Жалко засорять такой раздел форума, но... извините.

Я знаю, что очень опасно бояться такого и даже высказывать это, но я правда не знаю, как побороть это всё, и главное, этот страх. Я больше никому никогда этого не говорила - я боюсь даже думать об этом. На самом деле я решилась это озвучить (и то письменно, а так, никому и никогда ещё), потому что ищу выход. И то в надежде, что у читающих этот форум достаточно энергии, чтобы не сожалеть мне и наполнять ещё больше своими эмоциями и мыслями мои страхи, а помочь Энергии Любви во мне, которая так и хочет вырваться наружу и всё исправить! В отличие от окружающих меня, тут такой исход возможен. Окружающие же будут ужасаться в своих же эмоциях, если я кому-то расскажу, что подбодрит мои страхи, но никак не Энергию Любви. Тех, кто дружит с Энергией Любви настолько, чтобы помочь мне, я не знаю - иначе бы пошла к такому человеку.

Я эмоционально неустойчивый человек. Попросту псих. С детства. Раньше эта проблема была только для меня, моих родителей и небольшого окружения, что у меня было, хотя оно всё так и пропало из-за невыносимости общаться со мной. Теперь же у меня есть муж, который тоже неустойчивый эмоционально человек. Он способен повеситься после моего очередного срыва, так как жить не может без меня и в такой ругани со мной, и тоже часто теряет веру – намного чаще, чем я. И у нас есть ребёнок. Он пока что во мне, и ему 3,5 месяца. После каждого срыва у меня болит животик, про сердце я уже не говорю. Я чувствую, что я способна своей разрушительной силой погубить в буквальном смысле слова их обоих, если ничего не изменится в скором (!) времени. Но не меняется ничего уже 24 года…

Недавно прочитала «Посланника», осознала, что именно Энергии Любви мне и не хватало. Именно Любви, когда у меня был новый срыв, мне и не хватало особенно. И более чем особенно – именно то, что мне её не хватало, источник наполнения ею всегда был закрыт, особенно как раз в такие моменты (а они постоянны) – и выводило меня из себя всех больше. Я начинала чувствовать себя одинокой, брошенной, что меня никто не понимает от того, что никто не мог со мной поделиться хоть капелькой любви (хотя на самом деле капельки было недостаточно для полного результата, а именно успокоения души и личности, и выхода из сложившейся эмоциональной ситуации, но достаточно для того, чтобы уже что-то повернуть в лучшее русло, как-то помочь и чтобы я почувствовала, что кто-то обратил на меня своё внимание, кто-то меня всё-таки любит). От этого острого переживания одиночества срыв мог продолжаться днями, неделями – рыдаем, кричим, нет, орём, всё и всех бьём, ломаем и рушим, обвиняем всех и даже в том, в чём человек совсем не виноват даже сам для себя и т. п. Полное разрушение всего и вся вокруг и внутри, всей жизни. Впрочем почему я говорю это в прошедшем времени? Это и сейчас есть.

Однако сейчас я осознаю, что именно этой Энергии мне не хватало. И первые успехи есть – да, могу наполнится каким-то количеством энергии теперь. Точнее могла... недавно... Небольшие, несильные обиды, страхи т. п. Любовь попросту как бы растворяет (не знаю, что она делает, но вся гадость исчезает и получается что-то новое, живое, полезное). Но я не могу справиться с большими, сильными эмоциями. Говорю себе: отдай это дело Любви. И всё равно. Мне не засесть в медитацию, потому что я реву или я в депрессии или в сильном страхе и не могу успокоиться, чтобы углубиться в себя, а поверхностное наполнение Любовью без должного успокоения ума мало что даёт – Любви так мало, что она не справляется с силой моих эмоций. Иногда муж, сам того не осознавая отдавал мне свою энергию, когда мне было так плохо. Но это было так редко, когда он был сам силён справиться со своими эмоциями! Он единственный на данный момент, кто может меня успокоить. Но.. Это бывало так редко и так ненадолго.. Так как у него у самого в голове проблемы, с которыми он сам справиться не в силах.

Я не знаю. У меня депрессия. Я запуталась и очень сильно. Знаю, что всё усложняю, но при этом не могу выйти из положения. Я не могу больше сесть в медитацию, потому что остро чувствую себя одинокой, постоянные слёзы от этого. Это даже меня удивляет – неужели это возможно, чтобы они никогда не кончались? Мужа нет второй день – он сбежал от меня очередной раз, друзья его скрывают, как обычно. И в любой момент кроме ожидания его прихода, понимаю также, что может раздаться звонок по поводу его так сказать самостоятельной кончины, на что мы способны (я не шучу и не приувеличиваю). Он не может жить во всём этом и не раз пытался покончить с собой в момент собственных срывов, которые всегда начинаются после моих. Последний раз у него был особенно удачным: подруге его друга просто зачем-то необходимо было войти в ванную, где он уже висел в петле.

Даже когда я в Любви, небольшое неверие в меня со стороны близких (а попросту они привыкли видеть меня такой, какая я есть – психованной, и не знают, что я способна на Любовь) опять выводит меня из себя, и Любви и след простыл… Я снова чувствую себя одинокой уже от того, что я одна в своей Любви и никто меня не понимает, что я стараюсь, что я хочу измениться. Я уже не знаю, во что верить. Точнее умом знаю, во чно надо верить, что меня спасёт, но почему-то просто напросто теряю веру. В последние года я заметила, что у меня ослабевает вера в любовь. И даже сейчас уже, когда я прочувствовала Любовь и её силу, я не верю в неё настолько, насколько необходимо, чтобы снова отдаться ей. Даже раньше, когда я её не осознавала, а только подозревала, что она где-то есть, вера в неё была настолько огромной, что я была готова свернуть горы! И сворачивала...
Я боюсь опять почувствовать себя одинокой.
И ещё у меня полно страхов… и.. я не знаю…
И самый большой из них, который и сподвиг меня написать сюда об этом всём, это то, что если в ближайшее время я не научусь постоянно справляться со своим эмоциональным состоянием, я погублю обоих.
Один целитель сказал, что у меня порча. Может она мешать тут как-то?
Блин, извините, но даже если мне удаётся хоть как-то успокоиться, то все мои попытки углубиться в себя, где я найду этот целительный источник Любви, пресекают неверие и не дай бог я снова вспомню об одиночестве – тогда я не могу сдержать своих рыданий и снова всё по кругу.

Может кто-то что-то сможет сказать...

Добавлено пользователем cпустя 53 мин., 52 сек.:

Знаете, я тут подумала, почему не могу воспринять Любовь? Когда я снова пытаюсь это сделать, у меня вскрывается новая по своей силе, но не новая по содержанию, обида. В том, что я одна занимаюсь сама с собой Любовью… Одна. А тот, кто говорит, что меня любит, бросает меня именно тогда, когда так необходима его любовь! А ведь я очень сильно верила в нашу любовь. И он тоже. И мы многое значим друг для друга, каждый из нас – смысл жизни для другого, часть собственного сердца. И тут на тебе такое: когда любовь необходима, она бросает. Её не только нет, тебя не только её лишают, а она просто бросает.. и… сбегает!
А вроде как мы оба – одно целое… А вроде как наша Любовь одна на двоих… А есть ли она тогда, любовь??? Вот здесь то я и теряю веру в неё...
Пахнет причинами из прошлого: когда со мной что-то не так, родители лишали меня любви. Отсюда мне становилось ещё хуже: и одиноко, и обидно, и больно до самых костей сердца. И псих на несколько дней и невроз просто постоянный, так как это всё крутилось по кругу. И тут то же. Только вот от родителей я уже, как взрослая, давно не жду любви, а вот от любви мужа я такого не ожидала. Смысл не в том, что он виноват – нет, он сам такой же и не понимающий, что происходит. Он, естественно, ни в чём не виноват для меня. Только я себя должна понять. Но смысл в том, что в таком случае происходит такая неприятная фишка, как неверие в любовь. Я перестаю в неё верить, раз она меня бросает! А это моментально закрывает все её целительные источники… Хоть «внутренние», хоть «внешние»…
У меня неразрывно связана та Энергия Любви, которая исцеляет меня, с той любовью, которая между нами с мужем... Я её считала настоящей. Я её чувствовала настоящей. И я чувствовала то, что он чувствует. И я ждала этого и искала в своей жизни. И думала, что нашла... А теперь.., эта любовь меня бросает, когда она так необходима. Я просто не знаю, как в неё верить.
Уверенна, что он чувствует то же, только это всё несколько по-другому оформленно . И результаты разные от этого неверия...
Как её спасти?
Я не могу думать о чувстве любви отдельно от Энергии Любви и наоборот. Может, в этом проблема?

Добавлено пользователем cпустя 1 ч., 4 мин., 0 сек.:

Зависимость. Я давно в ней, хоть начиналась всё не с неё. Но когда он очень сильно ревновал по началу, говорил, что жить без меня не будет, и однажды попытался покончить с собой в момент моей пятиминутной отлучки, я стала бояться. Прерывать отношения на время для того, чтобы лучше понять себя (а ему себя) - не в данной ситуации. Я пыталась и больше не хочу испытывать судьбу! Избавиться от зависимости в самих отношениях... прямо здесь и сейчас во всём этом запутанном ужасе... но как? Это уже другой вопрос

Здравствуй пестимея!
Желаю тебе счастья и Любви! Я тоже был не раз на краю смерти. Поэтому дам совет.
1. смените место жизни и работу. Часто именно окружение провоцирует такие ситуации. ЗАймитесь, что просит душа. Даже если от этого небольшой доход
2. Больше бывай на природе. ПРосто гуляйте с мужем
3. никаких наркотиков. От них падает сила мысли и способность воплощать мечты.
4. ничего не бойся и верь! Верь, что Бог верит в тебя и дал тебе все способности для воплощения мечты!
5. Тщательно продумай план и действуй!
(не бойся неудач. 90 процентов предприятий у бизнесмена проваливаются. И только 10 процентов приносят успех. Борись до конца. ПРоиграв, анализруй ошибки, выиграв тоже проводи анализ. как это делают шахматисты. Умей радоваться чуду лучика солнца и звездам! Верь, что будет лучше и твой ребенок это оценит.)
6. Не бойся. бизнесплан никогда не срабатывает, но имея его тебе легче будет действовать!
7. наверно вам нужка кошка или собака. она будет вас успокаивать и ребенок с детства будет знаком с миром Творца.
8 верь, что ты Богиня и ты справишься!
9. Тьму ты рассеешь своими лучиками. Но береги свою энергию и иди туда, где уже светло. К добрым людям. не трать энергию в темных отрезках. Подобное притягивается к подобному. Притянись к светлым.
вместе вы победите тьму!
как говорили раньше:
раздели со мной беду-будет полбеды. Раздели радость-будет две радости!
Ты поделилась! Я взял! Пусть мой луч осветит тебе дорогу!
Почитай "Колдуна"
http://zhurnal.lib.ru/m/mosuleznyj_i/coldundoc.shtml
или здесь. http://www.book-orel.narod.ru/books.htm
Там файл формата PDF книги "Колдун" , которая выпущена издательством. Это книга о любви. Возможна она тебе поможет.
С лучиками любви, Игорь
вот сообщение с форума:
Мне в руки попала книга - афоризмы, высказывания известных людей всего мира о многом, в том числе и о любви. Мне интересно стало, что же там написано.
Вот ,например, Томас Браун "Привязанность не должна обладать слишком острым зрением, а любовь не должна изготавливаться при помощи увеличительных стёкол".

или Геббель "Человек хочет быть любимым брутто, а не нетто!"

вот Герберт "Любовь правит царством без помощи меча"

Данте (из "Божественной комедии") "Любовь, движущая солнцем и прочими звёздами",

Лессинг "Равенство - самая прочная основа любви."

Лопе де Вега " Кто не постучался в сердце, тот стучится в дверь напрасно".

Мюллер "Любовь это казна счастья: чем больше она даёт, тем больше она имеет".

Сервантес "Любовь носит такие очки, сквозь которые медь кажется золотом, бедность - богатством, а капли огня - жемчужинами". И он же "Любой судьбе любовь даёт отпор."

Лью Уоллес "Счастье любви - в действии; любовь проверяется готовностью делать для других" - это мне особенно нравится!

Шекспир "Особенной любви достоин тот,
Кто недостойной Душу отдаёт"
он же "Любовь способна низкое прощать,
И в доблести пороки превращать,
И не глазами - сердцем выбирать:
За то её слепой изображают".
он же ещё "Любовь- над бурей поднятый маяк,
Не меркнущий во мраке и тумане,
Любовь - звезда, которою моряк,
Определяет место в океане."

Эта тема О взаимной любви была всегда, люди искали ответ, видимо находили только в своём сердце; чужой пример, лишь пример. А сколько нами уже сказано, и сколько будет говорено...Может мысли поэтов, писателей, мыслителей, тоже помогут.
Так что же всё-таки делается, Творцом, чтобы Богиня стала Богиней в глазах Творца? и чтобы Она увидела в нём такового?
все в твоих мечтах!
поверь!
я был инвалидом и только вера спасла меня!
Вера в то, что я смогу победить!
в тебе и мне частичка Творца! И она пробудилась вместе с любовью!
И чаще приходи поговорить с Богом и энергией любви на природе!
Лучше у реки или озера!
Свет моей любви пусть разгонит вокруг тебя тьму!
Есть свет и ты иди дорогой любви!

здравия вам, люди добрые! Хочется поделиться своими мыслями на эту тему... кстати, мысли взяты не с теории, а проверены на собственной шкурке))

Пестимея, все проходит постепенно, не торопитесь. Вы достаточно долго жили ТАК. Вы физически не можете перестроиться за одну попытку. Вы начали, вы стараетесь, ищете пути - это УЖЕ ХОРОШО, ЭТО ПОЛОВИНА ПОБЕДЫ. Теперь главное - не останавливаться, идти вперед, продолжать путь. Не получилось, оступились, сорвались - постарайтесь поскорее успокоиться и найти причины срыва. Не надо искать их в других. Вы уже взрослая, и что бы там ни было в прошлом, каким бы оно ни было ужасным, теперь Ваша жизнь - это Ваша жизнь, Ваш выбор, и только Вы отвечаете за свои действия и за ВСЁ, что происходит в Вашей жизни. В том числе, за тех людей, которые выводят Вас из себя. Они же вроде тренировки для Вас, чтобы Вы учились подходить к жизни проще и спокойнее... И они будут встречаться на Вашем пути до тех пор, пока Вы не научитесь владеть собой. Не вините себя за срывы, чувство вины сделает только хуже, просто примите себя такой и идите дальше по дороге самосовершенствования.

Просто не останавливайтесь на своем пути, Вы молодец, что создали эту тему. Мне кажется, нет оснований бояться - не надо прятаться от проблемы, надо ее решать. Вам поможет все, что вы найдете полезным: книги, разговоры, мысли, молитвы, музыка...

Еще я заметила, что Вы ждете любви от кого-то. Теперь ждете от мужа... Но так Вы никогда ее не получите. Вам холодно и одиноко, Вас, в принципе, очень сильный человек мог бы окутать и согреть... но что потом? Он пойдет дальше по своей дороге, а Вы останетесь. Один на один с собой. Вам никогда не будет достаточно.

Я недавно где-то прочла, что есть 3 типа любви: любовь просящая, как у ребенка, когда ждешь наполнения любовью от кого-то и любишь человека за то, что он любит тебя; любовь дающая, как у любящего родителя, когда любишь человека так, как мать любит свое дитя; и любовь уравновешивающая, взрослая, когда любят ОБА...

Любовь должна просыпаться в Вашем сердце, несмотря ни на что, должна медленно возвращать Вас к жизни. Ваша любовь ко всему: к миру, к людям, к родителям, к мужу. Та любовь, которая не боится ошибок и прощает, которая мудра, та, что идет и делает, а не ждет взаимности. Вы как теплый огонечек зажжетесь и уже не погаснете Я не скажу, что это просто, но это возможно. И к вам потянутся ДРУГИЕ ситуации, другие люди. К вам потянется сама Любовь, уже извне. Только имея любовь внутри, вы получите ее в вашей жизни, с вашим мужчиной. Ищите в своей жизни ситуации, которые вас радуют, акцентируйте внимание на них; ищите способы ПОРАДОВАТЬ тех, кто вам дорог; ломайте над этим голову - и у Вас все получится!


...а еще любовь - это постоянно делать что-то для любимого. И это действо приносит ни с чем не сравнимое удовольствие. Не можешь не делать, делаешь - и от этого уже тепло, и хочется еще обрадовать как-то... Если в Ваших отношениях нет заботы, то это либо незрелая любовь, либо не любовь вообще. Наша проблема в том, что СМИ разрекламировали ложные ценности образы, в том числе любви. У них любовь в фильмах - это обнял-поцеловал-сходили повеселились куда-нибудь -спас от бандитов-спим вместе. А настоящая любовь - каждый день, каждую минуту. Можно сколько угодно обниматься, думая, что любишь, но заботиться о себе больше, чем о любимом... я сейчас часто такое вижу. Это не в ваш адрес, конечно, это вообще к вопросу "а если ли любовь"

Добавлено пользователем cпустя 16 мин., 55 сек.:

и еще, очень важно! Вы никогда не одиноки, это ужасное заблуждение. Мы можем не слышать тех, кто хочет помочь нам (я говорю не только о людях), но они всегда предлагают помощь и варианты выхода, всегда стараются помочь, никого не бросают. Мы только не умеем прислушиваться к ним... В самые мрачные моменты моей жизни, я всегда повторяла, как заведенная, "ведь я же совсем одна, куда мне деться..." и жила этой иллюзией, упивалась, блин))) Балда я!)) Только потом поняла, что никогда не была одна. И вспомнила, что со мной случалось много такого, что обрати я на это внимание еще несколько лет назад - и давно бы все как рукой сняло. Но я заметила это лишь недавно, поэтому и выбралась только сейчас... Не верьте, что Вы одна. Даже если Вам улыбнулся незнакомый прохожий - через эту улыбку Вам улыбается мир, пытаясь подбодрить Вас.

Мы как зеркала. Мы получаем окружающий мир таким, какие мы сами внутри. Меняем себя - меняется наше окружение.

Удачи Вам, терпения, веры, тепла и Любви конечно! Вы справитесь, потому что ищете выход!

это верно. Мы никогда не одни. С нами Бог всегда. Он никогда от нас не отказывается. Бывает что мы сами отделяем его от себя. Он никогда не отделяет себя от нас. Так что надо просто успокоиться и восстановить силы! И вперед! Ваши мечты ждут вас!
если вам трудно, то вспомните: если не я то, кто!
Каждый человек встречает только те препятсвия, которые он может преодолеть!
Если вам кажется, что вы одни. Если кажется что все рухнуло!
Значит вы просто устали! Надо сделать привал!
Идите в живой мир Бога-восстановите силы и спросите у него совета: как действовать, чтобы осуществить мечты! Может сразу, может через некоторое время вы получите ответ. Либо мысль сама придет, либо подсказка будет из слов окружающих или строк газет. Или по ТВ вам скажут! Но вы получите ответ.
И умейте чувствовать, когда надо промолчать, а когда надо говорить и нельзя молчать! Это тоже мудрость, которая в вас.
Ведь в вас гены самых первых людей, которых создал Бог !
И в вас всё есть для воплощения мечты!

Благодарю вас, люди добрые.
Мне сейчас нечего написать, потому что я в порядке. Но не настолько, чтобы есть было чем поделиться на самом деле.
Его я нашла - случайно потянуло именно в ту сторону. Иду и думаю: "мне же надо в другую сторону. Ну да ладно, вдруг не зря меня туда тянет". А сама иду в мыслями встретить его. И точно - встречаю его просто на улице. Он говорит, что это не случайно - он не верит в случайности. Я тоже.
После этого у нас всё хорошо. Ощущаешь всё недавно прошедшее со стыдом и как во сне: как будто этого и быть не могло. Но было.. Мы простили друг друга, объяснились в чём смогли. Кое-что изменилось в наших отношениях, кое-что важное мы решили вместе. И это кое-что сыграет ещё свою большую роль.

Ещё раз благодарю! Я теперь много узнала нового и действовать буду по-новому. Уверенна, это и приведёт к новому .
Добра вам и любви также!

пестимея писала:

Цитата:

Даже когда я в Любви, небольшое неверие в меня со стороны близких (а попросту они привыкли видеть меня такой, какая я есть – психованной, и не знают, что я способна на Любовь) опять выводит меня из себя, и Любви и след простыл

А вот и ответ Вам на Ваш вопрос.В Вашем же посте.Вы прочитайте свой пост ещё раз и попробуйте найти несоответствия.У меня не так давно была похожая на Вашу ситуация,но помочь Вы себе сможете только сами,если Вам это действительно нужно.Я ещё не до конца справилась с ней,но самое главное - начало - я уже прошла.Самым важным оказалось понять и принять свои недостатки.НЕ КОНСТАТИРОВАТЬ ФАКТ ИХ НАЛИЧИЯ В СЕБЕ,А ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ.

Шелестели тополя:
Дружба и любовь – одно и то же!
Я очнулся, как из забытья,
И спросил: любовь, а что это такое?
Вдруг пропели губы:
это я…

Это что? Это что ещё такое?
Что я слышу в райской синеве?
Среди зелени кустов и листьев развесёлых
Вдруг я понял, я всегда бежал к Тебе.

Я стоял средь сосен на иголках
С чистым сердцем, просто босяком,
Слышал шелесты листвы, и пело взморье
Моей песне, вторя целиком.

Я стоял и видел, как уста мои
Тихо пели сердцем о любви,
Я стоял и чуял, как любовь моя
Танцевала
У моей груди.

Танцевала счастьем вся округа,
И спросил я: мир, так ты живой?
Неужели
ты во мне, единый?
И уста мои сказали: да, живой!

Это что же? Это что ещё такое?
Что поёт здесь в райской синеве?
Неужели эти мои губы,
Навсегда принадлежат теперь Тебе?

Все волшебники танцуют Средиземья,
Когда слышат, как я тебе пою.
Для любви мне многого не надо:
Просто ощутить, что я люблю.

Пел однажды человек, много-много лет назад,
Что во всей вселенной счастью нет конца,
И теперь он мной поёт,
как и много лет назад,
Да, во мне поёт теперь его Душа.

Радость жизни, что это такое?
Где моя Возлюбленная, мир, скажи?
Вдруг затанцевали мои губы и запели:
Я, душа твоя, твоя, Саньясин, жизнь.

Это что? Это что такое вижу?
Что я слышу в райской синеве?
Я танцую средь кустов и листьев развесёлых,
А уста мои здесь отвечают мне!

Это что? Это что же, тут, такое?
Что случилось в сини огневой?
И откуда взялся этот парень,
Что с любовью пляшет, молодой?

Это я, это я – пропели губы,
Я танцую, я в тебе, любовь моя,
Это я, это я тобой рисую,
Всё что видишь ты – теперь любовь твоя.

Все волшебники танцуют Средиземья,
Когда видят, как сейчас с тобой шепчу.
Для любви нам многого не надо:
Только ощутить, что я дарю.

Вереница разных воплощений
На челе красуется венцом,
Я любил и много был любимым,
Был я матерью, был мужем, был отцом.

Я любил и даже был любимой,
Я был женщиной, мужчиной и дитём.
ДРУЖБА И ЛЮБОВЬ – ОДНО И ТО ЖЕ!
КТО УЗНАЛ, ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВЛЮБЛЁН.

Пело счастье в неге трелью тихо:
Нет границ для дружбы и любви,
Нет условий, обещаний нет красивых,
Есть лишь то, что ритм творит в крови.

Это что? Это что же, вновь, такое?
Что я слышу в райской синеве?
Среди зелени кустов и листьев развесёлых
Я вдруг понял, я всегда гулял к Тебе.

Это радость, что опять я сумасшедший
И не надо никого и ничего,
Я теперь могу любить хоть всю планету,
Но я выбрал только одного.

Того, кто в каждом человеке,
Того, кто в каждом проявленьи,
Того, кто спит в сердцах-бутонах,
Кто скрыт в прекрасном дерзновеньи.

Все Волшебники в экстазе Средиземья,
Когда знают, что я тебе пою.
Для любви
не так уж много надо,
Только чувствовать: что я её дарю.

Это что? Это что ещё такое?
Что танцует в райской синеве?
Среди зелени кустов и листьев развесёлых
Осознал я: я всегда царил в Тебе.

Вновь пропели тополя:
Дружба и любовь – одно и то же!
Ты очнулась, словно после забытья,
И спросила: любовь, а что это такое?
И вновь губы сами прошептали:
я…



Настоящая дружба – это и есть любовь…
Привет всем друзьям во вселенной!

У меня на самом деле вопрос. Как порча или проклятье влияет на самосовершенствование человека?

Добавлено пользователем cпустя 0 мин., 43 сек.:

А то что-то прям как-то не то

Добавлено пользователем cпустя 4 мин., 3 сек.:

Сила Творческой мычли, сила любви и сила вера - это конечно, хорошо. И понимание своих проблем тоже. И многое чего. Но что-то мешает. Что-то прямо если сначала просто пытается бороться, а потом совсем не могу с этим справиться... Просто осознаю себя, и потом опять оно пришло - и опять осознаю одно, а делаю совсем другое... ОДНОВРЕМЕННО.

препятствие , когда ты его преодолеваешь, делает тебя сильнее
Возможно вам стоит просто сменить место жительства, работы и окружение. Иногда коллектив старается подогнать человека под свои рамки. Если не можешь изменить ситуацию, то лучше уйти. Иногда чтобы изменить ситуацию, надо уйти в сторону и оттуда уже децствовать.
Так скифы просто прогнали Дария не вступая в сражения.
"Когда судьба ставит палки в колеса, ломаются только негодные спицы"
ВОзможно вам просто надо жить в другом месте и в другом месте работать

Спасибо всем на самом деле за помощь, милые форумчане. Всё пошло на пользу и огромную, если честно. Посылаю и вам добра и любви.

Знаете, я боюсь... теперь уже немного другого.
Я наткнулась на то, что у нас нет главного - какого-то очень глубокого взаипомнимания в каком-то душевном вопросе, нет общего стремления к самоосознанию и т. п. Боюсь, что скоро буду писать в отдельную тему о том, что мы идём в разные стороны... (есть какая-то тема такая на этом форуме). И тогда любовь наша окажется лживой. Боюсь разоблачить эту ложь. А пришло время или найти это общее, максимально открыться друг другу, или найти отсутствие этого. А тогда и самой любви...

А пока мы на самом деле смотрим как-то по-разному на мир. Хотя его мечты и совпадали с моими вроде, но всё равно что-то не так. Он не вдохновился книгами Мегре, как я. И и то не дочитал их, и, похоже не собирается. Это, конечно, меня очень огорчило. Я представляла, что мы, раз любим, захотим стремиться к одному духовному. Но... пока то, что есть.

Когда я начинаю делиться своими осознаниями и т. п., всем, что связано с самоосознанием, с духовностью (а это главное для меня), не похоже, что его это вдохновляет и часто я не доконца открываюсь, потому что, похоже, ему это прсто не интересно. Он переходит на другую тему и не похоже, что хочет меня слушать об этом... Что уж говорить о всяких тонкостях и о том, чтобы мне услышать от него что-нибудь подобное... И тем более ВМЕСТЕ заниматься самоосознанием, самосовершенствованием.

Может, я ему просто неправильно всё это подавала, не направляла его энергию в это русло и т. п. Что я на самом деле неправильно делала и особо такой целью не задавалась, так как считала, что если ему надо - он сам к этому придёт. Но теперь понимаю, что сама не была права по отношению к себе, поэтому и не относилась правильно к нему. Может, всё ещё возможно?

Понимаю, что возможно, если есть любовь... А если она лжвая? Что тогда? Создавать счастье на лжи? не пойдёт.

Понимаю, что сейчас надо полностью открыться - не хочет читать - всё равно вытащить его в лесо-парк (это единственный наш уголок природы в 10 минутах ходьбы от дома, правда очень большой, потому что дальше тянется лес) и начать всё рассказывать. Самой. Как я это понимаю. А не как Мегре. Может, вдохновится не книгами, а идеями уже пропущенными через меня, то есть мной вообще?

Однако... опять неверие. Раньше я вдохновения в нём не встречала- ведь пыталась полностью открыть все глубины себя в течение всей нашей жизни! Но, только пыталась.. И оставляла эту затею.

А теперь понимаю, что это главное.

Без этого общего, без внутреннего духовного взаимопонимания ничего не получится, хоть понимай ты тут личность любимого и желай ему всего-всего и делай для него всё-всё... А вот не могу я этого всего делать, пока нет этого общего духовного. Может, просто плохо старалась из-за незнания необходимости этого? Надеюсь.

Однако теперь очень боюсь. И неверие играет свою роль. А что если ничего не получится и откроется ложь? Не хочу даже представлять, что тогда будет. Не знаю, как он сможет пережить, если сам для себя даже осознает эту ложь, в чём я правда очень сомневаюсь - быстрее это сделаю я. Но и у меня с терпением проблемы. Тогда мы просто не сможем жить вместе. Что с ним будет. Что с нами будет .

Буду верить, конечно, в лучшее, но как я могу верить в наше счастье, если не уверенна, что между нами на самом деле любовь? Пока я ё таковой воспринимаю, но что-то не то... нет глубокого душевного общего... Или я его не осознаю, так как просто это было тогда ещё невозможно? Я ведь далеко не ангел и смотрела на наши отношения раньше совсем по-другому. Сейчас же так не могу. Сейчас я хочу совсем другого.

Хочется жить душа в душу, хочется отношений лёгких, прозрачных, вдохновляющих обоих, чтобы мы летали просто от нашего общего, от нашей любви, чтобы были лучшими друзьями друг для друга и т. п.

Так устала от всей этой лжи, пьянок, курава, психов, ссор, непонимая, оскорблений, страхов, безделья, безденежья, закрытости, одиночества и т. п.

Создать образ отношений, описанных выше. Верить, любить, и ждать. И делать, конечно, то есть создавать...

Лично мне в трудных ситуациях помогала мысль: "Ну да, очень просто взять и отправиться на тот свет. А дальше что? Кому от этого станет лучше?" Или вариации на тему..

"Что бы человек не делал, он занимается самопознанием."

"Если твоя кастрюля пуста - чем ты накормишь друзей?" - это уже Норбеков.

Такой вот набор вумных мыслей.

Постарайтесь полюбить СЕБЯ в первую очередь.
В нас так глубоко сидит стереотип, что СЕБЯ любить плохо. Но это не так! И от этого много бед. Ведь если ты не любишь себя, как ты можешь любить другого? Мы можем дать другому лишь то , что внутри нас. Если там страх, неверие, обида, то все это мы передаем любимому.
Полюбите себя, не вините себя, простите себя в первую очередь, сделайте выводы и принимайте такой себя, какая Вы есть! А вы замечательная, и вам есть за что СЕБЯ ЛЮБИТЬ! ТЫ осознала и сделала шаг вперед, Иди, не оглядывайся!
В каждом из нас есть частица БОжья. Как сказано в Анастасии половину себя Бог раздал людям и всему живому на Земле.
Полюбите эту БОЖЕСТВЕННУЮ частичку в себе и ТЫ полюбишь себя.
Ведь если мы себя не любим, значит не любим божественную частицу в себе, и значит не любим Бога.
НО ведь мы любим ЕГО!
Так полюбите же СЕБЯ!
А чтоб было за что любить, преодолевайте в себе страхи, боль, обиду, неверие, потихоньку, но настойчиво. Пусть в один день
удалось сделать чуть-чуть того, что не получалось раньше похвалите себя за это., полюбите СЕБЯ(Божественную частицу) за это. А где часть, там и целое, ведь на информационно- полевом уровне все едино. Помните в "Анастасии" каждя крупинк содержит в себе всю информацию о Целом.

Так полюбите же СЕБЯ и ВЫ полюбите БОГА!
(Царствие Божье внутри нас!)
А когда ТЫ полюбишь СЕбЯ, вся заполнишься этой ЛЮБОВЬЮ и СВЕТОМ, то тогда и Любовь и СВет "ПРОсияют" наружу и Любимым людям передастся все это , а не страх и неверие!

Еще важно прощение. Чтобы преодолеть обиду на другого или на саму себя, не важно, нужно иметь уже заранее намерение ПРОЩать.
ЧТО бы ни Случилось! СКолько грязи на Вас ни лилось бЫ!
ЛЮБи себя, люби всех и все почувтствуют это и в первую очередь муж и дитя. Расскажи об этом мужу, пусть он тоже ПОЛЮБИТ СЕБЯ !

СВЕТА и ЛЮБВИ ВСЕМ!

пестимея, а что для вас важнее: книги или любовь?

пестимея, привет!
Было время, когда я тоже много чего боялся, и жизнь была не в радость. Но пришло осознание того, что это я, именно я делаю свою жинь такой. Способность отдавать приходит после того, как осознаешь простую вещь - ты творец, творец своей жизни. Только ты сможешь сделать свою жизнь счастливой или несчастной.
Нужно прекратить в себе копаться: что ишешь, то и найдешь, а просто делать добро другим и себе, невзирая ни на что!

пестимея,ещё тоже хочу добавить. Любовь живёт только в Любви пространстве. Если у вас его нет,то и нельзя рассчитывать,что Любовь будет с вами постоянно. Если в квартире живёте, выращивайте хотя бы цветы на окнах,помидоры можно. Ещё при себе надо вам с мужем постоянно держать корень валерианы. Его и внутрь полезно,просто грызть. И когда чувствуете,что приближается срыв, просто нюхайте постоянно.Переключайте своё внимание на то,что требует вашей любви и заботы. На своего ребёнка,на цветы. Они все очень нуждаются в постоянной вашей заботе. А любовь такая энергия,если хочешь ,чтобы любили тебя, отдай свою любовь сначала тому,кто в ней нуждается. Ещё успокаивайте сами себя. Утром лежа в постели говорите примерно такое:" Я люблю и любима.
Я спокойна,умиротворённа. Вокруг меня любовь и достаток, меня переполняет радость. Ведь я теперь мама.Мой малыш самое дорогое на свете для меня существо. Я его люблю и сохраняю душевное равновесие,чтобы он рос счастливым и здоровым."
Также прогулки по сосновому бору вылечивают любые психические болезни. Главное, сами себя психом не считайте. В течение дня несколько раз повторяйте:" Я уравновешенный человек. Я люблю жизнь и всё живущее на земле".

Добавлено пользователем cпустя 6 мин., 31 сек.:

Ещё посадите во дворе деревья,кусты,если возможно,цветы. Вместе с мужем. Когда вы выйдете во двор,энергия любви от них исходящая поможет вам сохранить равновесие.

пестимея писал(а):

Пахнет причинами из прошлого: когда со мной что-то не так, родители лишали меня любви. Отсюда мне становилось ещё хуже: и одиноко, и обидно, и больно до самых костей сердца. И псих на несколько дней

Состояние психоза от боли противоестественно для чувства любви, вот Любовь и уходит....

Нужно брать это состояние под контроль и тогда все должно нормализоваться.
Свое поместье, любимое вами место покоя в этом большие помощники!
А также анализ причин вызывающих такое состояние, в т.ч. причин "кармических".

пестимея писал(а):

У меня на самом деле вопрос. Как порча или проклятье влияет на самосовершенствование человека?

Говоря "кармические" причины я имею в виду не какое-то проклятие или порчу, а очень сильные чувства боли, обиды, потери, бессилия которые испытывали ваши предки. Вплоть до прадедушек и прабабушек. Если к тому же случилось так что многие ваши предки попадали в похожие болевые ситуации, то большая вероятность что вы будете слишком обостренно реагировать на подобные раздражители.

Я сама этим интересовалась и занималась. Есть хорошие курсы по таким проблемам - "Системные расстановки по методу Б.Хеллингера" и даже наука есть "психогенетика" (по последне правда мне хороших специалистов не встречалось, "расстановки" гораздо лучше и глубже).
Если хотите подробнее - нужно составлять свою родословную, узнавать кроме дат жизни, кто когда жениля/вышел замуж и при каких условиях, как жили потом супруги, какие дети были и как у них судьба сложилась, были ли какие-то серьезные потрясения, потери в семье. Уже одно только составление родословной может пролисть свет на причину вашего состояния.

любую тьму можно разогнать светом Любви. Самоубийцы кончают не потому что вокруг тьма, а потому что у них не хватило света, чтобы осветить вокруг. Или наоборот, им не помогли светом Любви.
Но времена тьмы прошли и мы должны бороться до конца за любовь, если она действительно для нас.

Ооой. Сколько тут сообщений. Извините, что я пропала - долго не приходили ко мне на почту уведомления об ответах - я и думала, что как обычно, моя проблема внимания не вызывает.
Спасибо всем, кто откликнулся! Всё очень важно и актуально. Особенно о том, что надо полюбить себя. И многое что.

У нас дела не сладки. Знаю, что сама виновата. Я очень много поняла за это время. Но осознаётся не лучшее. Своей искренностью и стремлением помочь напоролась на такое его враньё, которое просто для меня сродни предательству. Теперь я не верю ему совсем. Если бы он расскаялся, сам бы захотел быть ко мне искренним, сам захотел бы прозрачных чистых отношений - всё могло бы измениться. Но ни раскаиваться, ни признаваться он не собирается. А я не могу ему после такого верить. Скорее я открыла что-то не в его действии, а в его душе, что я просто не понимаю, как могло ужиться столько времени с любовью ко мне. Я не понимаю просто такой любви. И не вижу, чтобы он жаждал изменить это в себе, что это ему мешает . Хотя говорит он совсем другое... Но при этом продолжает делать обратное.
Какое уж тут совместное духовное, когда тут отношения вообще не стремятся быть чистыми...

После этого я стала с ним жёсткой. Я узнала причины многих его дейтсвий, и это явно не из-за любви... Я просто не хочу уже жить с ним - я не хочу к себе такого отношения. С таким отношением чвно невозможна никакая любовь, никакое сотворчество. Мало того, ребёнок даже не будет нормальным в такой семье.

Пока мне видится итог не из лучших. Одна жалость - за него боюсь. Жить с ним не могу - ладно, есть дача. Пока что. В конце концов у него есть родители, хоть и в другом городе. Но боюсь за его жизнь.

И ещё, любовью он что-то не меняется... Только ещё больше врёт от удовольствия, которое приносит ему любовь, добро. Да так ещё врёт, что не можется не верить...

вообще то Любовь и ложь несовместимы. Я просто видел как ложь рушит отношения. бывает что влюбленные врут друг другу, но чтобы не сделать больно другому.

Пестимея, обманывать да еще и удовольствие при этом получать - ну вас и вашу любовь просто используют в своих целях! Такой просто недостоин любви!
И в нем самом видимо нет места для большого чувства.

Lani, да, согласна.
Если бы не ребёнок, разорвала бы сразу. Вообще-то, я так и сделала, но на следующий день подумала с другой стороны. А именно не с моей, а со стороны малыша. Сама я уже не могу корячется на своей работе. Только так, иногда, помогать, но это уже не работа. Да и скоро совсем не смогу, особенно с малышом уже когда буду. Родственники не будут мне помогать тем, что именно нужно ребёнку. Только готовлюсь сказать маме, что буду рожать дома - представляю её бурную реакцию, она ещё не знает, что мне не нужна коляска и не знает, что такое слинг, она не уверенна, что ребёнку тоже нужно сыроедение, хоть и приносит частенько нам с малышом фрукты, старается всё равно приготовить что-то вкусненькое, как узнала про мою беременность , ну и многое чего она не примет, а значит, и не будет помогать нам так, как нужно малышу. Это точно. И вообще она не должна этого делать. Раз есть отец - пусть обеспечивает! И сейчас, и потом.
Вот поэтому мы и поговорили с ним уже по-другому о нашей любви, отношениях и их перспективе. Точнее об отсутствии её в любви, но в том, что он нужен малышу. И сейчас наши отношения меня полностью устраивают. Для нас зарабатывает. А остальное я сделаю сама, если не захочет помочь. Пока нас это устраивает.
У меня боль на душе. У него не знаю что, но знаю точно, что хочет восстановить доверие (интересно, зачем?). Правда представления не имеет как, и не будет иметь, пока не расскроется мне. Изменился. Стал заботливым, обещал не врать, мол самому всё это надоело и не может так больше со мной. Пока не врал. А я уже и не особо слежу. Слушаю и не обращаю особеного внимания ни на что, чтобы он ни говорил. Смотрю только на результаты, на плоды действий. И он это знает. И огорчается, якобы не верю его любви. А как тут верить то уже? Да и есть ли она? Ничему уже не верю, кроме плодов его действий. Лишь бы малыша помог вырасти, а мою душу оставил в покое - пусть излечиться от ран... Исход отношений возможен, навреное, будет, после её трансформации .
А пока меня полностью устраивает то, что он хоть от ребёнка не отказывается, а старается для нас. А там того и гляди - вдруг ответственности приумножится, когда папой станет. Ведь сейчас он этого ещё не осознаёт до конца (первый ребёнок).
Может, ещё и плоды любви увижу... А пока не вижу, моя любовь в печали, и или она так и умрёт, оказавшись ложной, или законсервируется и будет ждать, когда ей можно будет расскрыться и согреть любимого . А пока она греет только меня, а его как отца малыша, хоть какого-то, но друга и т. п., но не как любимого.

пестимея, мой совет вам будет простой возьмите ответственность за свою жизнь на себя, вы сами создаете мир вокруг себя. Если вы читали книги Мегре, то наверное должны были прочитать такую фразу "ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ НУЖНО ОПРЕДЕЛЯТЬ СОБОЙ", "ЧТО В ТВОЕЙ ДУШЕ ТВОРИТСЯ ВО ВНЕШНЕМ НЕПРЕМЕННО ОТРАЗИТСЯ", уже другое высказываение"Подобное притягивает подобное", ваш мир, ваши отношения с мужем - это вы сами. Меняетесь и меняется ваш мир. Вы можете сказать,что легко давать советы, что я совсем не знаю вас и вашу жизнь. Я знаю закон отражения, и не знание закона этого не с нимает с человека ответственности. Все люди вокруг вас ваши зеркала, они отражают ваши мысли о себе и о людях. Вы наверное не имеете представления сколько негатива в посылаете во Вселенную вашими мыслями и словами и это все возращается вам назад. Один вам совет дам мыслите только добрыми мыслями, принимайте мужа таким какой он есть, ведь он вам послан как учитель, что бы помоч вам вырасти и стать счастливой. А пока вы прибываетет в таком состоянии думать вам о рождении ребенка дома просто безответственно. Я желаю вам сотворить свое счастье своими добрыми мыслями, главное верьте что ВЫ БОГИНЯ, ВЫ ПРОЯВЛЕНИЕ НАШЕГО ОТЦА В ЭТОМ МИРЕ. Посмотрите какой прекрасный мир он сотворил, верьте вы при желаниие сотворите еще лучше. Удачи вам в сотворении!!!

talya_sunny, Спасибо.
Ну почему же. Я знаю, сколько негатива вношу в жизнь. Сколько вносила раньше и вот всё это вернулось ко мне сполна в последние годы. В том то и проблема - во всём этом неготиве, который во мне. Вообще-то, я об этом стала писать, просто неминуемо приходиться рассказывать и о сложившихся отношениях.
Я знаю, что я - зеркало. Что во мне, то и снаружи. По-тихонечку осознаю в себе новое. Не менятсья не могу. Другое дело, в каких темпах я это всё делаю? Но.. как уж получается.
Да, он мне послан как учитель в любом случае. Именно так я сейчас и воспринимаю. Иначе не могла бы меняться. Сколько понято мной благодаря ему и сколько ещё предстоит! И разрушать отношения я ещё из-за этого не хочу - чувствуется что-то, что хочется развязать изнутри, мягко. Пока получается. Уже.
А вот насчёт родов - не могу согласиться. Дома с акушеркой я буду чувствовать себя намного лучше и спокойнее, нежели в роддоме. Нет уж, я стремлюсь к покою, счастью и радости. Чего и малышу желаю.

ну даже не знаю. что касается учителей, то я как учитель скажу: плох тот учитель, который не уважает личность ученика. такого учителя надо просто гнать. поэтому первый вопрос всегда: твоя ли он половинка?
если ДА, то может как говорилось в одной сказке : у хорошей жены муж завсегда герой!
(она просто его таким делает. словами и мыслью)

Цитата:

А пока вы прибываетет в таком состоянии думать вам о рождении ребенка дома просто безответственно.

Да в том то и дело, что я не хочу прибывать в таком состоянии. И получается. Главное, не сдаваться и верить в свои силы, добрые мысли. И так получается быть совсем другой, нежели была, когда только открывала эту тему.

Добавлено пользователем cпустя 5 мин., 4 сек.:

[quote="Ykar"]ну даже не знаю. что касается учителей, то я как учитель скажу: плох тот учитель, который не уважает личность ученика. такого учителя надо просто гнать. поэтому первый вопрос всегда: твоя ли он половинка?
если ДА, то может как говорилось в одной сказке : у хорошей жены муж завсегда герой!
(она просто его таким делает. словами и мыслью)[/quote]

Учитель в том смысле, что всё, что у меня происходит с этим человеком - мне уроки. То есть Вселенная-учитель выступает через него. А не он сам учитель, конечно.
Такой вопрос всегда.
Я думала о лжи... В чём я лгала в своей жизни ТАК, чтобы привлечь ТАКУЮ и СТОЛЬКО лжи... Может быть я и очень сильно врала себе и миру, ему, что он моя половинка, а на самом деле это была далеко не любовь... А, может, и в чём-то другом.
Но это ещё видно будет - не догадываться надо, а осознавать, что и стараемси .

Добавлено пользователем cпустя 6 мин., 10 сек.:

А может, я слишком много сказок себе напридумывала когда-то.., когда надо было просто жить...

ложь рушит любовь и нежность

Обмануть можно только того, кто сам себя обманывает.

Кстати, вина - это очень тяжелое чувство, физически. Лучше не искать в себе негатива, нету его там. Есть ошибки, вызванные неправильным представлением реальности. И эти ошибки иногда всплывают, вызывая очередной кризис. Тогда их нужно осознавать и после этого жизнь становится светлее. И приближается понимание - что такое ЛЮБОВЬ..

Радуйтесь тому что есть у вас сейчас. Собирайте радость для своего ребенка. Жизнь всегда сможет доказать (особо упертым), что может быть еще хуже.

Ykar, Сергей_К, Да, спасибо. Вы очень правы! Я не могу выразить, как актуальна каждая фраза для меня всех отвечающих.

Сейчас прогулялась по первому снежку - как он меня сегодня успокаивает и радует!
Сегодня мне далось понять, что я на самом деле жила нереальной жизнью. Потому что я достаточно не осознавала того божественного, что есть во мне, искала его снаружи. Хотя знала, что открыться должно во мне.
Я на самом деле лгала себе, создавая нереальную жизнь, не видя реальной. Не видя любви настоящей - во мне. Любви самой Вселенной и моей к ней. К самому Богу.
Сейчас я её вижу, в какой-то мере, и верю в свои способности Творца. И вижу какой глупостью было смотреть просто не туда, искать не там, и таким образом создавать море иллюзий. Хоть иллюзии эти и были сотканы из мыслей о боге и любви и очень-очень были похожи на правду! Но всё же они оставались лишь иллюзиями, нереальностью. Ум создал мечты, но они ничего не стоят без настоящей божественной энергии. Наоборот, угнаться за такими мечтами - большая ошибка. Лучше расслабиться, отпустить всё и почувствовать настоящее.
Не удивительно тогда, почему моя личность не могла изменяться толком в таких иллюзиях, почему я не могла дстаточно себя понимать, почему я не могла справиться с своими эмоциями, разрушающими и то, что есть, почему люди не поддерживали меня, не были мне друзьями, даже если соглашались с чем-то во мне, почему я влияла плохо на людей (а не хорошо - это меня очень сильно беспокоило, так как всегда хотелось помогать, а не наоборот) и т. п. Не удивительно мне сейчас видеть наши сложившиеся отношения. Теперь того, что было, просто невозможно. Теперь я знаю, что есть реальная сказка от Бога, а есть сказка о такой сказке, создавшаяся только лишь одним умом. А точнее эгом. Во второй жить ни в коем случае нельзя.
Теперь я на самом деле могу верить в то, что я создана Творцом! И в то, что Любовь со мной всегда.
Теперь я не отступлю.
И смогу показать малышу, какой это замечательный мир! . Мы будем вместе учиться. И я смогу ему показать, что он реальный Творец своей жизни! И что Любовь его никогда не оставляет. Что он всегда окутан Божетственной Благодатью. Я на самом деле смогу.
И смогу показать ему, что у него замечательный папа! (А то уже достаточно времени прошло, чтобы он поверил в обратное). И папа сам ещё себя покажет - я уверенна. Потому что он на самом деле хороший человек, просто тоже очень сильно запутался - ещё хлеще моего.

Спасибо вам, дорогие! За всё это время прибывания в этой теме вы на самом деле мне помогли! Спасибо моему мужу. Спасибо всем и всему, кто достучался до моего сердца. И спасибо моему малышу - Любовь к нему делает со мной чудеса, ведь наконец-то я живу не для себя, а для кого-то другого. Я меняюсь уже только для него.

Пестимея, ты молодец! Спасибо тебе за Любовь!

Пестимея, еще добавлю к сказанному что мне очень запомнилась услышанная от психологов фраза:
"Это жены могут быть "бывшими", а дети - нет!"

Так что если отношения идут так что любви и след простыл, да еще и недоверие и накопившиеся обиды - не стоит пытаться сохранить ложный союз.
Среди моих знакомых есть несколько человек разведенных, с детьми, кое у кого новые семьи. Но детям своим помогают все и общаются с ними много.

может быть, если почитаете, здесь найдете что-нибудь интересное и полезное для себя

http://www.torsunov.ru/public.htm#vega

Любушка, здравствуйте!

Спасибо вам за ваши советы! Мне на самом деле недавно очень сильно помогли лекции Торсунова о семье! Они продвинули меня вперёд. Но эти шаги в отношениях, оказалось, имели функцию перелома. Именно после этого я смогла увидеть большинство ошибок и иллюзий, с ними связанных.

Пестимея. рада за Вас!
Спасибо и тебе за то, что открыла такую тему и поделилась, и за осознания! Любви, счастья , осознания , озарений и удачи вам всем!
Лично мне ещё очень помогли книги Анатолия Некрасова, и особенно "Материнская Любовь"
Ссылка на сайт А. Некрасова www.anekrasov.ru

пестимея, беременность проходит быстро и потом будет куча времени все анализироваь и делать выводы.

Сконцентрируйтесь на мыслях о ребеночке, как будет он счастлив в своей жизни, и каким красивым и любимым всю свою жизнь будет - это сейчас самое важное. самое. Это то семечко настоящего счастья, которое вы сейчас сможете посеять в своей жизни.
остальное отложите на потом.
И старайтесь высыпаться. Недосып приводит к кошмарным мыслям.

прости саму себя и полюби себя

Здравствуйте, Пестимея.
Капелька тогда всесильна, когда соединена с океаном. Поток Света и Любви от Творца даёт возможность чувствовать мир и покой в душе, и двое тогда совершенствуются в любви к друг другу, когда между ними есть Отец.
И ещё - в нашем мире, на данный момент, Любовь чувствует себя чужой, её не понимают, над ней насмехаются так как главный её принцип "лишь отдавая-получаешь", казалось бы парадоксальный принцип, но он именно таков.
Сказка о Любви http://www.novosvit.com/poprichine/skazki/skazki_41.html.
Счастья Вам, Любви, мира и покоя в душе. Чистого неба и яркого солнца.

OlgaNemo писал(а):

Лично мне ещё очень помогли книги Анатолия Некрасова...

Очень хорошо сказано, к этому можно лишь добавить, что книги это только первый шаг… Мужчина и женщина могут быть мужчиной и женщиной только рядом друг с другом видя, слыша, прикасаясь…
Некрасовские программы это второй шаг для реализации идей замечательных книг…

Фото, лучших мест для Вашего свидания www.anekrasov.ru/fotoalbom

А здесь ссылка на описание Некрасовской встречи в зимних горах. Очень быстро и легко стать на горные лыжи, и не только…
Заснеженные Карпаты. Мужчина и женщина.

Счастья вам! Я очень люблю цветочки в горшочках. Они и музыка очень мне помогали, когда я мучилась от одиночества. Я о них забывала, а они меня любили.
Что-то меня держало всегда.Любовь к жизни быть может. Надежды.
А теперь я учусь быстро успокаиваться. Только отвечу на очередные слова об одиночестве, что со мной Отец, на природе и в моём сердце. И куда только грусть с тоской деваются?
Найдите Бога-Творца, Бога -Отца в своём сердце. Он очень этого ждёт.
И с вами малыш. Вы не одна и ему не дадите быть одним.
Счастья вам, любви, здоровья! И малышу тоже счастья, здоровья и любви!