Цитата:

У мя пока ещё нет деточек, но я об этом уже думаю. И вот что придумала. Для начала надо понять (или придумать), для чего тебе ребёночек, каким он будет, где он будет жить, с какими детьми он будет дружить и т.д. Когда это уже подумано, то всё остальное не так уж и важно. Просто мысль запущена и работает и всё выстраивает на пути своём. Если речь идёт об апатии, то действительно, нужно начинать с самих себя - что мне нужно в этом мире и конкретно -в каждом поступке, слове, в каждом человеке, с которым я общаюсь. Апатия возникает тогда, когда на эти вопросы нет точных и ясных ответов. Апатия - это в принципе неясность. И чтобы её не было - нужно ясно мыслить хоть что-нибудь. Насчёт денежек - если вы хорошо продумали, зачем вам ребёночек, то мир будет помогать вам и материально. Не заботься о хлебе насущном и о завтрашнем дне - так сказано. И верно сказано. Я для себя вот что придумала - я больше не могу работать на кого-то. Это просто глупо. Деньги не стоят того, чтобы ради них убивать свою жизнь. Надо просто жить. Надо просто быть. Тогда и деньги сами придут к тебе. И не только деньги - и те люди,с которыми хорошо. Таково моё убеждение. И я так живу.

Olla, ты очень хорошо и правильно мыслишь!!! Мне тоже ТАК кажется, потому что я мыслю аналогично, и мой возлюбленный - тоже... Не слушайте тех, кто обвиняет Вас в наивности!!! Ибо это не наивность, а внутренняя мудрость, которая каждому дана от рождения, но которую люди очень часто утрачивают, становясь "взрослыми"...

Цитата:

Кормящей маме надо хорошо питаться на благо ребенка, а не перебиваться чем Бог послал.

Кормяшей маме ВООБШЕ о питании думать не нужно. (Когда она в своем РП). Ведь особенно в такой ВАЖНЫЙ период нужно есть, как дышать...И я считаю, что УМЕРЕННОСТь в еде у беременных и у кормящих должна быть как никогда ярко выраженна. Если б Вы знали, сколько ненужных шлаков в основном несет в себе еда из магазинов...Вы бы ужаснулись. На самом-то деле есть человек должен чуть ли не в 10 раз меньше, чем "впаривает" нам обшество потребления продуктов...И наши бедные желудки уже так растянуты, что не способны зачастую справляться с обилием пиши...- вот почему у многих молодых мам проблема с весом.

Цитата:

ЕСЛИ ДЕТЕЙ У ВАС ЕЩЕ НЕТ, ТО СНАЧАЛА РОДИТЕ И ПОПРОБУЙТЕ ВОСПИТАТЬ, А ПОТОМ ПОСМОТРИМ... ТОГДА ЗАХОДИТЕ К НАМ - ПООБЩАЕМСЯ.

Посмотрите-ка какая избранность....

Привет Конечно избранность , а вы как думали ? Быть МАМОЙ - это уже быть ИЗБРАННОЙ , а мечьтать стать мамой - поцесс , который может быть так и останется для кого-то мечьтой . Читать советы "будущих мам " - интерестно ( вспоминаю себя ) и часто вызывает улыбку. Это напоминает ситуацию когда желторотый птеньчик пытается дать птице совет - как ей правильно махать крыльями во время полёта

Цитата:

Читать советы "будущих мам "

swetlanka, осознаю свою "вину"! Каюсь, каюсь - больше не буду!!! Честно говоря, столько информации приходит, когда ее ХОЧЕШь найти. И когда она приходит, то непременно хочется ею поделиться и со всеми окружающими. Причем немного в агрессивном от своей безапеляционности тоне. Впоследствие же запас информации все более пополняется и суждения становяться более глубокими и мягкими. Вот именно сейчас я к этому и направляюсь. Спасибо за комментарии!..
С любовью и уважением...

Заглянула на эту тему и не смогла удержаться, чтобы не написать. Никогда не думала, что может возникнуть такая проблема. У меня двое детей 12 и 16 лет, девочки. Когда родилась первая, я и муж закончили третий курс универсистета, причем учились в одной группе. Впереди ещё три года обучения, конечно были такие, кто не хотели чтобы я рожала, из-за обучения, ведь ребенок мог помешать. Первый шок прошел, мы жили у свекрови.Через два месяца мы решили взять землю под застройку (это был ещё шок у некоторых членов семьи). На 4-от курсе мы взяли академотпуск в Киеве и перевелись к нам город на другую специальность (очередной шок, ведь я уговорила мужа на этот шаг). Тот свободный год мы посвятили оформлению документов и т.д. В общем думать о том, хочу быть дома или нет небыло.Когда исполнился год мы начали копать фундамент, заливать, подымать стены и т.д. Я с ребенком на руках утром уезжала на участок и готовила кушать, помогала и т.д.Потом ушли на квартиру от родителей. Мы жили на одну зарплату, стороились и учились в университете на заочном отделении.Наши однокурсники помогали нам делать контрольные, на экзамены пришлось брать ребенка с собой, т.к. некому было оставить. Через два года второй ребенок и 2 года обучения-все в ужасе, сказали что мы сумасшедшие. Я не знаю как мы смогли все это одновременно тянуть, но вытянули. Теперь же нас называют крутыми, деловыми, образованными. Всяко бывало: и настроение плохое, и минуты разочарования, усталости. Но дети всегда были с нами, с самого дня рождения. Пока муж был на работе я занималась детьми, когда он возвращался то занимался детьми, а я по дому. Друг другу мы удиляли внимание после того, как уложим детей спать. Посмотришь на их спящие личики и душа несется в рай. В год отдали в садик, потому что необходимость общения с ровесниками может дать больше чем постоянное нахождение дома. Ваще чувство вины перед мужем просто странное чувство. Вы мама и ваше присутствие возле малыша-это прилив энергии, чувства, родного тепла. Наверно становится проблемой желание женщины поменяться ролями с мужчинами. Такое ощущение, что наступает матриархат. Мы старались не обращать внимания кто зарабатывает больше, то он то я. Но делали все вместе. Животных завели только когда ушли отдельно жить, т.к. родители не разрешали, но не думаю что надо ждать когда ребенок подрастёт, у нас с рождения заложен иммунитет, как и у животных. Не знаю, но я бы не смогла уходить на день, на два куда-то, тем более когда были маленькие. А теперешнее моё отсутствие вызвано необходимостью, а количество проплаканных вечеров нельзя сосчитать. Да ребята, есть над чем подумать после 17 лет замужества.

Здравствуйте, люди добрые!
Тема у вас «Молодые родители: сомнения, вопросы, проблемы», вот и решил спросить совета, как поступить. Вот моя история: познакомился я с Девушкой, были мы близки, зачали дочку, хотели расписаться. Девушка молодая, неопытная в жизни. Да и я – не ветеран. Приехала мать девушки из другой страны, (где их семья находится на ПМЖ) и увезла Девушку с собой. Там и родилась дочка. Девушка теперь получает большое пособие на ребенка, дают квартиру им отдельную, устроилась в университет – в общем, все блага мира перед ней. А я остался здесь. Учусь. Дочку, за 9 месяцев ее жизни, видел лишь пару недель, сразу после рождения, на роды не успел. Учиться мне еще год здесь. Проблема заключается не в том, что я не хочу ехать туда, и она не хочет ехать сюда, а в том, что у нас с ней абсолютно разные взгляды на жизнь, на цели в жизни, на воспитание детей. Может, это я недоходчиво объяснил ей те взгляды, которых придерживаюсь теперь, может тут дело в ее матери, которая, являясь сильной женщиной, устроила в семье подобие матриархата и не разделяет моих взглядов... До зачатия дочери мы оба понимали, что вскоре разойдемся, т.к. ей надо было уезжать обратно, и не особо вдавались в обсуждение жизненных целей, жили сегодняшним днем. Я был готов к тому, что мы расстанемся. Но потом появилась Дочка… Если я поеду туда, то первые годы буду находиться на шее у их семьи, подчиняясь их законам, что мне не нравится (ни сидение на чужой шее, ни подчинение ее матери). Можно ли жить с человеком, который считает твои убеждения полной чушью и смеется над ними? Как жить с таким человеком? Сейчас мне кажется, что единственная прочная связь между нами – это Дочка. Я хотел бы быть ей хорошим отцом, воспитать хорошую дочь, здоровую, умную, смешливую, которая не будет бояться высказывать свое мнение прямо, но тактично. И в то же время, стоит ли на всю жизнь связывать себя с человеком, который чужд и глух к твоему миру только из-за дочери? Не ругайте меня, и так не сладко. Лучше посоветуйте что-нибудь дельное, чтобы я сам для себя разобрался, а то ум с сердцем не в ладу.
Да правит миром Любовь!

Привет, Люди! У меня уже двое детишек, я во втором декрете подрят, старшей 2 года и 2 месяца а младшему 9 месяцев. На работу я совсем не хочу! Ну я, в принципе, просто такой человек, как у нас говорят, не совсем современный, общение с Обычными людьми меня тяготит, мне с ними скучно. То ли дело - ДОМ! Я не ставлю себя Выше обычного Обывателя, судить себя мы не имеем права, пусть о нас скажут другие люди. Мы сейчас покупаем свой дом и участок. На данный момент мой брат и свекровь уехали смотреть дома.
Мне интересно с детьми... хотя старшая дочка - это просто монстр с самого рождения, зато младший... Его второе имя Солнышко само за себя говорит! Но меня хватает на обоих. Проблема в свекрове и брате. Я, муж, двое детей, свекровь, иой брат, 6 кошек, 4 попугая, 4 морских свинок, две морские черепахи, два хомяка проживаем в двухкомнатной квартире. И вот это Кошмар! Дом ищем минимум 3-х комнатный, лучше больше с Огромным участком.
Общения у меня и дома выше крыше, особенно если учесть, что свекробь вообще самая обычная, и про Анастасию знать не хочет, но заставлять я не имею права!
С мужем лучше, он пока наполовину С Вами... но пргрессирует... А брат... Он ваш ярый сторонник.
Как быть со старшей дочкой... просто не знаю...
Она не чему не поддаётся.. Иногда я не выдерживаю, и просто её, извините, физически наказываю... Она Чересчур упрямая. хвалить её просто нельзя, перестаёт делать далже то, чему уже научилась, только с подгоняниями может что-то сделать... М до сих пор не говорит не слова!...
Кстати, двое - это не конец! Детишек буде столько, сколько смогу родить! Сейчас только отойду от операции... сынуля родился с помощью врачей, он Кесарёнок..И сделаем ещё одну Жизнь... Каки бы они не были... Все хорошие!...Дети э это Прелесть в жизни... А когда их много, это интересно, ...как Ты справишься со своей миссией, хорошего ли человека вырастишь
....Извините, что немного не в тему высказалась...
Просто чувства одолевают!

dimag1983 писал(а):

Здравствуйте, люди добрые! Тема у вас «Молодые родители: сомнения, вопросы, проблемы», вот и решил спросить совета, как поступить. Вот моя история: познакомился я с Девушкой, были мы близки, зачали дочку, хотели расписаться. Девушка молодая, неопытная в жизни. Да и я – не ветеран. Приехала мать девушки из другой страны, (где их семья находится на ПМЖ) и увезла Девушку с собой. Там и родилась дочка. Девушка теперь получает большое пособие на ребенка, дают квартиру им отдельную, устроилась в университет – в общем, все блага мира перед ней. А я остался здесь. Учусь. Дочку, за 9 месяцев ее жизни, видел лишь пару недель, сразу после рождения, на роды не успел. Учиться мне еще год здесь. Проблема заключается не в том, что я не хочу ехать туда, и она не хочет ехать сюда, а в том, что у нас с ней абсолютно разные взгляды на жизнь, на цели в жизни, на воспитание детей. Может, это я недоходчиво объяснил ей те взгляды, которых придерживаюсь теперь, может тут дело в ее матери, которая, являясь сильной женщиной, устроила в семье подобие матриархата и не разделяет моих взглядов... До зачатия дочери мы оба понимали, что вскоре разойдемся, т.к. ей надо было уезжать обратно, и не особо вдавались в обсуждение жизненных целей, жили сегодняшним днем. Я был готов к тому, что мы расстанемся. Но потом появилась Дочка… Если я поеду туда, то первые годы буду находиться на шее у их семьи, подчиняясь их законам, что мне не нравится (ни сидение на чужой шее, ни подчинение ее матери). Можно ли жить с человеком, который считает твои убеждения полной чушью и смеется над ними? Как жить с таким человеком? Сейчас мне кажется, что единственная прочная связь между нами – это Дочка. Я хотел бы быть ей хорошим отцом, воспитать хорошую дочь, здоровую, умную, смешливую, которая не будет бояться высказывать свое мнение прямо, но тактично. И в то же время, стоит ли на всю жизнь связывать себя с человеком, который чужд и глух к твоему миру только из-за дочери? Не ругайте меня, и так не сладко. Лучше посоветуйте что-нибудь дельное, чтобы я сам для себя разобрался, а то ум с сердцем не в ладу. Да правит миром Любовь!

По-моему, не надо о ней вспоминать, я о девушке, если любви нет. Нельзя Заставить человека думать как вы, знаю по своей свекрови, она такая же, самая боьшая моя мечта сейчас, что бы с ней растаться, что бы она вышла замуж, и ушла жить к мужу... А вот ребёночка жалко... Жалко, что у нас не Исламская страна, а то там мужчина имеет права забрать ребёнка, женщину даже не спрашивают!

А жить с таким человеком, чьи взгляды свршенно отличаются от ваших, невозмжно! Это будет вечная война... и вы всё равно разойдётесь... Не надо мучить ребёнка, Дитё будет чувствовать, что у вас не Настоящая семья, и от этого ему будет плохо....
Найдите Свою Женщину, и будут у вас тогда Ваши, хорошие детишки..
Извините, если чем обидела.... :oops:

--
Исправлено мама Света Сб 17 Dec 2005, 19:02

dimag1983, понимаю, что тебе не легко, поэтому хочу дать совет, с той девушкой у тебя может ни когда ни чего не получиться, но есть дочь, и вот ее ты не в праве не бросить не забыть. Мне 29 лет, родители мои развелись 16 лет назад, папуля мой живет от меня за 4 тыс. км, но я всегда чувствую его поддержку и любовь, он звонит каждую неделю, видимся мы редко, но не перестаем общаться. Он стал очень заботливым дедушкой моему сыну, и через 4000 км умудряется его баловать, причем я не единственный ребенок, есть еще младшая сестра (родная), она живет там же где и я, младший брат (от мачехи) и дочь моей мачехи. И всем детям папуля уделяет внимание, он просто наседка! В этом совет и заключается: ищи способы общения со своей дочкой, чтобы она знала - у нее есть заботливый и любящий отец, это очень ей поможет в этой жизни!

yulikkor,
Дети наше отражение. Присмотритесь к себе, к мужу, наверняка найдете причины дочкиного бунта. Я со своей долго не могла понять что не так. Вот уже почти 7 лет, а все такой же ураган. А недавно появились еще неприятные черты характера. И пригляделась я к себе - так это ж я в зеркале! Просто у себя бревна в глазу не видно 8O
А про исламскую страну позвольте не согласиться Был у меня момент - так хотелось бросить все и уехать. Только ради детей и осталась, мне бы их не дали вывезти. Вот теперь только жалею, что РП не видать нам как своих ушей

Мне действительно очень нравится читать опыт молодых (и не очень) родителей, так как это заставляет задуматься над вещами, над которыми иногда не задумывался, как-то подготовить себя и пространство к этому, укрепиться в мыслях о ребёнке. Спасибо Вам, что оставляете частицы своих знаний.

Я ещё не молодая мама, но родителем себя чувствую в полной мере, так как мои дети уже есть, хоть они ещё и не материальны. Поэтому я не могу согласиться со swetlanka и хочу поддержать Lollita и Olla - вы молодцы, девчонки! Нет избранных людей среди людей. Все избранны. А говорить о том, что желторотый указывает опытному - это также нелепо как говорить ребёночку, что он глупый, потому что маленький. Не обязательно кидаться под поезд, чтобы знать что это плохо. Есть очевидные вещи. каждый чувствами с рождения понимает, как надо поступать. Прошу вас, не недооценивайте слова тех, кто ещё материально не стал родителями. Я верю только в положительное и в то, что нет людей важнее, опытнее, искушеннее. Мне говорили в детстве "вот подрастёшь..." И подросла - и ничего страшного, потом сказали "вот школу/ университет закончишь, узнаешь..." Закончила - и всё хорошо. "Перейдёшь на свои хлеба - посмотришь" Перешла - и всё успешно, "выйдешь замуж - посмотришь как это" вышла - и счастлива со своим любимым.. Теперь говорят "вот роди - почувствуешь".... да мы и так все, любимые женщины, это чувствуем. а опыт зависит от осознанности, чистоты помыслов и любви, которую мы дарим.

Обязательно поделюсь и я когда-нибудь своим опытом на форуме, хотя морально мы с любимым уже год готовимся к сотворению.

Любви, терпения и простоты вам во всём!

Здравствуйте!
anealin2 , я сама мама двоих детей и я вас я поддерживаю. Прекрасно, что молодые семьи задумываются над такими вопросами, а значит дети будут счастливыми. Мысль материальна.

Удачи, любви всем!