Мы сидим с любимым на крылечке,
Уложив детишек наших спать.
Расстелился по-небу Путь Млечный,
Звезд на небе не пересчитать!

Умолкают на деревьях птицы,
Засыпает ветерок среди ветвей,
Тишина на все вокруг ложится,
Лишь сверчки поют в густой траве.

Дремлет сад,укрытый дымкой тонкой,
Дремлют наши меньшие друзья,
Уж не слышен смех детишек звонкий,
Только мы не спим-любимый мой и я...

Что там снится нашим ангелочкам-
Сказки или дальние края?
Сладко спят сыночек наш и дочка,
Силы света и добра их сон хранят...

Ты прошепчешь: "Милая,родная,
Как же счастлив я,что ВЫ есть у меня!"
Я отвечу,взгляда от тебя не отрывая:
"Мой родной,я так люблю тебя!"

Добавлено после 3 минут:

РАДУЯСЬ ЖИЗНИ
Утро.Я еще сплю.И вдруг сквозь сон чувствую нежное прикосновение.это мой Любимый,проснувшись раньше,нежно гладит подушечками пальцев мое лицо.уголки моих губ поползли вверх от такого удовольствия,и он,заметив это,касается губами моей щеки,поглаживает мои волосы,наклоняется,чтобы вдохнуть их запах.я открываю глаза и с любовью гляжу на моего ненаглядного,обнимаю его за шею,зарываюсь пальчиками в его волосы,глажу его по щекам,по спине - "С добрым утром,Любимый " Потом крепко-крепко прижимаюсь к нему - "Я так люблю тебя!!!" Он тоже крепко сжимает меня в своих объятиях - "Ты моя радость!" Разомкнув объятия,мы гладим друг друга по всему телу,чтобы пробудить и одарить любовью все клеточки наших тел,настраивая их на новый,хороший день
Вот просыпаются и наши детки.Мы их обнимаем,целуем,гладим,пробуждая и насыщая их своей любовью,и наслаждаясь потоками их любви... Потом после утренних процедур идем приветствуем все вместе всё окружающее пространство,все энергии и всё сущее... После этого идем все вместе завтракаем. За завтраком обсуждаем,кто чем сегодня будет заниматься...Убираем со стола и идем делать то,что задумали...
Дела разные - и по дому,и для всего нашего пространства,и помочь кому нужна наша помощь,и любимые занятия у каждого из нас,и учимся чему-то новому,дети еще осваивают школьные знания,играют,бегают к друзьям,приводят друзей к нам,чтобы поиграть.Какие-то дела мы делаем совместно,какие-то - каждый сам,помогаем друг другу...Обязательно у каждого из нас есть время и пространство побыть самому с собой,занимаясь тем,что хочется... Еще мы ходим в гости к друзьям-соседям,общаемся,помогаем,когда надо друг другу.
По взаимному желанию,мы с детьми ( нашими и соседскими) проводим интересные занятия,где я и/или наш папа обучаю(-ем) детей тому,что умеем и знаем,обсуждаем с ними что-то интересное,или просто играем,развлекаемся,устраиваем чаепития...
Вечером всей семьей собираемся за столом - ужинаем,общаемся. Потом,когда уже пора спать,мы снова собираемся вместе,читаем или рассказываем детям сказки или интересные истории на ночь,обнимаем,поглаживаем,целуем друг друга,даря друг другу свою любовь и нежность и ложимся спать...
Вот оно - семейное счастье.......

Давайте вспомним о том,что мы - ЧЕЛОВЕКи,и что у нас есть огромная сила - СИЛА МЫСЛИ.
Давайте использовать эту силу во благо!...

Елена Коломиец писал(а):

Давайте вспомним о том,что мы - ЧЕЛОВЕКи,и что у нас есть огромная сила - СИЛА МЫСЛИ. Давайте использовать эту силу во благо!...

вот кстати, как-то заметил, чтобы представить что-нибудь хорошее в будущем нужно очень сильно поднапрячься и с первого раза не всегда образ получался.
А вот гадость какую-нибудь подумаешь, так сразу во всех красках и мелких деталях на тебе!!!

Как кажется Ходжа Насреддин запрещал думать шаху про старую больную обезьяну. И тот не смог ни о чем больше думать.

Мечтать тоже тяжелый труд

Доброго всем времени суток!
Елена, как у тебя дела? Наверное нашла половинку, раз давно не пишешь?

привет,Макар.
не писала потому что не о чем пока бь|ло...да и особо некогда...

Добавлено после 3 минут:

а дела у меня хорошо - идут своим чередом,спасибо.

В Ростове уже, наверное, картошку садят посадочная страда.

Наверное...у нас тут уже абрикос,вишня,черешня _ветут. а где находитс Пь|шть|м? что-то я его не нашла в атласе россии...

Неудивительно, что не нашли. Это вымышленная локация Западный Урал место моего жительства. У нас ещё снежок по газонам лежит

ясно)))

а для чего такая конспирация,Макар(или Макар - это тоже не настоящее имя? )?

МЫСЛИ ВСЛУХ...МОЖЕТ,КОМУ-ТО НА ПОЛЬЗУ...

сегодня опять повторился примерно тот же сценарий,что и обычно уже который год: мама работает(а если не работает,что ооочень редко выпадает,то устала сильно или еще что-то,но в церковь посвятить паски пойти не может.а НАДО! (как я не люблю это слово!оно как ножницы,которыми подрезают крылья моей свободы...)блин,и чё я так реагирую на любые поползновения на мою "свободу"?!(или КТО или ЧТО во мне так реагирует?) так вот,сценарий: мама как можно мягче,но предложением,которое не подразумевает отказа,"просит" меня сходить посвятить паски [ну или сделать что-то,что нужно ей в других случаях]; я хоть и понимаю внутренне,что дело нужное,надо это сделать,но,учитывая её просьбу,у меня уже возникает внутренний протест - во-первых,это покушение на мою "свободу",а во-вторых меня бесит,когда мне говорят,что нужно сделать,когда я и сама прекрасно знаю,что нужно делать,и хотела бы сама решать хотя бы КОГДА мне это сделать!но нееет,тут влезает мамин контроль за всем происходящим!как же так,без её контроля кто-то что-то самостоятельно сделает?!причем,от этого контроля выходят из себя все - её муж,сын,я.но она не может без этого! взвалила когда-то все на себя,и прёт!уже здоровье потеряла,и тяжело ужасно,но прёт! так и хочется сказать(да,собственно уже и не раз говорила): ну чего ты все на себя взвалила?! ну сделаются эти дела и без тебя!только не надо контролем своим давить - каждый сам решит,когда ему надо и сделает,даже если ты не упомянешь об этом!но нет!"если я не буду все контролировать,и вовремя говорить,что и кому делать,никто ничего и не подумает сделать!" - считает она...в результате вот такая петрушка - или сама корячится,но делает(надо ж еще и срочно!) или начнет,а у самой уже сил не хватает,тогда просит кого-н помочь или доделать(а у каждого свои какие-то планы на это время),и вот,раздраженный просьбой кто-л идет делать!ну какой кайф тогда от этого деланья?! вот если б сам решил это сделать,выбрал сам время,то другое дело -делалось бы все с хорошим настроением(ну или хотя бы без раздражения на неё!)...
ну,т.к. яблоко от яблони не далеко,наверно и я бывает так себя веду(хотя,зная,как это раздражает,все-таки стараюсь так не делать (т.е. КОНТРОЛИРУЮ,чтобы от меня такого не шло...)
в общем,раздраженная,я делаю все,что НАДО МАМЕ,раздраженная хожу в церковь,свячу паски или воду,срываю это раздражение на ребенке и родителях(хи-хи,мама мне даже сегодня принесла успокаивающую микстуру!))) как же она не понимает,что микстурой тут не поможешь!?! ну причем тут микстура(даже если она и подействует несколько на мое тело - я действительно буду спокойнее и буду меньше реагировать на раздражающие меня факторы.но главное то микстура не решит! она не выгонит мерзких сущностей из отца,который мало того напичкан с детства психологическими травмами(хотя,будучи взрослым,мог бы это понять и найти способы вылечить их,пойдя хотя бы к психологу.хотя,его как-раз таки и держат его сущности,привыкшие паразитировать на нем,и качающие энергию и с него самого,и с нас - его близких,через него же),так еще и смотрит каждый день какие-то сплошные страшилки по телеку - и в новостях,и в передачах,и в сериалах выбирая чё-нить поостросюжетнее,подраматичнее(видать,ищет ложное успокоение - "раз у кого-то так плохо,мои проблемы не такие уж страшные".и не понимает,что смотря всю эту гадость(а вместе с ним и мы хотя бы частично вынуждены её впитывать,и все наше пространство в виде нашей квартиры),он только еще больше становится нервным,неуравновешенным,срывается на нас без какого-либо повода так,как будто мы ему жизнь поколечили; а потом весь этот стресс пытается утопить в алкоголе,нанося стресс уже всем нам своими пьяными изливаниями словестного поноса всей той мерзости,которую он в себе накумулировал!...
хотя внутренне опять же,видя и осознавая все это,почему же я не могу изменить сценарий хотя бы внутри себя,и делать,не раздражаясь,а наслаждаясь процессом,принимая,что именно так в данный момент и лучше всего для меня самой же(и ведь и вправду бывает так,что так лучше и оптимальнее?! но вот не могу пока! гордость?гордыня?...наверно...хотя и маме все-таки не надо так себя вести,а стоило бы задуматься и немного поменять свои позиции...но видимо ей так же трудно это сделать,как и мне одолеть свою гордыню...вот такой вот сельдерей... при всей своей умности,рассудительности и понимательности(понятливости),оказывается на деле не так то просто соответствовать даже собственным идеалам...(да еще и не осуждать себя за это несоответствие)...бла-бла-бла,но все опять натыкается и упирается в мою проблему "нелюбви ко мне"...давняя история,но никак пока,увы,не решаемая...
началось все давно.и конечно,далеко не одна я такая с примерно такой историей.очевидно,по многим родам и по мнооогим поколениям в этих многих родах прокатилась примерно такая же хрень...родители мои хоть и поженились по любви,и совсем не возражали против появления у них детей,все-таки получили(а вместе с ними и я,еще не родившаяся и уже появившаяся на свет) определенную долю негатива и отрицания их совместной жизни(да и в какой-то степени соответственно и отрицания моей жизни)...к сожалению,как и мнооогих людей меня тоже не СОТВОРИЛИ и ни в каком не в ПРОСТРАНСТВЕ ЛЮБВИ,и вообще,как уже сказала,вместо позитивных,жизнеутверждающих установок,любви и радостного творения меня,как прекрасного человека,созданоого для того,чтобы быть счастливым,радоваться жизни и творить что-то хорошее; я получила какую-то порцию нелюбви,отрицания жизни...(не буду перечислять все подробности жизни моих родителей и их ближайших родственников,но там много чего негативного произошло,что очевидно отразилось на мне)
в общем,я родилась и росла,и вот с тех пор,как я себя помню(это где-то период,когда я уже ходила в садик и мне было,наверно,не меньше трех лет(а может 4)(а в садик меня отдали с года - тоже,как я считаю,не очень благоприятный фактор для ребенка).так вот,с тех пор,как себя помню,я,глядя на себя в зеркало,не нравилась себе(в частности,мне не нравилось,как меня подстригали - коротко,а мне нравилось,когда у девочек длинные волосы) (опять же,история умалчивает,откуда у меня взялась эта убежденность?возможно,и правда,как предположил психолог,с которым мы разбирали эту мою проблему, когда меня впервые(или не впервые) подстригли,кто-то из взрослых бросил негативный комментарий по поводу моей стрижки,и у меня это отложилось в подсознании) в общем,мне очень нравилось,когда у девочек были длинные волосы,и мне они казались красивее тех,у кого короткие стрижки,как у меня,и я мечтала,чтобы у меня тоже были длинные волосы,а мне их постоянно обстригали! (только когда пошла в школу,стала наконец-то их отращивать!)
шли годы,но я была неуверенной в себе,еще и очень стеснительной девочкой,и мне хотелось,чтобы со мной дружили и играли дети,чтобы меня принимали и любили,но,не зря говорят,что окружающие относятся к тебе так,как ты сам к себе относишься(но это я узнала только вот сравнительно недавно,а тогда откуда мне это было знать). и вот дети особо меня и не принимали в свои компании - и в садиках,и во дворе,и в школе...появились,конечно у меня подруги,с которыми мы стали близки,но все-равно я очень долго ощущала себя каким-то гадким утенком.только ближе к окончанию школы я стала становиться более-менее уверенней в себе,и стала преодолевать свои комплексы и преображать себя,стараясь сделать из себя красивую(хотя внутренне я все-равно была (и даже до сих пор где-то есть) неуверенной в себе,не любящей себя такую,как есть,видящую все свои несовершенства,недостатки,убежденную до глубины души,что я некрасивая( - без макияжа и прически вообще страшненькая,а если не выспалась,поплакала или в негативе,то вообще ужас - без отвращения не взглянешь).(а ведь,как мыслишь,то вселенная и даже само твое тело тебе и изображают! но даже зная это,я пока не смогла себя переубедить).более того,я постоянно стремлюсь всем (и в первую очередь - отцу,от которого в силу его убеждения,что детей надо подготовить к тому,что жизнь - не сахар, не видела проявлений его отцовской любви,когда она мне была так важна и необходима) (и самой себе) ДОКАЗАТЬ,что Я ХОРОШАЯ!(а сейчас (начиная со школы) я ДОКАЗЫВАЮ,что я хорошая мужчинам (раньше - мальчикам),которые мне нравятся,и с которыми я бы могла и хотела бы соединиться и пойти вместе по жизни.перенося на них свои неразрешенные отношения с отцом...конечно,делается все это на подсознательном уровне,поэтому не особо поддается моей осознанной логике и знаниям...
я не так давно(пару лет назад - чуть больше) узнала и стала применять "технику" самоубеждения "я люблю себя"... по началу,это было для меня вообще дико,не понятно,не убедительно для самой себя - сказать даже "про-себя",и уж тем более вслух,глядя на себя в зеркало...даже на слезы прорывало меня не раз...и все-равно,даже после тысяч повторений этой фразы,я еще не смогла сама себя в этом убедить(хотя,конечно,я люблю себя,я знаю,что я хорошая)...говорят,вспомни,сколько времени ты себя не любила,не принимала и убеждала сама себя,что не любишь себя - вот теперь хотя бы столько же "раз" надо повторить,что ты себя любишь,чтобы внедрить это в самое подсознание...наверно,так и есть...и пока я не смогла убедить себя...ну что ж,буду дальше работать с этим!...
еще надо продолжать работу над прощением,приятием и благодарностью своим родителям(хотя я и знаю,что они для меня сделали,чтобы родить и вырастить меня,дать образование...,и действительно благодарна им за это,но вот тот негатив,на который я продолжаю реагировать и обижаться (тем самым тоже помогая его в них же культивировать и поддерживать несознательно своей творящей мыслью)... вот такой укроп...
но все-же я работаю хоть по-немногу над собой,и все-равно,какое-то движение происходит...и я БлагоДарю и саму себя,и всех,кто помогает мне в этом - Очень БлагоДарю тех,кто мне помог и помогает на моем пути к любви и свету...и,видно,и правда мои вибрации несколько повысились(не скажу,что уж прямо намного,но все же),и помыслы мои чище - потому что,заметила,что мои желания стали исполняться быстрее и явнее.(теперь вот только надо лучше за мыслями следить,а то,сбывается все,что ни пожелаю - в том числе и то,чего бы не хотелось(хотя,какая-то часть меня этого хочет,вот Вселенная и исполняет,то,что я пожелала...
хотя.....действительно ВСЁ ЕСТЬ МЫСЛЬ! и то,во что ты веришь,то и получишь - именно ты!вся Вселенная,весь Мир,все люди и все пространство,что тебя окружает будет подтверждать именно для тебя то,что ты придумал,подумал,на какие мысли тратишь больше времени,энергии... хотя,еще вопрос - КТО придумал - ТЫ ЛИ?...ведь все-все эти мысли давно уже думаны-придуманы,и веками мусолятся миллиардами людей!!! аналогичные мысли с помощью энергии многих людей объединились в так называемые эгрегоры - они же - те самые "сущности",которые уже способны увлекать людей,и питаться их энергией... вот,все просто и понятно... а вот на практике,к сожалению,не просто все эти знания воплотить...ведь во многих людях(как и во мне вот еще) сидят и паразитируют эти сущности - мыслеформы,которые каждый когда-то принял,свято поверил в их правдивость и продолжает нести в себе,как крест на галгофу!...и вот в мире происходят одни и те же ситуации у многих и многих людей,семей,сообществ...и как заведенные все пляшут под дудки этих мыслеформ - эгрегоров,и никакого творчества и полета мысли не идет - все по уже давно придуманным и не раз по-всякому проигранным сценариям,по накатанным колеям... воистину,Богом (или сыном/дочерью Божьим(-ей) /Творцом/ Управленцем /Пастухом или Пастырем) является тот,кто может создавать и внедрять в сознания других Свои ОБРАЗЫ! а остальные - стадо,даже грубо можно назвать - быдлом, исполнители, пешки в чьей-то игре,рабы,питательная биомасса и пушечное мясо,паства, или подражатели,зачастую думающие,что они что-то могут решать,и считающие себя Творцами... Каждый момент надо стараться посмотреть на себя со стороны и увидеть,что ты делаешь - Творишь ли или Пляшешь под чью-то дудку?...не всегда это легко (по себе знаю),но возможно (опять же,по себе знаю)...

Хмыкнув, дык то что вы написали применимо к многим. Самое что ни есть обычное явления и поведение и тд и тп. С разными вариациями само собой, от еще хуже до немного лучше.

мдаа, как говорится, накопилось и наболело) да тоже резонирует чтото похожее есть моменты, но всё это - просто то над чем надо поработать, чтото пошире осознать, гдето понять причины)

Алексей, ясное дело,что я "не открыла Америку" своими душеизлияниями тут, но написала это не просто так,а чтобы еще раз кому-то "напомнить" об этой проблеме,чтобы мы друг друга "будили", дабы это явление - истертое,избитое на все лады - ушло из нашей жизни, и отношения в семьях стали более гармоничными, и люди - более осознанными...

и вот в контакте мне уже пришел отклик на это сообщение от Романа,где он поделился своим личным опытом,в котором он стал мысленно представлять,что его родители - хорошие,и что он их любит,и благодарит, и они реально стали меняться.
конечно,и эта мысль не нова,но далеко не часто применяется на практике.поэтому я благодарю Романа за напоминание о ней,да еще и с подтверждением на личном опыте.

для начала я бы представил это не как проблемой(всё таки как корабль назовешь, как говорится,.. а в словах заложена энергия) а как материал для работы или просто задачей которую нам необходимо каждому решить, как в школе) и тут не какоето явление откудато пришедшее и которое нужно изгнать а это как зеркало - отражение нашего недопонимания гдето в чемто и оно не в наказание же нам а просто как следствие причины, что посеешь то и пожнешь) все просто. и в дополнение к мыслеобразам Романа я бы добавил изначальную установку такую т.е. точнее немного подкорректировал и убрал изначальную установку что они плохие)) они не плохие и не хорошие(просто в моем понимании эти слова не несут никакой информационной составляющей, это просто какаието оценочные категории относительные) а здесь просто не хватает понимания полного и более глубокого причин таких действий наших родителей и скорее всего всетаки эти причины совсем не "плохие" и в их понимании и в понимании самими детьми если они поймут родителей, просто они все делают в меру своего понимания тоже и возможно гдето сами чтото недопонимают но никто им не может додать этого понимания, расширения и освещения какогото темного уголка их сознания. А вот раз вы увидели и замечаете эти моменты которые вас раздражают, чем намекают вам что пора чтото изменить и предпринять - вот вы и в меру своего гдето более расширенного сознания и понимания - помогите своим родителям, отдвинув на время даже эти критерии родитель-ребенок а пообщаться и помочь с более высоких уровней, хотя бы как человек человеку а лучше как существо существу( т.е. в более широком понимании всех вещей). часто такое бывает что мы приходим в семью - рождаемся в ней чтобы помочь в чемто этим существам которые в данном воплощении являются нашими родителями, а в итоге бывает помочь и всему роду этому, воплотившись как часть его, привнеся в него свои энергии и понимание и осознание, свой свет вобщем