Я пытаюсь записывать в толстую тетрадь (где ещё только капля идей) разные варианты времяпрепровождения с детьми, темы для обсуждения. Может у кого-нибудь есть идеи какой-нибудь развивающей игры наподобие игры с обучением языкам в "Анастасии". Буду очень благодарна.

А мне кажется что людям нашего ума развития и восприятия ( так называемого цивилизованного) нужно не воспитывать новорожденных а учится от них. И если ты сможеш справится с задачей как понимать и общатся с новорожденным ребенком то я верю что ребенок обязательно бунет счастливым.

Я думаю, что нужно просто очень сильно любить и уважать своего ребенка и относиться к нему не к как собственности, а как к личности с пеленок!

Я отношусь как к личности и многие тоже.
Но какой? Образ.

Как не кричать на ребенка?
Если он лезет в розетку?
Если подошел к краю лавочки и сабирается дальше идти, а ты не успеваешь?
И Т.Д.

подхватить его на руки, вскинуть его высоко, покружить посмеяться вместе с ним, побежать по траве, поваляться... а потом он не вспомнит, что хотел розетку “проверить” или по лавочке идти в бесконечность; а в подсознании отметится, что нельзя. не всегда с детьми нужно словами, вначале они лучше понимают действя.

rivka, я имел в виду ситуации не доступности физического контакта.
Не всегда он рядом.

stas5, он всегда рядом с мамой и отцом, пока маленький. С мамой точно, пока она в декрете, за это время, если рационально его использовать, можно многому научить ребёнка.

Всем советую зайти на сайт Текоса . Щетинин действительно убедительно увязывает ВСЕ! Прям таки - ОТКРОВЕНИЕ для меня!

Мне запала в душу цитата Марии Монтессори о том, что дети нас любят. В основном все родители говорят о том, как они необыкновенно любят своих детей и что для них делают. Но детская любовь должно быть равносильна божественной, дети любят нас такими, как мы есть без прикрас и со всеми недостаткими и несовершенствами. Быть достойным этой чистой и беззаветной любви трудная задача ! Воспитание ребенка, это прежде всего воспитание самого себя, так считает Анастасия, конечно это требует постоянного и целенаправленного усилия. Небыкновенно трудно быть всегда справедливым, не срываться, не утрамбовывать собственных детей в ячейки уродливой системы. Но мы должны, просто обязаны, справиться! Ради детей,ради будущего. На мой взгляд основная проблема у молодых родителей это не уверенность в себе, даже в собственных чувствах, поэтому поиски советов у др. Спока и компании. Если человек часть природы, то кошки и собаки могут своим примером научить нас большему, чем американский дядя. У меня двое детей, могу только посоветовать молодым родителям не бояться "не стандартных" действий, конечно у нас нет няньки медведицы, но ведь ребёнок может спать и вместе с родителями и т. д. Постоянная опека,на мой взгляд, скорее вредна, чем полезна, неоходимо поверить в детскую любовь и радость жизни, дети не самоубийцы, несчастные случаи часто мы провоцируем сами. Прекрасно сказано, что главное, это мысли, творимые родителями вокруг ребенка. Трудно думать только светлое, доброе, хорошее, но ведь дети, для которых мы самые лучшие на свете, достойны этого ! Дети любят нас ! Спасибо им за это !

Эй, люди, отзовитесь! Давно Вас тут нет!

Если кто-нибудь услышит, хочу сказать о своем воспитании. Точнее о том как воспитывала мама меня.
В общем, системы никакой. В условиях нашего мира, можно и прикрикнуть. Главное, чтобы ребенок чувствовал за вашим криком опасение, а не притеснение. Что касается stasa-v, то к его истории могу добавить расказ моей сестры.
Когда еще она была замужем и ее сыну было около года, случилось следующее. Как-то ночью Мишка расплакался, а Василина (моя сестра) спала. Подскочил к ребенку папа. Вместо того, чтобы выяснить почему ребенок плачет, он стал его трести и кричать: "Ты замолчишь, дрянь, или нет!" Ребенок, видетели, мешал ему спать. Но вот уже моя сестра давно развелась, ее сыну сейчас 4 года, а Мишка все еще подходит иногда к маме и говорит: "Мама, правда я не дрянь!", хотя он не помнит событий того времени. К тому же, слово "ДРЯНЬ" в нашей никто не употрубляет, вместо этого у нас есть слово "ГАДОСТЬ". Поэтому, конечно, не кричать нельзя, но главное, что мы посылаем с нашими словами, какая энергия передается с нашим криком. Энергия любви, заботы и предостережения, или злобы и ненависти?
Удачи в воспитании БОГОВ!

Alyonushka, я бы хотела научить сына читать книги природы, но пока это сложновато. Одно могу сказать, общаться с природой ребёнку необходимо с раннего возраста (и чем больше, тем лучше). Вы бы видели как наш малыш общался с коровой, как он играл с собаками одних наших знакомых, сынишка был в восторге. Рассказывайте детям о вашем будущем РП, планируйте его вместе с ними. Кричать, по возможности, не стоит (это уже stas5), надо поговорить с ним, но делать это мягко. Перед сном, если погода хорошая, прогуляйтесь с малышом, пусть посмотрит на звёздное небо.

ksks, хорошо сказано. Знаете, я сама в Душе ещё ребёнок. Мой сынишка это, наверно, понимает. Когда он лезет к балончику (пытается открутить газ), я говорю ему: "Поросёнок, почему ты это делаешь? Зайка так нельзя, пойдём в комнатку." Так он понимает, но главное, я говорю это спокойно, ласково. Я стараюсь на малыша не срываться - это плохо. И знаете, он многое понимает. Попросишь его: "Покажи, как ты любишь маму (папу)." Радомир подходит и начинает гладить твою руку.

d, а у нас любит, к примеру, хватать за сливной шланг от стиральной машинки. Раз схватит, а его если наклонить, то вода выливается, я уберу, второй раз, третий раз... Потом начинаю нервничать
Я понимаю, надо, как сказал кто-то, убрать все потенциально опасное и предоставить дитенку полную свободу. Но как это сделать в современных условиях я не представляю... Ну хорошо, слив от машинки можно запрятать, провода спрятать под плинтус, но куда деть горячую батарею, плиту, электронику и пр.? Вот и получается, что иначе как в РП и не вырастишь полноценного человека, все равно придется чего-нибудь да запрещать...

ksks, да уж! Всё не уберёшь, плиту газовую, ведро с водой или холодильник убрать никак нельзя. Но вот увести оттуда ребёнка, занять его чем-то, можно. Я вот сижу с ним одна, муж приходит вечером. Так я ему и сказочку расскажу, и клоуна покажу (я этим клоуном буду), и музыку его любимую включаю. А как иначе, тут или он всё верх дном перевернёт, или развлечь малыша надо. В них ведь энергии "на электростанцию хватит". Мы тоже ждём, когда приедем обратно в Россию и создадим РП.

Здравствуйте!
Я когда был маленький, мы жили в своём доме, и у нас были ступеньки перед крыльцом (где-то на метра полтора). И так как по ступенькам я лазить ещё не умел, то не переживали, что я выберусь на улицу. И вот одели меня в красивый белый костюмчик, ну и я чего-то там делал, а потом оказалось, что меня нигде нет. Искали в доме, ведь ещё не знали, что я мог слезть по ступенькам...
Нашли в общем, - на улице в палисадничке у нас росла груша, и под неё из шланга набиралась вода (дерево вокруг окапывалось, и иногда так поливалось), а я там сидел и наверное с грязькой игрался в белом костюмчике. Вот мама обрадовалась! Это она мне потом рассказала.

Andrej, представляю какая на вас рубашка была. Костюмчик в таких случаях из белого быстро становится серым. Наш малыш тоже любит играть в пыли. Мы тут 5 месяцев назад к океану ездили, Радушка пытался там песок есть, пришлось ему ручки мыть, зато потом сисю сосал с удовольствием.

Здравствуйте! Моему сыночку 2 месяца. На протяжении всей беременности я с ним ОБЩАЛАСЬ, а не просто разговаривала. Сейчас мы уже песни поем, а не просто гулим. И Вы знаете, он меня всему учит, а не я его! Он меня сделал добрее, веселее, изменил ход моих мыслей. Самое главное расскажу сейчас. Давным-давно я всем обещала, что брошу курить, как только забеременею. Так вот, не успела я забеременеть, а моему малышу не понравилась эта моя пагубная стасть, и он меня просто отучил от нее. Да так, что я до сих пор не переношу запах дыма сигарет. Вот! И с тех пор я ему доверяю, но чувствую себя неуклюжей коровкой на цветущем лугу, ведь мой сын мне все объясняет, а все время учусь его понимать.

Ирина Денисова, поздравляю с сынишкой, как его зовут? Не забывайте сцеживаться, если в груди будет слишком много молока.

d!!! Спасибо Вам большое!!! Сыночка назвали Любомиром. Так получилось, что мы с мужем, не сговариваясь, захотели выбрать это имя и были очень удивлены, что и ему, и мне нравится именно оно, хотя раньше мы никогда не упоминали это имя вслух друг другу. Вот!!!

процитировано из http://www.moroz.onego.ru/fantom.htm
автор: Бодхи: www.bodhi.ru/

Вернемся немного к теме, затронутой в предыдущей главе — о том, как родители управляют своими детьми. Не знаю — у кого какие воспоминания о своем детстве: кому-то детство кажется прекрасным, кому-то не очень, но я предлагаю объективно взглянуть на этот вопрос. В этой главе я набросал несколько очень коротких зарисовок на тему того — как именно родители держат своих детей в рабстве. Написаны они в форме обращения к маленьким детям, но не забывайте, что вы все, увы — дети до конца своих дней. Живы ваши родители или уже умерли — вы продолжаете как роботы до последнего вздоха оправдывать их ожидания. Прочтите эти зарисовки, обращенные к детям, а потом пойдем дальше.

* * 01 * *
Есть один старый, но действенный способ, с помощью которого взрослые удерживают тебя в рабстве. Этот способ — внушение идеи о том, что есть что-то "хорошо" и что-то "плохо". С самого раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же стали говорить — "вот это хорошо" и "вот это плохо". При этом взрослые скрывают от тебя то, что это "хорошо" и "плохо" только для них самих, а не для тебя. Ну конечно — а зачем это говорить... это ведь так удобно. Теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то плохо, теперь взрослым достаточно сказать с важным видом — "ай-яй-яй, это так нехорошо", и ты сразу станешь паинькой. При этом они делают очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень важными — это им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так.

Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом — это очень удобный для них способ — не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять — просто сказал — "это нехорошо", и все! И все они объединяются против тебя. Если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что "это плохо", то все они постараются показать, что тоже так считают — им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись им.

Сами они очень часто делают именно то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим — понаблюдай это. Правда, некоторые из взрослых в самом деле уверены, что что-то "плохо" и что-то "хорошо", ведь когда они были детьми, то с ними было сделано то же самое — им с важным видом говорили это, а если они не слушали или, что еще хуже, спрашивали — "а почему?", то их просто тогда наказывали или говорили "не твоего ума дело" или "станешь взрослым — поймешь".

Не задумывался ли ты о том — что будет, если ты решишь спросить — "а почему это плохо"? Что будет? Проверь. Вариантов может быть несколько. Например, тебе могут сказать так: "Ну как же ты сам не понимаешь!" — и сделают удивленное лицо. При этом они хотят, чтобы ты подумал — "Ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так удивляются, что я этого не понимаю". На самом деле, они часто и сами ничего не понимают — они просто хотят, чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо.

Что еще бывает, когда спрашиваешь взрослых — "почему это плохо?" Иногда они обижаются. Представляешь? Ты их спрашиваешь — "почему это плохо", а они обижаются. На самом деле, они обижаются потому, что им сказать тебе нечего — они просто НЕ ЗНАЮТ, почему это плохо — им просто надо, чтобы ты так думал, и все. А ты спрашиваешь, а им ответить нечего — вот они и обижаются.

Что еще бывает? Взрослые тебе могут сказать — "А потому!". И все. И если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым способом — могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь грубость сказать.

Иногда взрослые могут делать вид, что они на самом деле что-то хотят объяснить. Они начнут тебе объяснять, но будь очень внимателен! Никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не понял! Чтобы все было честно. И тогда посмотри — что получится. В конце концов очень может быть так, что тебе просто скажут, что ты слишком маленький или что-то в этом роде — то есть все-таки не объяснят, а заставят сказать, что ты все понял.

Если ты хочешь стать свободным человеком — попробуй спрашивать взрослых — попробуй задавать им вопрос "А почему это плохо" и "А почему это хорошо". Попробуй.

* * 02 * *
Конечно взрослые понимают, что управлять тобой с помощью слов "плохо" и "хорошо" долго не удастся — ты же ребенок с головой, рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают — что такое "хорошо" и что такое "плохо". Кроме того, легко заметить, что очень часто они сами не делают то, что "хорошо" и делают то, что "плохо". И когда ты спрашиваешь — "а почему так?" — то они начинают ругаться или беситься и говорить тебе: "Это не твое дело", или — "Следи за собой", или "Мал еще мне указывать" — в общем — сам знаешь, что говорят в таких случаях взрослые.

И все-таки взрослые постоянно хотят неограниченной власти над тобой. Иногда кажется, что они готовы контролировать каждый твой шаг — почему — это другой вопрос, об этом позже.

Есть еще один очень эффективный способ держать тебя в рабстве, которым пользуются очень часто взрослые — это очень хитрый способ. Итак, ты сделал что-то не то — ну например ты не улыбнулся гостю твоих родителей. Он может быть очень противный человек, а твои родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа "здравствуйте", "еще чаю" и так далее. Итак, ты не сделал того, что от тебя требуют. В таких ситуациях взрослые стесняются просто заставить тебя — это когда дома гостей нет, тогда они могут конечно просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут стесняться этого. Что же они делают?

Они делают обиженное лицо, они делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и плохо. Они хотят, чтобы ты ПОЖАЛЕЛ их и поэтому сделал то, что они хотят. Понимаешь? Им часто совершенно наплевать на твои чувства — им главное, чтобы ты делал то, что они хотят. И если ты добрый человек, они обязательно этим будут пользоваться. Они будут стараться вызвать в тебе жалость, они хотят, чтобы ты подумал — "Ну вот, я не сделал это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю..." И конечно ты часто так и делаешь — ведь ты добрый человек. И тогда взрослые говорят радостно себе — "Ага! Сработало! И кричать на него не надо, и бить не надо — КАК УДОБНО!".

И с тех пор, как это "сработало" в первый раз, они будут все чаще и чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь — "Да ну их, ну не хочу я это делать и не буду", тогда они скажут тебе: "Какой ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя растил, я тебя воспитывал ну и так далее".

Ну конечно — кому хочется обижать людей? Да никому наверное не хочется — ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если это совсем незнакомые тебе люди. Ну не хочется обижать... Но что же делать, если эти люди так нагло пользуются твоей добротой? В конце концов надо ставить точку — нельзя быть всю жизнь игрушкой в руках других людей, даже если это неплохие люди.

Я думаю, что в таких случаях надо говорить: "Мне тебя жалко, да, сочувствую, но я этого делать не буду, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу — я живой человек, я хочу сам решать — нравится мне что-то или нет." Можно человека пожалеть, но это не значит, что ты должен делать то, что он от тебя хочет. Ну представь себе — а что если кто-то тебе скажет — "мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет легче..." Такого человека можно пожалеть, конечно, если хочешь, но это же не значит, что ты выпрыгнешь из окна!

Помни — жалость — это то чувство, с помощью которого тобой часто вертят, как хотят. Я еще раз хочу сказать — я не говорю, что надо быть безжалостным — это как тебе нравится — хочешь жалеть — жалей, но не позволяй взрослым и другим людям управлять тобой с помощью твоей жалости.
* * 03 * *
Вспомним еще об одном нечестном приеме, которым часто пользуются взрослые. Они могут тебе сказать: "Я заставляю тебя что-то делать, потому что я о тебе забочусь". Не правда ли — замечательно, да? Они о тебе заботятся и теперь — они так думают — ты должен просто слепо повиноваться им во всем.

К сожалению, очень многие дети попадаются на эту удочку. Но тут надо подумать о следующем: многие взрослые только делают вид, что они что-то знают, а на самом деле они не знают почти ничего — им некогда знать, они только и делают, что занимаются работой, или пьют пиво, или сидят перед телевизором, или вяжут, или... да посмотри сам вокруг себя — чем заняты взрослые? Скажи-ка, видел ли ты когда-нибудь ДУМАЮЩЕГО взрослого? Думающего не над тем, что сегодня по телеку показывать, и не о том, как им засолить капусту, а именно ДУМАЮЩЕГО — думающего о жизни, о себе, о том — почему бывает легко на душе, а почему тяжело? К сожалению, думающий взрослый — это такое же редкое явление, как скажем говорящая собака. Они вечно суетятся — посмотри им в глаза — у них вечная суета в голове, когда им думать? Поэтому, как это ни удивительно, взрослые НЕ УМНЕЕ тебя, а зачастую гораздо ГЛУПЕЕ, потому что у них было больше времени, чем у тебя, чтобы поглупеть. Это, конечно, нелегко понять, это может быть даже страшно понять, ведь раньше ты думал, что взрослые тебя смогут защитить, что они тебе могут что-то объяснить, а оказывается, что взрослые — это просто состарившиеся и изрядно поглупевшие дети, такие же беспомощные. Нет, они даже ЕЩЕ БОЛЕЕ беспомощны, чем ты, потому что они уверены, что все знают, и от этого делаются совершенно беспомощными. Так что тебе самому надо за себя думать — никто это за тебя не сделает.

Так что когда взрослый говорит, что он тебя заставляет что-то делать, потому что он о тебе заботится, то надо при этом понимать, что он только думает, что заботится, на самом деле он просто как робот, просто как автомат. Ну к примеру — на улице прохладно. И взрослые тебе говорят — ты ДОЛЖЕН одеть эту куртку, иначе не пойдешь гулять. И им наплевать на то, что тебе эта куртка не нравится, что тебе сегодня и так жарко, что ты вообще мерзнешь меньше чем они. Они говорят — "Я забочусь о тебе — так что или одевай и никаких возражений, а то...". В этот момент они ни о чем не думают — они просто поступают как роботы — кажется им, что холодно — все, никаких возражений — одевайся. И бесполезно их убеждать. Вот еще что надо понять — убеждать их бесполезно, потому что убедить можно того, кто думает, кто относится к тебе как к человеку, а они не думают, они просто решили, что ты что-то должен, и все, поэтому переубедить их как правило невозможно. И ты для них не человек — ты для них вещь — ты ИХ ребенок, и относятся они к тебе, как к дорогой и ценной вещи, которую они обязались охранять.

Очень часто взрослые доходят до того, что следят за каждой мелочью — что ты одеваешь, как жуешь, как ходишь, как дышишь — они непрерывно, каждый минуту "заботятся" о тебе, и в результате жизнь твоя может стать просто невыносимой.

Конечно, взрослые все-таки могут иметь больше информации, чем ты, поэтому нельзя всегда не обращать внимание на их советы и приказы — надо просто каждый раз разбираться — что к чему и почему. Если тебе запрещают совать пальцы в розетку — спроси "почему" и прими к сведению, что электрический ток тебя может убить. Вопрос, конечно, серьезный, поэтому тут можно и поверить на слово взрослому. С другой стороны, тебе могут сказать — "вот ты идешь на улицу без куртки, замерзнешь, заболеешь и умрешь". Тоже, вроде бы серьезное предупреждение, но его можно и проверить. Универсальных рецептов нет — смотри, думай, наблюдай, разговаривай, спрашивай и делай выводы.

К сожалению, взрослые о тебе все-таки не заботятся, ведь если бы они всерьез о тебе заботились, то они бы понимали, что когда они 20 раз скажут какую-то глупость, то в 21-й раз трудно всерьез принять их слова, даже если они имеют под собой реальное основание.

* * 04 * *
Одним из самых зверских приемов удержания в рабстве, которые взрослые применяют к тебе — это запрет на свободное время. Когда ты садишься где-то просто так — посидеть, подумать, почитать или просто попялиться в окно — взрослые тут же появляются и немедленно стараются придумать тебе какое-то занятие. Они всеми силами стараются, чтобы ты постоянно что-то делал, ведь когда ты что-то делаешь — тебе некогда думать. Тебе некогда что-то вспомнить, поплавать в своих чувствах — это опасно для взрослых, ведь если у тебя будет свободное время, ты, того и гляди, додумаешься до чего-нибудь. Есть такая пытка — не давать человеку спать. Взрослые часто прибегают к другой пытке — они не дают ребенку думать и чувствовать. Они словно не понимают, что когда ты сидишь и ничего не делаешь — это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь. В это время ты о чем-то мечтаешь, что-то вспоминаешь, думаешь, просто расслабляешься. Ведь расслабление — когда ни о чем не думаешь и просто пялишься в окно — это очень важная часть твоей жизни. В эти минуты в твоей душе что-то укладывается, что-то наоборот приподнимается, об этом трудно рассказывать, но это легко почувствовать.

И вот, когда у тебя появляется потребность отставить все заботы в сторону и просто дать в душе чему-то пожить своей жизнью, в этот момент немедленно появляется взрослый и говорит тебе: "Ага! Ты опять бездельничаешь! Ну-ка давай..." и немедленно находятся дела — в магазин сходить, уроки сделать, книгу почитать — да мало ли что — что угодно. Как часто тебе приходится делать вид, что ты что-то делаешь, только для того, чтобы тебя оставили в покое?

Покой — этого боятся взрослые. Они боятся покоя в твоей душе, потому что покой — это основа жизни. В состоянии покоя человек начинает многое понимать о себе, о жизни, он становится более умным, сильным, самостоятельным. Замечал ли ты, что часто взрослые просто в бешенство приходят, когда видят, что ты "бездельничаешь"? Конечно, они может и не специально все это делают, они сами давно уже забыли — что такое покой, но почему именно ты должен отдуваться за это? Они сами вечно что-то делают, суетятся, суетятся... это знаешь почему? Потому что когда они просто сядут и просто посидят, ничего не делая, то они начнут понимать, что жизнь их совсем не такая, какую бы им хотелось иметь, но нет сил вырваться из этого всеобщего болота, в котором они сидят, и они и тебя тянут в то же самое болото, может даже и не понимая этого.

Когда я говорю о том, что взрослые держат тебя в рабстве, я не говорю, что они СПЕЦИАЛЬНО это делают — конечно нет, во всяком случае — не всегда. Но они это делают, тем не менее. Специально или не специально — но они это делают, и ты, хочешь или не хочешь, являешься их игрушкой.


Почему-то каждый родитель считает, что он способен воспитывать ребенка. Посмотри на мир вокруг себя — ты видишь там много умных, радостных, мудрых, сильных людей? Их много? Нет, их крайне мало. Как назло, всё почему-то попадаются мелкие, ничего не значащие лица, с пустыми глазами, с неприятным лицом, охваченным какой-то мелкой страстишкой. А ведь все эти люди — родители, у всех есть дети, и все своих детей воспитывают, то есть это они так называют — "воспитывают". А на самом деле они конечно не воспитывают детей, а просто распоряжаются ими как своей собственностью, как вещью.


* * 05 * *
Тебе надо вот что еще иметь в виду, когда ты имеешь дело с родителями: дело в том, что твои родители когда то были детьми — это конечно трудно вообразить, но это так, и у них тоже были родители, которые их "воспитывали". То есть заставляли делать массу вещей, которые никому не нужны. Твои родители тоже ходили в школу, им тоже вбивали в голову, что какие-то вещи хорошие, а какие-то плохие. И когда они выросли, то в голове у них все это осталось. Они ведь просто выросшие дети, у них тоже не было времени подумать о своей жизни. И теперь, когда у них появился ты, они и понятия не имеют — что с тобой делать. Они в растерянности, потому что не способны даже что-то о своей жизни понять, не говоря уже о чем-то большем. Но у них в голове сидит идея, что детей надо воспитывать. А как это — воспитывать? Воспитывать что? Они этого не знают. И тогда они просто... просто делают то, что делают все остальные, что делают их соседи, что делают их знакомые и что с ними делали их родители — они начинают все за тебя решать и принуждать делать то, что в свое время их заставляли делать.

Но если бы только это — а все гораздо хуже. Дело в том, что все родители имеют кучу планов на своих детей. Ну представь себе такую ситуацию — твой отец, к примеру, когда был ребенком, ходил в школу. Его родители хотели, чтобы он вырос талантливым математиком, или хорошим слесарем, или певцом, или поэтом, или еще кем-то. Не важно — кем именно. Важно, что его родители хотели, чтобы их сын — твой отец — вырос заметным человеком, чтобы им восхищались, чтобы говорили — "Ах какой у вас ребенок" — а они бы от этого чувствовали гордость — вот как воспитали, вот какие мы... Прошло время. Иллюзии растаяли. Твой отец стал просто взрослым человеком, которым никто особенно не восхищается, который давно понял, что он так и не станет ни талантливым поэтом, ни слесарем 6-го разряда, ни даже начальником отдела, ни вообще кем-то, кем кто-то будет восхищаться. Хорошо, если при этом он понимает, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТОГО И НЕ НАДО, не это делает тебя живым, настоящим человеком. Чтобы это понять, достаточно пообщаться с этими математиками, начальниками и т.п. и увидеть, что жизнь их так же ничтожна, как и у других людей. Ведь человеку главное — просто чувствовать себя на своем месте, чувствовать удовольствие, радость от жизни, и совсем не важно — какую табличку на тебя повесили — выдающийся ты, или талантливый, или способный — это ведь ничего в жизни не изменит. К сожалению, не все это понимают. И когда у твоего отца появился ты — он решил примерно так: ну вот из меня не получилось — мне то-то и то-то помешало, но для своего сына и для своей дочери я сделаю все, чтобы уж они то точно смогли стать кем-то.

И начинается кошмар. Он начинает конечно что-то делать "для тебя", но он заставляет теперь тебя еще и принимать этот его "дар"! Он хочет, чтобы ты реализовал те глупости, которые в свое время пытались навязать ему его родители. Он требует от тебя, чтобы ты оправдывал его надежды. Нет ничего ужаснее, когда тебя заставляют оправдывать чьи-то надежды. Твои родители делают из тебя фишку в своей азартной игре — получится у них "талантливый" ребенок, или не получится. Более того — теперь, когда они хотят из тебя сделать что-то, что им надо — они окончательно махнули на себя рукой. И в случае чего они обязательно тебе скажут — "Ах ты... такой-сякой. Я бросил такую работу, или я не стал делать то-то, и все ради того только, чтобы ты учился, все ради тебя, а ты..."

Они стараются всеми силами сделать так, чтобы тебе стало стыдно, и чтобы ты снова впрягся как лошадь. Они попросту делают из тебя козла отпущения — теперь они думают — ну вот из меня "ничего не получилось", так зато из моего ребенка получится. И когда они так думают, то им становится легче, потому что им кажется, что таким образом они оправдывают наконец-то те надежды, которые на них возлагали их родители.

Понимаешь? Понимаешь какой получается замкнутый круг? А потом ты вырастешь, конечно же, ты не оправдаешь всех этих надежд, потому что все эти надежды — это глупость сплошная. Сама по себе цель стать знаменитым или каким-то там выдающимся — это глупость невероятная, никто еще не стал счастливым от того, что на нем висит какая-то табличка. И ты вырастешь, в душе у тебя останется осадок — жалко, все-таки, родителей — они так много ждали от тебя... и... и ты начнешь так же мучить своих детей, и так из поколение в поколение.

* * 06 * *
Не замечал ли ты, что все взрослые иногда кажутся идиотами, когда разговаривают с детьми? Вот человек, вроде нормальный, вроде умный, ты к нему подходишь, спрашиваешь что-то о жизни, о себе, о нем — и вдруг... вдруг он превращается в идиота: лицо его растягивается в кривой улыбке, он растерян, он начинает нести какую-то чушь, он весь скован, как будто его связали, и так далее. Это все потому, что тебя — ребенка — за человека никто не принимает.

С самого раннего детства взрослые всеми силами стараются, чтобы ты как можно дольше был глупым, они с тобой не разговаривают нормально, они с тобой сюсюкают. Посмотри, как взрослые общаются с маленькими детьми — они с ними сюсюкают, говорят неестественными голосами, выглядят как идиоты. Представь себе, что так они разговаривают с другими взрослыми — смешно, правда? Оборжаться можно, представляя себе такую картину, когда взрослые сюсюкают друг с другом.

Тем не менее, смешного тут мало. Взрослые стараются не давать тебе шансов стать умным. Они начинают говорить с тобой серьезно и о серьезных вещах только тогда, когда ты уже просто заставляешь их это делать. Именно заставляешь. Если ты просто будешь говорить — "Я уже не маленький, почему со мной как с маленьким разговариваете?" — то они просто будут раздражаться — мол куда лезет, или смеяться над тобой.

Я видел очень мало родителей, которые бы со своими детьми говорили серьезно, как с другим взрослым человеком. А в результате что получается? В результате у тебя просто нет возможности тренировать свой ум, думать и говорить о чем-то важном, интересном. Тебя изолируют, и тебе приходится всеми силами пробивать эту изоляцию. Сколько раз в жизни ты слышал фразу "Ты еще маленький"? Этой фразой взрослые хотят сделать тебя глупым, они говорят тебе — "нечего об этом думать — маленький еще...". Они боятся помогать тебе думать, ведь тогда ты станешь более самостоятельным в мыслях, а затем и в поступках.

* * 07 * *
Воспитание — поразительная штука. Все о ней говорят, как о чем-то хорошем, о добром, говорят, что учителя и воспитатели — это благородная профессия и т.п. Между тем почему-то никто не задумывается о том — что же это такое — воспитание. Подумай, ведь воспитание — это целенаправленное воздействие на человека с тем, чтобы изменить его как-то так, как этого тебе хочется. Причем хорошими воспитателями считаются те, кому удается "хорошо" воспитывать, а что такое "хорошо"? Это значит, что воспитатель делает с тобой все, что хочет, и ему это удается. Создана даже псевдонаука — педагогика. Есть педагогические институты, где людей учат, как лучше всего воспитывать, то есть — какие у ребенка есть слабые стороны и как их использовать для того, чтобы делать их него то, что воспитателю хочется.

Конечно, все это опять же прикрывается словами о помощи, о том, что воспитание направлено на какие-то там благие цели, но ведь так всегда считали! И когда во времена Древнего Рима воспитывали ненависть к карфагенянам или христианам, и когда в средние века воспитывали ненависть к тем, кто не верит в бога, и когда в ленинские времена воспитывали классовую ненависть к непролетариям, и когда в сталинские времена воспитывали ненависть к тем, кто не обожает советскую власть и т.п. — всегда во все времена взрослые люди старались воспитывать детей, то есть делать из них то, что им хочется. При этом им совершенно наплевать на то — что хочет и как понимает сам ребенок.

Как же так получилось? Как получилось так, что обдуманное, заранее спланированное и массовое насилие над человеком — над ребенком — стало не просто практикой, а стало связываться в сознании человека с чем-то добрым и благородным? Это поразительно. И конечно в первую очередь в детях "воспитывают" именно это — отношение к воспитанию как к чему-то правильному и нужному. Как хорошо — внушил ребенку, что твое воспитание — это именно то, что ему нужно, попугал его хорошенько, и вперед — теперь он уже смирный и принимает все твои извращенные усилия как должное. Как же, это же говорит воспитатель, значит так надо, а если мне не хочется что-то делать как он велит — значит я плохой... В результате психика ребенка терпит просто гигантский ущерб. Наверное даже представить себе невозможно — как бы мы жили, если бы в обществе вдруг поняли, что надо не заставлять ребенка делать то, что взрослым хочется, а помогать ребенку реализовывать те интересы, которые у него есть. Если ребенку хочется читать — предложить ему на выбор несколько книг, если ему хочется прыгать и бегать — предложить ему те возможности для этого, которые у тебя есть — вот как я понимаю настоящее, человеческое отношение взрослого и ребенка.

Ну, первым делом сумасшедшие взрослые начинают орать: "как же! Все им разрешать! Во всем помогать! А если они захотят наркотики курить да сексом заниматься да перед телевизором целыми днями сидеть — что же — во всем им помогать? Этого что ли ты хочешь, о страшный и ужасный Бодхи?" Песня это старая, и даже возражать на эти вопли смертельно скучно, можно лишь сказать пару слов: во-первых, помогать можно только тому, чему хочется помогать — это просто, не правда ли? Не хочется чему-то помогать — так и не помогай. Во-вторых, страхи были всегда — всегда. Всегда боялись, что если не воспитывать детей, то из них непременно вырастет что-то ужасное.

Это конечно глупости. Из человека вырастает то, к чему он склонен. Помогать ему реализовывать его интересы, если тебе этого хочется — это все, что ты можешь для него сделать. Вот и все воспитание, но конечно это нельзя назвать воспитанием — это можно назвать помощью. Почти все взрослые люди просто больны страхами, они страдают ярко выраженной патологией — это просто параноики, они ждут от жизни и живых существ только плохого, они всего боятся, они вообще не верят в жизнь и в природу. И к сожалению, такой подход стал нормой. Поэтому они не доверяют ни своей природе, ни природе своих детей, и отсюда происходит безумие всеобщего насилия.

Воспитание, воспитание... взять бы какого-нибудь воспитателя, да воспитать, пусть почувствует — каково это... Он хочет одного, а ему навязывают другое, и чуть в сторону — сразу по шее — вот бы комедия была — я с удовольствием посмотрел бы на это.

Надо доверять. Просто доверять. Доверять жизни, естественным влечениям, жизнеспособности человека, тогда жизнь пойдет навстречу и придет и наполнит тебя собой. Мой опыт показывает мне ясно — когда делаешь шаг навстречу жизни, она навстречу тебе делает два шага. Если ты в это не веришь — иди своей дорогой и не мучай других, вот что я думаю. И еще я думаю, что надо активно бороться против этой мерзости, которую называют "воспитанием", и я думаю, что надо не делать ванильные глаза и стыдливо пропускать эту тему, а ясно и недвусмысленно заявлять о своей нетерпимости к такой варварской форме узаконенного насилия.

С чего начинаются наши дети?
Дело в том, что очень много душ во вселенной ждут, когда они смогут
воплотиться на Земле. Есть великие души по своему духовному осознанию,
есть реализованные души, есть совершенные постигшие Истину, есть
счастливые в своем духовном развитие, но все эти достойные личности
к сажилению, не востребованы на Земле. Люди хотят видеть в своих детях
вульгарных материалистов. Удачных бизнесменов, банкиров, чиновников,
политиков, инженеров, или просто добытчиков и это в лучшем случаи.
А в большинстве случаях, наши дети вообще рождаются случайно,
незапланированно. И вся эта масса душ, зачата либо в страсти, либо в
невежестве или в полном неведенье. И такое население является нежеланным
для Земли, а доказательство тому, то, что они построили на этой планете, а
вернее мы. И конечно же многие из людей сегодня начинают это осознавать,
благодаря тем единицам духовных личностей, которые помогают нам всем
осознать свою духовную сущность, свое духовное равенство, между Богом
и нами как душой. И это великое благо, для нас вульгарных материалистов, что
нам представилась величайшая возможность, осознать себя как истинное Я.
Пусть путь всем кто идет по нему, будет услан лепестками благоухающих роз.

Моему сынишке 5 месяцев, когда я долго не могу уложить его спать, то начинаю сильно злится и ничего не могу с собой поделать. Как мне научится себя контролировать? Я даже не понимаю откуда берется эта злость. Как мне от этого избавится? И ещё не люблю когда меня не слушаются. Тоже ужасно злюсь. Что делать?

Всем привет!
masjanja-rom, может вам кажется, что ваш сын мешает вашей жизни? Что вы что-то упускаете из-за него. А зачем в таком случае он появился у вас? Он был желанным?

Сегодня ваше творение такое, какое оно есть. Вы хотели ребенка или
не хотели, вы его сотворили и теперь получается, что вы взяли
ответственность за свое творение. Насколько ответственно вы
отнесетесь к своему творению, на сколько ваши действия будут
совершенны, настолько это все проявится в вашем дитя.
Злость, это агрессия, агрессия это нереализованная страсть.
Желание удовлетворить страсть, ведет к разочарованию и
страданию. Значит необходимо погасить страсть. Вопрос как?
Прежде всего, обратить на питание. Поедание мяса, это первая
причина, которая проявляет в нас агрессию, по Ведическим законам,
мясо убивает в нас милосердие. Второе вам нужно воздержаться от
сладкого, сладкое воспаляет в нас страсть, жирное тормозит нашу
осознанность.
А вашему прекрасному ребенку хочется общения со своей прекрасной
Матушкой. Чем больше вы ему будите рассказывать, как вы его любите,
Какой он у вас прекрасный, как он вам нужен и как вы его ждали, тем
Он будет спокойней, и тем лучше он будет спать.

Правильного понимания, и счастье вам с вашем прекрасным ребенком.

Дорогие Eralash и Murali! Спасибо вам за отзыв. Вы мне очень помогли. Малыш мой был желанным и я очень его люблю. Просто иногда мне не хватает терпения и порой сильно устаю. А насчёт страсти, возможно, вы и правы. Но вот как раз сладкое я люблю, особенно чёрный шоколад. А без мяса, как будто не могу наестся. Тем более, что я кормлю ребёночка своим молоком и мне всё время хочется есть. И спасибо вам за пожелание.

Здравствуйте всем. У меня двое детей: 3 года и 1 год. Тоже нервы не выдерживают. Потому как "цивилизованный" мир такой. Может и я такая нервная, но приступы ярости вызывает именно поведение детей. Подскажите как с этим бороться? Уже много думала над этим, что лучшее лекарство - любовь. Но. когда проблемы просто давят, то любви не хватает. Подскажите советом. Мне порой кажется, что только в Родовом Поместье всё будет по-другому. А дети всё прощают - это и есть божественная любовь. Ах как многому нужно нам учиться у них!

Вы знаете, мы живём в своём доме. Вокруг сад. Может это и можно назвать Родовым поместьем ( дом остался от деда). Но до полного счастья всё время как будто чего-то не хватает. Я то понимаю, что всё дело в отношениях между мужчиной и женщиной. Если между ними нет лада, то и с детьми будут проблемы. Это моё мнение. Да и за домом следить всё время надо. У нас дом старый и постоянно где-то что-то рушится. Тогда у мужчины должно быть желание и умелые руки следить за домом или большой кошелёк, чтобы другие это делали.
Тогда уж надо жить в каком-то Родовом посёлке, чтобы вокруг были понимающие и такие же как ты люди. А одно поместье - это немножко не то. Либо в семье должна царить огромная любовь и взаимопонимание.
А насчёт детей- кажется, надо тренировать терпение. Я пытаюсью. Но у меня тоже не всегда получается. Особенно, когда 7,5кг укачиваешь на руках полчаса. А он не может уснуть. Тогда начинаешь придумывать другие способы укачивания.
Держитесь Golubka, у вас всё получится!

masjanja-rom, а зачем столько времени укачивать, если ребенку спать не хочется? Я вот тоже раньше так укачивала до опупения, только я не злилась, а переживала: мол ребенок мало спит (в книжке написано должен спать столько-то, а он меньше спал). Это действительно тяжело. А на самом деле ребенок растет, развивается, у него меняется биоритм, или просто спать не хочется. Лучше. если ребенок не укачивается, поиграть с ним, или предоставить его самому себе (если особо не плачет). Через пол часа, как поколбасится, сам заснет, как только на ручках окажется.
А еще детки иногда очень здорово засыпают у груди.Это для них даже естественно.
И злиться не надо вам будет. А я волноваться перестала, как только поняла, что это мне надо приспосабливаться к нему, а не ему ко мне.

marilena, я это уже тоже всё поняла. Именно так я теперь и поступаю.

Вы наверно не поверите, но на самом дели проблем не существует. Проблемы
создаются нашим умом. Мы говорим: «Цивилизованный мир такой несовершенный», но как не странно мы сами и представляем этот мир. Мы
являемся творцами того мира, который нас окружает. Обратите внимания, вы
мысленно, а так же и в реальной жизни сетуете на то, что вам трудно, что
материальное положение вас не устраивает, и т. д. На самом деле это ритуал
темным силам. Таким образом, мы привлекаем все негативное, что с нами
происходит. Мы сами создаем не благоприятную среду вокруг себя. Все решения
проблем надо начинать с себя. Если мы совершенствуемся, то и весь мир вокруг
нас меняется. Не надо менять мир, людей вас окружающих, измените себя, сделайте себя самым мудрым, самым прекрасным человеком для всего мира.
Сделайте себя такой, какой вы, считаете должен быть человек в совершенном
мире, и вы увидите, что все вокруг вас начнет преобразовываться, все прекрасное
захочет быть рядом с вами, все будет вас любить, и вы будите любить все.

Мысль рождает и создает наш мир, отдаете себя прекрасным мыслям.
Только немного терпения, только немного больше внимания своим мыслям,
и вы создадите прекрасный мир вокруг себя, и вы будите, достойны его, и он
будет достоин вас. Любви вам ваших детей, а детям любви прекрасной матушки.

Что такое &laquo и &raquo ?

Прочитала эту тему пару дней назад и шла домой в мыслях, что я далеко не идеальная мать и всякое такое. Прихожу домой, а ребенок песенку сочинил и маме исполняет: "Мамочка Аташечка, люби-и-именькая!". Взял да и отпустил все мамины "грехи" одним махом. Дети - это действительно воплощение божественной любви, у них можно и нужно учиться. Нужно действительно сильно постараться, чтобы ребенок перестал любить родителей.

masjanja-rom, эти laquo; возникают на месте кавычек при переносе текста из Word'a (кажется так)

А у меня благодаря книгам Пузакова сын остался с мамой, несмотря на то, что рожали вместе и тд и тп. Потому что мама приверженица идей, нарисованных в книжках - РП... и прочая. А я не сторнник всей этой чуши...


--
Исправлено Сергей Кульченко Вт Ноя 08, 2005 5:10 pm

Tech, Ну и какой же ты раззамечательный отец после этого?? Не удивительно, что с таким отпором от родного мужа еще дальше в лес забиться хочется, чтобы не видеть просто этого мира людского-городского.
Знаешь, чем замечательна любовь? Все сглаживает, все прощает, и понимает, если надо , уважает интересы другого любимого человека, находит иные пути для объяснения своей правоты. А уйти... ну конечно, это намного легче, чем сделать жизнь для жены и ребенка такой, как она об этом мечтает.
Единственное, что отец может сделать для счастья своего ребенка, так это любить его мать и сделать счастливой ее.

Вы знаете, у меня такая же проблема. Я увлеклась идеей РП, а муж считает, что это всё чушь и что надо продавать дом и землю и переезжать в квартиру. Типа там будет меньше проблем, не надо всё время что-то ремонтировать. Совсем не знаю как его убедить в моей правоте. А мне так хочется остаться в своём доме, но у нас нет удобств, а так жить знаете ли тоже надоело. Таскаться всё время мыться к родителям, да и сынишка скоро в маленькую ванночку совсем не поместится. А муж меня не понимает. Денег, конечно же на кап. ремонт нет, а на новый дом и подавно. Брать кредит он не очень то хочет. Боится,что не сможем отдать. Вот сейчас надо как то решить эту проблему.

masjanja-rom, а где вы живете? Наверное, придется работать самой вскоре и копить деньги на благоуствройство дома. Люди дачи своими руками со всеми удобствами делают. Поставить от колодца насос, чтобы воду качал, купить душ с подогревом воды. Сделать ванну импровизированную. На это меньше затрат уйдет, чем на переезд. Выход всегда есть, дело толдько в деньгах.
Хотя, смортя в каком состоянии дом, конечно.

Tech, сегодня мы имеем то, о чем вчера подумали.

Всем добрый вечер.
хочу поделиться интересным опытом. Когда сынишке подходило к трём, он отказался ложиться спать днем. Тогда я решила сделать так: ложусь сама, он походит-походит и ко мне под бочок... И сам засыпает.

Но что делать, когда сынишка, изучая мурашечек, считает их и давит.

TatsianaM,

Цитата:

Но что делать, когда сынишка, изучая мурашечек, считает их и давит.

Не знаю, что делать. Он еще не понимает смысла смерти. Может, ему просто нравится физическое ощущение. Может, стоит предложить ему представить себя на месте этого муравья? Обычно такие ролевые "игры" помогают понять ситуацию лучше.

Natasha_K, спасибо. Я пробовала. На некоторое время помогает, потом опять за своё. Ещё я пробую использовать прием, описанный Анастасией с рассадой. Показать. Вот этот побежал домой к мамочке, папочке, братику Женечке, а этот не может... На время помогает. Я заметила, что ему обязательно этого друга надо взять на ручки, любой ценой.

Вообще, сынишка растет справедливым и добрым. Но иногда в играх с другими детками, с теми, кто провоцирует прием "моё", может схватить здорово за волосы. И вроде справедливо, как бы отстаивает.Но так нельзя. А что сказать...

Ой, забыла поделиться еще интересным опытом, на мой взгляд. Мы собрались в магазин за подарком. По дороге сынишка нашел червячка, и ни за что не захотел с ним растаться, что я только не говорила(шли же за подарком в магазин ювелирный). Вот мы уже втроем идем. Приходим в магазин, сынишка червячка - на прилавок. В другой - то же самое. Пока я рассматриваю вещи, он наблюдаем за другом. На машинку(игрушку) садится = обязательно червячка впереди себя. Я выдержала все неодобрительные брезгливые взгляды, но сынишке предоставила полную свободу в общении с нашим неожиданным другом. Может быть мой опыт кому=то окажется интересным
Всем и терпения.

TatsianaM, я думаю, не нужно делать трагедии из этого всего. В любом случае, если Вы не сможете "научить" сынишку чему-то в детстве, этот вопрос останется ему на "проработку" дальше. Это нормально, главное, чтобы у него был внутренний мотив к самосовершенствованию. И то, что он муравьев давит - это ж не от желания задавить, а просто хочет посмотреть, поближе познакомиться.

Я не думаю, что маленький Володя, сын Анастасии, ни одну букашку не задавил, пока мир познавал. Мой сыночек однажды божью коровку "зажевал" в процессе исследования, что же это такое, ему месяцев 10 тогда было. Это то, что я увидела. Может, он кого еще съел, пока мама не видела, не знаю

У меня, кстати, сын (ему 2,5 года) тоже начинает жадничать, только если кто-то из детей начинает, он думает, что это игра такая - не давать другу другу игрушки. Не знаю, как все дальше будет, но пока жизненной "хватки" явно маловато. Зато море обаяния

masjanja-rom

Цитата:

Я увлеклась идеей РП, а муж считает, что это всё чушь и что надо продавать дом и землю и переезжать в квартиру.

Как я понял у вас маленький ребенок. И муж еще, и не хочет ремонтировать дом в котором ему плохо. А Вам пожить без "мегровского" фанатизма? И мужу чуть больше внимания чем "поди принеси, пошел на фик, не мешайся". И, и дальше не знаю, что сказать. Вот - дайте ему почувствовать ответственность. Иногда помогает.

Marilena, Slava спасибо вам за отклик. Живу я в Риге. Копить деньги вообще никогда не получается. Насчет мужа, Slava, это вы, конечно, правы. Но, жуть как не хочется переезжать в квартиру. Соседи, толпа народа вокруг. Я от этого сильно отвыкла и заново привыкать не хочу. Но это то,конечно не главное. Ладно, всё равно эту проблему решим.

masjanja-rom,
А вы сами очень хотите остатся?
Можно попробывать, что-то по попроще - Синельников, Свияш, Лазарев.
Но только применительно к себе, к себе любимой. Ну и любимому предложить, как-то.
"Меняя себя меняется весь мир вокруг." чья-то цитата.
И с ЛЮБОВЬЮ и еще раз с ЛЮБОВЬЮ.
Еще интересен Мулдашев. (Если муж околонаучный человек).

Цитата:

Но, жуть как не хочется переезжать в квартиру.

А вы и не отказывайться. "Согласная Я!!!"
"Только мой любимый давай найдем квартиру по вкусу всем."
И пусть ищет, а вы помогайте найти квартиру и "+" и "-" её.

Спасибо вам Slava.

masjanja-rom, дом с теплым горшком, ванной стоит дороже вложений на их пристройку. "Продавайте" но дороже.

Норбеков "Где зимует куськина мать или ...." Глава "О маленьких человечках с двумя дырками в носу" - довольно интересно.

ООООО, народ, извиняйте, это в следующей главе "Как делаются... Откуда беруться... открытия в науке".

Точно!

Не детей - а себя воспитывать надо!

А это ой как не просто!

Amder, это практически невозможно. Так как себя воспитываешь будучи невоспитанным. И что получим?

eralash, получим недовоспитанного перевоспитателя или передоневоспитанного недоперевоспитателя.

Slava, что и имеем тут.

eralash, согласен.

Не понял!
Вспитать себя, невозможно!?

Amder, да нет можно но в содружестве с себе подобными, т.е. людьми. А если есть учитель который напрвит мысль в нужное русло - то вааще классно. И думать конечно надо. И созерцать. И судя по нашей жизни созерцание - остановка мышления на время - более нам полезна.

Например,
как Будда, Иисус или...
В содружестве себе подобных...

ЗЫ:
Или, они не Сами...?
Ах да, им Бог помог!

Зы:
Зы:
"ВСТРЕТИШ БУДДУ, УБЕЙ ЕГО!!!"

Amder писал(а):

"ВСТРЕТИШ БУДДУ, УБЕЙ ЕГО!!!"

Я не мент - у каждого фамилии спрашивать. Будда он, или Небуддет, или Лабудда....
У меня своя работа есть. Более другая...

Здравствуйте предлагаем хорошую подборку полезных и интересных книг по рождению воспитанию детей которую мы собрали и выложили на своём сайте её можно скачать бесплатно

http://www.sotvorenie.org/deti.html

Всего вам хорошего

Оба-на! Вот это nikita, здорово!

Цитата:

Не понял! Вспитать себя, невозможно!?

На самом деле сложным обучение в жизни делаем мы сами, оно гораздо проще и интереснее. Нам даже не нужно искать учителей или наставников все это и так вокруг нас, жизнь постоянно нас "учит" нам осталось только не "прогуливать и не спать на занятиях" не игнорировать все что творится вокруг нас!!! Обокрали? - Значит слишком зациклен на деньгах и материальных штуковинах, воры это "объяснили", как могли, они конечно этого могут даже не подозревать, но это так, их тоже потом научат.
Идете по улице и вдруг человек ужасно торопясь перебегает дорогу и его чуть не сбивает машина - задумайся возможно о работе, может не стоит гнать лошадей с этой сделкой, а то глядишь и "под машину" попасть не долго. Чужей опыт - теория. Свой - практика! Таких подсказок полно, они для нас, они специально для нас, попробуйте их замечать и понимать!!!
Удачи во всем!!!!

KYPCANT писал(а):

На самом деле сложным обучение в жизни делаем мы сами

Когда в здравом уме и твердой памяти. Т.е. когда биос родители перепрошили, потому что не поняли, и ХР поставили. А мы тут про деток. Это как новый комп оснастить софтом. (извиняюсь за такое сравнение) Что у тебя есть, то и дитю поставишь.
А задача такая - Как бы им ихний биос не трогать, а разобраться в нем не ломая. И себе пререпрошить. И ихнюю ОС поставить себе без низкоуровневого форматирования мозга. И контроллер "добро<>зло" выкинуть из работы, а он пока главный.

Это все похоже на такую ситуацию: "У меня есть хомячки, я их ужасно люблю, я накопил денег и купил им машину, ролики, велосипед, все для них от них я, взамен, хочу чтоб они научились рисовать, а они взяли и умерли - вот не благодарные!!! Я для них все, столько вещей классных, столько времени и все им, а они!!!"
Смешно??? Тото же!
GOOD LUCK!!!

Здравствуйте!
А ГДЕ, по-вашему, проходит грань между контролем и вседозволенностью, здоровым родительским пофигизмом и пофигизмом ПРЕСТУПНЫМ по отношению к ребенку? Как научиться беречь маленького человечка, не ущемляя его личности?

Мой ребенок любти гулять водворе, на даче, на нашем участке под болконом - любит собак и кошек, любит маленьких детей, и пока ему еще 1,7 - то мне трудно его привлечь в какую-то игру, скорее наоборот. Мы играем по его правилам, хотя я так думаю что для него это просто течение его жизни, и мы в ней все игрем...

Есть такая притча:
Однажды к монаху пришли пять женщин молиться за своих будущих детей.
Монах спросил: "А каким вы хотите видеть своего ребенка"?
-Первая женщина сказала-"Красивым,"
-Вторая-"Умным и красивым",
-Третья-"Послушным,умным и красивым",
- Четвертая-"Богатым,послушным,умным и красивым",
-Только пятая женщина скромно сказала-"Счастливым".
И тогда Господь именно ей подарил ребенка...

мы с сыном стали играть в буквы и слоги - сегодня утром разбудил меня новым слогам "РА!" и рычал часа 2-3! Как у него здорово получаетс! РА-РА-РА! Я вспомнилачто "РА" - это "солнце"! Вот как мне мой сынок сказал что утро и на улице солнце и это радость!

Help, вот это здорово!

А еще он придумал игру сам можно ее назвать "заяц-волк". Я сидела на диване и он лазал за моей спиной пытаясь включить и выключить свет в комнате. В очередной раз щелкнув выключатель я строго сказала перестань, ТЕМА! он мне отвечает6 МАМА! я улыбнулась и еще раз говорю но спокойно и любя : ТЕМА, он мне в ответ таким же тоном: МАМА и так минут 15 повтоялось, но не только в связке "Тема-Мама", еще и "баба-деда". Ему понравилось - хохатал. Закончилось все РА и поцелуями. мы учим буквы. Бабушка говорит не надо ему столько буквсразу показывать - не запомнит. А он все запомнил. Спрашиваю где такая-то буква - и он мнепоказывает ее. Прищла сегодня с работы - а он бежит к ростомеру ге буквы написаны и кричит "А"! и пальцем тычит в букву "А". как в песне "тычит пальчиком в тетрадь" Меня затягивает.

Slava, спасибо!

Огромное спасибо,nikita, за ссылку на ваш сайт!
Замечательная литература!

Я тут почитала у вас... и вспомнила тоже из своего детства... Первое...я жутко любила лазить по шкафам, а их у нас много было, Любила и всё... полажу... а мама меня потом оттуда вытаскивает... в обшем ей надоело, что я в один и тот же шкаф постоянно залазила... так вот, решила со мной один раз сесть, открыть этот шкаф и разобрать все все тряпочки, по одной! Время на это конечно ушло, я же девочка, тряпочки цветные мне нравятся, но после этого когда я мимо этого шкафа проходила... я проходила мимо, вспомнила наверное, что уже была там. Вот такие дела, поэтому не нужно ребёнку обьяснять почему не надо. Он не поймёт. Лучше продемонстрировать. Например вот про розетки... конечно мне говорили, не лезь, не лезь, я правда не помню, зато помню этот случай . Так вот, однажды я была одна в комнате... и в розетку сунула монетку, как почтальон письма суёт! Ну и само собой искры, крики, и обуглившаяся розетка...родители прибежали а я( как мама мне рассказывала) сижу в кресле глубоко и с испуганными глазами бормочу: " Я больше не буду, я больше не буду... " Вот так вот... пока сам не попробуешь, не поймёшь, однако, чтобы обьяснить что что-то не нужно делать, например газ открывать, не обязательно это пробовать, а можно с серьёзным таким видом спросить, а зачем ты это делаешь? Серьёзным, не игривым, а то ребёнок подумает, что это шутка. Помните, как дедушка Анастасии спросил у неё почему у него волосы растут на лице? У него был очень серьёзный вид и она подумала, что это его очень волнует, и решила ему помочь, ведь она любит его, вот и решила узнать почему, чтобы он не тревожился, а поиграл с ней. Нужно каждый раз общаясь с ребёнком, понимать, что он живое существо, потому что у него свои мысли, свои чувства, и своё СОЗНАНИЕ! Нужно принимать это во внимание... Следить за тем, чтобы твоё сознание на его не давило. Вот такие мысли у меня...