так это к слову о конституции... которую БОГ не писал!!! Более того, каждый человек рождается с Божественным самосознанием... а что же с ним происходит потом... Ответ дан выше!!! Дак о какой конституции вы говорите, когда люди, подчеркну ЛЮДИ сбрасывают стеклянные бутылки с шестого или с девятого этажа (этаж значения не имеет, важен сам факт!!!), при этом даже не смотря в низ, кто там идет (может в это время ребенок или даже его ребенок под окном находится, может женщина, может мужчина, и все они тоже, как и он люди)!!! Дак о какой конституции тут вообще можно говорить!!!
И насчет развода в Родовых Поместьях все тоже самое, нигде это не прописано, да и надо ли! Если у человека нет осознанности за свои действия, меры ответственности к своей половинке и ребенку, то запрет на развод ему ну никак не поможет! Культура и нравственность - это степень развития души, осознанности у человека и способности к чистой любви без претензий, упреков и требований!

Цитата:

так вот вам и надо сесть за стол и решить ВСЕ нюансы, да так, чтобы было как на вече, причём решать нуансы вместе с сыном. И приходить к соглашением и компромиссам, пока ВСЕ не будут довольны.
Взрослые люди, а ведёте себя как дети...понятие о семье у них разные, что за бред вы несёте?

ЕДИНОЖДЫ ОТКАЗАВШЕМУСЯ ОТ ПОМЕСТЬЯ ДАВАТЬ ВТОРОЕ НЕЛЬЗЯ.

Так что езжайте в своё РП вместе с сыном и мужем, садитесь за стол и не вставайте с него, пока не будут учтены интересы всех. А я могу поспорить, что сына вы забыли спросить, хочет ли он развода или нет.

3). А вот это ваше мнение очень даже разумное и правильное!!! Интересы ребенка необходимо всегда учитывать в первую очередь! Но как вы считаете, если люди НЕ научились, НЕ поняли, НЕ смогли сотворить ПРОСТРАНСТВО ЛЮБВИ, то как они смогут жить в Родовом поселении БЕЗ НЕГО, БЕЗ САМОГО ГЛАВНОГО - БЕЗ ЛЮБВИ!!! А ребенок, впитывающий образ жизни родителей с момента их встречи??? Здесь не развод важен, а причины приведшие к этому, а точнее одна причина - отсутствие любви между супругами!!! Об этом Анастасия говорит Владимиру на очень ярких примерах в книгах все есть , пусть перечитают "Звенящие кедры России еще раз!!!

#22: Автор: lexicus86,

Добавлено: Пн 26 Май 2008, 22:21
—
СВЕТЛАНА МИРОСЛАВСКАЯ,

Да, где-то был резок, но поймите, я всё писал с точки зрения того, что я создаю РП, и как представил, что кто-то из наших будет так же поступать...ну правда, представьте, поселение разбито на участки, и одно поместье "полуразвитое" вдруг распадается...

Это же...как бы выразиться...ну как в советские времена беременная школьница - позор на всю школу.

Просто удивляют люди, которые начитаются книжек, и бегут поместье создавать, не отдавая себе отчёт, что это такое, для чего оно, что это не просто кусок земли, который если не понравился можно продать...
Они ведь знали или догадывались о своих чувствах, когда только начинали создание РП.

А ведь там могла быть другая, счастливая семья...ведь спрос на участки при создании поместья обычно больше чем их количество.

Цитата:

Если у человека нет осознанности за свои действия, меры ответственности к своей половинке и ребенку

Если этого нет, то как тогда этот человек может создавать РП?
Какое он имеет моральное право?

А вообще, я надеюсь, что они одумаются. Просто не укладывается у меня такая ситуация в голове.

#23: Автор: СВЕТЛАНА МИРОСЛАВСКАЯ,

Добавлено: Вт 27 Май 2008, 13:10
—
Вот теперь, я с вами почти полностью согласна!!! Да, если честно, меня не удивляет..., ситуация банальная на сегодня и встречающаяся, как неприскорбно, время от времени. А все потому, что люди не сделав работу над собой, неизменившись бегут от себя самих в поместье, не понимая, что переносят в свое родовое поместье старый образ жизни и старый образ мысли, а это недопустимо!!! Анастасия ведь говорит в книгах - "не нужно бежать в леса, сначала нужно убрать там, где насорили"! Эта фраза в прямом смысле и в метафоричном - приберитесь у себя в душе, в голове, разберитесь в себе, преобразите то место, где жили, город, поселок ..., а уж только потом переосмыслив жизненные ценности с Чистыми помыслами идите на Землю и сотворяйте РАЙ для своих потомков!!! Вот же смысл, очевиден, но к сожалению не для всех! Можно списать развод пары, пришедшей в поселение на то, что они долгое время жили в системе, там познакомились, там поженились, существовали, и конечно, возможно такое, что инерция в отношениях существовать какое-то время будет, проявляясь в каких-нибудь бытовых мелочах, например! Я вот знаю лично много пар, которые и книги читали вместе запоем, и детей после этого "сотворяли", и разводились... но это их не останавливает, снова ищут половинку свою, пытаются оформить землю и жить в поселении.
Я считаю, что никто из нас, живших в системе не может поставить себе в достоинство - безгрешность, не совершение ошибок, более того, мы все в прошлом или настоящем с кучей ошибок, а если не изменим к прошлому отношение, то и в будущем совершим теже ошибки, наступив на одни и теже грабли!
Нужно быть терпимее к себе, друк к другу, внимательнее, научиться прощать себе, близким и окружающим! В конце концов не судите, да не судимы будете сказал БОГ нам однажды!
А в родовом поместье на пустующем участке, оставшемся когда-то от людей у которых НЕ получилось, можно создать коллективное пространство любви, сотворить общий красивейший фруктовый сад, посадить кедрики, создать общее место встреч, например можно сделать мастерские или школу философии жизни, где будут взрослые и дети общаться, размышляя над жизненными вопросами, обсуждая темы в поселении, можно проводить общие праздники, да много чего можно... лишь бы мысль человеческая стремилась к Богу, тогда и идеи, вдохновляющие появятся... Не нужно бояться жизни, мы сами ее творим!!!

#24: Автор: Imperator, Населённый пункт: э/п "Родники" Курганская обл.

Добавлено: Ср 02 Июл 2008, 21:12
—
Забавная тема.

Между прочим, в поселениях, где люди уже действительно живут (т.е. по полной программе - и дом, и работа, и семья...), разводы, как, кстати и похороны, и роды - вполне случаются, если не сказать, что весьма распространены. Довольно многие анастасиевцы "начинают новую жизнь" с разводов с прежними (не разделяющими идеи) супругами и находят себе новых (уже "половинок"), но и с ними тоже иногда долго не живут. У нас в поселении был, наверно, рекорд: девушка привела на свое поместье жениха (точнее, уже мужа - они зарегистрировались) (тоже вроде как анастасиевца) в конце мая, они начали активно сотворять поместье, а развелись осенью, когда закончился сезон (во время которого очень хорошо выяснилось кто есть кто и вообще стало примерно ясно, что такое жить на земле со своей половинкой).

В других поселениях тоже часто бывает: парень жил в поместье (и даже неплохо зарабатывал в поселении) у одной девушки, но она не хотела переезжать из города и в конце концов стала ездить все реже, нашла себе в городе другого и т.д. Но зато он тоже познакомился с другой помещицей и теперь они живут вместе - он уже второе поместье обустраивает (причем, мастер на все руки и вообще всеобщий любимец). А новая его девушка, в свою очередь, до него разошлась еще с двумя или около того, и у нее ребенок... Но тоже женщина вполне хорошая.

В другом поселении не то что разводы - даже "супружеские измены" были, причем, что забавно, муж был вполне в курсе и совершенно не против - он считал, что его жена вполне взрослая и разумная женщина, и вправе сама разобраться, кого она любит. Правда, остальным поселенцам это не понравилось ("не по-ведрусски как-то")- вызвали всех на "партийное собрание" (прямо как тут Lexicus86 рекомендует) и дали понять, что так вести себя нехорошо. И хотя все действующие лица никаких претензий друг к другу не имели, но в итоге кое-кому под давлением общественности пришлось на время из поселения уехать.

И вообще, насколько я могу судить, ведрусские женщины очень любвеобильны, и запретить им любить всех, кроме мужа, крайне сложно. Только если силу применять, как тут предлагается, но, на мой взгляд, это уже совсем не по-ведически.

Вообще, довольно странно звучит мысль, что в этом мире (особенно в современное время) можно устроить что бы то ни было (будь то поместье или половинку) на века, раз и навсегда. И все эти речи о том, что человеку, отказавшемуся от одного поместья, второе давать нельзя - скорее всего от недостаточного знакомства с тем, что такое земля, что такое поместье, что такое современное экопоселение и что за народ современные анастасиевцы. Я вот, к примеру, собираюсь уже третье поместье начинать (на обоих жил по полной программе), и причины к тому есть весьма серьезные: я вообще не представляю, как может человек, всю жизнь проживший в городе и не имеющий ни малейшего представления не только о жизни на земле, но и обо всех хитростях и интригах, возникающих в инициативных группах и поселенческих коллективах, сразу, с нуля "попасть в яблочко" - на свою землю, где у него действительно получится обосноваться на века.

То же самое и с половинками.

Ситуация в современных экопоселениях и зарождающихся ведрусских семьях настолько нестабильна, люди так часто обманываются и разочаровываются, когда после очень красивых книг выходят в поле и видят, что там ничего не растет (земля истощена донельзя), грязь и комары, а "единомышленники" - такие же обычные люди, как и они, что ожидать тут какой-то железной стабильности в семьях просто наивно. Что вы ответите девушке, которую привели на свой участок, обещая ей рай в цветущем саду, если она вместо этого рая увидела... ну, в общем, просто жизнь?..

Довольно многие семьи, соединившиеся на волне прекрасной мечты после прочтения книг, распадаются при попытке перейти к реальным практическим шагам на земле. Встречаясь в городском клубе по выходным, люди находятся в эйфории, как бы здесь они отдыхают от всех жизненных проблем и кажутся всем лучше, чем в обычной жизни, в быту, на работе... А как начинается освоение участка - тут-то все и всплывает, что до этого и было за рамками клуба...

А бывают, наоборот, противоположные случаи: девушка уже жила (постоянно) с родителями в поместье и привыкла, уже не мыслит себе жизни без земли; едет на слет половинок и встречает любимого, а он мало того, что пока еще в городе живет - так буквально через год после встречи поселение, где был участок у жениха, распадается из-за внутреннего конфликта. Кто уже живет в поселении, понимают, насколько это не кайф после жизни на природе вновь становиться горожанином: воистину серьезное испытание для любви, т.к. выходит, что мужчина не в рай привел любимую, а наоборот...

Все это происходит, случаев таких очень много, и я считаю, что это вполне нормально и естественно (ну просто глупо ждать чего-то другого, когда заранее ясно, как все будет), и осуждать всех этих людей, говорить, что они такие-сякие, помыслы у них нечисты, не по-анастасиевски все делают и т.п. - я считаю, бессердечно. Тем более, если осуждать из теплой городской квартиры, не попробовав всего этого на себе.

Напротив, я бы предложил составить красивый и трогательный обряд для ведрусского развода, чтобы скрасить всю ту боль и скорбь, которой и так оказывается предостаточно, когда ожидания не оправдываются. Пусть муж и жена будут в прекрасных ведрусских нарядах (скажем, жена в черном, а муж в белом - чтобы с венчанием не путали Smile

), все собираются на поместье, приходят гости, муж и жена угощают всех плодами со своего сада и огорода - как знак того, что не зря прожили вместе и многого достигли. За столом можно вести разговоры обо всем том хорошем, что было во время совместной жизни, а в заключение можно раздарить гостям все то, что теперь не нужно на поместье (на венчании гости дарили молодоженам, тут - наоборот)...
И самое главное, никому и в голову не приходит осудить людей за их выбор: "ах вы такие-сякие, я то на вас планы строил, что вы тут на века будете, а вы..." Напротив - все рады, потому что знают, что люди освобождаются от того груза прошлого, с которым им уже стало тяжело жить, и освобождают себя и свое сердце для новой жизни...
Как-то красиво и разумно можно было бы тут и про детей договориться...

Самое главное - не сами по себе разводы плохи, а те негативные эмоции, которые их сопровождают. А эмоции эти появляются оттого, что людей мучит совесть, потому что им внушили, что"ведруссы не разводятся", "разводятся только плохие люди", значит ты плохой. И люди мучатся, терпят нелюбимого уже человека рядом только из-за того, что "я как порядочный ведрусс, должен...", накапливают обиду... А разошлись бы сразу по-хорошему, красиво, под песни и танцы - всем было бы хорошо...
И потом...

Только после того, как мы "официально разорвали отношения" с одной девушкой, у нас-то и началась удивительная, настоящая и искренняя любовь...

Любовь - это Свобода...

#25: Автор: Dumka, Населённый пункт: Россия, Санкт-Петербург

Добавлено: Ср 02 Июл 2008, 21:25
—
Imperator,

Цитата:

И вообще, насколько я могу судить, ведрусские женщины очень любвеобильны, и запретить им любить всех, кроме мужа, крайне сложно.

О как!

#26: Автор: iri_zi, Населённый пункт: Германия, Кединген

Добавлено: Чт 03 Июл 2008, 0:56
—

Imperator писал(а):

я бы предложил составить красивый и трогательный обряд для ведрусского развода
Пусть муж и жена будут в прекрасных ведрусских нарядах (скажем, жена в черном, а муж в белом - чтобы с венчанием не путали)
муж и жена угощают всех плодами со своего сада и огорода - как знак того, что не зря прожили вместе

А серьезно, разве нормальные современные люди не могут разойтись по-хорошему в дружеских отношениях? Ну не ведруссы пока, так надо и сказать об этом честно, зачем еще обряды ведрусских разводов изобретать.

#27: Автор: L*I*S*A,

Добавлено: Сб 05 Июл 2008, 12:48
—
Imperator, интересно, интересно

Мне кажется проблема в том, что люди сами себя подавляют. Многие делают то, что от ниъ ожидается. Даже если прочли ЗКР и стараются жить по ЗКР - это давление, искусственная мораль и радость искусственная.

Где душевные порывы? Где состояние индивидуальной воли? Не жить по ЗКР а найти В СЕБЕ то, что стоит в ЗКР. Тогда не ЗКР будет продвигать, а своя собственная воля.

Если я люблю копаться в земле, то это потому что я люблю копаться в земле, а не потому что от меня теперь этого ждут. И у меня никогда не возникнет такой иллюзии, что прийду на землю, и там уже райский сад.

Жила бы я в поселении, не пошла бы на все эти хороводы и праздники. А если бы пошла, то сама собой. И мне до лампочки, осудят меня или нет. Я влюбилась в землю, и очень хочу пустить реальные корни. Не знаю как праздники и хороводы мне могут помочь, если они мне не приятны. Не приятны своим неестесвом, своим наигранным позитивом, не от души всё.

Пусть другие меняют землю по тридцать раз, но не в земле проблема, а именно что не нашли себя пока ещё.

Мне представляется всё намного легче: не собираюсь я подстраиваться под людей. Не знаю, очень такое сильное чувство, что меня стормозят. И в половинку не собираюсь влюбляться, а в свою землю. Странно звучит, но на данный момент это единственное возможное для меня. Сначала самой вытянуться, только потом будут силы ещё и Половинку на себе тащить. Потом мне будет всё равно, кем собой представляет Половинка. Найду настоящуго, моего (или уже нашла) и пусть он хоть тридцать раз куряга и алкаш - у меня будут силы разглядет его настоящую сущность.

Хочется настоящей Любви, поэтому и гонимся за иллюзиями. Но любовь я могу дать только сама себе. И у меня это не выглядит так, как сейчас говорят: люби себя. Что это такое вообще? Как ощутить? Аффирмации перед зеркалом, что я люблю себя? Это просто пустые слова.

Влюблюсь в землю, отдам ей свою любовь. Она несомненно любовь мне возвратит в тройне. Тогда больше не будет смысла гнаться за образными красками на человеке, от к-рых ожидаешь ничего иного, как настоящую Любовь, не видя самого человека.

Не верю я людям, к-рые с одного дня на другой показывают, что стали Богами и Богинями, всё таки это не вождение хороводов, и одно прочтение ЗКР ничего ещё не значит. Мне уже надоела искусственность. Ужасно надоела.

"Под песни и танцы" разошлись бы? Вот об этом я и говорю. Землю менять постоянно, и половинку постоянно менять будешь. Только из-за того, что песнями и танцами создаёшь очередные иллюзии.

Негативные эмоции естественные, реальные, на них можно научится если уж возникают. Зачем их замазывать этим, даже не знаю как выразить, лицемерием, наверно?

#28: Автор: SkyD, Населённый пункт: Барнаул

Добавлено: Сб 05 Июл 2008, 13:50
—
Тоже устал от наигранности. И даже не от наигранности, а от самообмана.

Ведь большинство из нас не знает, чего хочет. Т.е. в глубине души знание есть, но оно забивается иллюзорными сеюминутными желаниями.

Отсюда и вытекают поспешные браки, хватание земли... да и вообще всё поспешное.

Из поспешного выходят разводы...

---

Это даже не лицемерие. Просто самообман.

А чего хочет ваша душа? Что вы чувствуете?

Может так получиться, что и поместье-то вам не нужно (или СЕЙЧАС не нужно). Не является ГЛУБИННОЙ потребностью вашего естества.

---

Но мы бросаемся на эту идею (РП) потому, как мне кажется, что она может дать счастье. Говорят, что может. И мы бросаемся.

Но всем ли она способна дать счастье? Это вопрос.

---

Может сначала надо остановиться, сесть в медитативную позу Smile

и прислушаться. Услышать, чего хочет душа, естество, ваша суть, вы (ты), а уж потом думать о поместье.

Может тогда и разводов не будет...

З.Ы. Сам из тех, кто кинулся на идею РП, словно на живительный родник. Только вот задумался в последствии: а надо ли мне сейчас это?

#29: Автор: WAJA, Населённый пункт: Россия Россошь Благодать

Добавлено: Сб 05 Июл 2008, 14:36
—
СВЕТЛАНА МИРОСЛАВСКАЯ, Если убрать приставку "не" из ваших слов, т.е. отрицание, а добавить больше утверждающих будет просто замечательно. Полностью с вами согласен.
Imperator, раньше я мало придавал значения описаным вами проблемам. А они действительно существуют. И хорошо что мы это обсуждаем - спокойно, и даже как то по домашнему. Люди почитают, и поймут, что они не одни сталкиваются с этими проблемами. А значит нужно искать компромис, и делиться опытом в решении подобных вопросов. Хотя, чужую рубашку трудно на себя натягивать.
L*I*S*A, какая трагедия постигла вас в жизни? В ваших словах, слышится стон души. Такое ощущение, что вас бросили в костёр -и не дали до конца сгореть.

#30: Автор: L*I*S*A,

Добавлено: Сб 05 Июл 2008, 17:24
—
SkyD, ну и ладно, если РП не для вас, вам лучше знать. Лучше найдите что ваше Smile

Честно.

Я связала с РП другие понятия - самодостаточность, с позиции к-рой я могу в полную меру отдавать.

WAJA, да, стон души, потому что действительно стонает. А когда моя душа радуется, то это искренняя радость.

Трагедия в том, что всеми организованными "радостями", к-рые просто "должны быть" сразу же с момента вступления в поселение (по мнению многих прочитавших ЗКР, а особенно тех, кто сам ещё не ступал ногой на свою землю (то есть возложили ожидания на поселенцев, и давят на них извне), не дают ощутить поселенцам свою настоящую душу и её потребности. Придавили друг друга ожиданиями. Нужен позитив, эйфория. Если душа страдает, то сделаем вид, что всё хорошо. Но это только до поры до времени. Разочерования обеспечны. Страдания души, сильнее искусственной радости. Но радость души сильнее страданий.

Так в чём же радость души каждого? Не рвутся же связи просто так, да ещё и радоваться заставить хотят, когда у ребёнка родители кто куда и ещё и землю бросают. Какая здесь радость, какой праздник? Это на самом деле трагедия конкретных людей, семей, детей. И это больно.
Лучше чтоб такое не повторялось, а не заставлять радоваться себя, когда реветь хочется. Чем лучше обезбаливающей таблетки?

И что важно, чтоб не повторилось уже, по моему, хорошо до меня сказанно.

#31: Автор: Outsider, Населённый пункт: Россия

Добавлено: Сб 05 Июл 2008, 18:34
—
Вах... Sad

Знаете, у меня огромнейшее желание поставить перед входом в каждое поселение здоровущщий плакатище, с огромнейшими буквищами:

РОДОВОЕ ПОМЕСТЬЕ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ГАРАНТИРОВАННОЙ ПАНАЦЕЕЙ ОТ ВСЕХ ВОЗМОЖНЫХ И НЕВОЗМОЖНЫХ ПРОБЛЕММ!!!
Естественно, проблемы будут. И что толку гнобить людей... Если они пришли со старым мышлением на новое место, они от этого не станут осознаннее. Но и мышление новое не вырабатывается от фраз типа: "почитай вот эту книжку и будет тебе ЩАСТЬЕ!" Изменение мышления- это добровольный и нелёгкий труд каждого. И от нравоучений не работает. Либо человек достигает сам, либо заставляют жизненные обстоятельства. Ну да, прочли люди умные книжки, но пока сами не решат, как для них лучше, что для них лучше, не прочувствуют, не применят- будут и разводы и промискуитет и все прочие "издержки". По-сути РП и изменение мышления это взаимодополняющие факторы, но не самоцель. Всего лишь средства для достижения челоеком возвращения к себе.

--
Исправлено Светлана (sviet) Вт Фев 22, 2011 5:50 pm

#32: Автор: сама красота,

Добавлено: Сб 05 Июл 2008, 18:57
—
Помните притчу про лотерейный билет?
Родовое поместье -это "выйгрыш" в "лотерейный билет".
А "лотерейный билет" -это новое сознание,мышление и любовь в них не последняя.Хотим выйграть,а лотерейный билет уже купили?Извините за примитивную аналогию..

#33: Автор: L*I*S*A,

Добавлено: Вс 06 Июл 2008, 13:50
—
Imperator

Цитата:

Я вот, к примеру, собираюсь уже третье поместье начинать (на обоих жил по полной программе), и причины к тому есть весьма серьезные:

Цитата:

Но когда ты наконец РЕШИЛСЯ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ, приехал из Ашхабада в Ковчег с четырьмя рублями в кармане, когда ты наконец оторвался от прошлого, и позволил себе начать делать то, о чем ты мечтал уже несколько лет и все время откладывал... Что тут может быть, кроме самой настоящей радости и полноты жизни?

Каждый раз, когда отрываешься от долгов перед прошлым и начинаешь жить тем, что ты действительно хочешь именно СЕГОДНЯ.

Ну если это ваша жизнь, то пожалуйста. Я вам не запрещаю. Но сама не могла бы отказаться от "долгов перед прошлым".

А от Земли вообще бы не отказалась, пусть вокруг меня хоть сто поселений и собственное рассыпается. Это моё пространство.

Что говорят гуру в Ашрамах? Что привязываться никчему нельзя. А мне кажется, что немного собствинечать очень даже полезно. Всё таки в ответе за то, что твоё в полной мере.

Цитата:

Каждый раз, когда отрываешься от долгов перед прошлым и начинаешь жить тем, что ты действительно хочешь именно СЕГОДНЯ.

Сейчас так интенсивно сижу над этим "Сегодня".

"...неясен путь, сиюминутна, хаотична жизнь" (Анастасия)

Как ваши слова о долгожданом решении связаны с тем, что вы три раза меняли Землю?

И что это за полная программа такая, по к-рой жили вы на Землях?

Может не по программе жить нужно, а душой?

Если бы у вас на участке создалось пространство Любви, вы бы его просто так покинули?

Цитата:

По поводу любого события в жизни (будь то свадьба, развод, приход на новую землю, рождение или смерть) можно устроить (прежде всего в душе) либо праздник, либо трагедию, либо не устраивать ничего. Вот и весь выбор.

Спасибо, но с таким выбором далеко не пойдёшь. Знаю что говорят в Ашрамах: сигарет может быть праздником, а может быть трагедией (прежде всего в душе) - вот и весь выбор.

А как насчёт адекватности и НАСТОЯЩЕГО выбора?

Но это ваша жизнь, и не мне о ней судить, так же как я не говорю, что моя лучше.

#34: Автор: DmV, Населённый пункт: Э/п "Ковчег" Калужская обл.

Добавлено: Вт 08 Июл 2008, 2:19
—

ideyka писал(а):

Imperator писал(а):

Но когда ты наконец РЕШИЛСЯ ПРИНЯТЬ РЕШЕНИЕ, приехал из Ашхабада в Ковчег с четырьмя рублями в кармане

Щас в Ковчег ломанутся толпы! ржач

Если они все будут как ТА семья (что с 4 рублями приехала), будем думать, как всех принять. Smile

Ибо они потому и приехали с малым, что всегда готовы были последним поделиться, что от внутреннего богатства шло. Не у всех семей так получается.

#35: Автор: greine, Населённый пункт: сибирь

Добавлено: Вт 12 Авг 2008, 22:33
—
все должно быть по обоюдному негласному согласию.и разводов в поместье идеальном не должно быть!просто это не тот,который Вас достоин или наоборот.Ваша общая земля,взрощенная Вами обоими с любовью оприори не должна подвергаться дележке

#36: Автор: rutta,

Добавлено: Сб 23 Авг 2008, 1:41
—
как вы относитесь к тому что есть кармическое предназначение людей друг другу,проблеммы которые проявляются у семейной пары направлены лиш на то чтобы отточить ихние чувства отсеять лишнее и научить ценить любовь которая послана им с небес, иневажно есть РП или нет просто человеческой душе надо постоянно трудится чтобы исполнить свое великое предназначение.

#37: Автор: Alena80, Населённый пункт: Радосвет, Свердловская обл

Добавлено: Вс 08 Фев 2009, 0:40
—
были случаи:
- в нашем поселении пара взяла землю, ездили, садили.... что то не пошло - разошлись, он взял на другом конце участок - они сейчас врозь, сыну 10 лет...

- была семейная пара, двое детей - доче 1,5 года , сыну 7 лет - взяли землю, у мужа просветление - не может в городе жить, уехал в поместье, построил шалаш, стал обустраивать, жена в шоке - развелись, хорошо что хоть детей отпускала к нему, она в городе живет, дети учатсвя и в садик ходят, а у него щас землянка, три лошади, поместье засаженое, жена......

- еще : взяли муж с женой поместье, трое детей, когда садили деревья не могли найти компромиса, ни одно дерево не прижилось, ругатся стали она одно видит - он другое, жена - ты мне не половинка (детям 7, 5, 3), он - да ты че, дети же и все такое, думал может земля ближе сделает - через 5 лет разошлись врагами......

мне кажется что земля лишь ускоряет процесс, если встретились не половинки, они не смогут жить вместе, главное быть честным с собой..... во время понять и разойтись друзьями, а земля хозяина найдет - дети их могут на земле общей остатся.....

зачастую люди о себе думают не то что есть на самом деле - им нравится како либо образ, они его на себя натягивают и становятся не собой - к этому образу притягиваются чужие люди - ну про это уже написано))))) они женятся, а дети чувствуют это несоответствие и не верят им...... а на земле человек собой становится и тогда они сами понимают что не нужны друг другу.....

#38: Автор: vavjan, Населённый пункт: Курганская область

Добавлено: Пн 30 Мар 2009, 12:33
—

Alena80 писал(а):

были случаи:
мне кажется что земля лишь ускоряет процесс,

Алёна, откуда вот это взялось утверждение, что земля вообще что-то "делает"?

#39: Автор: Звёздная Женщина, Населённый пункт: Родовое поселение Миродолье

Добавлено: Пн 30 Мар 2009, 21:12
—
Alena80, наверное, это от гордыни людской. Не земля ускоряет, а знания, полученные из книг Анастасии. Что есть в человеке, от чувств чистых в книге прочувствованных им, меняется. Например, Анастасия говорила, что человек - сын Божий, подобие Бога, и Бог дал сыну своему безграничные возможности. И если в человеке, читавшем это. гордыня превышала её противоположность - скромность, она усилилась и человек, даже ничего не сделав, только прочитав, уже решил, что он-бог. И решил - зачем мне моя жена - я же бог, я себе получше найду, покрасивее, помоложе, богиню. Я же бог - я же... и вот это я, я, я. А страдают дети, страдает семья. Ведь родовое поместье - участок, где человек собирает весь свой род. Как можно одновременно собирать своих дальних и близких родственников и при этом же бросать - избавлятся и ссорится - с реальной женой и детьми собственными? Одновременно это делать - невозможно. Значит, гордыня возобладала в человеке. Если же на момент прочтения книг в человеке уравновешены все энергии были, но немного лишь скромность преобладала- да, такой человек, книги прочтя, возблагодарит Создателя за любимую жену - такую какая она есть, за детей - любых. Потому что любовь - дороже всех знаний, любой, даже самой ценной информации. Имея любовь - будешь иметь всё, а имея всё, но любви не имея, погибнешь, исчезнешь с лица земли...

#40: Автор: vavjan, Населённый пункт: Курганская область

Добавлено: Пн 30 Мар 2009, 22:55
—
вот-вот. как были такие люди биороботами, так ими и остались. Променяли детей на кусок земли. Зарылись в огороды.

#41: Автор: Artist28, Населённый пункт: Англия

Добавлено: Вт 07 Дек 2010, 1:30
—
что правда -то правда. Пока живешь в городе - условия жизни одни, как есть намерение окончательно переехать жить на землю - начинаются разного рода не то что проблемы, а неосознание действительности того, куда и зачем переходишь.
Как многие заметили, проблемы именно в нас самих, а не в идеи РП. Одно дело, когда из тебя лепят биоробота, и потом ты просто пытаешся найти свое место в системе, и живешь плывя по течению. Другое дело - когда через некоторое количество лет, ты принимаегт решение больше не служить системе и делаешь первые шаги в сторону других идей и образа жизни( не оязательно РП). ТУт то и показываются первые ласточки от системы - привычки, стереотипы, убеждения. И они очень сильно рознятся у нас у всех. Когда ты жил в системе - ты автоматом знал что и как делать, и где твое место. ТУт уже тебе придется заново воссоздать себя самого и свой уголок.
Разводы будут, они на деле покажут всю любовь которая строилась на материальных вещах и быте, который каждого устраивал так - как ему было выгодно. Как только начинаешь менять вот эту самую выгоду - начинаются проблемы! Система родившаяся из большой гордыни и эгоизма - порождает только эгоистических и самовлюбленных людей - цель которых - ВЫЖИВАНИЕ себя! другой цели в систтеме нету. ТАк как система и была придумана не дать возможность человеческой мысли создать другую систему жизнеобеспечения, иначе вся цель данной системы(а значит и власти, управления) была бы быстро уничтожена другим образом.
А теперь когда появилась Анастасия - появился очень сильный противник устоявшейся системе - и будем говорить прямо, те люди(это не жрецы, это мы с вами) которые привыкли, свято верят, и убеждены - что другой образ им прежде всего не выгоден(во многих планах бытия) и неудобен, и что творили они семью не из за любви к другому человеку, а из за тех благ - что каждый мог бы иметь после того, как обустроится в системе и привычная жизнь наполнится теми вещами(не чувствами), от которых иллюзорно чувствуешь себя защищенно и уютно.
Но...все мы увидели насколько сегодняшняя система неустойчива, и все видят реально- что нас ждет впереди. Процитирую слова дедушки Анастасии - придет время, и наступит период -когда люди смогут сравнить два мира - мир технократии, и мир в РП, который предложила Анастасия, и люди не по наслышке смогут стравнить и главное почувствовать - эти два мира, и выберут себе подходящий.
Остается только ждать, не осознание людей, а тех истинных героев которые первые начнут строить и останутся верными первозданному образу который они почувствовали в книгах Мегре.

#42: Автор: Scar, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Чт 16 Дек 2010, 19:09
—
Есть такое слово - ответсвенность.
Система восптывает безответственных людей. Потому как за все отвечает государство (или правительство).
Кто отвечает за мусор на улицах города? Государство.
А за экологию? Государство. За воспитание детей - государство. За образование - государство. За питание (не завезли макароны в магазин) - виновато государство.
Люди не умеют отвечать за собственные поступки. А на земле государство уже не обвинишь и себя как-то не принято, а потому и набрасываются на ближнего - мужа или жену.
Это хорошо, что сейчас можно еще в систему вернуться. А если она сгинет в одночасье? А муж с женой будут ругаться где яблоню сажать, дети так с голоду помрут...

#43: Автор: asar, Населённый пункт: рига

Добавлено: Чт 20 Янв 2011, 15:17
—
в поместьях само понятие развода должно полностью отсутствовать...и уровень создающих поместья должны соответствовать такому уровню сознания!иначе в лучшем случае можно создать только крестьянский двор...

#44: Автор: polevika, Населённый пункт: НОВОСИБИРСК

Добавлено: Вт 22 Фев 2011, 18:01
—
Здравия всем! Я размышляла над ошибками произошедшими в чувствах наших предках и зашла на вашу страничку. Так вот я считаю, что пока ошибки ОП не определятся, пока люди не поймут как их в себе исправить, разводы будут.

#45: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пт 06 Апр 2012, 14:08
—
По личному горькому опыту скажу - дети разведённых родителей огребают очень много психологических проблем. И самое главное - дети учаться на примере родителей - а при разводе пример совместного проживания у них отбирают, и подсовывают какой то суррогат.
И вообще моё личное мнение - твоя половинка - это тот человек, с которым тебя свела жизнь. Потому что всё в жизни подчиняется законам Бога - творца (неоспоримые физические законы, сила тяжести, например - это тоже часть Бога) И ты её конкретно заслуживаешь по жизни. И если половинка тебя чем то не устраивает - то это только потому что ТЫ САМ в первую очередь ведёшь себя неправильно. И вообще заявлять в случае трудностей: "Это не моя половинка!" - проявление слабости, лени и трусости. Так что развестись - это то же самое что сказать Богу: "Ты сдал мне плохие карты(жизненные условия. половинку), пересдай пожалуйста!"
А если есть ещё и дети - это просто преступление, так при этом ВЫ калечите его психику! (только не надо тут разглагольствовать на тему, что мол дети сами выбирают родителей и ребёнок сам виноват)
И да, по поведению "любвеобильных ведрусок" - такое поведение называется нецензурным словом и проистекает лишь из за слабости мужчин, которые не способны навести порядок, хотя бы на окружающих себя 5-ти метрах. К тому же к созданию поместий приступают в первую очередь смелые доминирующие женьщины, которые априори не уживуться в традиционной семье!

#46: Автор: Светлана К., Населённый пункт: Долгопрудный МО/Ясногорский район Тульской области

Добавлено: Пт 06 Апр 2012, 14:44
—

Цитата:

И да, по поведению "любвеобильных ведрусок"

Только женщины то есть подобным отличаются?
И причем тут ведруссы? для которых единство семьи было не просто словами, а духовным устремлением в вечность? Когда мужчина и женщина "ты и я - мы как Он". Тут измена не то что не уместна - а вообще как сущность иного измерения получается, измерения антиразума.
В прошлом "на небесах созданные" семьи ведь даже смерть не могла разлучить, а отступающая культура жизни засыпающих ведруссов так и осталась в археологии как "культура парных захоронений" - обнявшихся мужчины и женщины. Кто бы не ушел первым - второй не мог помыслить продолжения жизни без своей Любви.

Сложно сказать как скоро подобное снова вернется в наше общество, но в любом случае есть простые правила человеческой порядочности. Тем более по отношению к детям.

#47: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пт 06 Апр 2012, 15:49
—

Цитата:

Только женщины то есть подобным отличаются?
И причем тут ведруссы?

Просто "любвеобильные ведруски" - это не моя формулировка, а одого из ораторов выше. Совершенно ясно, что ответственность за такое поведение женьщин лежит на их мужчинах, о чём я и написал. Если так себя ведёт мужчина - он не мужчина, либо дурак.
И да, гордость вашу девичью уязвлять не хотел!
А вообще, как бы это не кощунственно сдесь звучало - РАзум, добродетель и ответственность должны быть первичны, а чувства вторичны - только тогда толк из семьи получиться! А вы тут всё больше о чувствах. Хотя женщинам позволительно Wink

А основная моя мысль - это каждий в своём положении виноват только САМ и никто другой, ни родители, ни школа ни государство ни половинка, сиреч ваше зеркало! Только вот на осознание этого факта многим не хватает и жизни. Спрашивайте только(в плане духовно естессно) с себя и будет вам счастье!

#48: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Вт 10 Апр 2012, 18:26
—
Вы меня, конечно, извините, но я скажу.

Цитата:

И вообще моё личное мнение - твоя половинка - это тот человек, с которым тебя свела жизнь. Потому что всё в жизни подчиняется законам Бога - творца (неоспоримые физические законы, сила тяжести, например - это тоже часть Бога) И ты её конкретно заслуживаешь по жизни.

Это верно.
Жизнь сводит людей, и не только мужа и жену, чтоб каждый получил определённый урок, для совершенствования своей Души.
Но, некоторых людей, жизнь сводит несколько раз, с несколькими половинками, а кого-то, один раз и на короткое время, и достаточно редко люди живут по 100 лет вместе...

Цитата:

И вообще заявлять в случае трудностей: "Это не моя половинка!" - проявление слабости, лени и трусости. Так что развестись - это то же самое что сказать Богу: "Ты сдал мне плохие карты(жизненные условия. половинку), пересдай пожалуйста!"

Макар, ну это если в случае трудностей.

А вот если в определённый момент люди становятся друг другу чужими, и ничто их больше не может сблизить? Тогда как?
Жить с пустотой в Душе?

...Разводов и браков у человека может быть столько, сколько должно быть.

Просто в любом случае, в любых ситуациях, КАЖДЫЙ человек должен вести себя по совести, никого не осуждать, никому не мстить и т.п., а принять действительность такой, какая она есть и сделать соответствующие выводы (получить урок жизненный).

... и жить дальше!!!

А то, что в РП развод случается, - ну что из этого трагедию-то делать?
Ну разошлись,
та половинка, которая нашла другую половинку, пускай-бы и шлёпала с ней создавать следующее Пространство Любви! Земли что ли мало?
А предидущая бы на месте оставалась, да и творила бы себе рай дальше!

А по поводу захоронения пар вместе,
думаю, что раньше люди просто ВМЕСТЕ УХОДИЛИ (а ни кто-то один помирал, а второй ложился рядом...)
Именно поэтому и обнявшись они были похоронены.

#49: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Ср 18 Апр 2012, 11:30
—
astrovedt1

Цитата:

А вот если в определённый момент люди становятся друг другу чужими, и ничто их больше не может сблизить? Тогда как?
Жить с пустотой в Душе?

Вот то есть так вот берут и "становяться", неопнятно почему ("масло подорожало" само собой естессно). А причина есть - эти люди не работали над сохранением отношений, а над ними надо обязательно работать. А если искать удовольствий пусть и духовных и не уделять внимания душе спутника жизни - вот тогда люди "становятся" чужими, вдруг непонятно почему, дада.
И вдвойне работать надо, если Бог дал этим людям детей. Потому как развод - это нанесение тяжких душевных повреждений детям. (Когда-нибудь такую формулировку включат в гражданский, а может и уголовный кодекс)
Уроки, предназначения, карма. И всё это в вольной трактовке, а понятия эти скоро можно будет приравнять к физическим законам: Карма=Закон сохранения энергии, Урок=3-ий закон Ньютона(действие равно противодействию) И получиться тогда, что главный жизненный Урок - жить душа в душу со своим спутником, сохраняя свою карму в чистоте и выполняя божественное предназначение - быть человеком и оберегать здоровье своих детей!

--
Исправлено Iгорь Ср 18 Апр 2012, 15:15

#50: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Ср 18 Апр 2012, 15:55
—
Урок - это когда человек что-то познаёт!
А жить "Душа в Душу" это не урок, а счастье называется.
И жизненный урок - это не физика, здесь действие не равно противодействию.

Последний раз редактировалось: Светлана Григорьева (Чт 19 Апр 2012, 16:57), всего редактировалось 2 раз(а)

#51: Автор: Наталья Ризаева, Населённый пункт: Россия, г. Липецк, д. Марьино

Добавлено: Чт 19 Апр 2012, 18:03
—
astrovedt1,

astrovedt1 писал(а):

..Разводов и браков у человека может быть столько, сколько должно быть.
А то, что в РП развод случается, - ну что из этого трагедию-то делать?
Ну разошлись,
та половинка, которая нашла другую половинку, пускай-бы и шлёпала с ней создавать следующее Пространство Любви! Земли что ли мало?
А предидущая бы на месте оставалась, да и творила бы себе рай дальше!

В книгах В.Мегре говорится о союзе половинок, их жизни в родовом поместье, значимости для их семьи Пространства Любви.

Ваше восприятие смысла "половинки" - индивидуальное.
Такое же индивидуальное восприятие и союза половинок.
Давайте не будем ваши восприятия связывать со смыслами Идеи родовое поместье.

#52: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Чт 19 Апр 2012, 18:36
—

astrovedt1 писал(а):

Урок - это когда человек что-то познаёт!
А жить "Душа в Душу" это не урок, а счастье называется.
И жизненный урок - это не физика, здесь действие не равно противодействию.

Позволю с вами не согласиться. Пресловутая карма и есть закон сохранения энергии, только более общий нежели в физическом смысле.
И действие таки равно противодействию. Жизнь бьёт человека с той же силой, с которой он совершает неправильное по жизни движение. Просто по времени это может быть разнесено, хотя сейчас, в эпоху ускорения информационных процессов расплата (кара=карма) не заставляет себя долго ждать.
А счастье "душа в душу" даётся только за хорошую работу над собой и постижение своих уроков.
И повторюсь, если конкретный человек несчастлив в конкретный момент времени - это его и только его вина, так или иначе. А не его спутника жизни. Отказался от одного спутника жизни=учителя, следующий достанется ещё более Учитель. А учитель-он такой учитель!

#53: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Пт 20 Апр 2012, 9:01
—
Макар, Ну вот, теперь другой разговор.
Рада за Вас, быстро соображаете. Very Happy

Только речь не идёт о том, что кто-то от кого-то отказался из-за трудностей постижения Урока.
Я об этом и писала.
В жизни бывают такие моменты, когда люди друг от друга уже получили соответствующий Урок. И надо развиваться дальше.
Это бывает не у всех.
Но бывает.
И человек снова встречает свою Любовь!
А Любовь убивать нельзя, это преступление на ряду с убийством человека.

Об этом есть и в книгах ЗКР: Мегре ушёл от жены, где уже получил соответствующий Урок,... к Анастасии!

Добавлено после 14 часов 6 минут:

Цитата:

Пресловутая карма и есть закон сохранения энергии, только более общий нежели в физическом смысле.
И действие таки равно противодействию. Жизнь бьёт человека с той же силой, с которой он совершает неправильное по жизни движение. Просто по времени это может быть разнесено, хотя сейчас, в эпоху ускорения информационных процессов расплата (кара=карма) не заставляет себя долго ждать.
А счастье "душа в душу" даётся только за хорошую работу над собой и постижение своих уроков.
И повторюсь, если конкретный человек несчастлив в конкретный момент времени - это его и только его вина, так или иначе. А не его спутника жизни. Отказался от одного спутника жизни=учителя, следующий достанется ещё более Учитель. А учитель-он такой учитель!

Всё очень верно, на "отлично". Cool

Человек, уходя от трудностей, только усугубляет их в своёй жизни.
Это надо помнить.
Жизненную задачу (трудности) человеку надо решить только самому и осознать, постичь Урок.
Когда решение таких задач своевременны, человек находится в состоянии гармонии и комфорта.
А жизнь будет перед человеком столько раз ставить эту задачу, и с каждым разом более труднее, пока он её не решит!

#54: Автор: geminii, Населённый пункт: Пермь

Добавлено: Пт 20 Апр 2012, 9:22
—
Простой и эффективный вариант решения проблемы разводов в РП: http://forum.anastasia.ru/post_925523.html#925523

#55: Автор: Demetria,

Добавлено: Сб 05 Май 2012, 15:29
—
Так это получается, 2 человека = 2 гектара? Very Happy

Пара два гектара. Наверное, этот вопрос основательно связан с вопросом, можно строить РП в одиночку (когда начинает один человек), где-то была такая темка.

#56: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пн 01 Апр 2013, 13:46
—
АстроВед, это что же получается? Вот была Любовь, а вот вдруг (внезапно, ога) испарилась, сама собой, йа здесь конечно же нипричём. А для того чтобы не убивать любовь, надо контролировать свои действия и не провоцировать её появление. Иначе это не любовь, а промискуитет каой то получается! И вообще Любовь человеческая может появится только после совместной жизни долгой, это высшая степень человеческой дружбы. А то что вдруг, внезапно, само-собой появляется - это не что иное как страсть-животная. Это не плохо, и даже хорошо, если между супругами. А для того чтобы не попасть случайно од действие страсти к левой персоне, когда уже есть семья, необходимо соблюдать ТБ, это Домострой или Шариат, кому что ближе, как говорится.

#57: Автор: волхв5, Населённый пункт: чебоксары, поселение Просторное

Добавлено: Пт 05 Апр 2013, 0:31
—
Макар, с тобой согласен. Нас с братом мама воспитывала в основном одна после развода. И я удивляюсь как она умудрилась нас вырастить как мужчин. Разговаривали на эту тему с ней. Говорила, что иногда приходилось очень тяжело. Когда хотелось действовать как женщине, а действовать приходилось как мужчине. Еслиб мы были девчонками ей было б легче. Однако умудрилась. Так, что если женщина воспитывает сына одна, она способна с этим справиться. В книге надеюсь согласитесь есть тому образный пример. Уверен любимые , женщины, у вас это получится.
Не соглашусь только с тем, Макар, что любовь не имеет отношение к разуму. Разум без любви это просто УМ. И когда в работе ума все же учавсвует душа и она есть любовь творца в нас, вот тогда ум становится РАзумом. Поправте, коль увидите ошибку.
Так вот возвращаясь к теме. В Родовом поместье развода быть не может, если только оба родных человека одновременно допустят одну ошибку. Если же это происходит, значит исправить могут оба или если только один ошибку допустил второму придётся ждать пока первый осознает. Это требует времени. А на себе как я знаю это проверяется просто, можешь почувствовать благодарность как минимум, положительными эмоциями и чувствами к человеку, значит ошибка точно его. И если подумать это можешь , а чувствуешь совсем другое нежели благодарность... вот тут работает ум и разума тут нет. Потому как получается ум говорит одно, а душадругое. Отличие этого я чуть выше описал. И говорю это потому как на себе проверял, себя слушал. В прочем у других людей может и по другому происходит.

Добавлено после 10 минут:

Макар писал(а):

Вот именно, что чувство. К разуму не имеет никакого отношения. Да, оно очень сильное. И в современных условиях расцветающего матриархата творит с мужчинами поразительные вещи. В традиционном обществе такой сценарий был бы просто невозможен. Мужчина для женщины в традиционном обществе - это единственная опора и надежда и единственный шанс выжить. А сейчас женщины свободны от своей женской доли и счастья, зато у них есть избирательные права, право работу на дядю, право владеть имуществом и выполнять другие исконно мужские функции взаимодействия семьи с внешним миром.
То что сын воспитывается с вами - это очень правильно. Сын должен воспитываться отцом и все сопли про "детям же с мамой лучше" ведут к тому, что женщины воспитывают комфортных для себя мужчинок, но не мужчин.

#58: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Вт 23 Апр 2013, 13:06
—
волхв5, ваша матушка - редкое исключение из правил. Вам повезло. Но поглядев вокруг, видно, что в основном в неполных семьях мужчины воспитываются слабовольными, с женской психологией. А потом более молодые женщины причитают: "Мол не осталось мужыыыков то настоящих". А тем кто есть нужна не жена, а мама-жена. Потму как в детстве не получен импринтинг взаимоотношений мужчины и женщины в семье.
И вообще, чтобы не было разводов (слово то какое точное, развод мужика на ресурсы и нервы ржач

) надо жить согласно со своей природой. Никогда не будет устойчива семья, если женщина в ней доминирует. Испокон веков ценилась в женщине скромность.

#59: Автор: stepko, Населённый пункт: Бескрайнее небо и тёплая, душистая земля

Добавлено: Пн 24 Июн 2013, 16:06
—
Не вижу ничего драматичного в разводе, в том числе и в РП. К счастью, мы развелись до РП, и перед этим успели проверить на практике, как мы воспринимаем землю. У нас был участок в 17 соток. И работа на нем все расставила на свои места. Бывший супруг, поработав примерно месяца два на нем, сбежал сначала в один город, потом в другой - по его словам позвоночник лечить, надорвал он его. Ну и "бизнес" строить. Около месяца я жила сама, вставая в половине шестого - шесть, занималась огородом, где-то до полудня. Потом шла в квартиру к матери, она у меня больная, ей помогала, успевала также закрутки готовить на зиму, и в шесть вечера обратно шла на участок (3 км расстояние), и там в недостроенном доме -коробке спала. И знаете, это было самое счастливое время за 9 лет брака с тем мужчиной! Я ясно увидела, что с ним быть не просто не хочу, а и не могу - насилие над душой иначе будет. После этого месяца я подыскала хорошую работу, но на участок приходила не менее трех раз в неделю - и так до осени, сама.
Не скажу, что тот человек меня сильно удивил поведением, просто окончательно и бесповоротно утвердил в мысли, что мечты без осознания ответственности за свой выбор ни к чему не приведут. Уже два года прошло. Сейчас я замужем во второй раз, уже со своей половинкой. И нас не мечты о земле объединяют, а Любовь и взаимное уважение. Я никогда не поставлю свою очень большую мечту о РП выше своего любимого. Он об идеях Анастасии только от меня узнал. Ко многому он не приспособлен, но и в облаках не витает. Не обещает того, что не сможет выполнить или к чему привыкнуть. Человек, и мужчина, и женщина, должен быть честен с собой, тогда и иллюзий о себе, своих возможностях, желаниях и друг о друге не будет возникать. И разводы в РП и до РП уйдут.
А до тех пор пока многие хотят быть такими, как Анастасия описала, но еще ими не стали, но уже воспринимают себя и партнера по каким-то признакам именно такими, как на картинке, то всегда будет существовать вероятность мыльному пузырю лопнуть - у одного, или двоих сразу. И тогда уже не важно, развод-не развод. Можно, конечно, и из-за детей остаться вместе жить, как тут Макар призывал, только в нем ребенок говорит, который во имя собственного личного счастья хочет, чтобы папа и мама всегда были вместе. Когда ребенок взрослеет (не возрастом), он понимает, что физическое пребывание папы и мамы под одной крышей не является признаком семьи. Просто они терпят. И все. А мыслями будут далеко друг от друга.
P.S.: к счастью, детей у меня в первом браке так и не было. Спасибо тому человеку - он их до развода не хотел. А после развода - мне от него они и не нужны были Smile

А с моим любимым мы сейчас как ждем желанного ребеночка)))))
Так что и так бывает. Библия в этом смысле права: "не судите..."
Всем желаю большого НАСТОЯЩЕГО счастья! Smile

))))))

#60: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Ср 26 Июн 2013, 8:42
—

stepko писал(а):

... Можно, конечно, и из-за детей остаться вместе жить, как тут Макар призывал, только в нем ребенок говорит, который во имя собственного личного счастья хочет, чтобы папа и мама всегда были вместе. Когда ребенок взрослеет (не возрастом), он понимает, что физическое пребывание папы и мамы под одной крышей не является признаком семьи. Просто они терпят. И все. А мыслями будут далеко друг от друга...

"Стерпится - слюбится" (С) народная поговорка. Предки знали, о чём говорили.
А теперь разберём ситуацию развода семьи, в которой есть дети, наиболее безпристрастно, без отвлечённых разговоров о мыслях:
1. Супруги создали семью и родили детей(ребёнка) по собственной воле. Ответственность за этот поступок лежит на отце и на матери. По моему так.
2. В случае возникновения серьёзных разногласий по жизни между супругами есть два обобщённых варианта развития событий:
2.1 Развод. При этом несут страдания, а следовательно и ответсвенность за необдуманно созданную семью и отец и мать и дети;
2.2 Жить ради детей. Страдания и ответсвенность несут только мать и отец, дети живут с чуством крепкого тыла. Этот вариант, конечно же, возможен только при условии, что супруги - воспитанные люди, в самом хорошем смысле этого слова. Иначе всё превратится в фарс и цырк с коняме, от которого дети пострадают больше, нежели от развода.

По моему второй вариант честнее, дети не должны отвечать за то что у родителей в своё время не было мозгов.
Так что развод - это уход от ответсвенности (при наличии детей, конечно)

P.S.На личности переходить, кмк, не стоит, не правда ли?

#61: Автор: stepko, Населённый пункт: Бескрайнее небо и тёплая, душистая земля

Добавлено: Чт 27 Июн 2013, 13:28
—
Макар,

Начну с P.S - о каком переходе на личности речь? Smile

Или упоминание Вашей мысли недопустимо по определению? Если так любите народный фольклор, то вот Вам другая русская поговорка: "На обиженных воду возят". Это я к тому, что то, что Вы разглядели, мною не подразумевалось вообще - а именно переход, и именно на Вашую личность (упаси Боже! Smile

И тема даже не о Вашей личности подымалась, а о разводе. Мне есть что сказать, я прошла через это. Вы упомянули другую сторону - сторону ребенка. Все выразили свои мысли - прекрасно, чего в бочку лезть?

Теперь по сути. "Стерпится-слюбится" - да, создали предки, так же, как и "Насильно мил не будешь". А вот если подойти со стороны той поговорки? Суть жизни не всегда поговорками определяется. Во все времена люди что-то создавали - не весь опыт сегодня является полезным, и уж тем более абсолютно истинным.

Супруги создали семью, родили ребенка - безусловно ответственность лежит на них. Вот они ее и несут: заботятся друг о друге или не заботяться друг о друге - но ответственность все равно несут. От того, что они разводятся, меньше ответственности они не станут нести - это же тоже очевидно. Она как раз увеличивается при условии, что в паре есть ребенок. А даже, если и нет, поверьте опыту, если не моему, то многих других людей - все равно несешь ответственность, потому что если одни отношения развалились, то до тех пор пока не поймешь причину, не проживешь ее, новых счастливых отношений не построить.

Жить ради детей... Вот прямо не знаю, как Вам попытаться показать то, о чем Вы говорите. Вы знаете, что примерно в 100% случаев те дети, ради которых "жили" (а правильнее сказать сосуществовали) потом становятся очень несчастными взрослыми людьми? Потому что, когда родители превращаются в ваших детей (надеюсь, тут понятно, что речь не персонально о Вас?) на старости или не такой уж старости лет, они вам все-все припоминают: и как "жили" ради вас, и терпели нелюбимого мужа / жену. Часто бывает, что и "долг" требуют вернуть в виде вашей испорченной личной жизни (теперь, мол, терпи ты, не бросай меня). Ведь родители да и взрослые дети - вовсе не ангелы, поэтому не стоит ждать, что тот, кого заставили ради вас терпеть, или кто решил терпеть ради вас сам, потом с блаженной смиренностью примет факт, что свою жизнь уже испортил, а вот чадо, ради котрого все это происходили, пусть теперь живет, не зная проблем. Это естественный результат насилия над душой.
А какие энергии сам ребенок из такой семьи получает? То есть мама с папой уже друг на друга смотреть не хотят, но главное что внешне все благополучно. Ложь и лицемерие - вот что они получают. "Зри в корень" - оболочка смысла не имеет, если корень уже трухлявый. Поэтому крепкий тыл в данном случае - еще один миф. И суть здесь не в "воспитанности" родителей. Воспитанность - это та же оболочка, просто определенная модель поведения. Чувства настоящие она уж никак не заменит. Вот будут они воспитанно друг с другом по утрам встречаться, воспитанно пить чай, а потом так же воспитанно ложиться спать в разные комнаты. Воспитанность не подразумевает общих интересов, взглядов и общих желаний. И воспитанность не рождает Любовь.
Вы лично видели детей, где родители терпели друг друга? Я видела, и жалко было этих детей. Сейчас это уже взрослые мамы и папы, которые по образу и подобию родителей так и не смогли построить крепких отношений - правильной модели перед глазами не было.

Вообще, попробуйте себя самого представить живущим вынужденно с чужой девушкой. И не нравится она Вам, и не так выглядит, и не так ест, и смеется некрасиво. И вообще, она Вам уже давно неприятна. А теперь представьте, что Вам придется, хотите или нет, с ней прожить еще лет 10-15-20. Каково? Те, кто подошли к разводу, именно к таким отношениям чуждости друг к другу (или один из двоих) и подходят. Речь не в красоте лица или поведения - просто человек со всеми своими взглядами и сущностью неприятен уже настолько, что даже не переносишь, как он чай пьет.

Если сам ребенок хочет заставить родителей жить вместе ради него, это уже эгоизмом называется. Ну, не живут вместе да и вообще в этой жизни ради детей. Вы ведь не живете ради родителей? Готовы пожертвовать своим личным счастьем, планами ради них? Своими 20 или более годами жизни?
Не старайтесь преувеличить отвественность родителей по отношению к детям. Она лишь в том, чтобы как можно лучше дать возможность ребенку найти свой собственный путь, показать и научить быть счастливым - и вот в этой проекции самый ответственный родитель в случае неизбежного развода постарается свою личную жизнь создать по-настоящему счастливой, и уже эту модель отношений преподнести ребенку как оптимальную, чтобы ему было на чем учиться.

Если Вы, теперь уже лично, считаете, что так не должно быть, что родители просто обязаны на все ради Вас, то у Вас есть прекрасная возможность не на словах, а практике проявить свое полное великодушие к собственным детям, без ожидания какой-либо отдачи взамен в будущем.
Потому что своих да и чужих родителей уже не переделаешь. Они свой путь выбрали и осуществили. Взрослым детям остается только это принять и при несогласии с родительской позицией, уже СВОЮ жизнь и отношения строить по-другому. Я именно так и поступаю. Своих родителей ни в чем не виню, а пока обвиняла, своя личная жизнь не строилась. Как только приняла их такими, какие они есть, и энергии Рода ко мне пошли - и личная и другие сферы жизни наладились. Я описываю свой именно положительный опыт, т.к в конечном счете именно к нему мы все и стремимся.

#62: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Чт 27 Июн 2013, 17:58
—
Дети всегда хотят видеть родителей СЧАСТЛИВЫМИ!, а не "терпящими друг друга". Именно это вИдение, помогает им в жизни быть счастливыми самим. А цирк и ложь породят пример только в виде цирка и лжи...

#63: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пт 28 Июн 2013, 10:02
—

stepko писал(а):

Макар,
Начну с P.S - о каком переходе на личности речь? Smile

Или упоминание Вашей мысли недопустимо по определению?

stepko, зашли, однако с конца, ну хорошо. На личность вы перешли вот тут:

stepko писал(а):

...как тут Макар призывал, только в нем ребенок говорит, который во имя собственного личного счастья хочет, чтобы папа и мама всегда были вместе...

stepko писал(а):

Если так любите народный фольклор, то вот Вам другая русская поговорка: "На обиженных воду возят".

Ну что вы, какие могут быть обиды, интеллигентные же люди собрались Wink

stepko писал(а):

Жить ради детей... Вот прямо не знаю, как Вам попытаться показать то, о чем Вы говорите.

Жить стоит именно ради детей, всё остальное шелуха

stepko писал(а):

Вы знаете, что примерно в 100% случаев те дети, ради которых "жили" (а правильнее сказать сосуществовали) потом становятся очень несчастными взрослыми людьми?

«Какие ваши доказательства»(С) откуда дровишки (статистика)?

stepko писал(а):

Ведь родители да и взрослые дети - вовсе не ангелы, поэтому не стоит ждать, что тот, кого заставили ради вас терпеть, или кто решил терпеть ради вас сам, потом с блаженной смиренностью примет факт, что свою жизнь уже испортил, а вот чадо, ради котрого все это происходили, пусть теперь живет, не зная проблем.

Так всё таки заставили, или человек сам решил, осознавая ответсвенность?

stepko писал(а):

Это естественный результат насилия над душой.

Это естественно для гнилых душонок. Нормальный человек желает своим детям лучшей доли, нежели себе.

stepko писал(а):

Ложь и лицемерие - вот что они получают. "Зри в корень" - оболочка смысла не имеет, если корень уже трухлявый. Поэтому крепкий тыл в данном случае - еще один миф. И суть здесь не в "воспитанности" родителей.

Именно в воспитанности, в хорошем, изначальном смысле этого слова. Воспитанный человек руководствуется человеческими чувствами: чувством долга, чувством ответственности за близких, привязанностью. Но в первую очередь Человек руководствуется разумом.

stepko писал(а):

Речь не в красоте лица или поведения - просто человек со всеми своими взглядами и сущностью неприятен уже настолько, что даже не переносишь, как он чай пьет.

Это чистые животные эмоции, приходящие, когда ослабевает животная же эмоция полового влечения. И когда они уже пришли, то да, что то менять поздно или очень сложно. Человеческая культура (традиционная) направлена на правильное управления своими животными эмоциями, взращивание человеческого. Тянитесь к человеческому.

stepko писал(а):

Ну, не живут вместе да и вообще в этой жизни ради детей.

И это я слышу от женщины!? Биологическое и божественное предназначение которой приводить этот мир детей и жить ради них. Ради детей, в конечном итоге, мы все и живем. Некоторые, конечно, вопреки.

stepko писал(а):

Вы ведь не живете ради родителей? Готовы пожертвовать своим личным счастьем, планами ради них?

Я живу ради своих детей, а они будут жить ради моих внуков и т.д. Это развивающаяся система. Есть и те, кто живёт «ради» родителей, но это, как правило уже психические отклонения. Замкнутый сам на себя Род – короткое замыкание и смерть Рода.

stepko писал(а):

Не старайтесь преувеличить ответственность родителей по отношению к детям. Она лишь в том, чтобы как можно лучше дать возможность ребенку найти свой собственный путь, показать и научить быть счастливым - и вот в этой проекции самый ответственный родитель в случае неизбежного развода ...

Это как раз вы стараетесь снять с них эту ответственность. Развод стал неизбежным «вдруг», «сам по себе» и вы в этом, конечно же, невиноваты…
В общем полный «масаракш»(С), мир наоборот. Всё в ваших рассуждениях перевёрнуто с ног на голову, да и отвечать вы начали с конца, что как бы намекает…

Добавлено после 6 минут:

АстроВед писал(а):

Дети всегда хотят видеть родителей СЧАСТЛИВЫМИ!, а не "терпящими друг друга". Именно это вИдение, помогает им в жизни быть счастливыми самим. А цирк и ложь породят пример только в виде цирка и лжи...

Так для того чтобы быть счастливым не обязательно искать ушедшую любовь на стороне и разводится. Любовью можно управлять. На то человек и дитя Творца. Только путь к этому лежит через разум, мужской разум, и через скромность, женскую скромность. Только так. Все остальные варианты сплошное ЛГБТ всех радужных оттенков. (семьи типа бой-баба+подкаблучник)

#64: Автор: stepko, Населённый пункт: Бескрайнее небо и тёплая, душистая земля

Добавлено: Пт 28 Июн 2013, 13:27
—
Макар,

С айпэда мне цитировать неудобно, поэтому буду разделять абзацем Ваши слова.

В каждом человеке есть и ребенок, и родитель, и взрослый. Позицию ребенка, помнится мне, Вы озвучивали, поэтому что Вы там и где усмотрели... Да Бог с Вами Smile

На счет интеллигентных людей: зачем же тогда в своей интеллигентности Вы опускаетесь до уничижения других, а именно в словах "гнилые душонки"? Знаете, я таких не знаю, честно. Я видела несчатные души, да, но вот гнилые - никогда. Вот Вы сейчас одним махом попытались облить грязью целую группу людей, даже ведь не зная их. Это грустно.
Грустно еще и от того, что Вы это говорите не в 18-летнем возрасте, а когда Вам уже 28. То есть прощать и отпускать других с их собственным выбором Вы так и не научились. Зачем Вам осуждать кого-то? Это разве приносит радость, счастье? Вроде, и форум собирает людей, объединенных общей целью, а вот с простых вещей, как принятие, не осуждение, понимание как-то не начали.

Относительно жизни ради детей, а все остальное шелуха: допускаю, что именно для Вас и части других людей цель жизни именно в этом. А вот попробуйте принять тот факт, что для других цель жизни не в детях, а вот согласно Вашему языку именно в той самой "шелухе": счастьи и гармонии, например. И для нас, меня в том числе, счастье включает детей, но ими не ограничивается. Я, например, не могу себе представить, как возможно счастье без любимого человека рядом. Есть и другие, кто мыслит так же, как и я. Любовь к детям - это прекрасно. Любовь к мужу или жене - тоже прекрасно. Также есть еще и любовь к родителям, земле и т.д Вот для меня и кого-то еще - комплекс этой разнообразной любви и есть та "шелуха" ради которой я и живу.

Дровишки, как Вы изволили выразится, взяты были мною из собственных наблюдений, а не из официальных данных. Причина очевидна - официально никто сбором подобной информации не занимается. Если у Вас есть обратная информация - пожалуйста, делитесь. Я, так же как и Вы, хотя Вам и сложно это принять, имею собственную точку зрения, основанную на собственном опыте плюс наблюдательности. Мне доводится много общаться с разными людьми по душам - я умею слушать. И благодаря этому многое узнаю от других людей.

"Заставили" - я подразумевала обстоятельства (чувство вины). Ответсвенность как таковая никогда не заставляет. Заставляет чувство вины. И их важно не путать. Чувство отвественности как раз подтолкнет родителя к наиболее оптимальному решению: если объективно отношения не ладятся, и одна из сторон или обе только страдают в них, ответственный родитель, искренне желающий счастья своему ребенку, постарается не допустить наполнение пространства вокруг ребенка энегией страдания. Вместо этого примет решение о разводе и постарается заполнить собственную жизнь счастьем и передать его ребенку. В собственном страдании ответственный родитель не увидит источника для счастья для своего ребенка. Была такая старая хорошая песня со словами: "Когда ты счастлив сам, счастьем поделись с другим". Когда несчастлив, делиться нечем.

"Нормальный человек"... Те, кто "выстрадали" в отношениях за детей, потом остаются одни, потому что дети вырастают и уходят строить свою жизнь, а сами родители возможность наладить собственную жизнь с другим человеком упустили - "за детей". Сейчас таким является целое поколение, потому что много лет назад идеология была такова, которую Вы приводите. И эти люди, да, хотят потом своих детей назад, поближе к себе - ведь других отношений, дающих радость, нет. Я знаю таких людей, и не осуждаю их, только сочувствую. В моем понимании они совершенно нормальные люди, сделавшие когда-то выбор, котрый в конечном счете принес им боль и чувство одиночества.

Я правильно понимаю, что воспитанность в Вашем личном восприятии - это чувство долга, отвественности и привязанность? Я вот объединила все три составляющих и в представлении счастливой семьи все-равно не возникло. Видите, есть и другое представление. Счастливая семья - а именно Семь Я - то, к чему я шла, и то, что у меня получилось сотворять, когда нашла человека с похожими ценностями, как и у меня: так вот в нашем с мужем понимании счастливая семья - это прежде всего счастливые муж и жена, сами по себе (то есть не хандрят и не критикуют всех и все по жизни), счастье которых при взаимодействии растет многократно благодаря энергии Любви (счастливая пара) и как результат - рождение счастливых детей в счастливом пространстве пары. То есть в нашем понимании счастливые дети начинаются со счастливых родителей, а не с чувства долга. Я намеренно выделила именно чувство долга. Отношения - ведь не всемирный банк, почему там должны быть долги? Ответственность - да, но она как воздух окружает нас везде и во всем, и она, как бы сказать, не давит, в отличии от вины и долга.
В Вашем случае я могу только пожелать быть с человеком, который так же разделяет Ваши ценности.

Спасибо за совет "тянуться к человеческому" Smile

)) Вообще, у меня все замечательно, поверьте, мне нечего исправлять Smile

Мне остается только развивать то прекрасное, что уже создано Smile

))
А на счет животных эмоций не соглашусь. Животные эмоции, или инстинкты, это из категории встретились-ночь провели-разбежались. Когда люди хотят и стремяться создать семью, женяться, они изначально видят себя рядом с этим человеком, точнее с тем образом, который они на него накладывают. Я сама именно через это и прошла. И "животная эмоция" как Вы выражаетесь закончилась у меня не через день или месяц, а через 4 года. То есть та любовь, которую я совершенно искренне испытывала к человеку, ушла. Причины были просты - я его хотела видеть таким, каким он до конца не был, так же как и он стремился видеть во мне то, чего во мне не было. В итоге были и неоправданные ожидания, взаимные упреки, желание друг друга переделать, и наконец, осознание, сначала у меня, что мы просто не подходим друг к другу. Потому что притянулись к образам, а не реальным людям. Так что как видите, нет плохих и хороших, а есть неискренность и самообман, а он присуствует или не присуствует изначально.

Да, Вы это слышите от женщины, к тому же матери. Биологическое предназначение женщины - вынашивать и рожать дитя, это правда. Сотворение - процесс обоюдный. Божественное предназначение женщины жить ради детей - где Вы это взяли? Или так: кто Вам это сказал? И заодно позвольте спосить, а в чем Божественное предназначение мужчины по-Вашему? И вообще, человека? Smile

Вы помните, что Адам первых 118 лет жил без детей, и вообще даже без женщины, т.е ему получается, по Вашим соображениям, в общем-то не было ради чего жить, ведь тогда еще не было с кем сотворять этих детей, да и вопроса такого не возникало. А бесплодные женщины да и мужчины тоже, получается, тоже уже могут прямо сейчас заканчивать свою жизнь - цели нет. Развитие духовности, стремление к безграничному единству с пространством, создание целого живого комплекса под названием "Родовое поместье" - это, выходит, не цель, а так шалости - удовлетворение "животных эмоций" Smile

Вы живете ради детей, а дети - ради их детей... А если, положим, они сделают другой выбор, не захотят, как Вы, жить ради собственных детей? Вы допускаете, что у них могут быть свои выборы в жизни? Например, как у Иисуса или Будды, или вообще, просто другие цели в жизни? Вы им это внутри себя позволите? И еще, если не секрет, какого возраста Ваши дети, если они уже рождены? (Не захотите отвечать, не отвечайте)

Я не снимаю ответственности с разведенных родителей, но и не преувеличиваю ее. Вот и все. А "вдруг" как известно и дети не родятся. Я уже говорила, что есть причины, и их необходимо всегда искать, есть ли дети в паре или нет. Только поиск причин не всегда обеспечивает сохранность отношений в паре, и да, тогда развод неизбежен. Просто я не деспот - заставлять кого-то жить с собой вопреки желанию. Любое насилие мне противно, да. И да, я или кто-то еще в этом не виноваты, а кому мы винны что-то? Бог дал каждому свободу выбора, или не так? К отвественности, как я уже писала десятки раз, вина отношения не имеет вообще. Вина - это когда вред со зла, осознанно. А когда "не додумал", "не увидел сразу" и т.д - это ответственность и только. И тут позвольте споосить, а Вы считаете себя застрахованным по жизни от ошибок в отношениях и вообще? Вы уверенны, что всегда и везде Ваш выбор будет именно таким, который принесет положительный результат и Вам, и другим? О себе я такого сказать не могу - нет такой самоуверенности, поэтому стараюсь все взвешивать прежде, чем предпринимать действия. Однако иногда и это не страхует. Я позволяю себе и другим делать ошибки. Я поняла, что другим Вы не очень охотно позволяете их делать. А себе?

Отвечать с конца - это на что-то намекает? Smile

))) наверное, на то, что у женщин мозг устроен несколько по-другому, и полушария работают иначе - но что ж я Вам школьную науку объясняю, а это ведь и так все знают Smile

)) Или правильно отвечать только так, как у Вас? Smile

))))))
В моих рассуждениях все перевернуто с ног на голову - по Вашим представлениям. А по моим - все стоит на своих местах. По представлениям моего мужа - тоже. Нашу пару мои представления о мире устраивают и делают счастливыми. Вот Вам и другая позиция. Я Вам, уважаемый, о практике говорю, Вы мне доводы из теории приводите. Вы сами-то живете сообразно своим убеждениям? Ваша супруга тоже? Если так - то здорово, значит, мои представления о Мире Вы расширите, что вот и так тоже кто-то может делать жизнь счастливой для себя и других. А если Вы пока так только размышляете, но в жизни еще ничего не воплотили, или вокруг одни проблемы и непонимание Ваших идеалов - тогда уже Вам для собственного счастья (а не хотите - и не надо) стоить пересмотреть свои взгляды на отношения.

Последнее прокомментирую из того, что Вы говорили АстроВеду (напомню это общий форум): "Любовью можно управлять" - вот примерно тоже мне когда-то на заре отношений говорил первый супруг. Теперь он один: что-то не управляется Любовь или не хочет, чтобы ею "управляли". Анастасия раскрыла суть этой энергии как никто полно - чтобы мы научились понимать ее и не допускать грубых ошибок, ведущих к ее уходу из жизни пары. Я поняла суть этой энергии не сразу. Первый супруг на основании веры в управление сущностью Любви считал, что все - поженились, теперь можно просто жить, делать и вести себя как хочеться, ведь Любовью-то управлять можно. Не получилось. Оказывается, кроме прочего, нельзя просто так неблагодарно принимать этот великий дар, нужно еще и хорошим мужем, как оказалось, стараться быть, и хорошей женой - то есть слышать человека, его душу, поддерживать внутри себя уважение друг другу, не допускать вмешательства третьих лиц (родственников) в отношения пары. Оказывается Любовь нуждается в определенном отношении к себе. У Вас уже проверенный на практике иной опыт? Поделитесь с нами. Мой ум открыт для новых знаний, но реальных, то есть поверенных опытным путем. Потому что демагогию развивать гаразды все и каждый. Убеждения - это хорошо. Но они имеют обыкновение меняться, оттачиваться на практике.

АстроВед, обращаюсь отдельно к Вам. Я читала всю тему от начала и до конца, потому и написала здесь. Мне очень понравились Ваши высказывания, и хочу сказать, что Вас поддерживаю Smile

))))) Желаю Вам Счастья и Гармонии! Smile

))))))

#65: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Вс 30 Июн 2013, 23:00
—
Уважаемая stepko! Благодарю за потраченное на дискуссию время. Впечатлён объёмом комментариев. Предлагаю для продолжения дискуссии писать меньшими объёмами, хоть у меня и не айпад Wink

(но многабукаф, могу ниасилить)
По опыту - женат, есть ребёнок. Взгляды и порядки в семье - "Домострой V2.0" Все решения и ответственность за сообщения семьи с внешним миром на мне. Жена занимается строго своей зоной ответственности, домом и ребёнком.
Насчёт животных эмоций и встретились-разбежались. Тут вы глубоко не правы, ибо повседневная жизнь человека на 70-90% управляется древними инстинктами, доставшимися нам от далёких далёких прародителей. А встретились-разбежались - это только одно из многочисленных проявлений инстинкта, к тому же у крайне невоспитанных либо же зомбированых "общечеловеками" людей.
Про демагогию - улыбнуло. Smile

Последний раз редактировалось: Макар (Чт 04 Июл 2013, 8:58), всего редактировалось 1 раз

#66: Автор: LenaSvit, Населённый пункт: Россия, Спб

Добавлено: Вс 11 Авг 2013, 1:20
—
Макар, так жизнь сложилась у меня, что с одной стороны, родители разошлись, а с другой, была родственница, которая жила ради детей, то есть ради меня и ради моего брата. То есть, не только ваш вариант, когда родители развелись, но и вариант вашего идеала, когда кто-то жил ради детей. Оба варианта тяжелы. Оба.
С одной стороны - разбежались родители - и чувство утраты, стержня какого-то внутреннего долго-долго не хватало. Сейчас я этот стержень строю сама для себя. Трудно строить, трудно оправиться было, но возможно.
С другой стороны, когда кто-то живёт ради тебя, жертвует собой, своим здоровьем, временем, счастьем ради тебя, то это безумно больно. Безумно больно для того, ради кого жертвуют. Жить ради детей, жертвовать собой ради детей - это какая-то извращённая любовь к детям, которая и не любовь вовсе.
И ещё... я вот думаю, почему мои родители развелись. Подозреваю, потому, что их мамы жили ради детей, жертвовали ради детей. Дети вырасли эгоистичными, привыкли, что мамы проблемы их решат за них. Дети выросли, влюбились, женились, любовь не сберегли. Разошлись, детей бросили одной из мам. К тому же, матери со своей чрезмерной любовью не давали детям жить. Мол, мы ж собой ради них жертвовали, мы ж ради них жили, мы их научим как надо жить, ведь мы имеем право, так как жили ради них.

Короче говоря, моя точка зрения: разводиться и бросать детей - это не правильно. Жить ради детей - это тоже не правильно.
Развод... я не знаю, правильно ли это или нет.
Правильно - научиться любить, чтобы любви хватило для всех - и для супруга, и для детей.
Только у каждого свой путь к тому, чтобы научиться любить. Сколько лет, жизней, супругов, влюблённостей, встреч и разлук потребуются, чтобы научиться любить - это у каждого свой путь.
А дети - это живое существо, чувствующее, мыслящее, его чувства тоже нужно учитывать.
Дети, конечно, тоже могут понять и научиться любить, но если любви у родителей они не увидели, им будет сложнее понять. Им будет сложно понять, что такое любовь, и когда развелись родители, и когда родители "живут ради них".

P.S. А развод он и в РП развод. Хотя есть у меня мысль, что Пространство любви - это пространство, где нет места разводу, то есть и мыслей о нём не придёт. Если развелись, то, выходит, своё Пространство любви те люди не построили.

#67: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пн 12 Авг 2013, 15:00
—
LenaSvit,
в вашем, немного сумбурном, рассказе нет места мужчинам. Вашему отцу, например. Какова его роль в этой истории?
И самое главное все жертвуют. Это всё психологические манипуляции. А на самом деле доминирующая старшая женщина подавила авторитет вашего отца, и ваша мама перестала его любить - отключился инстинкт. Женщина любит только сильного мужчину, хозяина и вожака своего маленького племени-семьи. И постоянно тестирует его на пригодность к роли вожака. Если мужчина сдаётся и не может удержать свой авторитет (под напором тёщи или вкусной вотки) она его тут же разлюбит.
Так что старшая родственница, получается, отжала у вашего отца его маленькое племя-семью, то есть вас с братом, а потом ещё и выставила себя жертвой. Типично манипулятивное животно-самочное поведение. И вам весь мозг выполаскала. Сочуствую. Остерегайтесь на своём пути всяких одиноких и самодостаточных женщин с включенным инстинктом доминирования. Это пираньи, сами того не осознающие. А то что ваши старшие родственницы сами "жили ради детей" то есть с нелюбимыми ими мужчинами - это отдельный вопрос. Скорее всего у них тоже включился инстинкт доминирования, когда их мужья по какой-либо причине потеряли свой авторитет в их глазах. Потому и муж вашей мамы, оспитанный доминирующей женщиной, не смог стать вожаком и Хозяином своей семьи. Такая цепная реакция - это огромная проблема современного российского общества, да и вообще развитых стран. Благодаря высокому уровню жизни роль патриарха-отца семейства нивелирована. Плюс законодательство полностью на стороне женщин, например при разделе имущества при разводе. Так что Хозяином своей семьи нынче быть крайне трудно, даже если ты не пьёшь вкусную вотку.

#68: Автор: LenaSvit, Населённый пункт: Россия, Спб

Добавлено: Вт 13 Авг 2013, 23:51
—

Макар писал(а):

LenaSvit,
в вашем, немного сумбурном, рассказе нет места мужчинам. Вашему отцу, например. Какова его роль в этой истории?

К сожалению, я не слышала мнения моего отца о разводе и случившемся. Отец ушёл в другой мир, когда я была маленькой. Если он однажды приснится мне и расскажет обо всём, то я услышу его мнение.
Вместо отца у меня дедушка. Он по-своему старается.

Что хорошо, когда мужчина - опора и глава семьи, согласна.
А что касается места женщины, я думаю, что лучше не подчинённость женщины мужчине, а добровольное следование женщины за мужчиной.

От подчинения и рабства ничего хорошего не выйдет. Раб не способен любить своего хозяина. Следовательно, муж-хозяин не сумеет получить от жены-рабыни любви сполна - он получит мало, нечто физическое, а душевного тепла и света не получит. А горечь от рабства будет копиться в поколениях - и получатся такие ярые мужененавистницы, которые никому не подчинятся, что просто ужас.

Но тут палка о двух концах. С одной стороны, мужчина не должен делать из жены рабыню. С другой, жена не должна влезать в роль рабыни и жертвы.

#69: Автор: Иван (Delphinium), Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Пн 19 Авг 2013, 16:13
—
Рабочее

Общение в теме незаметно скатилось в оффтопик, поэтому было решено перенести (почти полностью) несколько последних страниц в отдельную тему: Вынесено из темы Развод в РП

Здесь же просьба общаться сугубо по заявленной теме. Благо, она очерчена очень четко.

Топик вновь открыт для написания постов.

#70: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пт 23 Авг 2013, 9:49
—

LenaSvit писал(а):

...Что хорошо, когда мужчина - опора и глава семьи, согласна. А что касается места женщины, я думаю, что лучше не подчинённость женщины мужчине, а добровольное следование женщины за мужчиной...

...Но тут палка о двух концах. С одной стороны, мужчина не должен делать из жены рабыню. С другой, жена не должна влезать в роль рабыни и жертвы...

Подчинённость это явление, может быть добровольным и под принуждением. Так что не вижу тут противоречия. Я имел ввиду конечно же добровольное подчинение вследствии любви(отключение рацио) и признания авторитета мужа. На насилии семью не построить - это всем ясно.

по второй части цитаты: первый случай - это насилие, психическое и/или физическое со стороны мужа, во втором случае это подсознательное манипулирование домашними с созданием у них комплекса вины - а это психическое насилие со стороны женщины

#71: Автор: Кристина Яковлева, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Пт 23 Авг 2013, 21:38
—

stepko писал(а):

Вообще, попробуйте себя самого представить живущим вынужденно с чужой девушкой. И не нравится она Вам, и не так выглядит, и не так ест, и смеется некрасиво. И вообще, она Вам уже давно неприятна. А теперь представьте, что Вам придется, хотите или нет, с ней прожить еще лет 10-15-20. Каково? Те, кто подошли к разводу, именно к таким отношениям чуждости друг к другу (или один из двоих) и подходят. Речь не в красоте лица или поведения - просто человек со всеми своими взглядами и сущностью неприятен уже настолько, что даже не переносишь, как он чай пьет.

Прочитала и вспомнила притчу "Жена-Богиня" на эту тему:

Цитата:

Еще полторы тысячи лет назад существовали люди, понимающие свойства и силу энергии человеческой мысли, и притчи об этом повествуют. Хочешь, я расскажу одну из них?
— Да.
— Я переведу ее с древнего языка на современный, и предметы, в ней ранее фигурирующие, заменю на современные, чтоб суть понятнее была. Только ты скажи мне, что чаще всего делает сегодня мужчина, женатый уже не первый год на женщине? Что он делает, когда домой возвращается?
— Ну многие, если не пьют, садятся у телевизора, газету читают, телевизор смотрят. Мусор могут вынести, если жена попросит.
— А женщины?
— Так женщины, ясно что – на кухне ужин готовят, посуду потом моют.
— Ясно. Легко будет притчу древнюю на современный лад перевести.

***
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает… Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

только в этой истории всё не разводом закончилось, а другим:

Цитата:

Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

#72: Автор: Кристина Яковлева, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Сб 24 Авг 2013, 8:24
—
Сотворец, для меня эта притча именно об энергии и силе человеческой мысли - как ею распорядится и на что направить её энергию решает сам человек. Ведь даже вывод о том, есть любовь или нет, половинка рядом или нет, близкий по духу человек или нет тоже сначала мыслью человек определяет. Как определит, так дальше и действует. Решит одно и дальше действует сообразно, решит другое - поступит по-другому. Тут речь не о терпении, а о самой мысли и её дальнейшей материализации.

Все книги ЗКР пронизаны историями и мыслями о силе мысли, как с её помощью научиться сохранять любовь, как её вернуть и что государство в этом должно участвовать. Даже про Володю-младшего есть история, что несмотря на запущенную отцом мысль о том, что девушка от него уйдет к искусственным огонькам, Володя сам не допускает мысли о разводе и говорит, что всё равно будет её ждать, когда она уставшая вернётся.

В моём понимании, хорошо бы понять эту культуру и образ жизни, в которой мысль о разводе не допускается в принципе, а допускаются и реализуются совсем другие мысли.

Грустно, конечно, когда люди разбегаются. Но у меня есть примеры тех, кто был на грани развода или просто жили рядом, как соседи, а через сотворение поместья пошли совсем в другую сторону. Только это, как правило, не единомышленники - то есть один человек вдохновился идеями ЗКР, а второй даже читать не стал. Это всё, конечно, не легко и не за один день происходит - уход всё дальше от развода в другую сторону, и даже не за один год, и не за два, и не за три, но движение-то явно есть, причем, как у молодых пар, так и тех, у кого уже есть внуки.

Мне кажется, что сравнивать два движения в сторону воплощения мысли о разводе и в сторону сохранения отношений, семьи и любви нет смысла: они не сравнимы и оба гласят лишь об одном: мысль человеческая сильна и свою силой воплотит либо развод, либо семью. Вот эта сила и есть главное. Просто мне кажется, что если человек поймёт и осознает эту силу, то разводов будет меньше и потом их вовсе не станет, потому что человек будет направлять свою мысль не на развод, а на семью.

#73: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Сб 24 Авг 2013, 18:48
—
Кристина Яковлева, в приведённой Вами цитате из книги ЗКР муж с женой не собирались разводиться!!!
У них просто отношения стали обыденными.
А это ооочень разные вещи!

Хорошо говорить теоретически. Не испытав на себе.
Другое дело, если бы вы с мужем уже до такого дожили, что собрались разводиться и друг другу стали чужими. А тут вдруг Вы прочитали книгу и запустили мысль... а он, не стал, например...или даже оба запустили просто мысль - сохранить семью с человеком, который не подходит Вам - Вы делаете одно, а он наоборот...
...Вам бы даже от этой мысли тошно было...

Не подумайте, что я сторонница разводов. Я очень хочу, чтоб все жили здоровыми, крепкими семьями, где царила Любовь и гармония!!!

...но бывают союзы, когда сохраняя брак, люди теряют свою Душу и жизнь...
Нет в этом смысла, хоть как мысли.

#74: Автор: Наталья Ризаева, Населённый пункт: Россия, г. Липецк, д. Марьино

Добавлено: Вс 25 Авг 2013, 17:07
—
Рабочее

Мария Шилова, не используйте ресурс для продвижения теорий, конфликтных с тематикой ресурса.

Мария Шилова писал(а):

Любовь - это дар, но любить надо уметь, чтобы уметь любить нужно иметь здоровые дух и душу, и если последние нездоровы, порочны, то необходимо работать неустанно над собой, меняя себя к лучшему и нужно каждое мгновение своей прекрасной жизни учиться Любить. В душе здорового полноценного человека живёт это чувство всегда, и называется такое состояние простым словом СЧАСТЬЕ, или БЛАГОДАТЬ.

Последний раз редактировалось: Наталья Ризаева (Вс 25 Авг 2013, 17:54), всего редактировалось 2 раз(а)

#75: Автор: Наталья Ризаева, Населённый пункт: Россия, г. Липецк, д. Марьино

Добавлено: Вс 25 Авг 2013, 19:55
—
Мария Шилова, в книгах В.Мегре написано всё очень подробно и про Энергию Любви, и про то, как она покидает людей (и почему), и о том, что нужно сделать, чтобы Любовь не покидала людей.
Сопоставьте с информацией из книг собственные заключения.

Создание Пространства Любви в своём Родовом поместье.
И тема данная не вообще поговорить о том, кто и что думает про любовь в ракурсе оккультных представлений о мире.

#76: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Чт 05 Сен 2013, 15:04
—

АстроВед писал(а):

Кристина Яковлева ...Хорошо говорить теоретически. Не испытав на себе. Другое дело, если бы вы с мужем уже до такого дожили, что собрались разводиться и друг другу стали чужими. А тут вдруг Вы прочитали книгу и запустили мысль... а он, не стал, например...

Позволю себе прокомментировать. Это всё таки общий сайт. Ситуация, когда до такого "дожили" естественно уже тупиковая. Но так ведь стало не сразу и резко. К этому привели причины. И основная, что люди не захотели работать над своими отношениями (хранить любовь - это труд)

АстроВед писал(а):

...или даже оба запустили просто мысль - сохранить семью с человеком, который не подходит Вам

Если вы с ним сошлись и испытывали чувства - значит подходит.
С помощью дуализма подходит/не подходит можно оправдать любые свои промахи в отношениях с любимыми.

Добавлено после 4 минут:

Как я уже писал выше - заявить, что "бывший любимый мне не подходит", это то же самое, что сказать Богу "Пересдай мне карты пожалуйста". Он конечно добр и простит нам такую дерзость, однако поучит, и новые "карты" будут похлеще предидущих. Короче так или иначе Урок придётся отработать, а все психологические уловки только оттягивают его прохождение, иногда и на следующую жизнь.

#77: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Чт 05 Сен 2013, 16:16
—

Цитата:

В 28 лет многие так думают, или, по крайней мере, хотят этого (юношеский максимализм).
Но жизнь всё расставляет на свои места. Понимание вещей появляется у кого-то раньше, у кого-то позже.
И не все вступают в союз по любви! Причём, далеко не все!

Любовь надо заслужить!!!

А таким поведением её не заслужишь, а наоборот, уйдёт всё что есть...Оскорбляя одну женщину, Вы оскорбляете всё женское проявление и Любовь в том числе...- Любовь тоже женского рода, как бы Вам не было обидно.

Чувства, кажущиеся Любовью, в обыденной жизни оказываются совсем не тем, чем хотелось бы...
Над чувствами не встанешь с плёткой, не скажешь им "я вождь, а ты моё приложение"..

Цитата:

Короче так или иначе Урок придётся отработать, а все психологические уловки только оттягивают его прохождение, иногда и на следующую жизнь.

А если урок отработан?
Я тоже, уже писала об этом...
А "психологические уловки" на развод не влияют.
Развод - это очень серьёзный шаг и даже неисправимый лгун и бабник много раз подумает, прежде чем развестись.
Развод - это когда рушится вся жизнь.

В общем, есть пословица : "не говори гоп, пока не перепрыгнешь".

И рассуждать в теме, я думаю, могут люди имеющие опыт; развода ли, или избежание такового.

Я наблюдала такие семьи, и не одну, когда кто-то не хотел развода и пытался дальше склеивать отношения - результат, как правило, трагичный. И не только для пары, для детей ещё больше...
Иногда дети сами просят родителя развестись - это ведь не назовёшь "психологическими уловками".

#78: Автор: Любомир Любосветович,

Добавлено: Чт 05 Сен 2013, 16:41
—

Цитата:

Развод - это когда рушится вся жизнь.

рушится вера-рушится жизнь.

#79: Автор: знайка, Населённый пункт: Кулебаки Нижегородская обл.

Добавлено: Чт 05 Сен 2013, 23:04
—
И рассуждать в теме, я думаю, могут люди имеющие опыт; развода ли, или избежание такового.
Позвольте высказаться профессионалу(два развода,третий брак).Пока в глазах горит страсть,которую сейчас модно называть любовью,всё хорошо,но приблизительно через год секас перестаёт давать кучу положительных эмоций и люди начинают смотреть друг на друга трезвыми глазами.Вот тут-то и начинают вылазить недостатки которые раньше прощались,и пошли придирки и упрёки.А дальше всё просто.Нас всех приучили(помните санта барбару?),что в разводе нет ничего страшного,как машину поменять раз в несколько лет.Кажущееся обрушение жизни обычно проходит через несколько месяцев и всё начинается заново.Все три брака начинались по одному сценарию,психологические уловки не срабатывали.
Теперь о хорошем.Когда второй брак подходил к концу я заявил себе и своим знакомым"ВСЁ,ТРЕТИЙ БРАК ПОСЛЕДНИЙ".Я изменил своё поведение в браке и сейчас веду себя по другому.Критическую для меня отметку в 4 года мы пережили,недавно отметили 6 лет.Конечно мы ругаемся,но когда заходит далеко я беру плётку и приказываю своим чувствам"не хлопай дверью".Потом подулись пару дней друг на друга и всё,опять светит солнце.

#80: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пт 06 Сен 2013, 7:17
—

АстроВед писал(а):

...В 28 лет многие так думают, или, по крайней мере, хотят этого (юношеский максимализм)...

Негоже пенять собеседнику на его возраст, я же на ваш не пеняю. Приводите, пожалуйста, конструктивные аргументы.

АстроВед писал(а):

...Любовь надо заслужить!!! ...

Весьма спорное утверждение. К тому же Анастасия говорила, что любовь дана каждому. Но вот не каждый может её сохранить - это факт. Как и здоровье, кстати...

АстроВед писал(а):

...Оскорбляя одну женщину, Вы оскорбляете всё женское проявление и Любовь в том числе...- Любовь тоже женского рода, как бы Вам не было обидно...

Кто, кого и где оскорбляет? Мужчина женщину при разводе? Или она его?
Что то попахивает сексизмом и желанием возвысить один пол над другим.

АстроВед писал(а):

...А если урок отработан?...

Отработан урок или нет решает учитель, а не ученик. И если отработан, то ученик уходит в "Страну вечной охоты". Побольше смирения следует нам всем проявлять, и не брать на себя слишком много.

#81: Автор: Мария Шилова, Населённый пункт: Западная Сибирь Тара

Добавлено: Пт 06 Сен 2013, 9:24
—
А как понять, отработан урок или нет? действительно лучше развестись или через боль спасти любовь (если она была), пройти через тернии к звёздам? Как понять любишь или нет?

Я могла бы тысячу раз уйти и хлопнуть дверью... и я уходила, и мосты сжигала... и он уходил... Но каждый раз мы оба понимали, что слабая, но любовь в глубинах душ оставалась, и мы обогревали её, возрождали, потому что чувствовали, что убиваем сами себя, что-то живое в себе... и судьба шла нам на встречу... и любовь крепла с каждым кризисом, через боль эго, через самовоспитание, через веру.

У конфликта в браке, как у виноградного сока, два исхода: либо уксус, либо вино, либо кислота в отношениях, либо у-крепление Smile

Как определить, остались где-то чувства или уже безвозвратно утеряны?
Каждый раз я была уверенна, что разлюбила (или не любила вовсе), что ошиблась в выборе...
Но это было самообманом, это было иллюзией.
Дело в том, что пока я прислушивалась к общепринятым нормам поведения, пока слушала своё эго (обижалась, мстила, пилила...) - моя жизнь превращалась в уксус и чувства как-будто бы умирали. Но когда я наконец-то с Божей помощью понимала, что слушать нужно только своё собственное сердце, - я видела, что чувства живы, и что вино моей жизни год от года становится лучше.
Конфликты и тернии остаются, но любовь в душе делается крепче, а конфликты всё иллюзорней и становятся похожи на игру.
Мы научились не смешивать: конфликт - снаружи, а внутри - единение.

Когда я уходила, то словно слышала восклицания будущих детей: Как ты можешь уходить? предавать себя, его, нас? всё бросить, когда столько сделано?
И как я счастлива сейчас, что услышала, что не бросила, не предала... Сколько было соблазнов, испытаний и безвыходных ситуаций... Но я с горем пополам проходила всё, слушая внутренний голос, знала, что на правильном пути. И я знаю, что если бы родители с младенчества прививали бы мне более добродушное отношение к Миру, к людям, к близким людям, более вдумчивое и внимательное отношение к происходящему - многих наломанных дров можно было бы избежать...
Так получается, что дело-то всё в наших характерах. Звёзды так встали? Пусть. Звёзды - помощники, но не управленцы. Характер можно менять. Это трудно, больно, но оно того стоит. Потому что награда - счастье.

#82: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Пт 06 Сен 2013, 11:57
—
Макар писал:

Цитата:

Я конструктивный и привела. Написала "многие", а это не только Вы. Так думают почти все в Вашем возрасте и хотят один брак и на всю жизнь! Вы когда-нибудь слышали, чтоб человек перед браком сказал: "Да у меня это не последний вобщем-то брак, я раз пять ещё женюсь (выйду замуж)"???
Это нормальное желание. Но вот поучать с высоты своего возраста (28 лет)- рановато!

Цитата:

Весьма спорное утверждение. К тому же Анастасия говорила, что любовь дана каждому.

Это точное утверждение. А по поводу слов Анастасии - приводите цитату из книги.

Цитата:

Это я Вам писала. Вы меня оскорбили уже и не раз. Странно, даже не заметили... - Вами придуманные оскорбления: "женский шовинизм", "матриархат","попахивает сексизмом и желанием возвысить один пол над другим"
Хотя где тут такое желание Вы усмотрели, не понятно..."сексизм" - опять же Вами придуманное слово Shocked

Цитата:

Побольше смирения следует нам всем проявлять, и не брать на себя слишком много.

Вот именно, а начинать нужно с себя.

Мария Шилова писала:

Цитата:

И я знаю, что если бы родители с младенчества прививали бы мне более добродушное отношение к Миру, к людям, к близким людям, более вдумчивое и внимательное отношение к происходящему - многих наломанных дров можно было бы избежать...

Родителей нельзя винить. Родители даны такие, какие человеку необходимы для совершенствования себя.

Цитата:

Характер можно менять. Это трудно, больно, но оно того стоит. Потому что награда - счастье.

Каждый человек может быть хорошим, а может проявлять свои негативные качества. И это его выбор. Если вы в браке оба проявляли вначале свои амбиции и эгоизм, а потом определённое время работали над своими ошибками и стиранием негативных качеств, подходя в общем-то друг другу, то развод здесь был бы глупостью, а не неизбежностью...

Добавлено после 10 минут:

Да и вообще, думаю, невозможно объяснить человеку те чувства, которые он не почувствовал сам; ту жизненную ситуацию, которой у него ещё не было...
А спорить можно сколько угодно, только смысла в этом нет.
Если каждый будет исходить из своей жизненной ситуации и своих желаний, никогда не прийти к общему знаменателю.
Это будет как лебедь, рак и щука в известной басне...

#83: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пт 06 Сен 2013, 13:06
—
АстроВед, на мой взгляд всё дело в личном опыте каждого. В его роде деятельности. "Птицу видно по полёту"(С)
А женский шовинизм и матриархат - это не оскорбления - а объективная реальность, проявленная в отношении женщин к мужчинам. Вами в том числе. Вы меня тоже оскорбили своим отношением к отцам.
Цитировать никого не собираюсь, ибо не начётчик и не талмудист. У меня хватает возможностей писать аргументированные комментарии.
Аргументов ваших так и не увидел, к сожалению Sad

Кстати:
Секси́зм (англ. sexism, от лат. sexus — пол) — идеология и практика дискриминации людей по признаку пола[1]. Человек, исповедующий или практикующий сексизм, называется сексистом. Термин «сексизм» появился в 1960-е годы, с подъёмом феминистского движения на Западе. Он образован по аналогии со словом «расизм».(Википедия)

#84: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Пт 06 Сен 2013, 15:52
—
Макар, "женский шовинизм" - это Вами придуманный термин, Вы чего-то там решили новшества вводить в БЭС Mr. Green

Цитировать не собираетесь, потому что я не оскорбляла Вас - цитаты нет.

Начётчики и талмудисты (хотя при чём здесь они???) всётаки не относятся к шизофреникам - это на счёт объективной реальности и птицы в полёте.

Шизофрени́я (от др.-греч. σχίζω — раскалываю и φρήν — ум, рассудок), ранее лат. Dementia praecox («преждевременное слабоумие») — полиморфное психическое расстройство или группа психических расстройств[1], связанное с распадом процессов мышления и эмоциональных реакций[2]. Шизофренические расстройства в целом отличаются характерными фундаментальными расстройствами мышления и восприятия, а также неадекватным или сниженным аффектом.

#85: Автор: Иван (Delphinium), Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Пт 06 Сен 2013, 18:13
—
Друзья, давайте не отходить от темы. А то чую, опять придется вас прерывать и удалять перепалки вперемешку с флудом.

#86: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пн 09 Сен 2013, 10:53
—
АстроВед, значит так и запишем:
1.Вы не считаете любовь даром всем людям на земле, а считаете, что её надо заслужить (у кого её заслужить и каким образом?)
2.Вы считаете себя и любого человека вправе самостоятельно решать, отработан ли Урок или нет. А также самостоятельно принимать решение о разрушении пары/семьи и принимать такие же решения за детей.
Я вас правильно понял?

#87: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Пн 09 Сен 2013, 11:57
—
"Вы считаете себя и любого человека вправе самостоятельно решать, отработан ли Урок или нет. А также самостоятельно принимать решение о разрушении пары/семьи и принимать такие же решения за детей.2

Имеет право каждый человек решать только касательно своей семьи, себя, жить ли ему с другим человеком, или не жить с ним (уйти, развестись). Естественно что касательно других семей никто не имеет право решать чужую судьбу и так же вмешиваться в дела других.
Потому что мы свободные люди в свободной стране.

#88: Автор: Наталья Ризаева, Населённый пункт: Россия, г. Липецк, д. Марьино

Добавлено: Пн 09 Сен 2013, 14:03
—
Рабочее

АстроВед, Макар, вам замечание, что ведёте полемику на основе личностной предвзятости.
Воздержитесь, чтобы не пришлось вас обоих ставить в Игнор темы.

#89: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пн 09 Сен 2013, 16:21
—
marisun, я имел в виду, конечно, же решения человека относительно себя и своей семьи. А вот насчёт решать, жить с человеком или нет. На мой взгляд тут надо думать головой перед тем как заводить какие либо отношения.
Это банальные вещи, и называется это ответственность. Хороший урок ответсвенности для детей - это собака. Ребёнок должен понимать, что взяв собаку, ему придётся каждый день гулять с ней утром и вечером на протяжении следующих полутора десятка лет. А семья и дети, это, простите, гораздо более ответсвенное дело, чем содержание дома собаки, согласитесь.
Моё глубокое убеждение: развод - это уход человека от ответсвенности за свои поступки, за необдуманное создание семьи. Наказание за это следует соответсвующее. Я видел в реальной жизни, что происходит с людьми после развода. Закон сохранения энергии не обойти - это факт.

#90: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Пн 09 Сен 2013, 18:41
—
"На мой взгляд тут надо думать головой перед тем как заводить какие либо отношения.
Это банальные вещи, и называется это ответственность. Хороший урок ответственности для детей - это собака. Ребёнок должен понимать, что взяв собаку, ему придётся каждый день гулять с ней утром и вечером на протяжении следующих полутора десятка лет. А семья и дети, это, простите, гораздо более ответственное дело, чем содержание дома собаки, согласитесь.
Моё глубокое убеждение: развод - это уход человека от ответственности за свои поступки, за необдуманное создание семьи. Наказание за это следует соответствующее."

Не знаю какое там наказание, а наказание не за что. Наказания могут быть за преступления, а это не преступление! Я знаю примеры, которым наоборот развод в пользу пошел, т.к. встретили более большую любовь в своей жизни.
По поводу хозяина и собаки, я не видела еще ситуации когда бы у человека и его собаки были плохие отношения, в основном любовь и взаимопонимание.
Все мы можем совершать ошибки (замечу ошибки, а не преступления), и что же не должны быть никогда прощены за это?. А наказание может быть в этом случае одно только если человека заставить жить с другим когда уже нет любви, плохие отношения (особенно если совсем плохие), вот это будет наказание, но это слишком жестоко так мучить человека до конца жизни!, этого никому не пожелаешь, поэтому каждый имеет право на развод. И знаете ли крепостное право у нас уже давно отменено. Разводятся (лучше говорить расстаются) двое взрослых людей, которые могут сами себя и выгуливать, кормить и даже зарабатывать деньги.
При этом ребенок остается с одним из родителей, или как сам ребенок решит с кем жить, если уже довольно взрослый, или 50 на 50.
и потом не забывайте о том как Анастасия описывала обряд, как биологически неродной сын становился родным сыном Ивана.
И вот вам пример: встреча Мегре с Анастасией, у него же тоже был брак.

"Моё глубокое убеждение: развод - это уход человека от ответственности за свои поступки, за необдуманное создание семьи"
Ну это ваше убеждение, и ваша точка зрения, на которую вы имеете полное право. Но почему все другие должны так считать и так жить?

Последний раз редактировалось: marisun (Пн 09 Сен 2013, 20:54), всего редактировалось 1 раз

#91: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пн 09 Сен 2013, 19:34
—
marisun, развод наносит детям, если они есть и ещё не взрослые, тяжкие душевные повреждения, а это уже преступление. Ребёнку нужны оба родителя - это психологическая аксиома.
У Мегре, по моему, на момент встречи с Анастасией дети уже повзрослели. В таком варианте, согласен, страшного ничего нет.
А люди. зачавшие ребёнка, чужими не становятся, а сами делают друг друга чужими.
В современном обществе либеральные взгляды на вопросы брака и семьи. И это хорошо, потому как убирает почву для насилия над личностью. Но никто не снимает с людей моральной ответственности за свои решения и поступки. Мы же тут не новые статьи УК обсуждаем, а моральную сторону вопроса. Да, ответственность подразумевает труд, в случае сохранения семьи духовный и душевный труд. А "Без труда не вытащишь и рыбки из пруда"(С).

Последний раз редактировалось: Макар (Пн 09 Сен 2013, 20:48), всего редактировалось 1 раз

#92: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Пн 09 Сен 2013, 19:45
—
"Ребёнку нужны оба родителя - это психологическая аксиома.
У Мегрэ, по моему, на момент встречи с Анастасией дети уже повзрослели. В таком варианте, согласен, страшного ничего нет.
А люди. зачавшие ребёнка, чужими не становятся, а сами делают друг друга чужими.
В современном обществе либеральные взгляды на вопросы брака и семьи. И это хорошо, потому как убирает почву для насилия над личностью. Но никто не снимает с людей моральной ответственности за свои решения и поступки. Мы же тут не новые статьи УК обсуждаем, а моральную сторону вопроса. Да, ответственность подразумевает труд, в случае сохранения семьи духовный и душевный труд. А "Без труда не вытащишь и рыбки из пруда"(С)."

Ребенку нужны оба родителя, но любящих друг друга, а не которые друг друга уже терпеть не могут. И в итоге, отношения которые себя уже изжили, превратятся в ненависть (но не обязательно конечно). Ребенку будет еще хуже, если дома одни скандалы и негатив.

"а, ответственность подразумевает труд, в случае сохранения семьи духовный и душевный труд. А "Без труда не вытащишь и рыбки из пруда"(С)."
Ну а если не хочет человек, такую семью сохранять, что насильно что ли его заставлять?

"Но никто не снимает с людей моральной ответственности за свои решения и поступки. Мы же тут не новые статьи УК обсуждаем, а моральную сторону вопроса."
Я повторяюсь, за это что должно быть наказание жить с нелюбимым человеком?
Это проблема исчезнет, если люди которые расстались встретят новую любовь и будут оба счастливы, каждый со своими, подчеркиваю слово ЛЮБИМЫМ.

#93: Автор: Наталья Малыгина, Населённый пункт: Урал Кушва

Добавлено: Пн 09 Сен 2013, 20:25
—
Рабочее

marisun, Макар, исправьте в ваших постах искажение в написании фамилии В.Н.Мегре.
Подобное недопустимо на нашем сайте.

#94: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Пн 09 Сен 2013, 21:01
—

marisun писал(а):

Ребенку нужны оба родителя, но любящих друг друга, а не которые друг друга уже терпеть не могут. И в итоге, отношения которые себя уже изжили, превратятся в ненависть (но не обязательно конечно).

Отношения сами себя изжить не могут. Их сживают со свету сами люди.

marisun писал(а):

Я повторяюсь, за это что должно быть наказание жить с нелюбимым человеком?

Это называется ответственность. А станет ли она наказанием зависит от степени отмороженности отвечающего.

marisun писал(а):

Это проблема исчезнет, если люди которые расстались встретят новую любовь и будут оба счастливы, каждый со своими, подчеркиваю слово ЛЮБИМЫМ.

"Мы старый мир разрушим до основания и новый создадим"(С) Проблему надо решать, а не уходить от неё к другому человеку. Это касается обоих супругов.

#95: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Пн 09 Сен 2013, 21:56
—
"Мы старый мир разрушим до основания и новый создадим" Проблему надо решать, а не уходить от неё к другому человеку. Это касается обоих супругов."

Очень даже можно уходить, особенно если огромная любовь, потом можно наблюдать счастливые судьбы, а не то что такая жизнь без любви и взаимопонимания. Насильно мил не будешь. Если любви уже нет, как эту проблему решить? Никак.

Человек имеет право и не решать эту проблему, если не хочет. И у Анастасии кстати есть высказывание: творцом наложенный венец свободы, свободы воли, это не точная фраза, но смысл такой.
Тем более решать проблему какую? Отсутствие любви, если до безумия уже другого человека любишь.
И я не поняла про степень отмороженности, при чем здесь это вообще.
Все, я уверена, абсолютно все хотят жить любя.
Тут одна проблема, что любви нет, так что если супруги или один из супругов не хочет больше так жить, это его право.
Тем более, есть такие случаи, когда уже люди просто не могут друг с другом уже находится, дальнейшее сосуществование вместе может вообще к трагедии привести, потери нормального психологического состояния для жизни я не имею ввиду драки, а просто сосуществование вместе, и тут развод просто показан.
"это называется ответственность"
Нет это называется: насилие над личностью, над своей жизнью и душой.

#96: Автор: Мария Шилова, Населённый пункт: Западная Сибирь Тара

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 8:17
—

marisun писал(а):

Если уж сошлись для совместной жизни и ребёнка родили, значит была симпатия. А то, что кто-то или оба не смогли превратить симпатию в дружбу и уважение, а выпотрошили до презрения и склок, - то это вина тех двоих (а чаще виновата одна только женщина, потому что именно женщина - хранительница домашнего очага).
Появление ненависти вообще между людьми - это уже патология, а ненависть между близкими людьми, особенно если раньше они дружили и любили, - это вообще полная деградация... Не бывает такого, что вдруг сами отношения взяли и изжили себя... Это всегда сами люди изжили друг в друге тёплые чувства своим невежеством и корыстью. И если они расстанутся, то программы разрушения отношений всё равно останутся в них и будут разрушать уже новые отношения...

Ребёнку нужны оба ДРУЖАЩИХ родителя, даже не любящих, но дружащих (потому что в наше с-мутное время первое не всегда подразумевает второе), тепло и с уважением относящихся друг к другу. Своим отношением друг к другу они являются примером для ребёнка. Если есть презрение - ребёнок уже не будет здоровым, в нём уже с пелёнок будет незримо жить патологическая программа. И не важно под одной крышей люди ненавидят друг друга, либо на расстоянии. И когда мы говорим о том, что лучше разойтись и сохранить хоть какие-то человеческие отношения, - то да, лучше разойтись... когда чека сорвана - нужно бежать. Но не лучше ли постараться не срывать чеку? и уж тем более не следует винить в семейной драме непостоянность чувств, своеволие последних...

Умение дружить, помогать и уважать зависит не от дуновения ветра, когда все чувства ВДРУГ сдуло... а от душевных и духовных качеств, умений самих людей. Только от самих людей (от уровня их развития) зависит превратят ли они симпатию в болото обид, мести, раздражения и презрения... или станут друзьями, умеющими заботиться, помогать, уважать...

И не надо оправдываться, будто я мол стараюсь, а он ничего делать не хочет. Это блеф. Люби просто не умеют уважать и дружить. Нет культуры общения, отношений, культуры чувств и мыслей.

#97: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 8:34
—
"А то, что кто-то или оба не смогли превратить симпатию в дружбу и уважение, а выпотрошили до презрения и склок, - то это вина тех двоих (а чаще виновата одна только женщина, потому что именно женщина - хранительница домашнего очага).
Появление ненависти вообще между людьми - это уже патология, а ненависть между близкими людьми, особенно если раньше они дружили и любили,

А я не имела ввиду что это норма или хорошо, я просто констатировала факт, что бывает и так, и совместное сосуществование уже невозможно.
А то что виновата в большинстве случаев лишь только женщина одна, это Пристрастно,предвзятая точка зрения так же как и допустим говорить что в большинстве случает виноват лишь мужчина.
А женщины наши русские, славяночки очень красивы и большие труженицы, особенно когда детей в одиночку поднимают.

"И если они расстанутся, то программы разрушения отношений всё равно останутся в них и будут разрушать уже новые отношения..."
Не думаю так. Вернее может быт так, но в меньшинстве случаев.

Последний раз редактировалось: marisun (Вт 10 Сен 2013, 9:10), всего редактировалось 1 раз

#98: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 8:43
—

marisun писал(а):

Очень даже можно уходить, особенно если огромная любовь, потом можно наблюдать счастливые судьбы, а не то что такая жизнь без любви и взаимопонимания. Насильно мил не будешь. Если любви уже нет, как эту проблему решить? Никак.

Огромная лубофь при наличии не разорванных отношений и детей в этих отношениях - это уже подлость, если не сказать по русски...

marisun писал(а):

Человек имеет право и не решать эту проблему, если не хочет.

Человек вообще имеет право забить на всё и спать на теплотрассе попивая стеклоомывающие жидкости и настойки боярышника, но это не значит, что это правильно.

marisun писал(а):

"это называется ответственность"
Нет это называется: насилие над личностью, над своей жизнью и душой.

А что тогда, по вашему, ответсвенность?

#99: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 9:01
—
Ответственными за детей родители и в разводе вполне могут быть, так помогать, любить, растить и т.д. все что необходимо.
Но если нет уже между родителями даже дружных отношений и тем более любви, делать вид что все это есть что ли перед ребенком?

Последний раз редактировалось: marisun (Вт 10 Сен 2013, 9:44), всего редактировалось 2 раз(а)

#100: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 9:37
—

marisun писал(а):

Ответственными за детей родители и в разводе вполне могут быть, так помогать, растить и т.д. все что необходимо.

Детям необходима нормальная семья в первую очередь. По примеру, увиденному в детсвте, они потом строят и свою жизнь. И происходит это неосознанно по программам импринтинга, усвоенным в детстве. Нужны дружные и весёлые мама и папа, чтоб все были дома каждый день, ходили вместе гулять, ездили вместе на дачу/поместье садить и копать картошку(к примеру). От всего этого у ребёнка чувство защищённости и спокойствия. Если этого нет, ребёнок постоянно находится в чувстве тревоги и неопределённости. Семья - это основная константа для ребёнка. Если его лишают этой константы, он больше не верит миру.
А просто накормить, одеть и обуть смогут и в интернате.

#101: Автор: Мария Шилова, Населённый пункт: Западная Сибирь Тара

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 9:45
—

marisun писал(а):

А женщины наши русские, славяночки очень красивы и большие труженицы, особенно когда детей в одиночку поднимают.

Мария, не сочти за обвинение или поучение, у меня нет никакого желания или повода переходить на личности, я просто говорю то, что вижу.

Женщина должна быть в первую очередь красива душой, а телесная красота при внутренней корыстности - это сыр в мышеловке. Почему женщина одна, да ещё с ребёночком? Судьба беспричинно жестока? Случайные обстоятельства? Настоящие мужики перевелись? Просто не повезло?... И КАКИХ детей "поднимают" чаще всего одинокие (обычно разочаровавшиеся и унывающие) мамы?

Просто от хорошей жены муж уходит ОЧЕНЬ редко, в большинстве случаев - муж просто сбегает! Какая баба - такой у ней мужик. Это подтвердит большинство мужчин, а большинство женщин придут в возмущение... и начнут оправдываться всем чем угодно... говорить о равенстве (при чём тут равенство?)...

Маш, ты можешь себе представить, что Анастасия встретила сумасшедшую огромную любовь и ушла по зову сердца от Мегре? её новый возлюбленный не махает палкой, очень духовно развит, молодой красивый, согласен жить с ней в тайге, и вообще у них безумная страсть, полное взаимопонимание, океан удовольствий и наслаждения... А Мегере - да он и не любил её вовсе, и взаимопонимания у них не было, и не жили они как муж и жена, и вообще женщина имеет право на счастье!... Smile

Такого с Анастасией просто не возможно представить. С ней такого просто не может случиться. Вопрос почему? Потому что Анастасия - это Анастасия...

#102: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 9:58
—
"Маш, ты можешь себе представить, что Анастасия встретила сумасшедшую огромную любовь и ушла по зову сердца от Мегре? её новый возлюбленный не махает палкой, очень духовно развит, молодой красивый, согласен жить с ней в тайге, и вообще у них безумная страсть, полное взаимопонимание, океан удовольствий и наслаждения... А Мегре - да он и не любил её вовсе, и взаимопонимания у них не было, и не жили они как муж и жена, и вообще женщина имеет право на счастье!..."

Ну во первых как раз здесь речь идет о любви.
А что же теперь и Мегре надо было не уходить от своей жены, а восстанавливать любовь, которой уже не было?

"Просто от хорошей жены муж уходит ОЧЕНЬ редко"
И от хороших мужей жены уходят очень редко!

#103: Автор: Мария Шилова, Населённый пункт: Западная Сибирь Тара

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 10:30
—

marisun писал(а):

Ну во первых как раз здесь речь идет о любви.

Нет, не о любви. Как ни странно, не о любви... а о погоне за наслаждениями, прикрытыми "простым женским счастьем"... Ну, такое вот у меня мнение на сей счёт Smile

marisun писал(а):

А что же теперь и Мегре надо было не уходить от своей жены, а восстанавливать любовь, которой уже не было?

Так а почему любви не стало? Понятно, что виноваты оба, а не всегда только женщина. Просто женщине по-природе дано беречь тепло домашнего очага, она в этом лучший специалист, чем мужчина. Это его жене надо было отношения спасать, точнее любовь возвращать. Но она не знала как это сделать, не верила в результат и бездействовала.

marisun писал(а):

И от хороших мужей жены уходят очень редко!

Согласна. Но ещё раз говорю, что семейный очаг - это территория женщины, это женское искусство - сохранять дружбу и любовь в семье.

#104: Автор: знайка, Населённый пункт: Кулебаки Нижегородская обл.

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 12:40
—
Что-то изменилось в этом мире,раз мужчины заявляют,что согласны прилагать усилия к сохранению брака,а женщины кричат"только развод и поиск нового партнёра".
Извините,но "новой любви" рука не поднимается написать.

#105: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 12:53
—
Вот даже на этом форуме -
- одна сторона считает так,
а другая - резко по другому!

Хотя обсуждаем темы одних и тех же книг - ЗКР.
Ведь все, когда их читали, были в восторге от написанного и чувствовали внутри единение с ними..

Вот так же и в некоторых семьях, вначале были друг от друга в восторге и чувствовали единение друг с другом, а потом, в зависимости от темы и времени, могут резко не совпасть взгляды!
Один считает так, а другой не принимает (не может! принять) его взгляды, поведение и т.п.
И в отношениях образуется пропасть.
Некоторые даже пускают в ход оскорбления и рукоприкладство...(это зависит от уровня воспитания и здравомыслия)

Только на форуме может остановить модератор или администратор, предъявив соглашение с правилами форума. Либо сам человек может не реагировать больше на сообщения - люди ведь друг друга не видят!

А в жизни, дабы избежать трагедии, которая ПРЕЖДЕ ВСЕГО отразится на ДЕТЯХ, существует развод.

Цитата:

Такого с Анастасией просто не возможно представить. С ней такого просто не может случиться. Вопрос почему?

Потому что когда на неё нападал и Мегре, и "группа захвата" - кто её защищал???...

А ещё у кого-нибудь есть такая защита?

Мы пока живём немножко по другим правилам, Мария Шилова.

Вот когда дорастём до её уровня, тогда и разговор будет соответствующий.

#106: Автор: LenaSvit, Населённый пункт: Россия, Спб

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 13:25
—
Прав Макар, который говорит, что семью надо хранить, потому что семья необходима для здоровья телесного и душевного детей. Правы и те, кто говорит, что хранить надо любовь, дружбу и взаимопонимание, потому что любовь, дружба и взаимопонимание - очень нужны людям и детям в том числе. Правы те, кто говорит, что нужно быть с близким, с любимым человеком - от такого союза пользы детям и миру больше.

Убежать от человека, отношения с которым испортились, проще всего. А исправлять ошибки труднее. Но если ошибки в отношении к жизни и к людям, к близким, то при побеге от супруга неправильные мысли и неправильное отношение из головы никуда не денутся!

Короче, чем раньше научиться любовь хранить, тем больше будет пользы человеку и семье, в которую любовь придёт.
А ещё лучше - хранить любовь с самого начала Very Happy

Вот как ребёнок в семье родился - его нужно беречь, заботится о нём, так и о любви. Она поначалу когда пришла очень на ребёнка малого похожа: ей много внимания надо, она по мелочам радуется, она очень хрупкая и легкомысленная, озорная, а потом растёт, мудреет, крепчает.

Хранить нужно и любовь, и семью Smile

А к любви надо как к ребёнку относиться (как к важному существу, к личности, как замечательной части семьи, как к близкому, который не только о нас заботится, но и сам в нашей заботе и поддержке нуждается).

Семья, где живёт любовь, это самый лучший вид семьи Very Happy

Вообще, спасибо за тему и людям за все сообщения - они меня подталкивают на размышления о семье и о том, как её хранить.

#107: Автор: знайка, Населённый пункт: Кулебаки Нижегородская обл.

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 14:31
—
LenaSvit, Вообще, спасибо за тему и людям за все сообщения - они меня подталкивают на размышления о семье и о том, как её хранить.
Да,мне тоже тема очень нравится.А если посмотреть сколько здесь эмоций,то можно сказать"Тема в тему" Razz

Моё мнение такое,что все хотя бы теоретически,а некоторые и практически,представляют как СОЗДАВАТЬ Родовое Поместье.Есть информация и про дом,и про огород,и про пчёл,и про пруд.Но как СОЗДАВАТЬ Пространство Любви никто не знает даже теоретически,нет такой информации,мы все первопроходцы.Вот только размышлять стали интересно,с конца,когда уже всё-развод,и значит никакого Пространства Любви не получилось.
Но может это и к лучшему,у края пропасти думается эффективнее.

Добавлено после 13 минут:

И к стати в ЗКР на эту тему есть только одна глава"Жена богиня",и написана она тоже с конца,когда люди уже подошли к краю.

#108: Автор: LenaSvit, Населённый пункт: Россия, Спб

Добавлено: Вт 10 Сен 2013, 20:53
—
Знайка, согласна, эмоции зашкаливают, хотя, если приглядеться, становится понятно, что все оппоненты мечтают о своём Пространстве любви Smile

Просто каждый по своему понимает эти слова.

Хм, понятно стремление тех, кто мечтает найти свою половинку и любовь. Но Макар, по-моему, зацепил очень важную тему, как сохранить имеющиеся отношения. Однако не учёл, что насильно мил не будешь. Его оппоненты говорили, что просто быть рядом с человеком - это ещё не значит семья. И это очень важное уточнение. Возникла на форуме тема, что такое идеальная семья. То, что люди задумались на тему семьи - здорово. Однако, на мой взгляд, тема о разводе в родовых поместьях подводит к ещё двум очень важным темам:
1-я - как сохранить любовь в семье.
2-я - как вернуть любовь в семьи, из которых она ушла.

Искать половинку, бросая супруга, к которому не было любви или любовь к которому угасла - это поиск лёгкого пути. Найти половинку - это ещё не значит, что от этой встречи сразу появится Пространство любви и идеальная семья. Строить родовое поместье - ещё не значит, что любовь возникнет сразу и навсегда.
Вывод, чего-то явно не хватает. Возможно, не хватает какого-то особого отношения к любви и какого-то особого поведения влюблённых и любящих. Чего-то очень важного в отношении людей к любви. С одной стороны, если это до сих пор не всем понятно, может, это такая жутко мудрёная мысль, что до неё трудно додуматься самому, а понять и вовсе почти невозможно? С другой, а почему прамамочка дала Анастасии такой совет: "Надо было просто любить, доченька"? То есть, чтобы быть счастливой с любимым, ей нужно было "просто любить". Я много времени уже думаю об этом "надо было просто любить", о том, что оно означает. Думаю, само состояние любви даёт не только вдохновение, но и возможность понять, как строить это самое Пространство любви. Вот только много тех, к кому любовь не пришла и потерявших её. Как им понять? Ведь им тоже в глубине души хочется любить и быть любимыми!
На форуме много тем о любви, значит, люди задумываются об этом. Это здорово.
Но почему на форуме нету темы, как вернуть любовь в семьи, откуда она ушла (или как пригласить любовь в семьи, где её и не было изначально)? Думаю, несчастливым семьям и семьям на грани развода очень важна эта тема. Хватит уже ругать разводы или доказывать, что у них есть (возможна) положительная сторона! Напишите, кто знает или пробует на своём опыте, как вернуть (пригласить) любовь в те семьи, где её нет. Поиск половинок где-то вне, само явление развода печально, потому что некоторые пытаются выбросить своих близких из жизни. А чем виноваты люди, которые годами были с нами, поддерживали, чем могли и, возможно, когда-то нас любили или любят до сих пор?
Глава "жена-богиня" есть, читали её, полагаю, все, кто читал седьмую книгу. А где те, кто её применили или искали способы сохранить любовь или вернуть (пригласить в семью) её?
Любовь - не вещь, которой можно попользоваться и выбросить. И наши близкие не вещи, которых следует выкидывать после использования (ухода любви).
Развод - грань невозвратного, предел, степень запущенности ошибок.
С другой стороны. Отношения с людьми бывают двух видов "до первого дождя" и настоящие, когда трудности прошли вместе. После первой серьёзной ссоры друзья и влюблённые расстаются или продолжают идти вместе, становясь мудрее.
Как из ситуации на грани развода (развод и после развода) прийти к прощению, сохранению отношений и переходу на новый уровень, когда возвращается (приходит наконец-то) к людям любовь?

#109: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 7:49
—
LenaSvit, метод, описанный в главе "Жена богиня" применял и неоднократно, это хороший паллиатив. Только в тех или иных вариациях его следует применять регулярно. Такой метод мне нравится ещё и тем, что является чисто мужским инструментом, по поднятию самооценки женщины. Однако гораздо более часто самооценка занижена у мужчин. Поэтому не худо было бы представить аналогичный паллиатив для применения женщинами, чтобы у их любимого поднялись руки голова и самооценка Smile

А для того чтобы отношения не распадались после первого дождя, необходимо чтобы у людей была установка: или жить вместе или смерть. Потому как в прошлом, ещё до Родового строя это примерно так и было. Маленькое семья-племя не могло выжить без опытного и сильного отца-вожака, и отец-вожак, без семьи-племени и хранительницы(это не метафора, а прямая функция по постоянному поддержанию огня) домашнего очага (а огонь был всем, и просто так его было не добыть) также погибал. Вся проблема устойчивости отношений в современном обществе - это высокий уровень жизни и безопасности. Поэтому для сохранения отношений следует принять психологическую установку расставание=смерть(поверить в это сердцем). Сделать это, на мой взгляд, нужно для того, чтобы включить свою генную память, и врождённые программы взаимодействия с противоположным полом. Стоит отметить, что и в традиционных индо-европейских культурах имеет место такая установка, ибо понятия "развод" там вообще нет или он под запретом.

#110: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 8:43
—
"Вся проблема устойчивости отношений в современном обществе - это высокий уровень жизни и безопасности. Поэтому для сохранения отношений следует принять психологическую установку расставание=смерть(поверить в это сердцем). Сделать это, на мой взгляд, нужно для того, чтобы включить свою генную память, и врождённые программы взаимодействия с противоположным полом. Стоит отметить, что и в традиционных индо-европейских культурах имеет место такая установка, ибо понятия "развод" там вообще нет или он под запретом."

Если развод под запретом, т.е. у людей которые в случае нежелания больше жить со своим партнером остается один путь сбежать, но неужели он должен потом в розыске быть и насильно возвращен что-ли?
Установки такой расставание-смерть влюбленным и не требуется, а требуется как раз когда нет большой любви, для укрепления так сказать, я так поняла?.

#111: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 9:08
—
marisun, извините, но вы неправильно поняли. Повторюсь, речь здесь идёт не о новых статьях УК, поэтому, о каком "розыске" и "побеге" вы говорите, мне непонятно. Речь идёт о моральных установках каждого человека, которые он ставит сам себе.
И нужно это не для "укрепления союза когда нет любви", но для сохранения любви, когда нас обуревают негативные эмоции, например из за того что половинка не хочет читать зелёные книги. Ибо разрушение любви происходит когда людей обуревают эмоции. Так вот, чтобы человек в пылу не разрушил отношения в пылу эмоций (иногда достаточно одного неосторожного слова) у него в голове должен быть такой тормоз, который работает даже в состоянии аффекта, а это может быть только страх физической смерти. Потому я и говорю про такую психологическую установку. Понятно, что никто нас за это не убьёт, потому как времена нынче не те. Но установка такая должна быть.

#112: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 9:16
—
"Так вот, чтобы человек в пылу не разрушил отношения в пылу эмоций (иногда достаточно одного неосторожного слова) у него в голове должен быть такой тормоз, который работает даже в состоянии аффекта, а это может быть только страх физической смерти. Потому я и говорю про такую психологическую установку. Понятно, что никто нас за это не убьёт, потому как времена нынче не те. Но установка такая должна быть."

Почему должна быть обязательно у всех такая установка? Нет, если вы считаете так для себя например, может еще кто-то так захочет. Но чтобы это была норма (пуская как моральная сторона) для всех, если другие так не хотят жить, это не значит что это неправильно. Я например так не хочу, под страхом физической смерти.
Не все браки, семьи создаются по огромной любви, они могут друг друга потом полюбить, но может и не смогут, а может настоящая любовь придет, потом к другому человеку, не с которым в браке. Ситуации бывают настолько разные и уникальные. Но мне кажется любовь и страх несовместимые вещи.

#113: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 9:26
—
marisun, пусть это будет только мой опыт. Я им делюсь. Вам он может и не подходит.
Что такое "настоящая любовь"? Это, по моему, такой же сферический конь в вакууме как и "настоящий мужчина" и "настоящая женщина" Smile

А "разных и уникальных ситуациях" следует помнить знаменитое высказывания Де Сент Экзюпери и вообще помнить про Ответсвенность. В конкретном, исконном значении сего слова, а не в нивелированном современным либеральным обществом. И если есть дети - это воплощение любви на земле, то "открывать новую лубофь" - это предательство и моральное преступление перед этой воплощённой любовью, что бы кто не пел.

#114: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 9:36
—
"И если есть дети - это воплощение любви на земле, то "открывать новую любовь" - это предательство и моральное преступление перед этой воплощённой любовью, что бы кто не пел."

Так здесь речь идет не о том что разлюбить детей, разлюбить детей и не получится, если приходит настоящая любовь между мужчиной и женщиной , с которой (ым) можно будет строить поместье на века, детей мы также любим и не разлюбим никогда и мы никогда не променяем их на других детей, или что вы имели ввиду.
Это вот настоящая любовь может приходить даже если человек находится в браке, ведь сердцу не прикажешь.
Если она эта энергия любви великая приходит, то это никак не может считаться преступлением.
Мне тоже нравится это высказывание Экзюпери, но в данном случае это здесь не подходит, где речь идет о двух взрослых, и непонятно кто кого приручил.
А вот жить, как в песне поется, коротаем ночи длинные нелюбимые с нелюбимыми, тоже плохо.
Любовь такая может возникнуть не только в либеральном обществе, а в любом другом, и даже в самом патриархальном.

#115: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 9:57
—

marisun писал(а):

Так здесь речь идет не о том что разлюбить детей, разлюбить детей и не получится...

А всего лишь о том чтобы сломать им спокойное детство. Ну это ведь ничего страшного, правда?

marisun писал(а):

Это вот настоящая любовь может приходить даже если человек находится в браке, ведь сердцу не прикажешь.

"Ложь, ..., и провакация" Если человек находится в браке и имеет детей (если детей нет, то это и не семья, на мой взгляд), он должен отвечать за свои действия

marisun писал(а):

Если она эта энергия любви великая приходит, то это никак не может считаться преступлением.

Тогда преступление наделать детей без этой энергии. Или эта энергия может приходить неоднократно?

marisun писал(а):

Мне тоже нравится это высказывание Экзюпери, но в данном случае это здесь не подходит, где речь идет о двух взрослых, и непонятно кто кого приручил.

А также о детях, вы забываете о них. Это уже эгоизм.

marisun писал(а):

А вот жить, как в песне поется, коротаем ночи длинные нелюбимые с нелюбимыми, тоже плохо.

Все эти пэсэнки играют на разрушение семей, для того и льются со всех инфо-каналов.

#116: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 10:07
—
"Ложь, ..., и провакация" Если человек находится в браке и имеет детей (если детей нет, то это и не семья, на мой взгляд), он должен отвечать за свои действия

Какая же эта ложь, если на протяжении столетий с людьми это встречалось. Мегре же ведь полюбил Анастасию.
Почему и один раз может любовь приходить, если допустим мужчина и женщина создали семью без любви, и так не смогли полюбить друг друга, но любовь впервые пришла не к тому с кем человек в браке.
Да, приходила настоящая любовь, если брак изначально не по любви, и полюбить так и не смогли друг друга, и приходила эта любовь к другому человеку в первый раз, та любовь которая человека уносит от счастья во вселенную.
Вот здесь даже на форуме есть люди, у которых были разводы, даже имея уже детей, они что все преступники в моральном плане или в каком-либо другом?

"Тогда преступление наделать детей без этой энергии."
Да у нас пока (в нашем обществе) довольно часто (к сожалению)бывает и так. Но это не значит что их преступниками надо объявлять. На данный момент нет 100% количества с семей с детьми, где бы муж с женой жили только в любви.

#117: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 10:57
—
Не могу не сказать.

Есть люди, у которых от рождения Любовь на нуле. А если ещё на нуле и потенция, то они рассуждают про обязанности хранить любой брак, типа ради детей. На самом же деле, лишь удерживая этим супруга (супругу) возле себя.
Или пытаясь это делать.
И здесь ничего не поделаешь, ничего им не объяснишь - они так видят мир!
И по другому - не могут!

В то время, когда на сайте говорится о книгах ЗКР, в которых Анастасия говорит, что человека создал Творец по своему подобию, то есть человека-Бога!,
эти люди пишут на сайте примерно так:

Цитата:

Маленькое семья-племя не могло выжить без опытного и сильного отца-вожака, и отец-вожак, без семьи-племени и хранительницы... домашнего очага также погибал.

Однако, все мы в книгах ЗКР читали - Анастасия сама выросла и двоих детей родила и растит!!!
И без Любви никого к себе не подпускает!!!!!!

Последний раз редактировалось: Светлана Григорьева (Ср 11 Сен 2013, 11:03), всего редактировалось 1 раз

#118: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 11:05
—
marisun, просто моё мнение такое. Раз любовь - это энергия, то ею можно управлять. А раз так, то во главу угла надо ставить прежде всего нравственность и разум. Как говорится "Делай что должен(в плане совести), и будь что будет". А чтобы любовь зажглась и грела, надо чтобы женщина приняла своего спутника как творца, доверилась ему полностью. Это сфера эмоций - и женщина здесь полностью компетентна. А вот мужчина должен создать для этого условия - а это сфера рационалного разума, где мужчина более компетентен.
В этом наш корень непонимания. Вы вомпринимаете любовь как данность, а я как стихию, которой можно управлять.

Добавлено после 3 минут:

АстроВед, что за намёки? Говорите, пожалуйсто прямо и открыто. Что за непонятные "эти люди"?
А вообще моё мнение такое: Эволюция и естественный отбор - инструменты Бога-Отца(не матери, заметте). Именно так я представляю сотворение человека на физическом плане. Но это уже оффтоп здесь.

#119: Автор: знайка, Населённый пункт: Кулебаки Нижегородская обл.

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 14:19
—
marisun, Не нравится вам установка"расставание=смерть",возьмите мою"этот брак-последний",или ещё"на развод-табу",или придумайте свою какую-нибудь,понятную в первую очередь только вам.Главное,что бы в голове у вас была первоочередная мысль"РАЗВОДИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ-ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО".Конечно в каждом правиле есть исключения,но если относиться к семье так,как сейчас модно,то исключением становится продолжительный брак.
Ещё.Все здесь читали ЗКР,а там на протяжении всего повествования прослеживается мысль о том,что мы сами формируем своё будущее,как мы мыслим,так и живём.(Мне очень нравится глава"Кто управляет случайностями")Т.е. когда думаешь о том,что если не понравится этот сексуальный партнёр,я пойду искать другого,то скорее всего так и получится.И самое страшное,если не изменить установку,так может продолжаться до самой смерти.

#120: Автор: marisun, Населённый пункт: г. Москва

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 14:47
—
"Т.е. когда думаешь о том,что если не понравится этот сексуальный партнёр,я пойду искать другого,то скорее всего так и получится."

А я не имела ввиду сексуального партнера, я имела ввиду настоящую, реальную любовь.

"Главное,что бы в голове у вас была первоочередная мысль"РАЗВОДИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ-ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО"

Ну это я как нибудь сама разберусь о чем мне думать в первую очередь о любви или о том разводиться неправильно.
А я как раз говорила не о том что сейчас модно, а о том что встречается не так часто сейчас между мужчиной и женщиной в браке, о той самой Любви.
"Т.е. когда думаешь о том,что если не понравится этот сексуальный партнёр,я пойду искать другого,то скорее всего так и получится."
Если нет любви, то может кто-то и рассматривает своего мужа и жену как сексуального партнера, другое дело когда есть любовь.
Если она любовь великая может быть на всю жизнь, и на все последующие, то не надо больше никого искать, может так получиться, что может она и в 30 лет и в 40 лет, первая и последняя такая любовь случится. Т.е. в данном случае мы все обсуждали любовь, а не сексуальные отношения.

Последний раз редактировалось: marisun (Ср 11 Сен 2013, 15:53), всего редактировалось 3 раз(а)

#121: Автор: LenaSvit, Населённый пункт: Россия, Спб

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 15:08
—
Когда человек любимый, а в голове мысли не о своих удовольствиях, а об том, как бы так сделать, чтобы любимому было рядом с тобой уютно, то тоже идёт установка на сохранение отношений. И, соответственно, идут мысли, как так сделать, и дела.
Словом, считаю, что сохранить любовь для сохранения семьи необходимо.
Если любви в семье нет, то надо дать этой любви в семье родиться.

#122: Автор: Мария Шилова, Населённый пункт: Западная Сибирь Тара

Добавлено: Ср 11 Сен 2013, 23:00
—
Многие думают, что любовь - это сплошные удовольствия, радость и взаимопонимание. И если этого всего нет, то они считают, что и любви нет... либо было, но не стало, а значит и любви не стало...
А тут прЫнц на златогривом жеребце! И, о, вот она - настоящая лубофь, а та была фальшивкой... Да у меня десятки раз так было Very Happy

и что... я просто однажды увидела, как судьба надо мной подшучивает, кладёт сыр в мышеловку, а я ведусь, как голодная до сладостей мышь... а потом всё понимаю, но снова в очередной раз ведусь, пока окончательно не пойму, что всё это СОБЛАЗНЫ.

Ведь и вопрос-то главный в том, чтобы верно определить где любовь, а где соблазн, и сделать единственный выбор. Каждый исходит ведь из своего опыта в определении. Вот я например делюсь своим опытом из желания помочь, как когда-то мне помогали... И я знаю много случаев с другими людьми, когда крылатое пламенное чувство, вдруг вспыхнувшее, уносило человека на 10 небо и сулило море счастья и кардинального налаживания жизни... просто однажды (вскоре) улетало безвозвратно... И тут многие прокомментируют: не было условий для любви... Но практика показывает, что даже наличие совместно обустроенного РП не уберегает от этого "улёта" чувств.
Видимо Пространство Любви - не совсем такое, каким мы его себе представляем... Оно создаётся и живёт по каким-то другим своим законам, и корыстно относится к этому нельзя... Хотели скрепить узы, создавая РП и ПЛ - но это не та цель.
"Надо было просто любить, доченька." - вот вам ориентир на все времена и в любой ситуации...

Многие ещё скажут, что если развод случился в РП, значит не половинки встретились, и ложь сразу раскрылась...
И вот вопрос остаётся открытым - как определить, любовь или нет?
И снова прибегнем к ориентиру: "Надо было просто любить, доченька."
Если просто любишь...
Вот просто любишь...
Просто... - значит Любовь. Smile

#123: Автор: Оксана Гутина, Населённый пункт: Путин-Хуйло

Добавлено: Чт 12 Сен 2013, 1:11
—
Мария Шилова,

Цитата:

"Надо было просто любить, доченька." - вот вам ориентир на все времена и в любой ситуации..."

----
Полностью, с Вами согласна.
Надо просто любить....
Эту же фразу, я услышала недавно, была ситуация, и я искала ответ...
Ну, почему ?
И, как услышала...
Надо, просто любить.

Цитата:

Просто... - значит Любовь.

#124: Автор: знайка, Населённый пункт: Кулебаки Нижегородская обл.

Добавлено: Чт 12 Сен 2013, 13:27
—
УУУРРАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!! 5:2 в нашу пользу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Аргументированные мнения о том,что Любовь надо сохранять с тем с кем живёшь,а не бегать от человека к человеку с мыслью"ну когда-то же мне повезёт" вырываются вперёд!!!
УРА!УРА!УРА! Солнце!

#125: Автор: Макар, Населённый пункт: Пыштым

Добавлено: Чт 12 Сен 2013, 13:42
—
знайка, ещё бы интересно посмотреть на семейное положение комментирующих за и против Smile

очень должно быть показательно.
Вот я, например, женат, есть ребёнок. До этого был опыт совместной жизни с одной девушкой, но, к сожалению тогда не было достаточно знаний и союз распался, к тому же Бог не дал в том союзе детей.

#126: Автор: LenaSvit, Населённый пункт: Россия, Спб

Добавлено: Чт 12 Сен 2013, 13:49
—
Мнения мнениями, а хотелось бы послушать и реальные истории о сохранении любви и о её возвращении (приглашении) в семьи. Мнения тех, кто живёт без разводов и тех, кто из ситуации на грани развода перешёл в ситуации возвращения (приглашения) любви в семью Smile

Скажем, открыть две новые темы на форуме "сохраняем нашу любовь" и "как вернуть любовь в семьи" - и заполнить бы их практическими советами, которые кто-то уже применил на практике. Wink

#127: Автор: Оксана Гутина, Населённый пункт: Путин-Хуйло

Добавлено: Чт 12 Сен 2013, 14:34
—

LenaSvit писал(а):

Мнения мнениями, а хотелось бы послушать и реальные истории о сохранении любви и о её возвращении (приглашении) в семьи. Мнения тех, кто живёт без разводов и тех, кто из ситуации на грани развода перешёл в ситуации возвращения (приглашения) любви в семью Smile

Очень хорошая идея!!!
Я - за!
LenaSvit, откройте темы, мне Ваша идея кажется очень своевременной.
Особенно - "Как вернуть любовь в семьи".

#128: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Пт 13 Сен 2013, 13:37
—

Цитата:

Любовь надо сохранять с тем с кем живёшь,а не бегать от человека к человеку с мыслью"ну когда-то же мне повезёт"

знайка, значит, Вы бегали четыре раза от человека к человеку с такой мыслью?
Тогда действительно, разводы были неуместны.

Считаю, что в этой теме не должно говориться о легкомысленном поведении или смене сексуальных партнёров.

#129: Автор: LenaSvit, Населённый пункт: Россия, Спб

Добавлено: Пт 13 Сен 2013, 13:52
—
Легкомысленное отношение к любви, к людям, к близким и детям, разумеется, может стать причиной разрушения семьи, что в городе, что в родовом поместье, в котором пространство любви пока не построили. И, упомянуть об этом отношении надо было, как об одной из причин разрушения семьи.

#130: Автор: Светлана Григорьева, Населённый пункт: РОССИЯ

Добавлено: Пт 13 Сен 2013, 16:03
—
LenaSvit, Это упоминание больше уместно в теме "как вернуть любовь в семью",
а эта тема называется "развод в РП".

forum.anastasia.ru -> Любовь и Человек

output generated using printer-friendly topic mod. Часовой пояс: GMT + 4

Страница 1 из 1