ПОЖАЛУЙСТА, НЕ УДАЛЯЙТЕ ТЕМУ. НЕ ЗНАЛ КУДА НАПИСАТЬ, ПИШУ ТУТ.

Моя история

Еще в детстве во мне было что-то такое необычное, что в груди зудело, покоя не давало. Но не физическое, а чувственное. И оно заставляло что-то искать, что я сам не понимал, о жизни задумываться. С виду же я был ничем не привлекательный, обычный тихий мальчишка. Взрослея, стал довольно влюбчивым, но не понимал, что на самом деле это значило. И никто не понимал. Я только и слышал: «Ерунда всё это». Но я взрослел, а в груди всё больше зудело – чего-то хотелось, а вот чего, понять не мог. Лишь всё больше мыслей о смысле жизни, о строении мира ко мне приходило. Позже стал интересоваться литературой, что называют эзотерической. Но после института мне попались книги Анастасии. Вот тут всё и произошло. Даже дело не в книгах, не в том, что там написано. Они мне помогли Себя послушать, Себе довериться. И тут моё Сердце (сердечная чакра) стала раскрываться. Без каких-то техник искусственных. Тут я и понял, что во мне зудело всю жизнь и что оно хотело. И вот как она стала раскрываться, появились из нее чувства ранее невиданные, Любовь настоящая, что ничего не требует не ищет. А вместе с ней и информация. Да, действительно чувства несут собой инфориацию, только те, что из Души – настоящие. Я размышлял о мире, о жизни. И с каждым днём становился словно больше полнее. День ото дня во мне становилось больше чувств и информации. Это росло как шар. И осознанность! Только тогда я узнал, что это такое. И узнал, что осознанность на самом деле из Сердца произрастает. И мыслит человек то не мозгом, а сердечной чакрой – в ней сама информация чувственная. Другие чакры лишь её отражают в звуки ли, картинки. А какие чудеса вокруг стали твориться! Мироощущение изменилось. Очень похоже на описание Анастасии. Мир стал живым и волшебным. Погода даже меня слушалась, многие способности проявляться стали. Телепатия (чувственная), формирование событий и многое многое другое. Но главное, то состояние, единства с миром. Да еще не полное, но… И продолжалось так более года все по нарастающей.
Но были во мне и сомнения, ведь в детстве страхами привили мне «ерунда это всё». Но пока шёл поток чувств из Сердца, сомнения не могли перекрыть его, хотя свои события и формировали, будучи мыслями, подпитываемыми страхом.
И не знал я как быть мне. С одной стороны я всё еще зависим от мира искусственного был (этими же сомнениями), с другой – я не мог в нём жить. Душило меня всё. Чувствовал я эту энергетику очень.
Работал в промальпе, как никак посвободнее дышится на высоте многоэтажек. Но стали давить меня сильно, да с угрозами. А было мне 24 года. В основном тиранил меня отчим, он и маму то под себя прогнул, вот и она тоже присоединялася. И никто не слышал меня. И однажды взыграл страх во мне и своими вибрациями разрушил в моей груди… это словно тонкий хрусталь лопнул. Я и осколки ощутил и «увидел» (лобная чакра воображения проецирует все то, что в сердечной чакре)… И прекратился поток чувств из сердца – оборвался канальчик. И стала день за днем, слой за слоем чакра разрушаться. А с нею уходили и чувства и ощущения. И мир менялся из живого в безжизненный. Так было несколько лет. День за днем, болезненно. Что я ни делал ничего не помогало.
Тогда я был вместе с одной девушкой. И в наших отношениях всё было хорошо. И вот когда стало совсем плохо, стал искать целителей. Поехали на дольмены в Геленджик. Там состояние ухудшилось, что даже ходить иной раз не мог физически. Но программа «ерунда это всё» отгоняла от меня целителей. В итоге или ничего не получалось или они меня не слышали, а то и вовсе говорили что-то несоответствующее. Да все по разному. Тем не менее я делал всё, что они говорили, но результата не было. Наступили трудности. Девушка не выдержала, бросила, уехала. Я прожил там полтора года. Иногда даже в шалаше, в землянке барда, целофановом домике. Немного в доме деревянном. Стало туго. Но ходить мог. Хоть в этом состояние выровнялось. Денег, что заработали продавая сувениры на точках тоже не осталось. 20 рублей в кармане. Как-то автостопом доехал обратно к матери и отчиму в Башкирию.
А состояние такое, что всё плыло, мысли путались. Жил как на автопилоте. Благо он у меня «настроенный». И никто внешне ничего не замечал, не верил. Разве что очень близкие знакомые. Да и они помочь не могли. Хотя и психологи… Но тут психологии не достаточно. Разрыв в энергетических (полевых) структурах восстановить им не под силу.
Не знаю, каким чудом более пол года смог грузчиком проработать в магазине. Но состояние снова стало ухудшаться. Я уже стоял на грани. Но познакомился «случайно» через аську с одной девушкой. Я ещё не знал, что меня ожидает.
Она была замужем. Но у нее не ладилось. Говорила, что сначала всё вроде хорошо было, а потом скандалы… чувства пропали. Хотела разойтись не раз. Я еще не догадывался, что это у нее карма и у меня. И разошлась. Вернулась к отцу. А он у нее тиран еще тот. Все детство в семье агрессией скандалы устраивал, а её подле себя держать хотел.
Просила написать ей мою историю и фото выслать. Я так и сделал. И когда она увидела мои глаза «её словно током ударило», а ведь в них ещё был живой взгляд тот, души моей с малыми отголосками былого состояния. И так получилось, что мы сошлись и полюбили друг друга. И было всё хорошо. А потом что-то начало происходить. На меня находили наваждения, я делал то, что никогда в своей жизни не делал – скандалы, ругань, иной раз даже до драк доходило. Но я понимал, что-то тут не так. И однажды увидел… что происходит.
В её жизни это так: встречается она с мужчиной, женится, всё хорошо, потом начинаются скандалы и её притеснения, у нее перекрываются чувства и она уходит, разводится и … возвращается к отцу. А он всегда хотел, чтобы она при нём была. Вот и заложил ненамеренно ей программу в детстве, что муж будет агрессором, дабы она от него уходила и к нему возвращалась.
С моей стороны завязано на матери. В детстве меня что-то сильно испугало, что я боялся быть брошенным. (Ещё отец от нас ушел, когда мне годик был). Я всегда этого боялся и всегда меня бросали. Вот и тут ситуация повторилася: встретились, всё было хорошо, потом начались проблемы и меня бросают. А я возвращаюсь к матери. Без ничего, без денег, без вещей… в общем как мне и говорила (программировала) неосознанно бабушка (мой основной воспитатель), я это даже помню. И все пути перекрываются: ни денег, ни работы, ни жилья.
У нас бы и раньше это произошло, да любовь не давала, пока её не перекрыло. В ней (жене) сейчас даже не она проявляется. Что-то злобное, высокомерное. Мстивое. Она проецирует отца своего на меня и мстит. Не желает ничего слышать – закрылась полностью. На развод подает и без вещей меня оставить хочет.
В общем переплелись наши кармы, да по второму кругу уже идут. Да только с еще большим усугублением. А так всё один в один, как у нее с предыдущим мужем, так и у меня с прошлой девушкой.
Да тут еще моё сердце разбитое. Так осколками там и лежит. Ничего не получается. Состояние временами ухудшается. И пути все закрылись: ни с деньгами, работами, ни с семьей. Отчим с квартиры, оказывается, выписал, так как он там собственник (он меня всегда ненавидел почему-то). Теперь я и без прописки остался. А свое жилье приобрести не было возможности – снимали квартиры да комнаты.
Сейчас живу в домике-землянке (очень хорошем), что руками своими построил на гектаре. Но эго жены моей и отсюда выкинуть меня хочет. И выкинет. Требует 50тыс рублей, да где ж мне их взять сейчас… До города путь нелегкий. Дорогу переметает, а чистят не всегда – 3 часа по колено в снегу только до автобуса добираться. И с работами двери закрываются – «ерунда это всё» и тут мне пути перекрывает. Хорошие предложения тут же обламываются. Кто-то передумывает или условия таковы, что для меня неосуществимые. Какие усилия не прикладывай. Внешне программу-карму не сломать.
Добрался я почти до страха своего, но так и не могу его выковырнуть, а с ним и карму-программу эту. Уж измаялся. Отчаяние захлестывает, руки опускаются, да уж к веревке тянутся.
Мне говорили – «а, само образуется». Да не образуется само. Пока во мне программа страхом питающаяся сидит. Столько лет и столько всего было. Что увидел я закономерности. Да сделать ничего не получается. Внешняя помощь заблокирована и сам не могу себе помочь. Что только не пробовал.
Вот так упал я из мира волшебного и живого в мир жестокий и безжизненный, словно птица с поломанными крыльями… уж 9 лет маюсь я. И 33 года уже… и не знаю, то ли дальше что-то делать пытаться, хотя столько лет безрезультатности или уж позволить карме растоптать меня, да не мучаться.
И всё повторяется…
Помогите, люди добрые. Больше ничего не остаётся, как просить, снова просить…
Мой адрес: drawme@mail.ru
Телефон: 8-963-90-55-113 (здесь только смс-ки временами я могу получать, звонить могу только с улицы, в землянке нет связи).
Зовут меня Алексей. В интернет пока временами есть возможность выходить, да не долго она будет.

Цитата:

Внешняя помощь заблокирована и сам не могу себе помочь.

Может это нужно для того. чтобы к Богу пришли?

Цитата:

Вот так упал я из мира волшебного и живого в мир жестокий и безжизненный, словно птица с поломанными крыльями

вы упали из мира высших чувств и духовности в реальный мир. Почему же вы его не принимаете? Окружение наше всегда отражает наше внутреннее состояние.

оба мира одинаково реальны и оба я принимаю, проблема не в том, но споры - только та же трата времени и сил((

Верю-в-мечту, проверьте свою почту на мейл ру

Все просто. Надо очень сильно помечтать о самом лучшем для себя. О том, что любят сильно, о том, что ценят сильно, о том, что платят много, о том, что вы один такой, вы уникальный. Жить надо своей мечтой сердцем и душой, мечтать вопреки мозгам и логике. Только вы сами сможете себе все помечтать. Вы напишите нам вашу мечту, мы будем ее поддерживать и она обязательно сбудется.

История конечно не сахар. Только вы не с той стороны на неё смотрите. Вот вы, Алексей, всё время твердите - сердечная чакра разбита, осколки режут, "заложили программу". Так вы сейчас сами её себе и заложили. А отбросьте ка всех учителей, все знания, которые вы почерпнули из изотерики и попробуйте понять что вы ЧЕЛОВЕК. Никто не может вами руководить, если вы этого не позволяете сами. А вы возьмите и не позвольте. Почувствуйте в себе ЧЕЛОВЕКА - совершенное создание во вселенной. А на остальное просто плюньте с высокой колокольни. Сами, сами, сами создавайте свой мир. В первую очередь успокойтесь и перестаньте мысленно метаться. Попробуйте заглянуть внутрь себя и услышать. И поверьте в то, что вы самый лучший. Ведь так оно и есть. Изначально каждый человек полностью индивидуален и соверешенен. И ещё, возьмите перечитайте Анастасию. Они настолько живые, я имею ввиду книги, что лечат душу и помогают самому в себе разобраться. Душевного вам спокойствия и найти свой путь. Человек, у которого нет пути - это плохо. Любви Вам.

Здорово получается, когда смотришь на ситуацию только с одной стороны - можно себя таким бедным и несчастным выставить, а жена - такая нехорошая, денег требует, без вещей оставить хочет.

Ну здравствуй, муженек...

Я внесу свои корректировочки, если позволишь.

"иной раз даже до драк доходило" - это как это до драк? Драка - это когда дерутся двое, а когда мужчина избивает женщину систематически, и она вынуждена с синяками на лице (благо на теле не видно) на работу ходить, это уже не драка называется, а как то по другому.

"На развод подает и без вещей меня оставить хочет." - ну а что прикажешь делать, когда живешь с мужчиной 5 лет, и за всё это время вынуждена его полностью содержать - одевать, обувать, кормить, поить... И не просто так, не впроголодь, а по полной программе - и пиво, и сигареты, и компьютер навороченный, и штук пять (а может семь, уже не упомнишь) разбитых телефонов, клавиатур, мышек, мониторов - я уже со счета сбилась. А что теперь локти кусать -сама виновата.

Землянку ты построил своими руками - ты в этом просто молодец, руки золотые, я только на побегушках была - принеси подай, да стройматериалы из города возила, а остальное всё ты - и кухонька, и навес со скамейками, и туалет, и погреб - все есть . Это прекрасное жилье. Этого не отнять. Я рада бы оставить тебе это все просто так, да вот только что мне делать со 130ти тысячным кредитом, который завис на мне? Может ты возьмешь себе половину, а тогда и землянку забирай? В нее вложено заработанных мной 200 тысяч денег, а прошу я у тебя только 50...

А ты про эго какое то говоришь...

Я очень хотела сохранить любовь. И ты хотел, знаю. Не смогли.

Некрасиво с моей стороны это все здесь писать, недостойно, я знаю... Стыдно...

Да просто увидела нечаянно и обидно стало.

Я не буду продолжать здесь эту тему, это первый и последний пост, но пусть люди видят два взгляда, а уж их мнение - это их дело.

Замечательно, два участника конфликта.
Один плачется, жалея себя, из человека превратился в нытика.
Второй конструктивен и четок, что свойственно мужику, а не даме.
Девушка в штанах и мужик в юбке.

В какую сторону двигаться понятно?

И огромная вам благодарность, что нашли силы написать оба, это будет хорошим опытом для других.

А на вашей проблеме можно диссертацию защитить. Но она у всех одна и та же.

Есть у меня мысля, что Алексей специально сюда написал, Регистрация свежая, Либо, чтобы донести до своей жёнушки какой он светлый и прекрасный и вернись я все прощу. Либо вызвать волну жалости. Либо наконец то поговорить со своей женой.

Рабочее

В первом сообщении темы описан сумбур из мыслей и событий. Связи с тематикой сайта не просматривается.
Данный форум не является площадкой по оказанию помощи, в которой, как выразился автор темы, он нуждается.
С разного рода растройствами необходимо обращаться к соответствующему врачу-специалисту.
Тема закрываается и будет удалена.

Рабочее

Для информации

Верю-в-мечту - троль с 55 клонами на форуме.
Например: ЁжиГ Чатланец Кривдаправд МамонтоКот Зайцыга ЖивчеГ