forum.anastasia.ru :: ----- - = = > !!! Сокровищница Настоящего Смеха !!! < = = - -----

----- - = = > !!! Сокровищница Настоящего Смеха !!! < = = - -----

по

[^/[Печать]\]

forum.anastasia.ru -> _Архив (Библиотека старых тем)

#1: ----- - = = > !!! Сокровищница Настоящего Смеха !!! < Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:47
—

Привет гостям!

Я хочу, чтобы людям иногда было весело...
Буду рад новым дарам в Сокровищницу! Это могут быть просто найденные или свои положительные анекдоты, высказывания, фотографии, истории и рассказы о забавных случаях.

Я надеюсь и искренне желаю, чтобы мы собрали тут нечто такое, что изменит наш мир в положительную сторону!

Хотя бы немного.

Примечание: Чёрный юмор не приветствуется, и будет незамедлительно удаляться мной.

Последний раз редактировалось: Солнизум (Вс 27 Апр 2008, 9:53), всего редактировалось 6 раз(а)

#2: ----- - = = > !!! Сокровищница Настоящего Смеха !!! < Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:47
—

Привет гостям!

Я надеюсь и искренне желаю, чтобы мы собрали тут нечто такое, что изменит наш мир в положительную сторону!

#3: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:51
—
А вот и первый добрый анекдот.

***
Автоинспектор останавливает машину. Подходит.
Строго так говорит:
- Знак видели?
- Видел.
- И как?
- Заметный.
Инспектор расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой рисовал...

#4: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:57
—
А вот пара моих добрых и, должно быть, метких высказываний.

Первое - это мой ремейк фразы Гендальфа из фильма "Властелин Колец: Братство Кольца". Похожую фразу (только в ней говорится про хоббитов) он выдаёт в адрес Фродо, когда тот собирается в путь в трактир "Гарцующий пони". Ещё сразу после этой сцены он обнаруживает в кустах под окном подслушивающего Сэма...
Дорогие женщины, только не вздумайте на это обижаться! Хотя нет, вы на это не обидитесь. Потому что это будет уже совсем не по-женски!

***
Женщины – они как хоббиты.
Можно жить с женщинами и изучить все их повадки и тонкости характера за пару месяцев, но и через сто лет они найдут, чем удивить тебя!

***
Второе высказывание основано на моих собственных размышлениях. Уважаемые мужчины, вслушайтесь в то, что я говорю!

***
Мужики часто говорят, что "бабам никогда нельзя верить". Они правы.
Бабам никогда нельзя верить, Женщинам – чаще всего можно.

***

Надеюсь, здесь всё понятно? Wink

#5: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:07
—
А теперь тройной анекдот немецко-русского авторства:

***
Профессор сидит за столиком в студенческой столовой и перекусывает. Не спросив разрешения, за его столик подсаживается студент. Профессор с раздражением произносит: "С каких это пор орёл и свинья должны питаться с одного стола!?!"
Студент (не растерявшись): "Хорошо, я улетаю..."
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй - с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "Козёл", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...

#6: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:13
—
А теперь несколько забавных фотографий - все мои.

Кошка валяется... Laughing

"Да я просто возмущён!!"

УЖАСНО СИЛЬНЫЙ И СТРАШНЫЙ КОТ!!! 8O

На самом деле на двух последних фотографиях котёнок моей знакомой, который очень интересно выразил свои эмоции... Laughing

#7: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:18
—
Даже не знаю насчёт этого анекдота, подходит ли он сюда...

***
Жена мужу:
- Все мужики - козлы!
Он:
- И я тоже?!!
Она:
- И ты!
Муж:
- Ура!!! Я - мужик, МУЖИК!!!

#8: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:27
—
А вот несколько весёлых случаев из моей жизни:

***
Новый год (2006-2007).
Моему маленькому (1,5 года) брату Никите положили под ёлочку подарок. Сказали ему об этом.
Он, обрадованный, бежит к ёлочке, из под табуретки вытаскивает пакет и достаёт из него подарок - мягкую розовую игрушечную хрюшу.

Смотрит на неё, потом на нас с самым невинным выражением и говорит:

- О, свинья! А где подарок?!!

***
Стоим мы как-то на границе Польша - Германия (я туда ездил несколько лет назад), длинные хвосты из машин да ещё и жарко, а таможенник в нашем ряду не торопится работать - по нему видно, что он сам устал, а смену звать не хочет, сам работает лениво.
Вот очередь дошла до мужика, стоявшего перед нами. И вот этот мужик решает прикольнуться (так я потом подумал). Он спрашивает таможенника:
- Пан, в каком году Германия напала на Польшу?
Тот удивился, но отвечает:
- В 39-ом.
Мужик снова спрашивает:
- Пан, а в каком году Германия напала на СССР?
Тот:
- В 41-ом.
- А что немцы делали эти два года?
Таможенник:
- ?
Мужик восклицает:
- У тебя, пан, оформлялись!!!

И всех вокруг, кто это слышит, разбирает смех, все смеются, а несчастный пан таможенник, весь багровый от гнева, идёт звать смену... И дальше очередь из машин стала идти гораздо быстрее...

#9: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:29
—
А вот очень весёлый и добрый анекдот времён первой мировой войны.

***
Старенькая мать пишет сыну на фронт: "Даже не знаю, как быть в этом году с огородом, сынок. Мужчин в селе не осталось, а самой мне вскопать не под силу. Видно, впереди голодный год."
Сын отвечает: "Вы с огородом-то поосторожнее, мамаша. Я там припрятал перед уходом пулемёт и десяток гранат. Без меня ничего не трогайте."
Вскоре он вновь получает письмо: "Как повезло мне, сынок! Вчера пришли военные, работали весь день и перекопали огород до последнего клочка! Искали чего-то, да не нашли. Теперь буду с овощами."

#10: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:33
—
Ещё одна прикольная фотография:

"ЧЕЛЮСТИ-4"

#11: Автор: Nicolas, Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Ср 26 Сен 2007, 14:30
—
На экзамене:
- Печёнка состоит из...
- Не печёнка, а печень! Расскажи ка лучне о селезёнке
- Селезень состоит из...

Добавлено пользователем cпустя 33 мин., 52 сек.:

C сайта http://www.zadornov.net/notes/

История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.

Smile

В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.

Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:

- У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.

Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:

- Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?

Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:

- Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.

Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:

- Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.

Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?

Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.

Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!

Smile

Пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами.

Smile

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

#12: Автор: Любушка, Населённый пункт: Каменск-Уральский

Добавлено: Пт 28 Сен 2007, 22:31
—
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

Smile

сама только что вернулась с юга, и мы примерно так же с моим другом искали ключики
Laughing

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

нет

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Hy... это... грин, по-моему...
Smile

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Как тут холодно!
Второй на него ошалело смотрит и как заорет:
- А-а-а!!! Говорящий помидор!!!

Дети:

Папа купается в ванной.
- Папа, открой мне дверь по яблочному вопросу.
- По какому?
- Да по яблочному, яблоко хочу помыть.

Алеша: Тетя умерла.
Мама: почему ты так думаешь?
Алеша: она закрыла глазки и перестала нюхать.

Папа шевелит пальцами ног.
Алеша: Папа, перестань моргать ногами.

Мама улыбается.
Алеша: Смотрите, мама сожмурила щечки.

Последний раз редактировалось: Любушка (Сб 29 Сен 2007, 14:54), всего редактировалось 1 раз

#13: Автор: Владыка Барокко, Населённый пункт: Янтарный край

Добавлено: Сб 29 Сен 2007, 13:56
—
Иисус идёт по воде, а рядом ученик плывёт и говорит:
- Зря ты так, Учитель, вода сегодня, как парное молоко.

#14: Автор: Любушка, Населённый пункт: Каменск-Уральский

Добавлено: Сб 29 Сен 2007, 15:00
—
Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Ариша (4,5 г.) спрашивает:
-Мама, а что такое свобода?
-Это когда человек может идти куда хочет, сам по себе.
На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированный сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:
-Мама, я была на свободе!!!

Ариша, 4,5 года:
- Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

У соседей ремонт, сверлят, стучат молотком.
Ульяна (2,5 года):
- Кто там?

ТЕМНОМЕТР - это термометр Smile

Мы с Машей ходили купаться на пляж. Небольшая речка, много детишек 5-7 лет. Среди них наша тёзка Маша, 5-ти лет. Все детки резвятся, ныряют, прыгают с небольшого мостика. Маша не решается прыгнуть, её все долго уговаривают. Наконец, рискнула...Идёт и приговаривает:
"Нуууу, всёёёёё, НАРВАЛИСЬ!!!" Laughing

3 года 5 мес. Я была беременная. Как то спрашиваю Максима можно ли его поцеловать в животик. Максим, поглаживая свой животик:
- "Нет,там масик".

4года 3 мес. Я мою Максимке руки, и слишком сильно тру. Тогда
он говорит: -"Смотри, косточки мне не сломай, они у меня мягкие". Very Happy

Таня, 5 лет:
Тамада должен быть веселым и толстым. А худенький всего этого не выдержит.

Володя, 6 лет
Бывает, в ресторанах жульничают. Ты съел на пять рублей, а тебе говорят: "Платите пятьсот!" Трусливые сразу лезут за деньгами и отдают, а смелые снимают пиджак и говорят официанту: "Ведите ко мне директора!"

Ваня, 6 лет:
Наполеон был начальником у японцев. Он носил халат царский, на голове - корону. И он на лошади поехал воевать с русскими. Ну, русские его, конечно побили. И после этого он уже воевать не мог. Лечился.

Ксюша, 6 лет:
Губы есть у лошадей и у людей. А без них они не смогли бы говорить, улыбаться и ржать.

Миша, 8 лет:
Пародист может позвонить кому-нибудь и сказать голосом Ельцина: "Согласно моему приказу вы выселяетесь из этой квартиры!" За это их любят.

#15: Автор: Nicolas, Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Вт 02 Окт 2007, 8:16
—
Почему моёр Теплов не ест солёных огурцов?
Голова в банку не пролезает!
Laughing

Учёные решили провести эксперимент: кто умнее, обезьяна или Жериновский; подвесили на пальму банан и положили рядом палку. Обезьяна начинает трясти пальму, банан висит. Учёный подходит:
- думай, обезьянка, думай.
Обезьяна садиться, думает. Берёт палку, сбивает банан. Жериновский тоже трясёт пальму, эффект прежний.
- Думайте, Владимир Вольфович, думайте.
Жериновский садиться, думает, думает.
- Чё ту т думать-то?! Трясти надо!!
Laughing

Разговаривают два монаха.
- Трудно, всётаки, найти свой путь в жизни...
- Отнюдь, это путь, по которому меньше всего хочеться идти!
Laughing

Новости:
Вчера трое неизвестных напали на прохожего и сожгли его паспорт. Теперь у нас уже четверо неизвестных...
Laughing

Чебурашка заходит в магазин.
- Увас есть пиросиньки?
- ? Нету.
На седующий день то же самое, и на следующий. Продавец не выдержала:
- Ещё раз спросищь про пиросиньки, я тебя за уши к стене гвоздяти приколочу!
На следующий день:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А пиросиньки?
Laughing

Несколько компьютерных анекдотов

Со слов пользователя:
"Не включался компьютер. Позвал программиста; он пришёл, воздел руки к небу, что-то прошептал, повернулстул стул вокрег своей осо 10 раз, сунул руку под стол. Компьютер включился, он опять воздел руки к нкбу, пробормотал что-то, ушёл."
Со слов программиста:
"Юзер так крутился на стуле, что шнур питания намотался на ножку. Еле сдерживаюсь, чтобы не выругаться вслух! Разматываю, втыкаю вилку в разетку. Ухожу."
Laughing

Запрос в службу поддержки:
"Уменяпробелзапалпомогите!!"
Ответ:
"НастоящиеПрограммистыПробеламиНеПользуються."
Laughing

Званок дома у программиста:
- Мой кот ходил по клавиатуре и умудрился сбить пароль! Что делать?
- Попробуйти ввести "meaov".
- Вы что, издеваетесь?!
Через три минуты опять звонок:
- Вы просто гений, действительно, таким оказался пароль! Как вас зовут?
- Моё имя... Хотя, по паспорту у меня сложное имя, зоаите просто Барсик.
Laughing

Если, попав в автокатастрофу, ты инстиктивно ищеш кнопку "назад", пора бы завязывать с компьютерными играми!

#16: Автор: veseli_drug, Населённый пункт: Мачупикчу

Добавлено: Пн 08 Окт 2007, 21:24
—
Перлы из журнала "Открытия и гипотезы":

Я знаю карктэ, тэквандо, дзюдо и много разных страшных слов.

Скажите, а вы в мультфильмах не снимались?

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Значение синуса в военное время может достигать четырёх.

Майкрософт виндоуз сервис кряк.

Начальник хочет чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё что нас пятеро.

Тяжелый труд принесёт пользу потом - а лень приносит пользу прямо сейчас.

Фраза начальника "У меня появилась интересная перспективная идея!" - верный признак того что у вас появилась нудная бестолковая работа.

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны.

Вероятность того что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Всякое разумное дело имеет своё завершение и только ерундой можно заниматься бесконечно.

А я здесь нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую.

Присказка реаниматоров: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого.

В жизни каждого мужчины наступает момент когда чистые носки проще купить.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше чем в теории.

#17: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вс 14 Окт 2007, 17:54
—
Спасибо Искателям Сокровищ, у меня пока небольшое вливание, более крупное будет попозже. Позитивное фото от Любушки!

Вот такой пушистый и радостный котёнок-ребёнок...

"На стыке смехов"

#18: Автор: Nicolas, Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Пн 15 Окт 2007, 10:59
—
История медицины:
2000 год до Рождества Хрестого:
"Съешь травинку."
1000 год после Рождества Хрестого:
"Эти трквы - колдовство! Прочти молитву."
1950 год после Рождества Хрестого:
"Эти молитвы - суеверия! Прими микстуру."
1980 год после Рождества Хрестого:
"Эти микстуры - шарлотанство! Прими таблетку."
1995 год после Рождества Хрестого:
"Эти таблетки неэффективны! Прими антибиотик."
2000 год после Рождества Хрестого:
"От антибиотиков больше вреда, чем пользы! Съешь эту травинку."
Very Happy

Пошёл чукча к гадалке, спрашивает, какой зима будет. Гадагка, как обычно, ответила "Толи холод, толи тепло...", в общем не понял чукча и решил на всякий случай побольше дров заготовить. А гадалке стало самой интересно, пошла она к метеорологу. Он ей ответил, "Холодная зима будет". "Почему?" "А чукча дров много заготавливает!"

#19: Автор: Nicolas, Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Чт 25 Окт 2007, 11:09
—
- Доктор, помогите, умираю!!
- Ну, в этом то мы поможем!
Very Happy

Экзаменатор:
- гдето я тебя уже видел...
Абитуриент:
- я в прошлый год сдавал у авс экзамен.
- И что же я сказал?
- "Гдето я тебя уже видел..."
Very Happy

http://www.anastasia.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=547261#547261

#20: Автор: Nicolas, Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Вт 06 Ноя 2007, 15:01
—
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.

(http://natureman.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=333&Itemid=276)

#21: Автор: Любушка, Населённый пункт: Каменск-Уральский

Добавлено: Ср 07 Ноя 2007, 6:52
—
http://www.solnet.ee/sol/013/h_000.html

#22: Автор: Любушка, Населённый пункт: Каменск-Уральский

Добавлено: Сб 10 Ноя 2007, 16:02
—
здесь тоже есть смешное )
http://www.torsunov.ru/yumor.htm

случай из жизни
мой младший брат, когда я говорю ему, что сильно его люблю, отвечает обычно что-нибудь вроде: "вах, опять травкой балуешься" Laughing

#23: Автор: Nicolas, Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Чт 09 Окт 2008, 11:00
—
Новости:
Сегодня, из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 700 кубометров воды.
Very Happy

"Не ешь меня, мы с тобой одной крови!" - сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.

#24: Автор: Aqvarius, Населённый пункт: Москва, Орехово - Борисово.

Добавлено: Сб 11 Окт 2008, 20:14
—
Очень люблю людей, способных создать юмор из ничего, на пустом месте. Талант...

#25: Автор: Nicolas, Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Чт 23 Окт 2008, 10:50
—
- Какие у тебя длинные пальцы! Ты пианист?
- Нет, пробирки мою.

#26: Автор: Ксана, Населённый пункт: Поселение "Долина Мастеров"

Добавлено: Ср 12 Ноя 2008, 18:19
—
Новости на львовском радио: "І нарешті добрі новини - у Москві мокрий дощ зі снігом, сильний вітер".
Very Happy

Львов. Диалог в трамвае:
- Пане, скажіте, а яка слідуюча останівка?
- Наступна зупинка за рогом, а ти, москалику, вже приiхав...
Very Happy

Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок!
А мы так моль обманываем!
Very Happy

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и тpудно! Стоит лишь быть:
1) дpугом
2) товаpищем
3) любовником
4) бpатом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
Cool

поваpом
9) кpовельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоpатоpом
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатpом
1 Cool

теpапевтом
19) смелым
20) оpганизатоpом
21) хоpошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добpым
25) щедpым
26) нежным
27) внимательным<
31) с чувством юмоpа
32) изобpетательным
33) споpтивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) теpпимым
3 Cool

снисходительным
39) остоpожным
40) мягким
41) pасслабленным
42) амбициозным
43) pешительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
4 Cool

.....
и т. д.
не забывая пpи этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься допингом
51) не скандалить и не искать пpоблем
52) быть богатым
53) не pаздpажать ее
54) не смотpеть на дpугих девушек

в то же вpемя необходимо:

55) быть внимательным к ней
56) не быть pевнивым
57) ладить с ее семьей
5 Cool

находить для нее вpемя.... в тоже вpемя
оставляя ей пpостpанство
заботясь о ней...

ОЧЕHЬ ВАЖHО:

59) HИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней pождения
* пеpвой встpечи

Как сделать счастливым мужчину
1) покормить
2) *****
3) оставить в покое!

#27: Автор: Aqvarius, Населённый пункт: Москва, Орехово - Борисово.

Добавлено: Ср 12 Ноя 2008, 22:21
—
- Что нужно сделать девушке, чтобы её избранник никогда не забыл дату их свадьбы?
- Венчаться в день его рождения... Very Happy

#28: Автор: Ксана, Населённый пункт: Поселение "Долина Мастеров"

Добавлено: Чт 13 Ноя 2008, 0:15
—
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из
под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с
детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на
филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на
биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

#29: Автор: Ксана, Населённый пункт: Поселение "Долина Мастеров"

Добавлено: Сб 15 Ноя 2008, 14:23
—
Компьютерная фирма. С манагером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме:
-...этот, как его, пентиум 4 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет (тогда были только третьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и
покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Манагер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

#30: Автор: Ксана, Населённый пункт: Поселение "Долина Мастеров"

Добавлено: Вт 18 Ноя 2008, 18:49
—
Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.

(Жванецкий )

#31: Автор: Nicolas, Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Ср 10 Дек 2008, 13:29
—