Цитата:

freedom81, они своих не трогают...

Своих?... с клещами меня еще не сравнивали...

Недели 2 назад разговаривала по телефону со своей 6-летней крестницей. Мама деточки не только моя подруга, но и коллега по цеху, так что подготовкой своего дитяти к школе занялась самым серьезным образом. То ли мама слишком перестаралась, то ли дочь ленится, но каждая попытка приобщить будущую первоклассницу к литературе, то бишь к Букварю, заканчивается испорченным настроением обеих и крокодильими слезами ребенка. Причем те самые слезы, стоны и причитания начинаются только при упоминании слова "чтение", не говоря уже о самом процессе. Поэтому гордое сообщение крестницы о том, что сегодня она ЧИТАЛА, да еще по собственной инициативе, меня очень даже удивило. На мой вопрос, что же сподвигло ее на такой героический поступок, девочка лишь отмахнулась: "А, плакать не хотелось".
Да, женская логика - понятие, от возраста не зависящее. С этим надо родиться.

Я - женщина. Свечка в небесной пучине,
Зажженная Богом в начале веков.
Неправда, что я лишь ребро от мужчины,
Я - жизнь. Я свободна от всех ярлыков.

Я - женщина. Речка, бурлящая страстью,
Сносящая в паводь верхи берегов.
Неправда, что я рождена покоряться,
Стихия не знает законов и слов.

Я - женщина. Песня на струнах Вселенной.
Мужчине её не дано перепеть.
Я миф и реальность, порок и спасенье,
Мечта, обреченность, покой, круговерть...

Я - женщина. Слабая, да, половина.
И пусть победители слышат: "Vivat!"
Историю пишут, конечно, мужчины,
Но так, как богини того захотят.
07.03.2010

Сегодня опять несла культуру в массы. В честь вчерашнего праздника устроили с девчонками из моего класса девичник. Говорили о женственности. М-да, если бы года 2 назад мне сказали, что я, фанат рваных джинсов и прочей дряни, буду читать "лекции" про то, как одежда может влиять на наш внутренний мир, в частности женская, да еще агитировать её носить... Сама не поверила бы!!!
На прошлой неделе одна девочка из моего класса пришла в школу в платье. Я ее даже не узнала сначала, образ сразу изменился! Такая хорошенькая стала! В тот же день разговаривала с ее мамой, она посокрушалась, что ребенок напрочь отказывается одевать платья и юбки, просила как-то повлиять. Знала бы та мама, какому только влиянию не поддавали меня, чтобы убедить поменять джинсаки на юбку!!! Ну, об этом промолчим
Сейчас ношу в большей степени действительно женскую одежду, так что моральное право что-то посоветовать по этому поводу своим подопечным имею. Просто поговорили по душам, посекретничали, а советы по поводу женских причесок и гардероба старалась мотивировать научными фактами и проверенной на себе информацией. Сначала думала, что некоторые вещи, типа видов энергетики, 13-летним детям будет осмыслить нелегко, но... Всё они понимают, оказывается, просто надо доступно объяснить. Некоторые после недолгих размышлений заявили, что с брюками ни за что не расстанутся, мотивируя тем, что эта одежда удобна. (Ну в точности как я раньше!!! Даже слова те же говорили ) Но когда увидели, что силой их никто переодевать не будет, а своей целью я ставлю (пока что ) только предоставить информацию к размышлению, сразу как-то успокоились, начали обсуждать услышанное. Ведь раньше им говорили только то, что юбки носить НАДО, потому что так надо. И всё. Понятно, что тут захочется воспротивиться. Очень часто детям не объясняют каких-то серьезных вещей из-за их возраста: мол, малые еще, не поймут... А как они поймут, если никто ничего и не пытается им донести? А подчиняться командам, пусть исходящих от человека с достаточным жизненным опытом, не каждый ребенок будет, особенно думающий. Я до этого только недавно дошла. Ну, как говорится, лучше поздно...
К моей великой радости, оказалось, что не слишком поздно. Мои 7-классницы сговорились с завтрашнего дня одевать исключительно юбки-платья-сарафаны (по собственной инициативе!) и прислушиваться к своим ощущениям. Авось что-то и внутри поменяется, не только внешне!
Хорошо поговорили, с толком. Расходиться не хотелось, но завтра договорились вернуться к этой теме еще. Домой шла с теплом в душе и ощущением, что день прожит не зря...

Таки подействовало!
Захожу сегодня к своим детишечкам, и аж обалдела: девки все нарядные, в юбочках, в сарафанчиках, волосы в косы заплели... И аж светятся все изнутри!!! Подбежали ко мне, выстроились в ряд и смотрят выжидательно, мол, че молчишь, скажи нам что-то. А у меня аж дыхание перехватило от такого зрелища. Ну, у меня все эмоции на лице написаны были, там и говорить ничего не понадобилось. Спрашиваю парней: "Правда, наши девчонки красивые?" А они в один голос: "Даааа!!!! Почаще бы их такими видеть!.." Барышни, конечно, расцвели еще больше, думаю, теперь вопрос с выбором одежды они решили для себя окончательно. Одна девочка незаметно подкралась ко мне и тоном, каким обычно говорят "o, yesss!" выпалила: "Оно таки действует!" (это всё о моих вчерашних рассказах о переображении). А когда еще и другие учителя стали обращать внимание на изменившиеся образы моих девчонок, да еще комплименты делать... Тут всеобщей радости не было предела. Сказали, что отныне так одеваться будут всегда. Не знаю, правда, как будет на самом деле, но такого результата сама не ожидала. Приятненько. Моя Людмила (та самая, мама которой посодействовать просила) пока брюкам категорически не изменяет, сегодня единственная из класса их напялила (мальчики не в счет ), но это уже вопрос времени. Тут работу надо проводить в индивидуальном порядке.
Сегодня совершила "преступление": вместо одного своего урока провела воспитательный час. Он растянулся, правда, часика на три с половиной, смотрели фильм "Чучело". Для меня это был тоже первый просмотр, впечатлений куча, завтра бум обсуждать. Сначала дети смотрели без особого интереса, но потом так притихли, прониклись, короче. Уже все уроки закончились, давно расходиться надо было, а они сказали, пока не досмотрим, не пойдем. Может, и влетит мне за мою самодеятельность, ну и пусть. Вчера едва ли не впервые за 9 лет работы в школе я почувствовала себя достойной называтся учителем. В истинном смысле этого слова. Было ощущение, что я занимаюсь ТЕМ, ЧЕМ НАДО, что это не зря. Дествительность определять собой... И так хорошо стало, такая уверенность внутренняя появилась... Значит, всё делаю пРАвильно

Приятно пользоваться авторитетом среди молодежи, чего греха таить...
Уже неделю мои 7-клашки (девочки) одевают в школу юбчонки, мальчишки, глядя на них, стали костюмы носить, даже галстуки кое-кто. Но иногда этот авторитет может вылезти боком... Сегодня был как раз такой случай.
Я не афиширую своих взглядов на жизнь, но и не скрываю. На прошлой неделе подошел один старшеклассник поговорить "за жизнь". Не знаю, почему источником информации он выбрал именно меня, но ответы на некоторые интересующие его вопросы я дала. А заодно и зелёные книжечки, но это позже. Тема будущего человечества оказалась близка не только этому малому, постепенно к дискуссии стали подключаться остальные присутствующие в кабинете, так что весь следующий урок я благополучно просвещала народ, но уже в несколько другом направлении, чем рекомендует Министерство образования Я, конечно, предполагала, что мои слова вызовут какую-то реакцию у молодого поколения, ну, хотя бы цветы срывать охапками перестанут, пить-курить бросят, спать с кем попало, или даже не начнут, деревце хоть одно посадят... Но когда сегодня одна мамаша с возмущением поведала о том, что "благодаря" мне её 15-летняя дочь перестала есть мясо, а "жрет морковку и яблоки" (цитирую), я, конечно... как бы поприличнее сказать... удивилась, во. Дааа, договорилась. Причем агитации с моей стороны не было НИКАКОЙ, только информация: я вам говорю, а вы думайте. Похоже, детишки мыслят шире, чем родители. Хоть это радует. Не всё так безнадежно! Думаю вот комплект книжечек в библиотеку школьную подарить, но это уже ближе к лету, как с работы увольняться буду, а то я и так уже врагом народа становлюсь. Когда ребенку в 12 лет родители дают пробовать спиртное, то это норма. Но когда детишечки МЯСО(!!!) отказываются есть... Кто-то в этом виноват!!! Его заставили!!! Обидно, блин...

Добавлено после 2 часов 2 минут:

Вот подумалось про совершенствование среды обитания...
Наверно, то, что я сейчас делаю (со школьниками общаюсь, например), тоже в какой-то мере этим совершенствованием является. Ведь среда - это не только участок земли и обитающие на нем живые организмы. Это и люди, которые на данный момент нас окружают. Стараясь как-то посодействовать знакомым пересмотреть их взгляды на жизнь, задуматься о своем предназначении, я и сама становлюсь лучше, наверно. Всё в мире взаимосвязано, и процесс влияния тут не односторонний, точно. Че-то думаю, что мои нынешние действия дадут о себе знать в будущем. Хотелось бы, чтобы воспрнимали мою жизненную позицию адекватно, без агрессии.
Иногда рассматриваю свою работу, как бесполезную трату времени, которое можно использовать на создания проекта своего Родового поместья. Уже аж лапки чешуться что-то рисовать, чертить, придумывать. Но, с другой стороны, если я уже и занимаю такую должность, и имею возможность распространять информацию, то надо радоваться тому, что есть шанс сделать мир чуть-чуть лучше. Хотя бы в том месте, где сейчас живу.

Я по натуре человек неусидчивый и нетерпеливый: если уж чего захочу, так подавай мне это сейчас и немедленно! Поэтому, начитавшись книг и пребывая в том коварном состоянии эйфории (которое, думаю, знакомо всем новичкам), со временем грозящим перерости в депрессию, тут же бросилась кардинально менять свою жизнь. Сразу скажу, что не так надо было начинать, как я делала, не с того, и не такими темпами . Ну, опыт - он всегда собственный, а на ошибках учатся. Более двух лет после прочтения книг у меня заняли только внутренние изменения, преодоления страхов и сомнений. Такая своеобразная проверка на готовность к изменениям более глобальным, чтобы перейти на Землю не только с чистыми помыслами, но и телом. В самом буквальном смысле.
Я знаю, что к жизни в поместье очень даже пригодна, и мне такая жизнь по душе. Но для того,чтобы полностью использовать те возможности, которые открываются при переселении на свой участок, надо по максимуму избавиться от некоторых "прелестей" цивилизованого мира, включая приобретенные там болячки и прочие гадости. Самым действенным способом мы выбрали сыроедение, пока на 100% употребление живой пищи не перешли, но к лету планируем полностью отказаться от термической обработки продуктов питания. Тогда и здоровье улучшится, и времени много освободится на более важные дела. Планирование проекта РП, например.
Я думаю, этот процесс должен происходить не "набегами", время от времени, с длительными подготовками, типа, вот быстренько закончу какие-то дела и кааак засяду на весь день за рисование! но, как подсказыват опыт, пока те дела закончишь, то желание делать что-то еще напрочь пропадает. Это же ТВОРЧЕСТВО, состояние души, прежде всего. Ну как можно заставить себя бегать-прыгать, если хочется просто спокойно предаться размышлениям, например. И наоборот. Так вот. Появилась идея сделать разработку проекта таким же естественным процессом, как дыхание . Смастерить из фанеры или другого материала доску размером с лист ватмана (хотя это дело сугубо индивидуальное, кому сколько пространства надо, сам решит), с подставочкой для карандашей и прочих канцтоваров, прикрепить на нее тот самый ватман с эскизом своего Родового поместья и повесить в квартире, в том месте, где вы чаще всего бываете. (Я имею ввиду не санузел, хотя, если это место кого-то располагает к творчеству ...). У нас этот эскиз будет размещен на стене так, чтобы сразу привлекал внимание, в какой части комнаты не находился бы человек. Это будет первое, за что цепляется взгляд, когда просыпаешься, а перед сном можно долго смотреть на понемногу вырисовывающуюся картину и мечтать, мечтать, мечтать... Каждый будет просто подходить к рисунку, когда возникнет какая-то идея обустройства поместья, и дорисовывать придуманное на бумаге. С масштабом, конечно, придется повозиться, чтобы видеть более или менее реальное соотношение всех объектов... Но это вполне преодолимая задача, если хорошенько всё обдумать.

Вот, вычитала на сайте интересную
Кое-что процитирую здесь. Мож кому-то пригодится...
Советы Вадим Карабинский выписывал, если я не ошибаюсь. Ну, кто бы то ни был, спасибо ему большое.

СОВЕТЫ АНАСТАСИИ
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ В ГОРОДЕ?
9 дней освобождения мысли (кн. V, стр. 91)
Мечтать детально (кн. I, стр. 165)
Прочитать книги в естественных звуках (кн. I, стр. 171)
Исцелиться положительными эмоциями (кн. II, стр. 29)
Светлые мысли в 6:00 (кн. II, стр. 53)
Отправить телеграммы? (кн. II, стр. 62)
Просьба Анастасии к женщинам (кн. III, стр. 52)
Там, где сорил, сначала убери (кн. III, стр. 185)
Посади звенящий кедр в городе (кн. III, стр. 197)
В Любви Пространство всю Землю преврати (кн. III, стр. 210)
Смените профессии (кн. III, стр. 213)
Прекратить интимные связи с мыслью разрушения (кн. IV, стр. 52)
Старикам извиниться и дом живой начать возводить (кн. IV, стр. 187)
Равномерно ощущать духовное и материальное (кн. IV, стр. 210)
Посадить родовое дерево в горшочек (кн. V, стр. 105)
Не предавай себя (кн. V, стр. 226)
Сделай счастливой девочку-вселенную (кн. VI, стр. 61)
Сжигай в себе негативную энергию (кн. VI, стр. 71)
Найди ошибку образного периода (кн. VI, стр. 95)
Восстанови истинную историю (кн. VI, стр. 96)
Пиши родовую книгу (кн. VI, стр. 230)
Сделай жену Богиней (кн. VII, стр. 22)
Проект обустройства и долгосрочная программа (кн. VII, стр. 62)
Удержаться от немедленного взаимодействия с землёй (кн. VII, стр. 99)
Читай только значимые книги (кн. VII, стр. 171)
Упражнение для телепортации (кн. VII, стр. 180)
Утром и вечером масло кедра, мёд и пыльца (кн. VII, стр. 180)
Оживляй воду (кн. VIII, часть 1, стр. 42)
Ведрусский способ питания (кн. VIII, часть 1, стр. 61)
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ НА ДАЧЕ И В РОДОВОМ ПОМЕСТЬЕ?
Семена по методу Анастасии (кн. I, стр. 75)
Саженцы по методу Анастасии (кн. I, стр. 77)
Подсолнух, злаковые, разнотравье... (кн. I, стр. 7
Как содержать пчёл на участках? (кн. I, стр. 81)
Утренние процедуры (кн. I, стр. 84)
Вечерние процедуры (кн. I, стр. 85)
Кошка поможет выбрать травку в пищу (кн. I, стр. 87)
Самому вырастить и сделать хлеб (кн. I, стр. 87)
3 дня питания со своего участка (кн. I, стр. 8
Сон под своей звездой (кн. I, стр. 89)
Праздновать «День дачника» (кн. II, стр. 65)
Корень лопуха (кн. IV, стр. 80)
Огурцы и помидоры (кн. IV, стр. 80)
Исцелить суставы (кн. VIII, часть 1, стр. 42)
ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ ТОЛЬКО В РОДОВОМ ПОМЕСТЬЕ?
Выбрать место для родового поместья (кн. IV, стр. 167)
Живая изгородь (кн. IV, стр. 170)
Лес, кусты и землянику по краю (кн. IV, стр. 175)
Высадить загон козе и укрытие для кур (кн. IV, стр. 175)
Высадить беседку, гостевую, спасльню... (кн. IV, стр. 175)
Пруд 2 сотки (кн. IV, стр. 175)
Огород среди лесных трав (кн. IV, стр. 176)
Если любит лишь один? (кн. IV, стр. 182)
Как родить полноценного ребёнка? (кн. IV, стр. 184)
Обряд венчания (кн. VIII, часть 2, стр. 119)
Обряд венчания для женщин с детьми (кн. VIII, ч. 2, стр. 192)
Обряд от телегонии (кн. VIII, часть 2, стр. 136)
Обряд рожающим без мужа (кн. VIII, часть 2, стр. 153)
Ведрусские роды (кн. VIII, часть 2, стр. 161)

--
Исправлено Наталья Малыгина Пн 30 Май 2011, 10:19

Сегодня моя 6-летняя племянница ходила в магазин. Обычно в том магазине, который находится возле её детского садика, она попадает на знакомых продавцов, которые знают по имени едва ли не всех школьников и их родителей. А тут чужая тетенька. И новая деточка, соответственно.
Ну, продавщица завела беседу с новым клиентом. Сначала спросила, что та будет покупать. Т.к. на понравившиеся конфеты денег ребенку не хватало, продавщица предложила купить печенье. Девочка, подумав, согласилась, а продавец, пока шел процесс купли-продажи, решила еще пообщаться с ребенком.
Диалог:
Продавец:
- А чья ты, девочка?
Племянница:
- Мамина и папина.
- А фамилия какая?
- Погодина.
- А зовут тебя как?
- Милана.
- А отчество? - не унимается продавщица.
-Александровна.....
Допрос продолжался до тех пор, пока не была установлена личность Миланиных родителей, насколько я понимаю . Ну, неважно.
Но сегодня девочка пришла в этот же магазин опять и попала как раз на смену той самой любопытной тетеньки.
Рассказывает продавец: "В магазине никого, сижу одна в полнейшей тишине, вдруг со стуком распахивается дверь, врывается запыхавшаяся Милана, и прямо с порога докладыват:
- ПОГОДИНА МЕЛАНИЯ АЛЕКСАНДРОВНА! ДАЙТЕ ПЕЧЕНЬЯ!

freedom81, доброго дня!
Какая отличная идея с ватманом! Вот бы мне мужа уговорить также сделать, а то он у меня еще тот скептик, хотя планирование это точно его стезя.

Недавно бродила на Родопоселения.ру, зачиталась прямо выборками из книг... Восстановила в памяти многое..

pira, здравствуй
Идея с ватманом мне тоже очень понравилась, думаю, автору будет приятно, что, кроме нас, кто-то еще ею воспользуется.
А ты свой ватман можешь и на стенке повесить пока, а там, глядишь, и муж к творческому процессу присоединится.

НАСТРОЕНИЕ
Мои шаги звучат в воздухе, выбивая хрупкие звуки из древней мостовой весеннего полуночного города. Музыка твоей жизни звучит в моих шагах. Я вслушиваюсь в шаги ребенка, который долго ходил когда-то по этому городу, слышу первые слова, вымолвленные им, первые ощущения его собственного бытия и первые постижения им себя, своего мира и вселенной.
Тебя нет в этом городе, но сейчас тебя больше, чем когда-либо, ибо твое присутствие наверно срывало бы на будни величественность этих ночных освещений.
Почему ты так близко, когда тебя нету, и так далеко, когда ты рядом, где-то здесь, протянуть руку всего лишь - но пропасть вдруг не перешагнуть.
Во вчерашнем дне - потери, в грядущем - знаки вопросов, а в нынешней ночной тишине лишь ты заполняешь собой город и меня до краёв.
Шаги мои трепетно вторят воспоминанию о твоей еще недавно младенческой удивленности миром.
В то же время потусторонняя дверь раскрывается мне навстречу, влечет в иное измерение, в иные города, в иные миры...
Но именно в твоих глазах я однажды увидела улыбку Бога, и бездумно поверила ей, и пошла за ней.
Каждая улица в этом городе напоминает мне о тебе, каждый дом, каждое дерево...
Головокружительная мелодия стремительной тишины, когда я останавливаюсь, вслушиваясь в город, звучит во мне воспоминанием о том, чего не было, что могло, что было так близко, что, возможно, где-то случилось в ином, параллельном мире.
Звук моих шагов звенит в заколдованном городе, который ждет моего выбора, а мостовая шепотом повествует мне обо всём, что происходило с тобой в долгие твои года до нашей встречи, и шепчет мне тихонько, что будет какое-то и после, и потом, а я иду ночным городом, и слушаю свои шаги, и вижу улыбку Бога в твоих глазах, и не помню ни прошлого, ни будущего.
Так много тебя, когда тебя нет со мной, и так мало, когда ты рядом...
Кто написал твое имя на моей судьбе? Написал ли кто-то имя мое на тебе? Правда ли то, что вспыхивает вдруг в сознании ярким пламенем, сжигая вдруг все сомнения, все обиды, недоверия, замалчивания? Или правда скрыта в более простом, в каждом нашем шаге, в малейшем движении, в направленности поиска души, в грустной способности человека не помнить, забыть, не осмелиться, или просто повернуть с полпути обратно? Где мы? Кто мы? Как могли встретиться в неуклюжем лабиринте жизни моя неопытность и твоя усталость, моя пугливая осторожность и твоя жажда близости, мое незнание и твой опыт, мои глаза и твои глаза с одинаковой надеждой найти свое в другом существе и с одинаковым страхом, когда неожиданно встречают иное, незнакомое, пугаются, убегают, возражают, но через мгновение опять смотрят, опять ждут, опять ищут? Можно ли ждать обыкновенного чуда, внезапного прозрения, общего знаменателя, связывающего и вдруг показывающего всё на свете, ведь тогда не надо объяснений, не надо сомнений; единственная вера, переплетающая души и тела, выводит всё за грань реальности, за черту логики? Как прожить каждую ночь, каждый день, в борьбе с собой, со своим ожиданием? Как не позволить отойти в чужое никто, в привычное никуда, как не позволить горечи и неверию преждевременно калечить душу? Она ли это, наивысшая правда, ради которой люди теряют свои жизни, жертвуя всем на свете, только бы достичь возможности бесконечного соединения, превращения в единственную сущность, отдыха, безмолвия, блаженства, покоя? Или это лишь страшные в своем жестоком безумии и постоянной надежде вечные поиски квадратуры круга?
Куда же ведут меня мои шаги среди ночи, звучащие сегодня как меланхоличная, но всё-таки ода решительности и вере в будущее?
К кому?
Если не к тебе?..

Так на душе спокойно и безоблачно
Приди, приди, мой дом не оминай.
Эта любовь такою будет солнечной,
И солнце будет литься через край.

Эта любовь такою будет чистою,
Как ясный день, как воды у ручья.
Отныне заколдованными числами
Вся жизнь переплетенная моя.

Что будет в ней - встречанья, расставания,
Святая радость или боли яд?
Измучена тоской и ожиданьями
За всё, за всё благодарю тебя.

За летний дождь, за вечера погожие,
За звезды, что нападали в траву.
Какая ж я была неосторожная.
Но вот - люблю. И значит - я живу!
04.04.2010

Я так хочу покоя с ним… Сесть тихо на асфальт на улице без людей и машин, и даже без собак, с одним котом, умывающимся на палящем солнце, и легким пением птиц… Усесться рядом с ним на асфальт, сложить руки у себя на коленях, а он чтобы сел так, как ему удобно, и разговаривать полухриплым негромким голосом о фильме или книге, которую мы вместе видели-читали, не обговаривая сюжет и не пытаясь друг друга в чем-то переубедить, а просто говорить о книге, или о фильме: а что бы я сделал(а) на месте главного героя (героини)?.. Без крика и возгласов о том, какой он подлец и как он плохо со мной поступил, без всего этого, просто молчать и не бояться молчанки… Ходить с ним вместе спокойно по магазинам и молчать,и говорить что-либо не тогда, когда понимаешь, что надо что-то сказать, а тогда, когда хочется, и даже не тогда, коли когда хочется, а тогда, когда эти слова будут кстати, будут такими, какие необходимы именно в этот момент…
Так хочется избавиться зависимости от этих звонков и звонить в конце-концов лишь тогда, когда надо позвонить, или тогда, когда действительно назревает какой-то разговор, а не тогда, когда рвет крышу, и делаешь всё, чтобы услышать его бархатный голос. Даже когда молчишь, и он тоже… И просто вопрос «ты здесь?» и ответ «здесь…» срывает крышу, и начинаешь понимать, что он наркотик, что он вызывает шторм, бурю, подносит в небеса, ломает капилляры, рвет кожу и выносит мозг…
Он способен делать такое со мной даже своей бездеятельностью...
А так хочется покоя… Такого, как легкий ветерок, как падающие листья солнечного теплого октябрьского дня… Покоя и уверенности…
Уверенности прежде всего в себе. В том, что мне с ним спокойно…
Беспокойство режет живьем, мучит, молчит, мучит и режет… Я не могу… Я не хочу… Я не могу больше кричать… Тихо кричать себе в голову, как сильно я его люблю… Как сильно я его люблю, понимая, что он с кем-то, что он один, что он в толпе что он в магазине, в Интернете, в другом городе, в автобусе, в маршрутке, на стадионе, на сцене, в кафе, клубе, дома… но не со мной…
Один, с ним, с ней, с ними, но не со мной…
Режет…
Как я хочу, чтобы он знал о том, как я желаю покоя… не от него, а с ним…

Вчера встречалась с другом, приехал из командировки, был в Красноярском Крае. В суть его работы не вникала, что-то с добычей нефти связано, но фотографии взволновали до глубины души. Сердце сжимается, когда видишь, как вторгается человек в дикую Природу: цинично, жестко, надменно... Смотрю на этих мишек и прочее зверье, еще не ощутившее на себе в полной мере жестокость человека, а потому еще не боящееся людей... На скупую северную красоту, с каждым годом всё интенсивнее подвергающуюся индустриализации... Трудно после этого любить людей, ой как трудно ...
ДО:
http://s50.radikal.ru/i130/1006/14/f2bcfc4998c0.jpg
http://s40.radikal.ru/i087/1006/13/ec03e993bdcf.jpg
http://s41.radikal.ru/i091/1006/7d/16066a755ebc.jpg
http://i076.radikal.ru/1006/6b/02455dda824e.jpg
http://s40.radikal.ru/i088/1006/34/e444ae58d81b.jpg
СЕЙЧАС:
http://s39.radikal.ru/i083/1006/04/cc800f4a412b.jpg
http://s11.radikal.ru/i183/1006/d4/ef765d3ac5c5.jpg
http://s003.radikal.ru/i203/1006/da/c5bf41c4e6e9.jpg



--
Исправлено Татьяшка Пн Апр 02, 2012 2:34 pm

Держу в руках свою трудовую книжку. Последняя запись: "Уволена по собственному желанию... (дата, подпись и всё такое)"
Так всё просто... Но почему-то, вопреки длительным ожиданиям этого знаменательного события, того летящего чувства ОСВОБОЖДЕНИЯ, которое, по моему мнению, должно было незамедлительно нахлынуть после увольнения с работы, я не испытываю... Скорее наоборот: чувствую себя маленьким ребенком, случайно захлопнувшим дверь от квартиры, и неожиданно для самого себя оказавшимся на улице без ключей, телефона и в комнатных тапочках. Из эмоций присутствует легкое чувство тревоги пополам с растерянностью, а в голове прочно засел вопрос: "А ЧТО ДАЛЬШЕ?"
Конечно, у меня всё будет хорошо. И дальше - долгая, счастливая жизнь, прожив которую, я смогу сказать, что это было не зря. А этот момент слабости - всего лишь ломка, которая всегда имеет место, когда идет процесс освобождения от всего лишнего. Возможно, это дает о себе знать многолетние "родственные" связи с Системой, которая всё никак не желает расстаться с одним из своих подчиненных по согласию сторон. Или я просто боюсь, что не справлюсь...
Многому же мне еще надо учиться. И самое главное - это, наверно, просто жить...

Многих этот момент останавливает. Но если есть конкретный план что нужно делать и в какой последовательности такого ощущения ж не должно быть.(спрашиваю, не утверждаю)