Здравстуйте, дорогой Владимир Николаевич!

Спасибо Вам и Анастасии за прекрасное будущее подеренное всему человечеству. Хочу сразу извинится за возможную неясность письма. Я сначала его думал не посылать, вот написал и решил, что может я все таки сам справлюсь, у Вас и так очень много нужных дел, а тут еще я... Но когда дочитал Вашу последюю книгу до конца, решил послать, буть что будет.
Для начала, напишу кратко о себе, чтоб было понятнее смысл.

Мы с мамой живем одни. Мой отец умер от рака когда мне было 5 лет, я тогда лежал в травматологии со сломанной рукой и маме приходилось тогда очень тяжело, ведь не рассказывать же 5-ти летнему ребенку с поломаной рукой о смерти отца (хотя,сейчас я думаю, что это было неправильно). Поетому она приходила ко мне всегда с улыбкой на лице, даже не смотря на смерть отца... Потом она мне рассказывала, как пришли к отцу в палату родственники, и зашла речь обо мне, тогда отец напрочь отказался, что-бы меня к нему привели - он не хотел что бы я видел его в том состоянии в каком он был. Только после прочтения Ваших книг я смог полностю оценить его поступок...
Я рос, и начал обнаруживать в себе такие способности, которых небыло у окружающих, как то - находясь у бабушки, в "большой" комнате я мог видеть картины из прошлого, про моего деда, который погиб на войне, и которого я видел только на фотографиях; мог снимать маме давления и головную боль ну и т.д. Я тогда не знал и не понимал еще толком всего. В 8 лет я откопал книжку, которою когда-то принес мой отец - Учение живой этики, Н.Рерих. Я принялся с иногда сам, а нигда с помощю мамы ее читать. Естественно практически ничего из нее я тогда не понял, но, сам не знаю почему, продолжал читать.
Потом, не помню почему, и как, я увлекся електроникой,точными науками вообщем нучный прогресс захватил меня целиком и полностю. Вскоре я стал замечать, что мои способности стали постепенно угасать, я старался их вернуть, но тщетно. Кроме того я становился угрюмым, не разговорчивым, замкнутым. Часто любил оставатся один, и в такие моменты мое сердце пронзала какая-то острая не-то печаль, не-то боль, я ее и по сей день часто чувствую. Но самое для меня страшное (как я потом понял) ето было ощущения как будто из меня высасывают все мои чувства, оставляя только какоето непонятное томление, холод, и пустоту. В конце дошло до того что я практически вообще перестал ощущать добрые чувства. На словах это все просто, но каково было все это пережить... Иногда меня правда "осеняло" но на очень короткие моменты, и чувства сразу угасали.
Я учился в школе, проеподаватели были в восторге от моих способностей, но их насторажевало моя холодность, замкнутость, не общительность. Мои сверстники не очень-то и жаловали меня за мою угрюмость, друзей у меня практически небыло. Паралельно с обучением в школе, я занялся различными екзотерическими и езотерическими учениями, возможно подсознательно пытаясь вернуть себе утраченные чувства, веселость, жизнерадостность. Тогда, днем учась в школе, вечером делая уроки, ночью читая книги по физике, теории поля, електронике, под утро - по различным философским и оккультным учениям, если бы Вы знали сколько я книг своим умом перелопатил, о чем теперь горько сожалею. Вскоре я привык к моему "бесчувственному состоянию", научился даже улыбаться, шутить, и показывать веселое настроение, но все это было только от холодного рассудка, там небыло ни капли истинных чувств.
В школе, когда я учился в 6 класе, к нам в клас пришла девочка, она приехала с родителями, из Таджикистана, ее отец - пограничник, русский, а мать украинка. Вообщем, через несколько дней я понял, что енергия Любви окружила меня своим теплым сиянием. Но вот незадача, ни подойти ни даже взглянуть на нее я не мог. Один из моих однокласников вскоре стал оказывать к ней знаки внимания, я это видел но ничего поделать не мог... И между тем какое-то внутренне чувство интуиции подсказывало мне, что она - моя Вселенная, если я ее потеряю...
Я понимал, что то состояние в каком я нахожусь, мягко говоря, не способствует моей привлекательности. Я с удвоенным усердием взялся за изучение оккультных наук и фолософских систем. Вскоре из миллиардов вопросов, которые почти одновременно возникали у меня в голове и из-за которых я думал, что в скоре сойду с ума, стало образовываться какое-то понимание, вырастать система мироздания которой учили древние. Я стал ощущать, как-будто кто-то то ли сама жизнь, то ли кто еще иногда ставит мне жизненные ситуации, прохождение которых как-бы подталкиват меня к разрешению различных вопросов, волнующих меня. Мне эти експерименты честно-говоря были не по нраву, но поделать я ничего не мог. А между тем мой однокласник казалось просто играл с ней. Я был ей другом и она обо всем мне рассказывала, я старался как-то помочь ей, но о чем можно говорить с влюбленным человеком, глаза которого как пеленой закрыты. Однажды она даже хотела себе резать вены, хорошо что я оказался рядом... Потом они расстались, она поступила в пограничную академию (у нее вся семя - пограничники), можна даже сказать, что мы вместе поступали, так как я ее стараюсь во всем поддерживать. В акакдении у нее был другой парень, но она тоже с ним разошлась, и ни смотря ни на что мы продолжаем быть друзьями.
Прочтение ваших книг еще более открыло мне глаза и расширило понимание, понимание того, что я потратив 10 лет на изучение древих учений - абсолютно ничего не знаю! Анастасия своими высказываниями абсолютно точно расставляла все мои знания по полочкам, и я видел в какое невежество я был погружен из-за неправильного понимания древних учений, и что самое страшное, что у ученика, который их изучает формируется соответственное мировоззрение. И одно неправильно понятое слово может из человека, который стремится стать достойным своего Отца, сделать дьявола во плоти, при чем сам человек этого даже не заметит! Этим во все века пользовался орден иезуитов...
Потом благодаря нескольким годам анализа и работы над собой (при чем все как будто сговорились мне помешать,у меня не хватало времени не то что думать, я когда приходил с учебы не имел ни времени ни сил даже задание на завтра выполнить; но между тем я старался каждую свободную минуту будь то на уроку, или когда иду по улице, или даже во время лекции продолжать работу над собой, размышлять) я понял, что мое состояние есть следствием ухода енергии Любви. Я в то время уже знал (Ваши книги неоценимо помогли мне), что все боги во всех религиях являют собою аспекты(енергии) Единого, они есть лишь образы, через которых люди, будь то жрецы, или посвященные, или кто другой, могли управлять енергиями; при чем от народа не скрывалась вся построенная система образов, а скрывалось лишь их истенное предназначение и знания управления. В то время (2-3 года назад) я понял какие чудовищные деяния совершает человечество, как оклеветаны наши великие предки, и я искренне расскаивался перед ними. Также я просил великую енергию Любви, не уходить от меня с моей избранницей, просил что-бы она обогрела мою Богиню своим теплом, что-бы указала на неправильности в образе жизни. Я понял, что вся ответственность лежит на мне, если я стану достойным Богини, у нас все будет хорошо. Я занялся спортом, стараюсь как могу развивать свой дух, искоренять все плохое, что привнес в него за свою сравнительно короткую пока жизнь (в этом мне помогли знакомые по разным учениям условия и правила которые ставятся ученику, который хочет получить посвящение высшей степени). И Вы можете себе представить как я удивился когда прочитал в последней книге про Любомилу. Но проблема в том, что я хоть и ведрусс, но пока еще спящий, и нет волхвов которые бы могли меня обучать своим знаниям. Те крупицы, что известны сегодняшней науке я усердно собирал, добавлял к древним сказаниям, анализировал, сопоставлял. Но я понимаю, что это лишь ничтожная малость, если сравнить со знаниями наших предков. Как много бы я дал за то, чтобы хотябы раз пообщатся с волхвами, чтобы они дали мне хотябы часть тех знаний... Ведь, все что я ни делаю в жизни, я делаю, для нее, моей Богини, и для создания будущего нашего пространства Любви. Я понимаю, что прошу Вас дать подсказку, понимаю про важность мыслить самому, но даже не смотря на то, что мне не раз даже незнакомые люди говорили, что не успевают за моей мыслю, все же это очень медленно. Я знаю огромное значение скорости мысли, я стараюсь, как могу, ее развивать, направляю мои помыслы на созидание прекрасного будущего моих детей, внуков. Вообщем, очень прошу Вас Владимир Николаевич, если вам Анастасия передала еще хоть какие небудь подробность о знаиях волхвов, которым они учили Любомилу, пожалуйста напишите. Пусть эти знания будут непонятными, невероятными, да какими бы то ни было, я их приму такими какими они есть.
Вот сегодня вечером она должна ко мне придти, она не знает о моих стараниях заради нашей счастливой вечности, не знает сколько усилий я потратил на изучение всего, информацию о чем только мог достать, и я не знаю что я буду делать если потеряю мою Вселенную. Я давным-давно готов стать Богом достойным Богини, и я иду к этому, но только невыносимо медленно, и чувствую, что могу не успеть... или она может меня не понять...
Ну что ж, спасибо Вам за все. Если будуте иметь время (которое,я знаю,очень дорого) пожалуйста ответьте мне.

ПС: я решил послать письмо после прочтения последней главы книги. Я не знаю, думайте что хотите, но я чувствую что именно она, и никто другой есть моей избранницей, и даже если случится нам расстатся, если у нее будет другая семя, я все равно буду как и прежде продолжать ее ждать, буду приходить к ней во снах, создам Любви пространство для нас...и если даже смерть разлучит нас, я смогу, я сумею, разгоню свою мысль, еще незнаю как, но знаю что смогу, и загорюсь на всех планах бытия желанием одним "воплотись, любимая", пусть на мгновение умру, но смогу! Помните, Ваш разговор с Анастасией, который Вы опсали в 5 книге? Ведь Анастасия человек, и если она сможет, значит и другой человек сможет. Я знаю это.

--
Исправлено Наталья Ризаева Сб 08 Dec 2007, 15:42