Привет всем.
Предлагаю обсудить тему о любви.
В сегодняшней жизни в городе, когда нет возможности иметь своего участка земли (пусть даже маленького), так трудно бывает сохранить любовь в семье. С одной стороны два человека любят друг друга, а с другой стороны происходит постепенное отторжение их друг от друга.
Мужчина работает, устает, приходит домой и свою злость выплескивает на семью.
А женщина, просидев целый день дома с маленькими детьми, занимаясь домом, готовкой и прочими домашними делами, тоже уставшая, ждёт соего мужа и получая от него только злость и усталость, плачет и постепенно начинает чувствовать себя никому не нужной и отвергнутой.
Мужчина ждёт понимания от семьи и женщина ждёт того же, и в конце концов все перестают понимать друг друга, и постепенно начинает умирать любовь и остаётся только ненависть с обеих сторон.
Как выжить в такой ситуации, как попробовать спасти любовь, которая ещё не умерла до конца, но которой всё труднее переносить выходки злых эмоций.
Всё бы может было бы хорошо, если бы была земля, но её НЕТ, а купить её во Франции очень дорого. Как спастись в такой ситуации от злобы и опустошения.
С уважением, Наталья.

NatalkaL,
Пространство любви можно создать вокруг себя где угодно, в том числе и в квартире! Ну Вы же знаете, что Ваш муж приходит усталым с работы. Чего же Вы от него хотите? Создайте ему рай дома! Пусть себе ворчит под нос! Улыбайтесь в ответ! На женщине лежит задача намного сложнее. Не ждите, что вас должны любить. Любите сами! В конце концов можно и в квартире комнатные растения посадить. Создать оазис.
Любви Вам и терпения!

А вот такой вопросик на засыпку.
Мужчина против оазиса в доме, против любого новшества.
Он консерватор в доме, всё новое для него - плохо.

NatalkaL, где вы нашли такого отсталого мужчину?

Так случилось, что нашла и полюбила.
Только вот где теперь найти сил чтобы выстоять и не потерять своё счастье в бытовой неразберихе.

Цитата:

Мужчина ждёт понимания от семьи и женщина ждёт того же, и в конце концов все перестают понимать друг друга, и постепенно начинает умирать любовь и остаётся только ненависть с обеих сторон.

Наталья, может все дело в этом. Мужчина ждет и женщина ждет... А в Любви нужно не ждать, а наоборот отдавать. Хорошо сказал Василий из Таежки (Статья "о Любви... и одиночестве откровенно" в №12 газеты "Родовое имение").

"Рынок" Вселенной немножко, то есть, с точностью до наоборот отличается от земного. Там выгодно больше отдавать, а не получать. Причем, обычно Небо переадресовывает почти все обратно с настоятельной рекомендацией отдавать больше людям. Этот Закон не только тонкого мира касается. Таких людей на Земле много, кто больше радости получает, когда дарит радость другому. Просто понять, но трудно принять."

Вы, насколько я понял, понимаете отчего муж приходит в таком состоянии. Значит не обижаетесь на него. По крайней мере не должны обижаться. Осталось только понять, как повернуть или отвернуть его Мысли от разрушения, т.е. от выплескивания злых эмоций.

Прежде, чем советовать, хотелось бы знать, а что Вы уже пробовали сделать?

Александр.

NatalkaL, здравствуйте. а я Вас понимаю. я тоже часто сталкиваюсь с такой проблемой. и хотя почти понимаю умом - в чем не права, никак не пойму как с этим бороться, или избавляться.
хотите расскажу про себя? Вам, быть может, это поможет, как взгляд со стороны.
я хочу научиться любить по-настоящему. поэтому, с одной стороны, хочу стать добрее - пытаюсь сделать людям, окружающим меня, что-то хорошее. а когда мне в ответ делают что-то недоброе, я обижаюсь.
хотя умом я понимаю, что неконтроллируемое добро - это зло. то есть, я давно поняла - нет подлых людей, которые тебе гадят в ответ на добро. а есть ненужные поступки, с моей стороны, не приносящие людям хорошего, а следовательно мешающие им.
а принесенные людям неприятности формируют негативную реакцию, приводящую к ударам по моей же голове.
это справедливо! хочешь делать добро - делай именно добро для этого конкретного человека. а делать "добро", чтобы быть добрее - это самый изощренный эгоизм. короче, я никак не могу распознать - где я действительно почувствовала реальную необходимость в помощи, и дала ее человеку. а где - я просто решила быть добренькой.
вот и люди выдают логическую и естественную реакцию на мои мелкие пакости.
но я вобщем-то не с этого начала.
проблема в том, что я, все-таки, это только логически понимаю, но продолжаю ждать ответной реакции на свои "добрые" поступки.
короче говоря замкнутый круг какой-то... хочется быть добрее-не получается-обижаешься-понимаешь, что надо быть добрее-опять делаешь поступки-ждешь-обижаешься- итд..

не спорю - возможно, что у Вас все по другому, но если что-то похожее, то попробуйте мне что-то посоветовать.
советуя другому, можешь увидеть ситуацию со стороны и помочь себе.
извините, если я путанно объяснила. сейчас в таком состоянии тяжком. трудно соображать. меня это все мучает все сильнее и сильнее

POCuHKA, я вас прекрасно поняла.
Моя ситуация идентична.
В последнее время я стала слушаться моего мужа и получилась следующая картина. Со стороны посторонних людей на меня больше не сыпется ни одной пакости, а всё потому, что я перестала помогать!!! Я помогаю, только когда ко мне приходят и просят о помощи, о подсказке, о сочувствии. В общем пакости в мою сторону прекратились, но и остановились нормальные отношения. Я просто превратилась в носовой платок или печатную машинку для других и ВСЁ! Как теперь оказалось вокруг нашей семьи только люди-потребители, которым всё время от нас что-то надо. Но о дружбе нет никакой речи. Друзей просто нет. Есть много знакомых и только. Но это я говорю только о посторонних людях.
Теперь о семье. Я пытаюсь разобраться почему в семье происходит столько проблем из-за ничего, просто из-за мелких неурядиц жизни. Из-за слова, сказанного не в том тоне, начинается скандал на минимум два дня и это при том, что после того, как я скажу что-то не так, я сразу же извиняюсь, но это не помогает, а наоборот ещё только усложняет ситуацию и я не знаю как найти выход из такой ситуации. В конце концов наступает жуткая развязка с прикладыванием рук и потом два дня мы отходим от скандала. После того как я начала во всём слушаться моего мужа, как хорошая ученица, нападки со стороны посторонних людей прекратились, но я стала зависимой абсолютно во всём, и теперь не знаю как мне выбраться из этой зависимости. Ведь я даже не знаю, как это случилось, что я зависима во всём. Я никак не могу понять, что мне сделать, чтобы выбраться из этого замкнутого круга?
С уважением, Наталья.

NatalkaL,
здравствуйте.
Вы знаете, я снова прочитала Ваше первое сообщение..

Цитата:

С одной стороны два человека любят друг друга

раз в Вас и в нем еще есть такой импульс, мне кажется, что именно его надо растить, и холить, и лелеять - даже сквозь тернии бытовухи.
и этот огонек вас выведет к большому проему в стене, где начинается свет. и кончается вязкая, засасывающая трясина постоянных увеличивающихся тягот, замкнутых кругов, тянущих на дно.
я почему-то вспомнила свои тяжелые - очень черные моменты, когда очень хотелось умереть, чтобы все, наконец, прекратилось. чтобы устраниться от невыносимого беспросветного настоящего.
знаете что мне помогало? это так банально звучит..
я ходила в лес.
когда не было собаки еще, просто сама ходила.
и причем каждый раз, когда наступал выходной (а я после первой такой случайной вылазки твердо зарубила себе - надо регулярно ходить - это такой мир приносит в сердце!) я каждый раз думала: "может не идти? ну что там такого?" представляла себе эту грязную дорогу, особенно если в дождь."Что это изменит? ну деревья как деревья, земля как земля, мусор везде - тоска"
Но Слава Богу! какая-то побудительная сила меня все-таки доводила до состояния активности и я, внутренне раздражаясь, ворча тащилась туда.
сначала постепенно ты забываешь о своем раздражении и лени - на весь этот процесс похода.
потом ты переключаешься от своих заморочек, норовящих вцепиться в тебя, как только ты попадаешь в ближний круг всего своего быта и сопричастных людей.
а потом ты уже рассеянно бродишь рядом с живой и ненавязчивой красотой. тихой - какой может быть только истинно нежно любящее существо.
и в итоге, даже если все это не осознаешь, ты получаешь умиротворение.
и ты возвращаешься домой немного новым.
правда, до середины недели где-то)) но хоть так..
вобщем, это мне действительно помогало.
я только через много лет прочитала мысли Анастасии в книге. и это все прояснилось как на ладони.

Цитата:

Почему умирает любовь ?

- Потому что умирает свобода.

Да не умирает Любовь! Так же как не умирают родители, друзья. То есть они живы, но про них забывают, когда увлекаются чем-то, что кажется более ценным в данный момент.

Цитата:

Да не умирает Любовь! Так же как не умирают родители, друзья. То есть они живы, но про них забывают, когда увлекаются чем-то, что кажется более ценным в данный момент.

Согласна - она не умирает. Любовь очень долго ждёт, когда люди отвлекутся наконец от ежедневной суеты, просто посмотрят друг на друга и вспомнят про неё... Долго-долго ждёт и не уходит, в любой момент готовая восстановиться. И нужно для этого совсем чуть-чуть, но это "чуть-чуть" должно быть обоюдным! И когда этого не происходит в течение длительного времени, любовь всё-таки уходит и, наверное, испытывает бесконечную грусть и разочарование при этом...
Самый простой способ удержать любовь, это почаще вспоминать слова В. Маяковского "Любовная лодка разбилась о быт" и постараться не допустить это в свою жизнь.

NatalkaL,

Цитата:

А вот такой вопросик на засыпку. Мужчина против оазиса в доме, против любого новшества. Он консерватор в доме, всё новое для него - плохо.

Жена ПРОСИТ МУЖА просверлить в стене пару дырок что бы подвесить гаршок с растением.
Муж пообещал ей и забыл,телевизор,газеты и так прошло время.
Жена устала просить его разнадеялась уже,но осенила её мысль Образ может материлизоватся,только правильно продумать.
И создала,муж стал чаще поЁрзывать сидя на диване,а то и за столом с газетой,потом встал подошёл к стене постоял задумчиво и опять на диван,и так несколько раз а затем подходит к жене и говорит ей,НУ НЕТ У МЕНЯ ДУПЕЛЕЙ,НЕТ.

РОСиНКА, Natikal, как же я вас люблю!
Почитала ваши сообщения, начала что-то припоминать - и в моей маленькой жизни тоже были ситуации, когда говорят: от добра добра не ищут. Даже сейчас бывают такие моменты в жизни (сейчас именно такой), когда хочется, чтобы меня совсем не было. Ни меня, ни сознания - полный ноль. Тогда не было бы проблем.
Есть такая притча (если она будет здесь в тему):

Один человек пришел к Богу и сказал:
- Господь! Сделай так, чтобы я никогда больше не грешил, чтобы я был белым и пушистым, чтобы меня все любили.
Бог его выслушал и сказал:
- Ты хочешь быть мертвым?

Когда возникали трудности, я училась жить завтрашним днем. Придет завтра и о своих проблемах ты будешь вспоминать с улыбкой. Не спорю, чтобы придти к внутреннему равновесию, нужно что-то пережить, что-ли.

julja, поверьте: эта девушка точно не преувеличивает. то, что "переживаем" мы - детский лепет перед тем, что довелось Юле.
и остаться после этого с желанием делать добро людям может идти от внутреннего добра. разумного - когда знаешь, что твои проблемы - совершенно не инициированы окружающими людьми. они практически ни причем.
вобщем, этому нам, как раз просто необходимо обучиться..

Спасибо вам всем большое за понимание.
Сейчас в моей жизни как раз такой момент, что смотрю вокруг и понимаю - вокруг меня НЕТ ДРУЗЕЙ, только люди, которым от меня что-то надо, либо перевести что-то, либо напечатать что-то, либо просто поплакаться мне в жилетку, потому что я никому не могу сказать НЕТ. Кроме моего мужа, иногда слишком вспыльчивым от мелочей жизни, моих детей, слишком маленьких (3 и 2 года), родителей, которые слишком далеко от меня, и этого форума, где я могу высказаться, У МЕНЯ БОЛЬШЕ НИЧЕГО И НИКОГО НЕТ. Я чувствую, что начинаю постепенно замыкаться в этом маленьком кругу - муж - дети - интернет. ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧУ ЗЕМЛЮ, ЧТОБЫ ЖИТЬ НА НЕЙ И ЧУВСТВОВАТЬ ЕЁ, но надо слишком много денег, чтобы купить её. Вот и получается замкнутый круг - а выхода из него пока нет.
Ещё раз спасибо вам всем за вашу поддержку - это меня пока спасает, а что будет дальше увидим.
С уважением, Наталья.

NatalkaL, Вам действительно не хватает впечатлений и общения. Когда я сидела со своим ребенком дома в четырех стенах - в конце концов меня настигла депрессия из-за того же. Недостаток полноценного общения - большая проблема городских молодых мам. Компания таких же мамаш с детьми - это не то, темы очень однообразные.

Не знаю, планируете ли Вы идти работать в ближайшие годы, но то, что нужно выходить в люди - это однозначно. Даже если они не разделяют Ваших "анастасиевских" взглядов. Например, начать ходить в какой-нибудь клуб каких-нибудь садоводов-любителей, хоть волонтером в какой-нибудь общественной организации раз в две недели. Обязательно ходить на какие-нибудь концерты или выставки, хоть раз в два-три месяца. Даже если Вы не очень любите живопись - это просто новые впечатления, пища для ума и глаз. К тому же каждый выход - это стимул привести себя в порядок, потому что дома до этого руки часто не доходят. Не дать жизненной инерции и рутине себя затянуть... И с детьми можно в какой-то музей сходить. Мы ходили, моему ребенку 2,5 года было тогда. Ему больше всего скульптуры лошадей понравились, так что маме пришлось ходить от "лошадки" к "лошадке", а все остальное - вскользь.

Если Вы любите землю - на Западе очень многие заведения типа музеев и ботанических садов имеют при себе клубы волонтеров, которые помогают поддерживать все это в порядке. Найдите что-нибудь вроде такого клуба, есть же у Вас там сады и парки. Не своя земля, но все равно растения, живое. Экологические организации есть, при которых всегда много волонтеров. Нанять няню на полдня раз в две недели - думаю, это вполне осуществимо. Вообще, самое главное - сделать первый шаг, что, как правило, очень трудно. Представьте себя бароном Мюнхаузеном, который откуда-то там себя за волосы вытягивал.

Вашим детям нужна счастливая мама, а не бесцветное существо типа "принеси-подай-вытри нос". Даже если у ребенка будет дырка на пятке и раз в неделю он пообедает бутербродами вместо "первое, второе и компот", но у его мамы будут гореть глаза - поверьте, он будет себя чувствовать счастливым. Боритесь и поборете

Кстати, о детях. Вот вы можете ответить на вопрос: кто из людей самый счастливый на Земле?

julja писал(а):

Кстати, о детях. Вот вы можете ответить на вопрос: кто из людей самый счастливый на Земле?

я думаю: тот кто любим и любит.
(а дети, к сожалению не всегда желаны и любимы)

NatalkaL,

Я искренне вам сочувствую. Советовать в таком деле невозможно. Вы сами лучше других представляете ситуацию. Могу просто попробовать поделиться мыслями.
Если что то будет неприятным, заранее извиняюсь.
Дала хорошие советы Natasha_K. Деиствительно , вы живёте в замкнутом информационном пространстве, окружив себя
"выгодными" людьми, а по сути теми, кто "пользуется" вами. находясь на чужои земле, Вы поставили себя в 100% зависимость от мужа.
Вам муж по-видимому относится к типу "мужчин-материалистов" , для которых жизненные потребности можно
обьяснить 3 словами "хлеба-зрелищ-женщин", то есть поесть, посмотреть телевизор и позаниматься сексом.
В то же время может его сделала таким ситуация. Если он человек ответственныи и понимает, что на нём нагрузка за семью, а живёте вы без родных. Значит, если с ним что случиться,
его дети как бы "остануться "на улице".
Всё это "давит" на него подсознательно. Его задача всегда иметь работу, чтобы прокормить семью. Ему не до духовности. На работе он окружён такими же людьми.
Наверняка, перед французами у него подсознательное преклонение. В результате их жизнь ему кажеться правильнои.Материальная жизнь бьёт его ключом, да всё по голове.
Он приходит домои. А там одухотворенная идеями Анастасии жена, которая провела весь день, общаясь только с детьми. У неё "словесныи голод".
Так уж мы устроены, нам надо подделиться с родными. А ему может уже не до разговоров. А если он много работает головои (например, программист), да ещё целыи день
говорит на чужом языке, то он умственно устал.К тому же жена ему про дом и землю, а ему никогда на них не заработать.
Добавим к тому, что он себя чувствует "королём"-финансовым обеспечителем (к сожалению немало таких мужчин, неумеющих уважать женщину за
заботу о детях), и всё -круг замкнулся.
А если к тому же раньше была нелюбовь, а просто страсть. И рождение детеи её поубавила и вышли наружу
проблемы в отношениях?
А может у него давно любовница?
Так много вариантов и правильное решение только в ваших руках.

я бы посоветовало одно:
Я не знаю, когда в последнии раз вы были в России и какие у вас родственники в России. Но если они люди вас любящие и понимающие, едьте в Россию в отпуск. Тем более, что
вы не работаете. Берите детеи и едьте набраться жизненои энергии, а ещё лучще на россискои природе.
Просто отдохните и решение придет само собои, если во время отпуска вы не будете зацикливаться на муже.

В общем-то моя мысль такая: самый счастливый человек на Земле - это ребенок. Ребенок-то ЛЮБИТ. И любит бескорыстно. А то, что он не всегда любим - в этом не его вина. Ребенок все-равно любит. Не знаю, поймете ли вы меня...

julja, здравствуйте!

Я поддерживаю вас.

julja, некоторое время назад я начал эксперимент по повторению состояния Любви: любить как ребенок. Мои ощущения таковы: я готов отдать все хорошее, что имею, совершенно бескорыстно, я готов принять все полезное для меня.

"Кто с добром ко мне пройдет, тот сто крат добра получит. Кто со злом придет, свое зло назад получит." Старинная мудрость.

Очень интересное состояние! Попробуйте.

NatalkaL писал(а):

А вот такой вопросик на засыпку. Мужчина против оазиса в доме, против любого новшества. Он консерватор в доме, всё новое для него - плохо.

NatalkaL, здравствуйте!

Предлагаю встречный тестик без засыпки.

Двоечник просит училку: "МарьИванна, полечите моего папу, чтобы не бил за двойки, пожалуйста!" Уверен, что вам понравится самый простой ответ учительницы: "Не получай, Вова, двоек. Тогда у папы не будет причины бить тебя"

А теперь жизненная ситуация. Приходит женщина к наркологу и просит: "Доктор, полечите моего мужа, чтобы не пил и не бил меня, пожалуйста!" Обычный ответ доктора нелогичен. Он берет деньги и прописывает лекарства для мужа.

Логичный ответ написан выше. "Не получай, уважаемая женщина, двоек по жизни, тогда тебя и бить не надо будет. Да и мужу не надо будет пить, чтобы заглушить свою любовь к тебе перед исполнением наказания для тебя"

Именно так я отвечаю своим пациенткам. Понимание приходит после нескольких часов беседы. Исправляет свою жизнь женщина, а перестает пить мужчина.

NatalkaL, супруги - идеальные учителя друг для друга. Только понимание уроков не сразу приходит. Вот и проявляют супруги гнев, уныние, недоброжелательство, заблуждения, гордость, уничтожение других и себя, попустительство и даже магию.

Гораздо проще каждому человеку в случае возникновения вокруг него неблагоприятной ситуации подумать, а зачем ему это нужно. Не почему и кто виноват, а зачем мне нужна эта ситуация, в чем состоит подсказка Судьбы.

Найти свою ошибку, уроком-повторением которой является текущая ситуация, исправить свое отношение к ранее совершенным поступкам и мыслям очень легко и просто. Доступно даже детям. И гуляй свободно по нашей райски прекрасной Земле-матушке! Будь счастлив чело-век!

Многие семьи, создав Родовые поместья, считают, что их проблемы автоматически прекратятся с переходом на землю. Не угадали! Продолжаются скандалы, ссоры, пьянки.

Остановитесь, друзья, в своем стремительном беге по суетной жизни материального тела! Остановитесь на минуточку! Посмотрите на себя, на свое искаженное гримасой суеты лицо, на свое стремительное приближение к обрыву жизни!

Остановитесь, переведите ДУХ,
отдышитесь, подумайте о себе любимых,
избирите новое направление движения и
спокойно идите к цели, указанной Богом лично для вас!

Всего доброго!

julja писал(а):

В общем-то моя мысль такая: самый счастливый человек на Земле - это ребенок. Ребенок-то ЛЮБИТ. И любит бескорыстно. А то, что он не всегда любим - в этом не его вина. Ребенок все-равно любит. Не знаю, поймете ли вы меня...

Может быть вы правы.
Мои высказывания были основаны на жизненом опыте. Я работала с детьми и что такое нелюбимыи ребёнок видела. Это маленькое глубоко несчастное существо,
тянущиеся ко всякому, кто приласкает. да, дитё полно любви для отдачи, но малыш нуждается и в получении тепла и любви.И если отдачи нет, он глубоко несчастен. И что чудовищно, это то что таким нежними несчастными цветками пользуются педафилы. Извините, если звучит шокирующе. Но детскии мир он отличается от взрослого и детям нужна любовь, чтобы расти и распускаться как цветки. И быть счастливыми.


Я думаю, что счастье не просто в бескорыстнои любви, а во взаимнои безкорыстнои любви.

Zanna писал(а):

Я работала с детьми и что такое нелюбимыи ребёнок видела.

Здравствуйте, Zanna!

В неполных семьях ребенок не получает одну из родительских программ: папы или мамы, или обе сразу

Когда ребенку страшно, он бежит к маме и прижимается к её ногам. В этот момент включается механизм передачи программы жизни на земле от мамы.

Когда папа приходит с работы, ребенок бежит к нему, папа подбрасывает его вверх и сажает к себе на шею. Включается передача программа передачи Божественного знания Судьбы от папы.

Ребенок в детдоме может умереть, если няня лишит его общения.

Помогайте детям!

NatalkaL,


Мои слова про любовницу были глупостью. Не принимаите их близко к сердцу, пожалуиста.
я, надеюсь, что вы и сами этому не придали большого значения.

Natasha_K писал(а):

Цитата: А может у него давно любовница? Zanna, ну Вы ж вроде не ребёнок. Ну нельзя такие вещи говорить ни одной женщине (мужчине тоже), даже если Вы на 100% знаете, что любовница есть. Человек узнаёт правду тогда, когда он готов ее узнать и не умереть от горя. А тем более, если женщина сидит безвылазно дома с детьми - это очень способствует развитию комплекса неполноценности. А тем более, что никаких веских оснований для таких подозрений у Вас нет. Зачем тогда забразывать зёрна, которые потом неизвестно какие всходы дадут? Извините, ради Бога, что вроде как делаю замечания, но я чуть со стула не упала, когда прочитала. Это же семья, к ней бережно относиться надо.

Наташа, не горячитесь. Во первых, я не утверждаю, что у него есть любовница.И тема любовницы не была основнои в моем высказывании. Еи отводится менее, чем второстепенная роль.
Во-вторых, вопрос был "что делать". Есть проблема. Проблему надо решать. Чтобы её решить надо понять откуда она.
И иногда надо выступать в роли хирурга. А если это правда и не видеть её, значит прятать голову как страус в песок. И "агония" в отношениях будет продолжаться.
Вопрос не в том разводиться с ним из за этого или нет. А сделать так, чтобы муж "вернулся" в дом. Понимаете? Если
мужчина груб из-за другои женщины, то это многое меняет. Комплекс вырабатывается, когда женщина себя чувствует отвергнутои, но не поимёт почему.
Это тысячи зачем, почему, за что, которые прокручиваются в голове каждую минуту.
Он пришёл, я с ним была мила, а он мне нагрубил. За что? Если же у него другая, то это очень больно, но понятнеи. Ибо чтобы жена не делала, он будет груб.
Но нельзя обощать. есть мужчины, которые становятся "ласковыми", имея любовницу, чтобы не возбудить подозрения.

Вы правильно сказали, что "Это же семья, к ней бережно относиться надо".
И бережно к неи должны относиться в первую очередь сами супруги.И если в семье есть доверие к друг другу и вера,а также взаимопонимание, то кто бы что бы не говорил, наговоры настоящую пару не разломают.
Не зря ведь говорят "на каждыи роток не накинешь платок".

Senchenko писал(а):

Ребенок в детдоме может умереть, если няня лишит его общения.

Вот видите, значит ребёнок не может быть счастливым без отдачи.
Да и не только ребёнок. разве мы взрослые счастливы когда нет человеческого тепла?

Здравствуйте!
Рада за Senchenko, я представляю что значит любить - как ребенок, я уже давненько пришла к такому состоянию. Стараюсь всеми силами не выходить из этого состояния.
Zanna, я тоже работаю с детьми, я - педагог. Поработала в одной школе - ушла, не выдержала маленькой зарплаты. Стала работать в другой педагогом ДО. Через два года ушла и оттуда - надо было заканчивать ВУЗ. После окончания решила опять вернуться в школу. Ко мне "приходят" весточки от прошлых учеников (ч/з братишку, ч/з знакомых) и они меня вспоминают добрым словом. Почему? Передовыми технологиями я не пользовалась и не пользуюсь. В разговоре мне одна сказала: "Дети любят не за красивые уроки, а за доброту, понимание, внимание."
Просто стараюсь быть с детьми на их же уровне, понимать их. И ко взрослым ствраюсь относиться так же. Ведь взрослые - это маленькие дети. Ведь правда же?
Вдумайтесь в предложение: счастье в жизни - это жить!

julja писал(а):

Zanna, я тоже работаю с детьми, я - педагог. Поработала в одной школе - ушла, не выдержала маленькой зарплаты. Стала работать в другой педагогом ДО. Через два года ушла и оттуда - надо было заканчивать ВУЗ. После окончания решила опять вернуться в школу. Ко мне "приходят" весточки от прошлых учеников (ч/з братишку, ч/з знакомых) и они меня вспоминают добрым словом. Почему? Передовыми технологиями я не пользовалась и не пользуюсь. В разговоре мне одна сказала: "Дети любят не за красивые уроки, а за доброту, понимание, внимание." Просто стараюсь быть с детьми на их же уровне, понимать их. И ко взрослым ствраюсь относиться так же. Ведь взрослые - это маленькие дети. Ведь правда же?

Правда. Жалко только,что с возрастом многие из нас теряюt детскую искренность, восприятие мира и бескорыстную любовь. А также много что можно перечислять.....
Здорово, что вы умеете сохранять это состояние.

Юлия:

NatalkaL, здравствуйте. очень хочется помоч.
из вопроса "почему умирает любовь?" ясно, что любовь нужно возвращать.
проанализируйте, пожалуйста потоки внимания, если муж не уделяет внимания, то судите сами.. любовь уходит в телевизор или газетки.
возможно вам интересно, я пытался анялизировать в общем виде: образы, настроение, внимение (тема в подписи)

а если бы вы дали больше информации осебе и о муже, нам всем было бы проще помоч вам.

ситуация в мире очень грустная, человек истощается чувственно, если вы хотите достать мужа из этого мира вам понадобится много любви.. подумайте откуда брать энергию, вам понадобится много позитивной положительной энергии (откуда черпать счастье, радость), тем более мужу будет неловко в мире, что смотрит на этот с грустью.

крепитесь и творите.
удачи вам, а лучше много много счастья. чувствуете.. звезды на небе зажигаются чтобы согреть вас.

eralash, вот здоровско сказал! Не умирает любовь. Она не уничтожима, в принципе, как и любая другая вселенская энергия, из которых соткан человек. Уходит - другое дело. Почему - от нашего невнимания, от нашей бесчувственности. НАс вталкивают в рамки поведения и образа жизни, в котором нет места для любви.

И человек любимый может сам уходить от любви. ПОтому что не согрело его чувство. Не найдены были "прикосновения" более тонкие, наверное.

Ну тогда и я помогу, чем смогу :

ОШО говорил - высшая любовь, это когда ты можешь оставить человека в покое.

Любовь не живёт в несвободе. Чтобы муж любил, нужно давать ему покой и свободу. Если у него это будет - он не растратит свою силу, которую тратит на постоянное промывание мозгов. А если он силу не растратит на это, то наверняка он захочет растратить её на Вас, если конечно вы этой растраты стоите, для этого ведь тоже нужно постараться! А чтобы самой постараться, нужно чтобы было чем, нужна сила, а для этого её нужно накапливать - не тратить, а тратится она на кучу глупейших мыслей, на размусоливание, которое и выеденого яйца не стоит. Жена - перестань думать, анализировать, "перетерать" поведение мужа!

Польза женщины в том, что она твёрдая в мягкости.
А польза мужчины в том, что он мягок в твёрдости.

Тут кто-то хорошо сказал: отпустите вы свою любовь, если она настоящая, то она сама к вам вернется.
И у меня возникло такое представление. ПОмните яйца, которые "высиживал" Володя маленький в тайге? А потом к нему птенцы подросшие возвращались и кружили над "родным домом"?
Так вот. ЛЮбовь - это тоже птица. РОдилась она у вас, значит, родная вам. Вы соткали для нее гнездо из ваших чувств, вы ее яйцо зародили. Но предназначение любви - поднимать человека высоко в небо. А чтобы это предназначение выполнить, Любовь должна уметь ЛЕТАТЬ. Будучи на привязи ни одна птица летать не научится. Выпускать ее надо, родную и полету учить, как мама деток своих птичек учит. И виражи, и повороты осваивать. Свобдная любовь САМА к дому родному вернется - туда, где тепло души человеческой было ею исчо в детстве прочувствовано и чувствами запомнилось. Других мотивов у Любви нет, кроме как песня чувства чистого, что от сердца идет.

Цитата:

Комплекс вырабатывается, когда женщина себя чувствует отвергнутои, но не поимёт почему.

Тут недавно прочитала в интернете историю: маленького мальчика спрашивают, кто его папа.
- Папа - бизнесмен!
- А мама?
(думает, пыхтит...)
- А мама... никто.

Может себе представить эту ситуацию, что мама почувствовала в этот момент? Этот тот случай, когда устами младенца глаголет истина - в современном обществе усилия женщины по поддержанию семьи, та энергия душевная и физическая, которую она направляет на семью и детей, ценятся очень мало, потому что часто они не имеют прямого материального выражения.

Комплекс может вырабатываться и потому, что женщина чувствует себя неоцененной и непонятой. А мужчины часто не берут в голову таких "мелочей", и не понимают, от чего женщины устают, проводя целые дни дома. А то, что женщинам тоже нужна любовь и поддержка - так об этом вообще мало кто догадывается. Только и читаешь в разных "душеспасительных" текстах - женщина должна любить, поддерживать, понимать, обогревать и т.д. и т.п. Подобные тексты, обращенные к мужчинам, я вижу редко. И в жизни приходилось с этим сталкиваться: например, одна моя знакомая жаловалась, что ее муж всё время ей напоминал, что она должна его хвалить и поддерживать. А когда она спрашивала, ну почему он не в состоянии ее похвалить хотя бы за вкусно приготовленный суп, он в упор не понимал, о чем идет речь. То есть это было выше его сил - похвалить жену. Они, кстати, развелись через несколько лет брака.

Маринка-пинка, ага...

if you love somebody set them free - это Стинг.
(если любите кого-то, сделайте их свободными)

Natasha_K писал(а):

Может себе представить эту ситуацию, что мама почувствовала в этот момент? Этот тот случай, когда устами младенца глаголет истина - в современном обществе усилия женщины по поддержанию семьи, та энергия душевная и физическая, которую она направляет на семью и детей, ценятся очень мало, потому что часто они не имеют прямого материального выражения.

- Это в жизни сплош и рядом!!! Даже там, где это выражено материально.

- Вот человек строит большой дом, он нанял рабочих - они строят этот дом. Иногда этот человек работает вместе с ними, но без них он его никак не построет. Но на чём всё заканчивается - рабочим дают денег, и они уходят. Но разве можно оценить эту помощь какими-то бумажками? Это же люди, живые! Не должно быть так, чтобы что-то делалось так, как у нас сейчас во всём мире - это вымогательство.

[quote="Natasha_K"]

Цитата:

Комплекс может вырабатываться и потому, что женщина чувствует себя неоцененной и непонятой. А мужчины часто не берут в голову таких "мелочей", и не понимают, от чего женщины устают, проводя целые дни дома. .

Мне подруга из Эстонии рассказала о том, как адвакат еи обяснил, что тепер’ при женид’бе молодые женщины делают контракты, в которых всё оценивается материал’но. Ест’ готовиш’ такая-то цена, постирала-другая и т.д. В таком варианте при разводе, женщина просидевшая дома и готовившая обеды мужу, получате денежную компенсацию за потерянные годы.
Но это уже по другои теме.

Цитата:

Он пришёл, я с ним была мила, а он мне нагрубил. За что?

За то, что не от сердца мила была, Жанночка. Хотелось получить в ответ внимание, любви, нежности. Ты - мне, я - тебе в личных отношениях не проходит.

На самом деле мужчина не обязан дарить любовь женщине за то, что она изображает, что мила. Так же и наоборот. Гораздо честнее было бы просто сказать: "Милый, мне так необходимо сегодня твое внимание." Не факт, что получишь, но зато открытость и искренность в отношениях. А это дорогого стоит. Глядишь, когда партнер расслабиться, то и получишь того, что так страстно желаешь в самый неожиданный момент. Не наигранного, а самого что ни на есть настоящего. За чем все гоняются? За настоящим. Наигранное, то и за деньги можно купить. Чего ж мы тогда с помощью манипуляций самыми близкими людьми пытаемся получить искреннее?

Любви всем.

Цитата:

любовь уходит в телевизор или газетки

еще - в работу (на работе), споры, обиды итп..
Живя в искусственном мире, очень трудно удержать это чувство, потому что колоссальное количество времени и энергии уходит на эту искусственную жизнь.
Вот у меня "запарка" на работе, а любимый мой звонит, ему хочется внимания. Как поступить? Мне действительно нужно "отключиться" от этой искусственности, от работы в голове. А потом - "включиться" обратно в работу. Временами это начинает раздражать, к сожалению. А со временем, и приходя домой, сложно полностью "выйти" из "рабочего" состояния.

У меня нет картинки совмещения любви и работы, потому что это, на мой взгляд, совсем разные категории.

Senchenko писал(а):

Многие семьи, создав Родовые поместья, считают, что их проблемы автоматически прекратятся с переходом на землю. Не угадали! Продолжаются скандалы, ссоры, пьянки. Остановитесь, друзья, в своем стремительном беге по суетной жизни материального тела! Остановитесь на минуточку! Посмотрите на себя, на свое искаженное гримасой суеты лицо, на свое стремительное приближение к обрыву жизни! Остановитесь, переведите ДУХ, отдышитесь, подумайте о себе любимых, избирите новое направление движения и спокойно идите к цели, указанной Богом лично для вас!

Остановиться - можно, но надолго ли остановишься? Я как раз вижу выход в РП. Некуда будет спешить, можно успокоиться и спокойно думать обо всем, не перестраиваться на искусственный мир, стать самим собой наконец. И появятся силы дарить любимым больше тепла души.

Цитата:

Вот у меня "запарка" на работе, а любимый мой звонит, ему хочется внимания.

Ну, так и скажи ему, что у тебя в данный момент на работе "запарка" и ты с радостью уделишь ему внимание не много позже. Чего стесняться то. Ты ж не девочка по вызову. Проверь, он точно не обидется.

Кстати, если во время работы работать, а во время разговора с любимым, разговаривать с любимым, а не о работе думать, то переключаться туда сюда очень даже легко.

Valgena, он обижается, не понимает как это для меня работа дороже общения с ним. На самом деле, не дороже, но когда нужно сделать одновремнно сто дел и рядом находятся клиенты - для меня очень сложно "отвлечься", чтобы просто поговорить, причем, с теплыми чувствами.

Zanna, это довольно слабенький выход из положения. Не торговаться же из-за каждого чиха
Хотя для некоторых особо зацикленных на деньгах мужчин - это может быть аргументом, который заставит задуматься о том, что усилия женщины имеют свою ценность.

Ola_S, я тоже думаю, что значительная часть проблемы в том, что люди смертельно устали от такой жизни.

Ola_S, Тогда скажи так: "Ты знаешь, любимый, что-то я никак не могу сосредоточиться на разговоре с тобой. Все в голову лезет, что я должна к такому-то времени отчет сдать, а я его только начала делать". Короче, говори о тех чувствах, которые тебя волнуют в данный момент.

Valgena, я привела свой случай для примера. Можно "зеркально" перевести его на то, как мужчина не уделяет внимания жене, когда ей очень его не хватает. Они живут в разных "мирах" пока он на работе. Да и придя домой, многие не успевают за вечер "отойти" от бурной рабочей обстановки, "включиться" в домашнюю обстановку. И не находят силы для того, чтобы просто уделить человеческое внимание близким.

Ola_S, я тоже на примерах хотела высказать мысль, что разговаривать нужно больше с друг другом. Искренне разговаривать. Мы же довольно часто надеемся, что наш партнер сам догадается, что мы устали, что у нас нет сил и т.д. Да не догадается потому, что в этот момент думает о том, как же это мой любимый не понимает, что мне нужно внимание и тебя не видит совсем.

Ola_S, Valgena, многие пары проходят через эту болезнь роста. Меня поразил когда-то тост на свадьбе, сказанный одной женщиной, довольно молодой, но с опытом семейной жизни. Смысл сказанного: говорите друг с другом, все остальное - мелочи... Хотя так трудно бывает начать говорить честно

Natasha_K, трудно честно говорить, потому что нет терпимости к недостаткам друг друга. Вот и стремимся быть похожими на "идеала", а это сложно продолжать долго.

У меня сейчас ситуация совсем грустная. Мы с любимым решили, что как только заработаем денег на жизнь в РП - сразу же начнем переезжать. Накапливающееся непонимание говорит мне о том, что нужно поторопиться, пока не поздно. Я "кинулась" в работу (у меня она сдельная) изо всех сил, соответственно, времени уделять любимому почти не могу. Он вроде бы и понимает, но не понимает , обижается на меня. И раздоры учащаются, и работа страдает. Вот где та грань - пока не придумала, как это все сочетать. Очень хочется поскорее вырваться их этого круга.

Natasha_K, безумно трудно чесно разговаривать с тем, от которого к тому же зависит твоя жизнь. Но что я заметила, когда что-то не договорил или спустил на авось, вот тогда то и возникают непонимание, обиды, боль.

Ola_S, накапливающееся непонимание говорит о том, что у вас не совпадают представления о вашем совместном будущем. Может -- о сроках его наступления и методах достижения. Может, стоит прояснить вопрос? Сеть и написать на бумажке? И смоделировать ситуации: Вы меньше работаете, происходит то-то и то-то. Вы больше работаете - происходит то-то и то-то. Выбрать вместе, что важнее. Возможно, вы оба подумаете 10 минут и поймете, что качество настоящего важнее, чем скорость наступления "светлого будущего". Если снова возникают противоречия - снова проделайте ту же процедуру. И так десять раз подряд, пока не получится понимать друг друга в этом вопросе без лишних слов. Иногда жесткость планов только мешает их осуществлению.

Valgena, да. И часто трудно признать свою зависимость...

Natasha_K, согласна полностью.
Но не всегда помогает. Муж не против, но не торопится (тем самым тормозит осуществление), а я очень сильно хочу детей. Слишком разные понимания смысла идей будущего. Я все-таки, очень верю, что РП поможет, "заденет" за "те" струнки уснувшей души.

Цитата:

а я очень сильно хочу детей.

А детей именно в поместье нужно? Думаю, что в какой-то момент желание родить ребенка пересилит желание сделать все "идеально", и все будет хорошо.
P.S.
Был у меня такой момент, когда я сознательно съела мясо, чтоб не чувствовать себя сильно святой

Думаю, что подобная проблема у многих - вторая половина не принимает или не полностью разделяет ваши идеи. Как с этим бороться (не совсем удачное слово, но не придумала другое), кроме реальных примеров, в том числе собственных?

Natasha_K,

Цитата:

А детей именно в поместье нужно?

Я часто себе представляю - ходить беременной в городе. Смотрю на беременных (на улице, где пахнет то асфальтом, то канализацией, и вообще воздух совсем не чистый), в транспорте. Мне становится жутковато, если честно. Вот сейчас окно открыто, и слышно шум какого-то завода, прямо слух режет Зачем мучить и себя и ребенка? А вода, еда? Сто раз все взвесив, я думаю, что лучше уж немного подождать.

Ola_S, думаю, такие аргументы должны и мужчину убедить Если повторить это раз 200-250

Natasha_K, я сбилась со счета, повторяя но буду продолжать в том же духе Аргументы "против" - ВСЕ рожают в городе - и НИЧЕГО

В добавление к словам Наташи я вижу еще два важных момента, которые мешают понять друг друга.

Во-первых, я вижу желание перенести решение проблемы на будущее. Вы для себя поставили некую границу (в данном случае РП) после которой все будет хорошо. Но плохо то вам сейчас. Сегодняшнюю проблему невозможно решить с помощью будущего, которого еще нет. Это все равно, что взять кредит сейчас, чтобы отдать потом. Ты оттягиваешь не приятный момент разрешения ситуации, который может принести тебе боль и разочарование. Тебе хочется гарантированного успеха, но как известно гарантии дает только соцстрах. В жизни все непредсказуемо и в этом ее прелесть. Но рано или поздно проблему нужно будет решать, они же имеют свойство накапливаться, как проценты по кредиту. Так что более правильная стратегия решать их по мере поступления.

Во-вторых, перекладывание ответственности за свою жизнь с себя на что-то или кого-то, опять таки на РП. Вот я создам РП, оно все за меня решит и наступит у меня счастливая жизнь. Внешние факторы никогда не решают проблемы внутренней. Более эффективно было бы рассуждать так: «Я не знаю, получится у меня или нет наладить более близкие отношения с любимым, но я попробую потому, что это нужно мне и начну с себя прямо сейчас». Как? читай выше. Пора нам брать свою жизнь в собственные руки и немедленно. Зачем же все навешивать на РП.

Отпусти, не заставляй себя сдавать все экзамены жизни на отлично. Разреши себе ошибаться. Жизнь от этого не разрушается, а только развивается по новому витку.

Senchenko, спасибо за хорошую мысль. Действительно, избрав путь борьбы - борьбу и получаешь в ответ. Но не всегда удается выполнять то, что понимаешь, даже очень хорошо, часто потому, что хочется повредничать.
Неудовлетворение происходит, когда рушатся планы. А рушатся они потому, что выбран путь БОРЬБЫ. Видимо, единственный выход - остановиться, хоть на некоторое время, и пересмотреть, скорректировать планы на будущее. Спокойнее воспринимать непонимание, стать терпимее к этому. Еще раз пересмотреть ценности, лишний раз напомнить себе о них Напомнить, что живем мы уже СЕЙЧАС

Valgena, кажется поняла как действовать и как думать, спасибо

Цитата:

Но не всегда удается выполнять то, что понимаешь, даже очень хорошо, часто потому, что хочется повредничать.

А почему хочется повредничать? Явно не из-за того, что ты такая плохая. По-моему, ты просто замечательная девушка.

Попробуй разобраться самостоятельно еще с этим. Обычно люди в такой ситуации думают, что вредничать плохо. И откидывают это желание, как не нужное. А за ним-то что-то стоит. Отодвинув его в сторону тебе никогда не разобраться более глубоко в проблеме. Зачем же бегать по кругу. Возникнет такое желание еще раз, смотри на него прямо открыто, тогда всплывет и все, что вызвало его. Страшновато, конечно, но пережить можно...

Здравствуйте все пишущие и читающие данную тему!
Здравствуйте NatalkaL !

Почему умирает Любовь?.....
...все наши трудности в отношениях, от полного непонимания что есть Любовь....почти на всех языках слово "любовь" в силовом смысле сейчас не действует из-за многозначности, потому что одним и тем же словом "любовь" мы стали называть и сексуальные влечения, и любовь к пищи, например, к жаренной картошке, и к человеку. Первоначальный глубокий смысл слова давно утрачен. Любовь мы стали путать с сексом, влюблённостью, зависимостью, нежностью и желанием. Когда Любовь путают с желанием, то в интимных отношениях ищут, прежде всего, личногo удовлетворения, все только для себя любимого, при этом можно испытывать и нежность и ласку. Значение Слова "Желание" - только для самого себя. Суть данного слова - иметь, обладать. Те, кто не может отличить любовь от желания, обречены на страдания. Желание, как жестокий , слепой пожар, опаляет душу, ослепляет, словно вспышка - и многим кажется, что это и есть любовь....
Настоящая любовь - это отношение к человеку, поиск внутреннего света в нем. Любовь в своем наивысшем проявлении ничего не требует взамен. Она , как солнце, просто льет свою природную силу. Любовь - духовное чувство, которое видит все лучшее везде и во всех, заставляет хорошее казаться самым главным. Истинная Любовь не ограничивает свободу, не предъявляет претензий, дарится щедро, безо всяких условий. Любовь нежное чувство, но в то же время, самая могучая Сила. Самое главное что дарит любовь - это радость, ощущение счастья, ощущение полета, там где взаимные претензии, страдания, ревность - там нет Любви. Любовь - это способность отдавать и поддерживать, не ожидая ничего взамен (материального содержания, "верности до гроба" и т.д.)
Самый верный способ испытать любовь - дарить ее, излучать ее. Любовь -это еще сила притяжения, которая привлекает к человеку добро в точном соответствие с тем, насколько он сам, сильно и глубоко осознает и понимает любовь! Когда человек живет в любви, приняв осознанное решение выражать и испытывать ее, то прикасается к источнику самой мощной силы, действующей в нашем мире! ....любовью между мужчиной и женщиной является стремление соединиться, т.е. слиться с дополняющей противоположностью, чтобы стать совершенным существом.ЭТО ЕДИНСТВО, т.е. два человека, как одно целое! Именно в этом заключается гармония отношений. Тайна любви - в отдавании. Любить - значит учиться уважать мнение другого человека, даже если с этим мнением не согласен или не понимаешь его.

Нашей Вселенной управляют универсальные законы Мироздания : физические, психические, Духовные. И наше незнание или невежество( не желание их знать) не освобождает нас от ответственности!!! Человек страдает только тогда, когда вступает с ними в противоречие. Страдает от следствий нарушения Законов : испытывает болезни, терпит неудачи в социуме, становиться жертвой несчастных случаев. Предположим, кто-то нарушил физический закон
" не плевать против ветра", потому что не верил в него. Последствия будут известны - все собственные плевки будут на нем. Закон не меняется в зависимости от того, верит ли и знает ли о нем человек.
Самый важный Духовный Закон - Закон Любви, потому что Бог - есть Любовь, она есть ткань нашего Творения. Поэтому Любовь умереть не может....отомрет и уйдёт в небытие все, что за Любовь принималось!!.... Очень важной частью данного Закона является ответственность человека за собственную жизнь, за те выборы и решения, которые мы принимаем в каждый момент своей жизни. Человек только сам может творить свою жизнь!
..." Любящий забывает свои личные желания, даже если он голоден или мучим жаждой. Он думает прежде всего, о другом, чтобы защитить его, озарить его, подарить ему мир и богатство. Если люди любят друг друга именно так, тогда их духовному самовыражению нет никаких ограничений : их любовь, как огонь солнца, который все оживляет, обновляет и наполняет вечным содержанием". (Шри Ауробиндо)....
....но к сожалению, в большинстве брачных союзов человек любит не другого человека, а СЕБЯ В НЕМ, свою идею, самим созданный образ, свое представление об этом человеке, свою концепцию....и идет на жертвы ради этого фантома. А где есть жертва - там нет любви....любовь не знает жертв...она одаряет.... И если супружеские отношения строятся на заменителях Любви, то сюжет один - супружеская жизнь начинается с возвышенных чувств (...прекрасная....возлюбленная....единственная...мужественный....несравненный...и т.д.), прожив 5,10,и далее лет , супруги размещают друг в друге противоположные иллюзии....и лексикон меняется ( пила....зануда....подлец....предатель ....и т.д.). Вместо эйфории и окрыленности, что Любовь дарит людям.....тоска и раздражение.

Приношу извинения за большой пост.....сама знаю как не просто читать большие посты......но очень уж тема живая....

Любви всем искренней и настоящей! А также Мудрости.....

Здравствуйте все.
Я и не думала, создавая тему, что так много людей мне ответит.
Некоторое время я не могла выходить на форум, так как у мужа был маленький отпуск, а в его присутствии я не могу заходить на форум, чтобы не испортить с ним отношений.
Я очень много размышляю над нашими отношениями.
Ответ первый - любовницы у моего мужа нет!!! Это 100 процентов!!!
Ответ второй - он действительно устает на работе и наверное не может переключаться на дом быстро, как бы этого хотелось мне.
Над остальным я пока ещё думаю.
Мне пора идти кормить детей, постараюсь выйти на связь завтра.
С уважением, Наталья

bejrelj, очень красивые слова про любовь! Но это - идеальная картинка, к ней нужно стремиться. К сожалению, мы очень много допустили за свою жизнь "преобладаний" тех или иных энергий. Работа предстоит на собой, да еще какая! Эгоизм стоит на первом месте, отсюда такое потребительское, собственническое отношение к возлюбленному.

Пару дней назад я пересмотрела свое отношение в нашей семье. Senchenko натолкнул на хорошую мысль И как будто посмотрела на происходящее со стороны И вот что удивительно - я начала относиться к мужу как к ребенку, которому многое можно простить. И оказалось очень легко "гасить" конфликты, инициатором которых был, как оказалось, он, причем на пустом месте (от усталости, от вредности или еще от чего - неважно). Не поддерживать спор, не раздражаться от вида "надутых важных щек", а просто чуточку побольше внимания, улыбки, ласки - и это оказалось самым действенным шагом! Маленький шаг навстречу - и происходят чудеса

Valgena, вот именно, что когда уступаешь своему желанию повредничать - только тешишь свои разбалансированную энергию самости. Когда это осознаешь - станоситься проще "держать себя в руках "

Олечка, знаешь, что мне больше всего понравилось в твоем сообщении то, что ты написала слова "держать себя в руках" в кавычках.

Понимание, почему другой человек поступает так или иначе – это очень важно. Если ты увидишь, почему твой любимый закатывает скандалы, тогда и отношения с ним будет строить проще. В разные моменты вашей жизни причины могут быть совершенно разные. Не только усталость, но и например, страх потерять тебя, не уверенность в себе и т.д. Поэтому приходиться быть очень внимательным (в смысле наблюдательным) к своим близким.
А лучше всего понимание другого происходит через понимание себя. Это я к тому, что себя тоже не нужно обделять вниманием.

У меня мама тоже регулярно закатывала истерики. Но однажды я увидела, что делает она это не искренне, а как бы по привычке. О чем не замедлила ей сказать. Что-то вроде: "Тебя ведь на самом деле это не так сильно расстраивает, как ты это пытаешься показать". Буквально одной фразой. Что интересно она меня тут же услышала и согласилась. С тех пор она не разу всерьез не впадала в такое состояние. Так иногда вспомнит молодость, но даже это делает с каким-то огоньком, с юмором к самой себе, как будто на сцене Большого театра играет. Всей семье нравиться, даже самой маме.
Конечно, чтобы разоблачить маму мне пришлось много поработать над собой. Ситуация с мамой при этом получилась сама собой.

Здравствуйте все участники темы!
Здравствуйте Ola_S!

Ольга, Вы очень правильно подметили, что эгоизм у многих стоит на первом месте....к сожалению за ним сложно увидеть без искажений истинное положение дел... Вы также правы, что меняя себя (свое отношение) к чему или кому-либо меняется и окружающие тебя....Вы по другому посмотрели на свои отношения в семье...на своего мужа (спасибо Василию)и не так уж Вам стало сложно воспринимать разные ситуации, которые раньше вызывали непонимание, конфликты....а это уже Путь к совершенству!!т.е. к идеальной картинке.....Помните, как говорила Анастасия "Дорогу осилит идущий!"...
"Наша жизнь состоит не из событий, а из нашего отношения к событиям" - Скилеф.

Здесь,раньше, была тема "Помогите понять слово Любовь"....позволю вставить свои посты с этой темы, чтоб не писать вновь....надеюсь, что меня простят те, кто уже ранее читал их.

Слово Любовь несет в себе энергию, силу Любви. Что такое сила Любви? В матрице она видится трилистником...каждый лепесток символ составляющих качеств Любви женщины :
1. Кротость
2. Смирение
3. Чистота
Если хоть одно из качеств отсутствует или искажено...Любовь не открывается во всем своем великолепии...не получает истинной силы! Это из прекрасного чувства Любовь, вытекает Гармония отношений между мужчиной и женщиной...и где Любовь не имеет полной силы...нет гармонии....возникают страдания, а где страдания там нет Любви...
Вообще мне кажется, что суть любой женщины это Познание Мира и Вдохновение мужчины!...не манипуляция...не управление...не требование, а именно Вдохновение!!
И проявлению женской Любви должна помогать Мудрость....есть очень хороший пример проявления женской мудрости ....это сказки 1000 и одна ночь....Шехерезада...она каждую ночь была другой, новой...тем самым сохраняла себе жизнь, давая возможность шейху познать ее Любовь....к такой женщине мужчины бегут со всех ног, таких женщин не оставляют!


...итак, сила Любви у женщины в матрице - это трилистник...то сама Любовь в матрице видится как сфера....если хоть один лепесток не раскрыт...или искажен ....то нет и сферы...она будет искажена...либо форма яйца... либо вообще что то бесформенное (смотря как открыты лепестки у трилистника)...т.е. нет силы...поддержки, для того чтобы Любовь раскрылась...
...У мужчины в матрице Любовь - мощный поток вверх....но...чтобы поток был мощным и вверх тоже нужна поддержка.... Без поддержки поток будет либо
вялым,...прерывистым,...импульсивным,...может "заваливаться" в разные стороны,...а может быть направлен не вверх, а вниз (полное выпадение)и как следствие деградация...Любовь не имеющая силы...не может раскрыться. Если у женщины и мужчины Любовь не имеет силы...она не раскрыта!...это тоже любовь...но искаженная....при такой любви люди тоже создают семьи, но совместная жизнь таких семейных пар скорее будет походить на вольную борьбу, как на ринге... по принципу кто кого!...или ты должен(а)...!тогда и я постараюсь...и т.д.
И так Любви мужчины нужна сила для раскрытия...поддержка... А поддержку дает женщина!....точнее сказать женская Любовь!!
если у женщины Любовь имеет полную силу...то раскрывается...дает поддержку ... силу для раскрытия Любви у мужчины....вот здесь истоки Гармонии отношений, здесь нет лжи, печали, здесь не место раздражениям, недовольствам, изменам...ЛЮБОВь БЕЗ УСЛОВИЙ!- очень правильное утверждение....но к сожалению очень избитое, превращенное в банальную фразу, из за чего люди и не видят истинного значения данного утверждения...

надеюсь, что никого не утомила.... )

Здравствуйте все. Спасибо вам за ваши размышления вслух. Эти высказывания натолкнули меня на очень интересные размышления.
Что есть Любовь? Я хочу понять свою семью, своего мужа.
Когда пытаюсь поговорить с ним откровенно о наших отношениях, о проблемах, о причинах наших скандалов, которые в последнее время повторяются со странной постоянностью (минимум раз в неделю), он начинает злиться. Говорит, что не хочет говорить на эти темы и если я начну настаивать, то будет очередной скандал. Он говорит, что вся проблема во мне, что мне нужно просто быть собой. Но если я начинаю быть самой сабой - происходит опять таки скандал. Я не хочу ругани, не хочу боли, к тому же дети это видят постоянно и это откладывается в их подсознании. Мне больно от этого. Мои девочки относятся ко мне, как их папа. Они меня любят, я это чувствую, но отношение оставляет желать лучшего. Я знаю, что мне надо поменять себя, НО КАК??????? Я хочу все понять, но у меня не получается никак. Но я стараюсь понять и надеюсь, что пойму!
С уважением, Наталья.

NatalkaL, нужно понять вашему мужу, что в отношениях всегда главные ВЫ, и вас двое. и только ВЫ несете за них ответственность. И не может быть виноват кто-то один в проблеме. ....Если проблема есть между вами, необходимо разбираться вместе!

bejrelj, ты загоняешь любовь в определенные рамки. Это дорога в ад.

Просто на тебя произвела впечатление история с Шехерезадой, но это не говорит о том, что все должны быть Шехерезадами и Шахриярами. А если бы ты впечатлилась историей про Клеопатру, ты бы нам сейчас проповедовала ее методы? Уж у кого смирения не было и в помине, а мужчины были от нее без ума. На NatalkaL посмотри. Смирение и кротость много ей счастья принесли? Только еще больше бесит ее мужчину.

Каждый должен быть, прежде всего, собой, а не кем-то. Это такая редкость. В этом секрет счастья.

NatalkaL, если он категорически не хочет в этом разбираться, оставь его в покое. Видимо он к этому пока не готов, почему, не будем вдаваться в подробности. Так что в такой ситуации главное разобраться с собой. Попробуем это сделать вместе.

Давай пойдем для начала от этой фразы: но если я начинаю быть самой собой - происходит опять таки скандал. Опиши, пожалуйста, как это происходит, когда ты бываешь собой, и в какой момент начинается скандал, в чем он выражается, и как ты на него реагируешь.

Versachi писал(а):

И не может быть виноват кто-то один в проблеме. ....Если проблема есть между вами, необходимо разбираться вместе!

Здравствуй, Вера! Очень рад общаться с тобой! Ты всегда такая праздничная, радостная, целеустремленная, светлая!

Позволь сказать пару слов...

Я давно убедился на собственном опыте, что виноватых нет. Вино = закон. Виновен = подлежит воздействию закона. Виноватых искать это смотреть назад. Я применяю вопрос: А зачем мне и только мне нужна сложившаяся ситуация? К какой цели она меня направляет и от чего отклоняет? Ситуация приятная или полезная? Жизнь сразу становится оптимистичней!

Разбираться с проблемой, конечно, надо вдвоем. И ты сама знаешь, что лучше прямо сказать партнера о своих ощущениях. Недомолвок не будет. Вместе с тем, я всегда начинаю с предыдущего абзаца. А партнер участвует только как проявитель моей проблемы для меня (и для тебя тоже). Я для него выполняю аналогичную функцию. Подобное притягивает подобное...

В моей практике бывали случаи, когда женщина исправляет собственное восприятие жизни, а муж перестает пить и драться.

Всего доброго!

NatalkaL писал(а):

Что есть Любовь? Я хочу понять свою семью, своего мужа. Я хочу все понять, но у меня не получается никак.

Здравствуйте, Наталья!

Позвольте мне тоже поразмышлять.

В семье действует закон о пророках: передача положительной информации напрямую между близкими людьми запрещена, иначе все сядут на шею самому умному. Супруг является идеальным партнером для обучения и развития своей второй половины.

Ваше сознание, Наталья, находится в состоянии гнева и не слышит подсказки своей Судьбы. Судьба вынуждена обращаться за помощью к близким для вас людям для в-РАЗУМ-ления. Это похоже на вызов в школу родителей неуспевающего ученика с последующим воспитательным воздействием ремнем. А зачем папа бьет? Чтобы дочка училась лучше! Не получай двоек, не будут лупцевать.

Наталья, воспримите прямую подсказку мужа и детей:

Цитата:

Он говорит, что вся проблема во мне, что мне нужно просто быть собой. Я знаю, что мне надо поменять себя, НО КАК???????

Не надо менять себя! Будьте самой собой! Делайте то, что вам нравится, и заранее сообщайте об этом своим родным. Представьте, что вы переходите ручеек по камушкам. Прыг-скок! Только вперед или в любую сторону, по желанию. Что было, то прошло. Упала, встала и снова вперед. Изменить прошлое нельзя, можно изменить только свое отношение к прошедшему.

Родные привыкли к определенному вашему образу, они знают ваши тайные струнки и регулярно на них нажимают для получения порции вашей энергии. Если вы резко изменитесь, то близкие потеряют этот источник, и всеми силами будут стремиться вернуть вас в исходное состояние.

Как быть? Почитайте Владимира Мегре, как Бог превратил жену одного мужика в Богиню. Превращения шли медленно, почти незаметно, но непрерывно. И женщина действительно стала любящей Богиней, и мужик превратился в любящего Бога.

Совершайте изменения себя постепенно, заранее предупреждайте близких. Делайте то, что вам нравится и дает только вам положительные эмоции. Распределите работу по дому. Устройте себе отпуск дома, кофе в постель. Найдите себе занятие вне дома.

Обязательно займитесь собственным телом. Физкультура, танцы, шейпинг, пробежка, бассейн, баня и т.п. жизненно необходимы для вас. И отведите на эти занятия не менее двух часов в день. Привлеките к совместному участию мужа и детей, пусть они на первых порах хотя бы наблюдают.

Вы скажите, у вас не получится. Получится, если хотите сохранить себя и свою семью. Вы очень мнительная женщина, вас мучают сомнения. Перестаньте сомневаться, выбирайте путь и идите, станет неудобно, выберите другой путь и так хоть каждые полчаса. Ваша колоссальная скорость мысли воспринимается окружающими как рассеянность. Сократите свои мечтания, займитесь собственным телом. Начните и получите приятный для вас и близких результат.

Вы человек, который притягивает к себе все самое лучшее. Если хотите получать больше хорошего, отдавайте больше. Начните с отдачи. Подарите улыбку первой, и вы получите ураган самых добрых чувств от собеседника.

Всего доброго!

Valgena,

Цитата:

У меня мама тоже регулярно закатывала истерики. Но однажды я увидела, что делает она это не искренне, а как бы по привычке. О чем не замедлила ей сказать. Что-то вроде: "Тебя ведь на самом деле это не так сильно расстраивает, как ты это пытаешься показать". Буквально одной фразой. Что интересно она меня тут же услышала и согласилась.

У меня ребенок, когда ему было лет 5-6 точно так же поставил меня на место. Я ругалась на него скорее по привычке, следуя какому-то непонятному стереотипу. Он сказал совершенно взрослым голосом что-то типа "мама, я и так себя веду так, как ТЫ ХОЧЕШЬ. Что я делаю не так - ты мне объясни, и что ты еще хочешь, чтобы я делал?" Меня это тогда просто сразило. В общем-то, с тех пор я с ним стала общаться как со взрослым человеком, как с ровней, и все ссоры прекратились

bejrelj писал(а):

"Наша жизнь состоит не из событий, а из нашего отношения к событиям" - Скилеф.

Замечательная фраза! Думаю что в ней - ключ разгадки всех проблем.

Здравствуйте Valgena!
Я не стараюсь загнать Любовь в рамки....наоборот....я писала, что Любовь - это Дар....что она как солнце, которое просто льет свою природную силу....что Бог -это тоже есть Любовь. Разве у Дара,или солнца,или у Творца могут быть рамки???....я как раз не об этом!
....да и не Шехерезадой я очарована .....помните, еще с детства..."сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок!!" .....в данной сказке, в образе Шехерезады заключена великая женская Мудрость целого народа....и не призываю я женщин быть Шехерезадами.....я опять же о другом....я о Мудрости...о семейной дипломатии.....ведь климат в семье создает женщина, недаром именно женщину называют хранительницей семейного очага....да и по поводу кротости Клеопатры могла бы с Вами поговорить.....смотря что принимать за кротость.

Любви вам!! Радости!! Чистых намерений и исполнения их!!

Здравствуйте NatalkaL !

Когда пытаюсь поговорить с ним откровенно о наших отношениях, о проблемах, о причинах наших скандалов, которые в последнее время повторяются со странной постоянностью (минимум раз в неделю), он начинает злиться. Говорит, что не хочет говорить на эти темы и если я начну настаивать, то будет очередной скандал.
[/quote]


Наталья, попробуйте еще раз повторить эту фразу себе вслух....именно в этой фразе и кроются трудности ваших отношений.... Суть слова "пытаюсь" - пытать...Вы пытаете своего мужа, он находиться под пытками, поэтому и просит Вас не настаивать...

Цитата:

Ваше сознание, Наталья, находится в состоянии гнева и не слышит подсказки своей Судьбы. Судьба вынуждена обращаться за помощью к близким для вас людям для в-РАЗУМ-ления.

Василий прав!!! потому как, каждый человек, и даже наши близкие, приходящий в нашу жизнь приходит как Учитель, принося определённые уроки,все люди в нашей жизни - только условия, которые помогают строить нам нашу жизнь, и как мы будем принимать эти уроки и понимать их, так и будет строиться наша жизнь. Не надо стремиться менять других людей...из этого ничего не получиться. Каждый человек - тайна, остерегайтесь ее разрушить....меняться надо самому, причем во внутреннем мире. Внешнии обстоятельства изменятся сами по себе.

Цитата:

Я знаю, что мне надо поменять себя, НО КАК???????

Изменить себя означает поменять свою точку зрения на других людей....на мужа, на обстоятельства. V человеке, к которому испытываешь негативное чувство нужно найти хорошее и постоянно концентрироваться на его лучших качествах, как только вспомнишь о нем....можно взять листок бумаги, разделить на две чсти....в одной написать все отрицательные качества мужа....в другой положительные....и постоянно концентрироваться только на положительных качествах....очень полезное упражнение!
никогда не проворачивать в голове еще и еще раз неприятные события, скандалы....вообще в прошлое надо ходить только за положительными эмоциями и за опытом. А в каждой трудной ситуации - искать зерно будущего успеха...понять чему данная ситуация тебя учит, что в ней полезного и как можно обратить ее себе на пользу!
Страдания, неприятности, серая монотонная жизнь, появляются тогда, когда человек отклоняется от своей задачи. Если тяжело, значит не туда пошел.

Наталья....я не даю советов....я даю информацию, а воспользоваться ею или нет это решать только Вам, так как, только человек сам ответственен за свою жизнь и за все решения которые он принимает каждый момент своей жизни.

Семейного Вам благополучия! Мудрости и Гибкости!

Знаете что самое обидное? Я сейчас в точно такой-же ситуации, но с обратной стороны. Я - такой же муж именно такой женщины. Ситуевина 1 в 1. Вот с женской стороны вроде всё обсудили - а мужчине что делать-то? Чем жене помочь? Бросить работу и сидеть с детьми пока она духовно самореализуется? Так моя уже 5 лет не работает, сидит с детьми - что кушать в это время будем??? Человек без пищи около недели прожить может. Если распродать всё что дома есть и себя ограничить, думаю, пол-года протянем наверное, а потом? Я не могу ждать 20 лет этого светлого будущего, к которому моя жена (как и большинство здесь) так стремится. Я хочу жить хорошо и радостно сейчас, а не потом!

Здравствуйте снова.
Попробую понять себя.
sandyboy, если бы мой муж был на вашем месте, я бы хотела только одного, чтобы он не придирался ко мне по мелочам и разрешил самой совершать ошибки и их исправлять. То есть самой принимать решения, не думая, что за них можно "схлопотать по шее" от мужа.
А если честно, что-то действительно со мной не то в последнее время. Всё чаще у меня бывают моменты, когда я ничего не хочу. Ни занятся домашними делами, ни сходить погулять с детьми, хочется просто лечь и спать до упора и никого не видеть. Я подсознательно понимаю, что эта апатия ни к чему хорошему не приведёт, и стараюсь прогнать от себя эти ощущения.
Посмотрим что из этого выйдет. Я тоже хочу жить счастливо и хорошо прямо сейчас, а не потом.
С уважением, Наталья.

От отдыха ещё никому плохо не стало. Не отказывайте себе в удавольствии никого не видеть и не слышать...

Сыт я по горло, сыт я по-глотку -
Ох, надоело петь и играть, -
Лечь бы на дно, как подводная лодка,
Чтоб не могли запеленговать!

Уважаемая Наталья!
Рискну оказаться оплёванным, но всё же порекомендую хорошую встряску - съездите одна (если возраст детей позволяет) отдохнуть дней на 20, или сходите на психологический тренинг (конкретные рекомендовать не буду, это очень личный выбор). Если ваша ситуация действительно схожа с моей, вам нужно просто научиться быть собой и принимать решения не оглядываясь на других, не дожидаясь их одобрения.

Наталья, у тебя страх перед мужем и возможностью совершить ошибку. Причем страх перешел уже в стадию подавления, от сюда же и апатия (апатия – подавленный страх). Тебе уже поздно следовать всем, к слову сказать, очень правильным советам на счет того чтобы быть собой. У тебя просто не хватит сил, ты слишком измотана.
Для начала тебе нужно подружиться со своим страхом. Страх - инстинкт самосохранения, в т.ч. психологического. Так, что это очень нужное для человека чувство. Не оценивай его как нечто плохое, не избегай его, не подавляй. Изучи его, когда он возникает, как протекает, как ты действуешь в состоянии страха, и что из этого получается. Короче, наблюдай за собой. Тогда тебе станет легче, и ты сможешь разобраться со всем остальным.

sandyboy,

Цитата:

Я хочу жить хорошо и радостно сейчас, а не потом!

Я правильно понимаю, что если вы будете жить как ты хочешь, и тебе от этого будет радостно и хорошо, то твоей жене будет грустно и тоскливо?

Я поддержу sandyboy, .

Наташа, едьте отдохнуть. Одна. Не боитесь, муж никуда не денеться.
И заимитесь спортом. я знаю, что обычно при мериях есть ассициации, называются "жим волонтэр",
где очень дешево у вас будет возможность востановить физическую мораль. Есть также так называемые "гард дезанфант" где вы можете оставить ваших дочек на 2-3 часа и это дешево.
Только не впадаите в апатию.Не уходите из этого мира накрываясь подушкои. Это не отдых, это саморазрушение. Обратнои дороги нет.
Я это вам говорю поскольку моя очень близкая подруга пережила то же самое. К счастью у неё были родные, которые помогли выити из этого состояния.
У неё была точно такая ситуация.Я её попросила написать; но она не хочет из за того, что боится затянуться виртуальнои жизнью в форуме. А процес самовостановления у неё ешё не закончился.

Добрый день, Наташа! Рискну дать конкретный совет, все конечно очень индивидуально, но почему бы не попробовать?
Чтобы избавиться от страха "не угодить" мужу нам нужно изменить точку зрения на него, сделать это усилием воли почти невозможно, но есть такой нехитрый трюк - обьект переименовывается и ваше отношение к нему подсознательно следует за этим переименованием. Вы вспоминаете ситуацию, в которой муж одобрял ваш выбор и откровенно радовался вашим успехам (например, вы записались на курсы вышивки, а он загоревшись вашим энтузиазмом, притащил вам красивейший набор для вышивания с мишками; вспомнив эту ситуацию, мы можем переименовать его в "того, кто покупает Мишек") Важно, какие эмоции лягут в основу нового имени. Теперь, когда новое имя придумано, начинаем мысленно называть его именно так, особенно, когда чуствуете, что опять начинаете бояться его осуждения.

Tigrusha, не поможет. Рано или поздно страх влезет или спрячется под личиной чего-нибудь другого. У Наташи он выливается в апатию. Будет подавлять апатию, ум начнет ее защищать еще каким-нибудь способом.

Нужно не бояться своего страха. Его нужно знать. У человека возникает идея, что в страхе не возможно жить не потому, что страх так ужасен, а потому, что человек с ним борется. Не возможно жить только в борьбе с самим собой и то многие дотягивают до глубокой старости. А со всем остальным можно и вполне комфортно.

Tigrusha, то что ты предложила может только временно помочь снять напряжение, но не надолго.

Здравствуйте sandyboy, !

Вашей жене близки идеи Анастасии?? А Вам?? Она мечтает и хочет воплощения своей Мечты?? Можно предположить, что она мечтает о своем Родовом Поместье....о Пространстве Любви....в котором будут расти Ваши дети! А какие Мечты у Вас?? Разве так плоха ее Мечта....может просто пути воплощения пока не совсем осознает? ....так помогите ей Со-Творить Пространство Любви....Когда тот, кого вы любите, принимает решение , с которым вы не согласны, поделитесь с ним своими мыслями по данному поводу, своими знаниями, но не советом. Будьте терпимы, когда ваша половина высказывает свои мысли ведая вам о своей Мечте, о путях ее воплощения, как это видится ей.....тогда и она с терпением выслушает все ваши доводы....Если то, что она решила делает ее счастливой, пусть действует....оставьте ее в покое....
По Закону Духа надо стараться по возможности не задевать чувства других людей, но всегда надо помнить, что прежде всего, вы сами несете ответственность за свое счастье. И это не эгоизм, а закон эволюции....только на основе счастья, исходя из любви, человек может выполнить свое предназначение на Земле, ту программу, ради которой и родился. А если принимать решение за другого, не удостоверившись, что тот этого хочет, означает попирать Законы Любви. Я уже писала, что тайна Любви - В ОТДАВАНИИ.....

...как видете все очень просто.....можно быть счастливым здесь и сейчас...там и потом...если понимать друг друга.

Valgena, ты права на 100 процентов. У меня действительно огромный СТРАХ в жизни. Я боюсь потерять моего мужа. Это мой второй брак. Первый раз я чуть не умерла, меня спасли родные. А сейчас никого из моих родственников нет рядом. И если я решусь уехать с детьми на некоторое время к родным без мужа, то это разрушит наш союз навсегда. Я это пишу не просто так, однажды он ушел из дома и я помню это ощущение пустоты и страха, когда его не было около суток. Я не могу побороть этот страх, не могу понять, как остановить этот страх. Он поджидает меня повсюду. Хотя внешне я его не показываю, внутри я его чувствую почти постоянно. Даже сейчас, когда мой муж на работе, а я пишу это письмо, я сижу и плачу. Мы уже разговаривали с моим мужем по поводу моего страха, он мне объяснил, что боятся не нужно, у нас всё будет хорошо, но всё равно я никак не могу избавиться от этого ощущения, СТРАХА. Он уничтожает меня изнутри.
Извините меня за этот выплеск эмоций. Просто рассказать родным по телефону я не могу. У них и без меня проблем хватает. Не хочу их нервировать. Вот и приходится самой выкручиваться. Но у меня это плохо получается.
С уважением, Наталья.

Смерть хороший советчик. Подумай о том, что когданибудь ты всёравно потеряешь то, что имеешь. То, о чём ты думаешь, что ты это имеешь. Но у тебя останется только то, что ты имеешь по настоящему. А что ты сейчас имеешь по настоящему? Ты на работе, где твой муж? Рядом? Нет. Родственники рядом? Нет. Но ты их имеешь в своей памяти, в своей модели мира. Так же ты имеешь страх. Его ты имеешь по настоящему, он внутри тебя. Страх - это лазутчик. Он несёт с собой новое. Но ты сдерживаешь его, не даёшь этому новому проявиться. Сколько ты сможешь сдерживать? Максимум до смерти, но не после... 8O

Твоё внимание настолько привыкло к обыденному круговороту, что движение влево вправо вверх вниз в глубину - пораждает страх... ты не знаешь что там, за то ты знаешь что тут. Хорошо хоть что-то знать... поэтому тут лучше чем там, а раз тут лучше, значит там страшнее.

Наташенька, страх к тебе возвращается потому, что ты его гонишь от себя. Тебе нужно набраться мужества и хотя бы некоторое время прожить с ним. Запрись в своей комнате, сядь поудобнее или ляг, расслабься и разреши своему страху БЫТЬ. В это время наблюдай что с ним происходит, как он меняется. Только ты с ним ничего не делай, смотри, а он сам будет трансформироваться. Если совсем не выносимо себя почувствуешь, перенеси свое внимание на что-то другое, отдохни. Потом через некоторое время вернешься к своему любимому страху. Не знаю, сколько времени у тебя на это уйдет, но таким способом, поверь, можно пережить все что угодно.

Наберись мужества и сделай это ради себя.

Здравствуйте NatalkaL, !

Наталья, страх это энергия низких вибраций.....он действительно приходит к человеку как "друг", предупреждая нас об опасности, предостерегая нас от чего-то и т.д......но накапливать его....не освобождать - весьма и весьма опасно! Так как являясь энергией он притягивает из вне себе подобное!!....вообщем чего боимся, то и притягиваем......то и случается!!
Есть очень хорошие книги Луле Вильмы из серии "Прощаю себе"....в первой книге "Душевный свет" у нее очень много написано о человеческих страхах и как можно от них освобождаться....в главе " Власть страха и учение о выживании"..." Страх страхов: страх, что меня не любят".....вообще очень полезные и познавательные книги.
небольшая вставка из книги :

".... Еще в первобытно-общинные времена было известно о магическом действии страха на врага: устрашающий боевой клич косил с ног и без оружия.
•Негативная энергия страха поражает почки и надпочечники.

Страх как в прямом, так и в переносном смысле владеет сегодня человечеством и уничтожает силу воли.

У каждого органа есть сознание. Когда пропадает воля, то орган отказывается работать. В зависимости от природы страха он поражает разные чакры и разные органы.

Состояние страха влияет на чакры одинаковым образом, хотя один страх называем страхом, а другой не хотим так называть.
Приведем по одному примеру на каждую чакру.(не стала вставлять здесь вае....только то, что непосредственно касается данной темы)...

IV чакра :Страх потерять любимого...при медленном течении вызывает хронические болезни сердца, лёгких и грудных желез....при быстром течении - Инфаркт, астма, внезапная смерть."

вот ссылка на сайт, где можно найти все 6 книг Луле :
http://ft.nm.ru/add/l_viilma.htm

Наталья, начинайте познавать себя.....и не заметите как все вокруг будет меняться!!!!

NatalkaL, если бы вы знали как я вас понимаю!!!... у меня сейчас такая же ситуация, но только он мне не муж пока еще, а мой Любимый человек. Но я знаете что я поняла...очень много думая, что именно когда я избавлялась от страха у нас все становилось хорошо!... если хотите мы можем пообщаться, versachi@bk.ru
Буквально вчера я тоже рыдала...

bejrelj, не пугай девушку еще больше.

Так умирает не любовь,а страсть...а потом остается привязанность...которая устремляется на саморазрушение...

NatalkaL шлю вам свои лучики.
Но у меня вот сомнения: стоит ли любви человек, который подымает руку на женщину? Это уже не по-мужски. А как можно любить не мужчину?

Молодые люди, у Наташи сейчас проблема, и ей нужно решить именно ее. Лучше было, если бы она не грузилась еще и вопросами, о том любовь у нее была или страсть, достоин любви ее мужчина или нет. Обо всем об этом она поразмышляет позже, если захочет.

От куда вы знаете, может она отмедитирует свой страх и за этим страхом окажется такая глубокая и светлая Любовь именно к этому мужчине. Этого никто не знает. Так что давайте лучше подождем Наташу.

Здравствуйте все, кто здесь пишет.
Разобраться в себе - это самое трудное. По словам моего мужа: - "я слишком добрая. Я не могу разобраться в истинном отношении ко мне. Люди просто пользуются моей добротой, а сама как человек я никому не нужна". И я начинаю замечать, что он прав. В последнее воскресенье была серьёзная развязка в наших отношениях. Мы приняли решение остановиться ругаться, потому что это зашло слишком далеко. И я хочу этого больше всего. Поэтому я и хочу разобраться в себе.
Да, страсть была в самом начале, но не она стала основой наших отношений. То, что мы пережили вдвоём, не всем удастся пережить, нас скрепила ещё и дружба. Но если бы не любовь, которая нас объединяет (именно любовь, а не страсть) мы бы давно разбежались в разные стороны.
Отвечу Ykar, муж меня ударит только если я его выведу из себя, потом он неделю не может отойти от того, что сделал. И это его злит ещё больше, что он не смог сдержаться.
Хорошим был совет: чтобы не получать за двойки, надо просто начать учиться и не получать эти самые двойки. Его я и хочу применить к себе. Посмотрим, что из этого выйдет. Медитация - это замечательно, когда есть время уединиться, а у меня этого нет. Просто невозможно уединиться, когда я 24 часа из 24 с детьми, они постоянно со мной, старшяя пойдёт в садик только осенью и тогда я попробую помедитировать. А сейчас надо спасать Любовь срочно и незамедлительно. С моей стороны Любовь будет всегда - я в этом уверенна, а вот со стороны мужа - ??????? Он тоже устал от наших постоянных разборок, он устал меня наказывать за "двойки", а пропускать их мимо ушей не может (таков у него характер). Вот и нужно мне спасать отношения (только сил моих уже почти нет - апатия захватывает всё сильнее и всё труднее из неё выбираться).
Я уже кричу - ЛЮБОВЬ моя спаси нас, дай сил для спасения.
С уважением, Наталья.

Наташа, медитировать можно и занимаясь своими повседневными делами хоть все 24 часа в сутки. Занимаешься с детьми или готовишь еду, а сама часть своего внимания переносишь на себя свои чувства и мысли, которые САМИ возникают именно в ЭТОТ МОМЕНТ. Это прекрасная возможность познать себя.

Я слышу, что страха в тебе уже почти нет. Это хорошо, ты молодчинка. Видимо часть медитации все-таки была, вполне возможно, не совсем осознанно.

Теперь у тебя всплыло ощущение собственной ненужности людям. За этим стоит неуверенность в себе. Ты сама не веришь в себя, потому хочешь найти подтверждение своей значимости в других людях (прежде всего в своем муже и детях, как самых близких для тебя людей) и делаешь для этого все возможное. Попробуй увидеть это в себе. Обрати свое внимание на желание делать все как хочет кто-то другой, как соотноситься это с твоими желаниями и к чему это приводит. Получаешь ли ты подтверждение своей значимости? Обретаешь ли ты, таким образом, уверенность в себе?

NatalkaL, меня наказывали за двойки, но вот учиться я стал хорошо, когда наказывать стало некому (отец уехал далеко и надолго. Это было наверное наиболее счастливое мое детсство)
И пора бросить правило: бьет-значит любит. ЛЮбящий ударить может только себя.
И еще разбираясь с ошибками своих родителей в семейной жизни я понял: где есть любовь, там нет страха, где есть страх, там нет любви! Старх убивает любовь
А то, что ты слишком добрая. Меня этим много лет отец попрекал, а когда я стал самостоятельно жить, то я на примере доказал, что добрым и умным жить лучше, чем злым и глупым!
Надо просто усвоить одну истину: добротой можно иногда причинить вред. ПОэтому прежде чем сделать добро, надо внимательно подумать. (китайский афоризм)
И еще : слово самое опасное оружие. Оно не оставляет следов. Словом можно погубить человека и спасти его от смерти!

Наташа мне тоже очень трудно. Но как сказала Анастасия сыну, когда он держал камешек с радиацией и потом нашел правильное решение: Чтобы не случилось надо всегда искать и находить решение. Не сковывать страхом свою мысль.
Надо верить, что ты дочь Творца и должна быть достойной его, что ты совершенство и должна им стать и вырастить прекрасных детей в пространстве любви.
МОжет, тебе просто вернуться в Россию Наташа?
Все таки на РОдине можно найти друзей . Например из наших клубов по городам. ПОдумай? Стоит ли напрягаться на чужбине, когда муж так к тебе относится? И верь в свои силы.

Ykar, а кому я нужна в России. Там моя душа когда-то жила, да и сейчас вспоминаются родные места. НО!!!! Там у меня больше никого нет. Мои родители давно уехали из России, Бабушка, которая меня воспитала, уже умерла, и ехать мне с 2-мя детьми в неизвестность и одной будет уже невмоготу. А муж никогда и низачто не сможет поехать со мной.
Вот я и думаю, КАК мне здесь прижиться ради блага своих маленьких девчёнок. Ведь они обожают своего папу, хоть он их и воспитывает в строгости. Да и я люблю его, как ни странно это звучит.
Странная эта штука - жизнь.
С уважением, Наталья.

Можно уехать куда угодно, но от себя не убежишь. Поэтому решать все свои проблемы нужно начинать там, где ты находишься сейчас и с теми людьми, с которыми живешь сейчас, ведь они для тебя близки.

Valgena, иногда, чтобы выиграть надо уйти. Не все битвы можно выиграть но из людой ситации есть выход. Иногда достойнее уйти, чем оставаться. Так когда сделали русские эмиграннты в гражданскую войну.
NatalkaL, странная у вас бывает любовь. ВАс бьют, а вы любите. Я не могу просто так простить моему отцу унижения своей матери. Это плохо, когда ребенок видит зло. Он к нему привыкает, и потом будет строить свою жизнь по образу родителей, либо взбунтуется.
Если он любит детей, то как он может обижать мать? ИЛи он любит только когда ему подчиняются? Разве это любовь? Любовь требует отдачи и хочется хорошее сделать!
Пойми, что надо менять ситуацию, либо изменять место жительства. Если человек не может разговарить без рукоприкладства, то...
Есть такой анекдот:
Петька спрашивает Василия Ивановича:
-Василий Иванович, а кто такой дурак?
-Это такой человек, Петька, который объясняет,а его не понимают!
-Понял?
-Нет, Василий Иванович.

Здравствуйте Наташа! Я не все советы Вам прочитала, может это было, Но прочитайте книги Лазарева "Диагностика кармы" называются. Вы знаете очень действенные книги.
Желаю ВАМ божественной любви!

Ykar,

Собрать вещи и уйти сегодня она не сможет и завтра тоже даже по техническим причинам. Поэтому нужно начинать делать то, что она может делать сейчас без резких движений. Я имею в виду жить, как жила и постепенно разбираться в себе путем наблюдения за собой. А потом, когда взгляд на себя и близких расчистится, решать оставаться потому, что обстановка изменилась, или уходить, но тогда и обстоятельства покажут куда двигаться дальше. И это будет Наташино осознанное решение.