Владимирский центр культуры и поддержки творчества "Звенящие кедры России" Владимирский центр культуры и поддержки творчества "Звенящие кедры России"
 Помощь  • Правила  •  Поиск   •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Вход
Рассылка RSS ----- - = = > !!! Сокровищница Настоящего Смеха !!! < = = - ----- Следующая тема | Предыдущая тема
Дополнительные настройки темы
Начать новую темуОтветить на тему   Все сообщения темы   вывод темы на печать
АвторПрикреплённое сообщение темы
Солнизум

Ищу половинку :)




Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1082
Благодарили 4 раз/а
Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

531591СообщениеДобавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:47 | Убрать закреплениеОтветить с цитатойВернуться к началу

Image Image Image Image Image Привет гостям! Image Image Image Image Image

Я хочу, чтобы людям иногда было весело...
Буду рад новым дарам в Сокровищницу! Это могут быть просто найденные или свои положительные анекдоты, высказывания, фотографии, истории и рассказы о забавных случаях.

Image Я надеюсь и искренне желаю, чтобы мы собрали тут нечто такое, что изменит наш мир в положительную сторону! Image Хотя бы немного.

Примечание: Чёрный юмор не приветствуется, и будет незамедлительно удаляться мной.


Последний раз редактировалось: Солнизум (Вс 27 Апр 2008, 9:53), всего редактировалось 6 раз(а)
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораЛичная страничка пользователяАнкета пользователяICQ Number

АвторСообщение
Солнизум

Ищу половинку :)




Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1082
Благодарили 4 раз/а
Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

531591СообщениеДобавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:47 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Image Image Image Image Image Привет гостям! Image Image Image Image Image

Я хочу, чтобы людям иногда было весело...
Буду рад новым дарам в Сокровищницу! Это могут быть просто найденные или свои положительные анекдоты, высказывания, фотографии, истории и рассказы о забавных случаях.

Image Я надеюсь и искренне желаю, чтобы мы собрали тут нечто такое, что изменит наш мир в положительную сторону! Image Хотя бы немного.

Примечание: Чёрный юмор не приветствуется, и будет незамедлительно удаляться мной.


Последний раз редактировалось: Солнизум (Вс 27 Апр 2008, 9:53), всего редактировалось 6 раз(а)
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораЛичная страничка пользователяАнкета пользователяICQ Number
Солнизум

Ищу половинку :)




Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1082
Благодарили 4 раз/а
Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

531592СообщениеДобавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:51 | Ответить с цитатойВернуться к началу

А вот и первый добрый анекдот.

***
Автоинспектор останавливает машину. Подходит.
Строго так говорит:
- Знак видели?
- Видел.
- И как?
- Заметный.
Инспектор расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой рисовал...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораЛичная страничка пользователяАнкета пользователяICQ Number
Солнизум

Ищу половинку :)




Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1082
Благодарили 4 раз/а
Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

531593СообщениеДобавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:57 | Ответить с цитатойВернуться к началу

А вот пара моих добрых и, должно быть, метких высказываний.

Первое - это мой ремейк фразы Гендальфа из фильма "Властелин Колец: Братство Кольца". Похожую фразу (только в ней говорится про хоббитов) он выдаёт в адрес Фродо, когда тот собирается в путь в трактир "Гарцующий пони". Ещё сразу после этой сцены он обнаруживает в кустах под окном подслушивающего Сэма...
Дорогие женщины, только не вздумайте на это обижаться! Хотя нет, вы на это не обидитесь. Потому что это будет уже совсем не по-женски!

***
Женщины – они как хоббиты.
Можно жить с женщинами и изучить все их повадки и тонкости характера за пару месяцев, но и через сто лет они найдут, чем удивить тебя!

***
Второе высказывание основано на моих собственных размышлениях. Уважаемые мужчины, вслушайтесь в то, что я говорю!

***
Мужики часто говорят, что "бабам никогда нельзя верить". Они правы.
Бабам никогда нельзя верить, Женщинам – чаще всего можно.

***

Надеюсь, здесь всё понятно? Wink
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораЛичная страничка пользователяАнкета пользователяICQ Number
Солнизум

Ищу половинку :)




Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1082
Благодарили 4 раз/а
Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

531594СообщениеДобавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:07 | Ответить с цитатойВернуться к началу

А теперь тройной анекдот немецко-русского авторства:

***
Профессор сидит за столиком в студенческой столовой и перекусывает. Не спросив разрешения, за его столик подсаживается студент. Профессор с раздражением произносит: "С каких это пор орёл и свинья должны питаться с одного стола!?!"
Студент (не растерявшись): "Хорошо, я улетаю..."
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй - с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "Козёл", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораЛичная страничка пользователяАнкета пользователяICQ Number
Солнизум

Ищу половинку :)




Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1082
Благодарили 4 раз/а
Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

531595СообщениеДобавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:13 | Ответить с цитатойВернуться к началу

А теперь несколько забавных фотографий - все мои.


Кошка валяется... Laughing

Image


"Да я просто возмущён!!"

Image


УЖАСНО СИЛЬНЫЙ И СТРАШНЫЙ КОТ!!! 8O

Image


На самом деле на двух последних фотографиях котёнок моей знакомой, который очень интересно выразил свои эмоции... Laughing любовь
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораЛичная страничка пользователяАнкета пользователяICQ Number
Солнизум

Ищу половинку :)




Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1082
Благодарили 4 раз/а
Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

531596СообщениеДобавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:18 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Даже не знаю насчёт этого анекдота, подходит ли он сюда...

***
Жена мужу:
- Все мужики - козлы!
Он:
- И я тоже?!!
Она:
- И ты!
Муж:
- Ура!!! Я - мужик, МУЖИК!!!
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораЛичная страничка пользователяАнкета пользователяICQ Number
Солнизум

Ищу половинку :)




Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1082
Благодарили 4 раз/а
Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

531597СообщениеДобавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:27 | Ответить с цитатойВернуться к началу

А вот несколько весёлых случаев из моей жизни:

***
Новый год (2006-2007).
Моему маленькому (1,5 года) брату Никите положили под ёлочку подарок. Сказали ему об этом.
Он, обрадованный, бежит к ёлочке, из под табуретки вытаскивает пакет и достаёт из него подарок - мягкую розовую игрушечную хрюшу.

Смотрит на неё, потом на нас с самым невинным выражением и говорит:

- О, свинья! А где подарок?!!


***
Стоим мы как-то на границе Польша - Германия (я туда ездил несколько лет назад), длинные хвосты из машин да ещё и жарко, а таможенник в нашем ряду не торопится работать - по нему видно, что он сам устал, а смену звать не хочет, сам работает лениво.
Вот очередь дошла до мужика, стоявшего перед нами. И вот этот мужик решает прикольнуться (так я потом подумал). Он спрашивает таможенника:
- Пан, в каком году Германия напала на Польшу?
Тот удивился, но отвечает:
- В 39-ом.
Мужик снова спрашивает:
- Пан, а в каком году Германия напала на СССР?
Тот:
- В 41-ом.
- А что немцы делали эти два года?
Таможенник:
- ?
Мужик восклицает:
- У тебя, пан, оформлялись!!!

И всех вокруг, кто это слышит, разбирает смех, все смеются, а несчастный пан таможенник, весь багровый от гнева, идёт звать смену... И дальше очередь из машин стала идти гораздо быстрее...
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораЛичная страничка пользователяАнкета пользователяICQ Number
Солнизум

Ищу половинку :)




Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1082
Благодарили 4 раз/а
Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

531598СообщениеДобавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:29 | Ответить с цитатойВернуться к началу

А вот очень весёлый и добрый анекдот времён первой мировой войны.

***
Старенькая мать пишет сыну на фронт: "Даже не знаю, как быть в этом году с огородом, сынок. Мужчин в селе не осталось, а самой мне вскопать не под силу. Видно, впереди голодный год."
Сын отвечает: "Вы с огородом-то поосторожнее, мамаша. Я там припрятал перед уходом пулемёт и десяток гранат. Без меня ничего не трогайте."
Вскоре он вновь получает письмо: "Как повезло мне, сынок! Вчера пришли военные, работали весь день и перекопали огород до последнего клочка! Искали чего-то, да не нашли. Теперь буду с овощами."
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораЛичная страничка пользователяАнкета пользователяICQ Number
Солнизум

Ищу половинку :)




Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 1082
Благодарили 4 раз/а
Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

531599СообщениеДобавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:33 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Ещё одна прикольная фотография:

"ЧЕЛЮСТИ-4"

Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораЛичная страничка пользователяАнкета пользователяICQ Number
Nicolas



Возраст: 34
Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 270
Благодарили 29 раз/а
Населённый пункт: Екатеринбург

534954СообщениеДобавлено: Ср 26 Сен 2007, 14:30 | Ответить с цитатойВернуться к началу

На экзамене:
- Печёнка состоит из...
- Не печёнка, а печень! Расскажи ка лучне о селезёнке
- Селезень состоит из...

    Добавлено пользователем cпустя 33 мин., 52 сек.:
C сайта http://www.zadornov.net/notes/

История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.

Smile

В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.

Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:

- У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.

Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:

- Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?

Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:

- Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.

Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:

- Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.

Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?

Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.

Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!

Smile

Пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами.

Smile

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailЛичная страничка пользователя
Любушка



Возраст: 39
Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 646
Благодарили 9 раз/а
Населённый пункт: Каменск-Уральский

536086СообщениеДобавлено: Пт 28 Сен 2007, 22:31 | Ответить с цитатойВернуться к началу

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

Smile сама только что вернулась с юга, и мы примерно так же с моим другом искали ключики
Laughing

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

нет

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Hy... это... грин, по-моему...
Smile

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Как тут холодно!
Второй на него ошалело смотрит и как заорет:
- А-а-а!!! Говорящий помидор!!!


Дети:

Папа купается в ванной.
- Папа, открой мне дверь по яблочному вопросу.
- По какому?
- Да по яблочному, яблоко хочу помыть.

Алеша: Тетя умерла.
Мама: почему ты так думаешь?
Алеша: она закрыла глазки и перестала нюхать.

Папа шевелит пальцами ног.
Алеша: Папа, перестань моргать ногами.

Мама улыбается.
Алеша: Смотрите, мама сожмурила щечки.


Последний раз редактировалось: Любушка (Сб 29 Сен 2007, 14:54), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеMSN Messenger
Владыка Барокко



Возраст: 42
Зарегистрирован: 14.10.2006
Сообщения: 1081
Благодарили 43 раз/а
Населённый пункт: Янтарный край

536283СообщениеДобавлено: Сб 29 Сен 2007, 13:56 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Иисус идёт по воде, а рядом ученик плывёт и говорит:
- Зря ты так, Учитель, вода сегодня, как парное молоко.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Любушка



Возраст: 39
Зарегистрирован: 09.04.2007
Сообщения: 646
Благодарили 9 раз/а
Населённый пункт: Каменск-Уральский

536307СообщениеДобавлено: Сб 29 Сен 2007, 15:00 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.


Ариша (4,5 г.) спрашивает:
-Мама, а что такое свобода?
-Это когда человек может идти куда хочет, сам по себе.
На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированный сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:
-Мама, я была на свободе!!!

Ариша, 4,5 года:
- Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

У соседей ремонт, сверлят, стучат молотком.
Ульяна (2,5 года):
- Кто там?

ТЕМНОМЕТР - это термометр Smile


Мы с Машей ходили купаться на пляж. Небольшая речка, много детишек 5-7 лет. Среди них наша тёзка Маша, 5-ти лет. Все детки резвятся, ныряют, прыгают с небольшого мостика. Маша не решается прыгнуть, её все долго уговаривают. Наконец, рискнула...Идёт и приговаривает:
"Нуууу, всёёёёё, НАРВАЛИСЬ!!!" Laughing

3 года 5 мес. Я была беременная. Как то спрашиваю Максима можно ли его поцеловать в животик. Максим, поглаживая свой животик:
- "Нет,там масик".

4года 3 мес. Я мою Максимке руки, и слишком сильно тру. Тогда
он говорит: -"Смотри, косточки мне не сломай, они у меня мягкие". Very Happy

Таня, 5 лет:
Тамада должен быть веселым и толстым. А худенький всего этого не выдержит.

Володя, 6 лет
Бывает, в ресторанах жульничают. Ты съел на пять рублей, а тебе говорят: "Платите пятьсот!" Трусливые сразу лезут за деньгами и отдают, а смелые снимают пиджак и говорят официанту: "Ведите ко мне директора!"

Ваня, 6 лет:
Наполеон был начальником у японцев. Он носил халат царский, на голове - корону. И он на лошади поехал воевать с русскими. Ну, русские его, конечно побили. И после этого он уже воевать не мог. Лечился.

Ксюша, 6 лет:
Губы есть у лошадей и у людей. А без них они не смогли бы говорить, улыбаться и ржать.

Миша, 8 лет:
Пародист может позвонить кому-нибудь и сказать голосом Ельцина: "Согласно моему приказу вы выселяетесь из этой квартиры!" За это их любят.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеMSN Messenger
Nicolas



Возраст: 34
Зарегистрирован: 05.03.2007
Сообщения: 270
Благодарили 29 раз/а
Населённый пункт: Екатеринбург

537244СообщениеДобавлено: Вт 02 Окт 2007, 8:16 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Почему моёр Теплов не ест солёных огурцов?
Голова в банку не пролезает!
Laughing
Учёные решили провести эксперимент: кто умнее, обезьяна или Жериновский; подвесили на пальму банан и положили рядом палку. Обезьяна начинает трясти пальму, банан висит. Учёный подходит:
- думай, обезьянка, думай.
Обезьяна садиться, думает. Берёт палку, сбивает банан. Жериновский тоже трясёт пальму, эффект прежний.
- Думайте, Владимир Вольфович, думайте.
Жериновский садиться, думает, думает.
- Чё ту т думать-то?! Трясти надо!!
Laughing
Разговаривают два монаха.
- Трудно, всётаки, найти свой путь в жизни...
- Отнюдь, это путь, по которому меньше всего хочеться идти!
Laughing
Новости:
Вчера трое неизвестных напали на прохожего и сожгли его паспорт. Теперь у нас уже четверо неизвестных...
Laughing
Чебурашка заходит в магазин.
- Увас есть пиросиньки?
- ? Нету.
На седующий день то же самое, и на следующий. Продавец не выдержала:
- Ещё раз спросищь про пиросиньки, я тебя за уши к стене гвоздяти приколочу!
На следующий день:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А пиросиньки?
Laughing
Несколько компьютерных анекдотов

Со слов пользователя:
"Не включался компьютер. Позвал программиста; он пришёл, воздел руки к небу, что-то прошептал, повернулстул стул вокрег своей осо 10 раз, сунул руку под стол. Компьютер включился, он опять воздел руки к нкбу, пробормотал что-то, ушёл."
Со слов программиста:
"Юзер так крутился на стуле, что шнур питания намотался на ножку. Еле сдерживаюсь, чтобы не выругаться вслух! Разматываю, втыкаю вилку в разетку. Ухожу."
Laughing
Запрос в службу поддержки:
"Уменяпробелзапалпомогите!!"
Ответ:
"НастоящиеПрограммистыПробеламиНеПользуються."
Laughing
Званок дома у программиста:
- Мой кот ходил по клавиатуре и умудрился сбить пароль! Что делать?
- Попробуйти ввести "meaov".
- Вы что, издеваетесь?!
Через три минуты опять звонок:
- Вы просто гений, действительно, таким оказался пароль! Как вас зовут?
- Моё имя... Хотя, по паспорту у меня сложное имя, зоаите просто Барсик.
Laughing
Если, попав в автокатастрофу, ты инстиктивно ищеш кнопку "назад", пора бы завязывать с компьютерными играми!
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailЛичная страничка пользователя
veseli_drug




Зарегистрирован: 20.05.2006
Сообщения: 1688
Благодарили 7 раз/а
Населённый пункт: Мачупикчу

539576СообщениеДобавлено: Пн 08 Окт 2007, 21:24 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Перлы из журнала "Открытия и гипотезы":

Я знаю карктэ, тэквандо, дзюдо и много разных страшных слов.

Скажите, а вы в мультфильмах не снимались?

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Значение синуса в военное время может достигать четырёх.

Майкрософт виндоуз сервис кряк.

Начальник хочет чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё что нас пятеро.

Тяжелый труд принесёт пользу потом - а лень приносит пользу прямо сейчас.

Фраза начальника "У меня появилась интересная перспективная идея!" - верный признак того что у вас появилась нудная бестолковая работа.

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны.

Вероятность того что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Всякое разумное дело имеет своё завершение и только ерундой можно заниматься бесконечно.

А я здесь нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую.

Присказка реаниматоров: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого.

В жизни каждого мужчины наступает момент когда чистые носки проще купить.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше чем в теории.

_________________
Выйду утром на крылечко, раскину руки широко
Здравствуй солнце, здравствуй речка
До чего же хорошо!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему   Все сообщения темы   вывод темы на печать


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы



Журнал модерирования


© 2002-2018 Все права принадлежат Anastasia.ru!
Все материалы, публикуемые на этом сайте, могут быть использованы на усмотрение Фонда "Анастасия", в том числе, и в выпусках Альманаха. Если Вы используете материалы с нашего сайта, то ссылка на нас обязательна. За информацию, размещённую на сайте пользователями, администрация Фонда "Анастасия" ответственности не несёт!


Powered by рhрВВ © 2001, 2002 рhрВВ Group :: FI Theme :: Часовой пояс: GMT + 4
Русская поддержка phpBB