Здравствуйте, люди!

Любовь приходит к нам - и словно необычный цветок распускается в нашей жизни. Мы меняемся, вольно ли невольно ли, жизнь меняется. Конечно, в жизни бывают грустные дни и грустные события, но отныне, после появления этой необычной гостьи, появляются и новые радости у нас. Один взгляд любимого, одна улыбка, одна короткая беседа о ерунде, одна только мысль о любимом человеке в мрачный тяжёлый пасмурный день - и мы уже чувствуем себя несказанно счастливыми...

Но как часто, увы, в нашем мире, любовь уходит. Она такая красивая и такая... хрупкая. Почему мы смиряемся с тем, что любовь уходит? Почему она у нас только гостья и бывает, что даже нежданная и незванная? Наверное, чего-то не хватает в нашем отношении к ней. Может, дружелюбия и понимания?

Я мою любовь теряла несколько раз. Я звала её, когда было очень тяжело, когда уже невыносимо жить было - и она приходила. Безответная... и всё же радость приносила, поддерживала меня.
Поэтому я знаю, что она живая, с нею можно общаться. Хочу её понять так, чтобы взаимная стала моя любовь, чтобы я могла её беречь. Когда она уходила, я поняла, насколько она важна для меня, насколько жизнь моя лучше с ней. А теперь она опять пришла ко мне. И я хочу её сохранить, любимого обогреть, сотворить семью, в которой любовь будет жить.

И мне очень важно понять, как сохранить её, мою любовь. Да, думаю, эта тема многим интересна. Вот столько тем про важность половинки, про поиск её, узнавание... Вот встретите вы свою половинку, вспыхнет любовь, солнышком войдёт в вашу жизнь... А дальше что? Просто её использовать для личного удовольствия не выйдет - она при таком отношении через некоторое время уходит. Она не игрушка, она живая. Она нам нужна, тепло её нам нужно, но и ей наша забота о ней нужна. Особенно, когда она только-только пришла - она когда пришла как ребёнок едва родившийся - близкое наше существо, но маленькое ещё, слабое, нуждающееся в нашей заботе и поддержке. А мы, когда она только-только пришла, сами как дети становимся: нам как детям хочется получать тепло её, тепло любимого, получать, получать, внимания побольше, ай, а любимый внимания недостаточно уделил, а нам так нужно было, ай какая трагедия, ай он какой, ай любовь какая, ай я бедный, несчастный, необогретый... А потом, если любовь хранить, то и она кречает и мы взрослее, сильнее, мудрее становимся, мы уже думаем чаще не о том, как получить от любимого, а о том, что и мы ему подарить чего-то можем, скажем, рассмешить - и радоваться его весёлой улыбке...

Да и вообще, раз пришла любовь, хранить её необходимо. Давайте мыслями делиться и опытом по сохранению нашей любви. Давайте хранить нашу любовь.

Я и моя любовь. Как мы познакомились

Ну, я как и всякая обычная девчонка, едва стала подрастать, стала мечтать о любви. По-моему, это естественное явление для особ женского пола, что они, подрастая начинают мечтать о любви. О большой и светлой любви, о любимом, о детях от любимого, о семье... Ничего почти конкретного, но вот самое важное, чтоб большая и светлая любовь пришла. Это в самой женской природе есть, на мой взгляд, что-то такое. Видимо, первый мужчина так долго не думал о любви, что для уравновешивания нужно было создание, которое бы думало о любви много. И, поскольку первый мужчина слишком долго жил и занимался всякого рода творениями, а любви у него была только искорка, наравне с другими энергиями, а любви и интересностей ему не хватало, то, соответственно, надо было создание, от которого бы всё преображалось, жизнь бы закипела, и создание в котором этой самой любви было бы много. Ну, вот оно и появилась наконец, создание, в котором той самой любви было много, которое преображало мир и вдохновляло и вообще очень много думало о любви Наверное, оно творилось в то время, когда Бог заметил, что любовь творенье приукрасит, гармонию принесёт - и, соответственно, в новое творение больше любви заложил. Может, поэтому мы, женщины - можем быть источником любви и вообще очень много о ней думаем? Ну, а я, как самая обычная девчонка, о любви думала и мечтала много...

Однажды ко мне пришла любовь. Я хотя и много думала о ней, ждала её, но при встрече как-то растерялась. Я неожидала, что она будет такой... такой красивой и тёплой... Может, я её тогда по глупости не ценила, потому и решила отказаться от неё... А это оказалось больно, убивать свою любовь... Словом, она мне много света и тепла принесла, обогрела меня, а я по-свински с ней обошлась. А потом поняла, что без неё ужасно

Я и моя любовь. Наша новая встреча

Однажды я поняла, что без неё не могу. Что я совершила страшную глупость, прогнав её. Я извинилась перед ней. Отчаянно позвала её. А она... опять пришла. Оказалось, она добрая и умеет прощать. Я... я вообще по жизни обидчивая была, но потом мне захотелось научиться прощать. Это, конечно, было сложно, мне и сейчас иногда очень сложно прощать, но любовь меня учит доброте и прощению. Я до сих пор не ангел, им вообще быть, кажись, невозможно, такая вселенная чувств и энергий в нас понапихана, но у любви я учусь прощать.
Ну, в общем, то ли я хотела только получать тепло и свет, то ли я чего-то многого не понимала, может, ещё чего... Но я опять потеряла её. Другой человек обидел меня, а я решила что раз он такой-сякой, то на что мне его любить. И моя любовь умерла. Когда ты сам убиваешь свою любовь - это очень больно. Когда другой убивает её - это тоже очень тяжело. Почему люди убивают любовь? Почему от любви так больно? Но, думаю, не любовь виновата, а просто люди не умеют любить и любовь хранить.

Разумеется, на людей я тогда обиделась. На мужчин особенно. Но может то моя ошибка была, услышать от родственниц плохие слова о мужчинах - и поверить, что мужчины плохие, чужую обиду на мужчин как свою перенять. Родственницам я, увы, поверила. Я тогда не думала, что близкие мне люди тоже умеют ошибаться. А они ошиблись. Обида им так застилала глаза, что они хорошего не могли разглядеть. И в меня вбили обиду свою и свои представления о жизни. Может, из-за того, что я поверила в их сломанный взгляд, мне и попался человек, который не то не любил вовсе, не то любовь не хранил. Может, то он такой был...
Но я всё-таки какую-то преграду выставила между мной и людьми. Невидимую, но осязаемую. То ли я такая холодная стала, что парни обходили меня стороной, то ли я слишком своего единственного ждала, а других не хотела слишком близко подпускать. Может, причин было несколько. Я и до сих пор думаю, почему всё сложилось так... Я просто понять любовь хочу и сохранить её, потому что без неё я как без воздуха. Я люблю и, значит, я живу... как-то так...

В общем, я обиделась очень, на любовь в том числе. Букой на неё смотрела, звать-не звала. Ну, да, мечтала иногда, как же девчонка вообще без мечты? Таких не бывает девчонок, чтоб вообще ни разу не мечтали! Уж какие бы обиженные ни были, а где-то в глубине души у таких всё равно притаится мечта. Уж какой бы снежной королевой не казалась, а внутри у неё живёт мечта о любви и источник любви живёт.

У меня тоже был тот самый, мой персональный источник тепла и света, в душе притаившийся, но я как-то не замечала его, не использовала особо. Я всё ждала, что вот придёт добрый молодец, солнышко моё. Вот кстати ходил мимо меня один добрый молодец несколько лет. Ну, думала, красивый внешне, но какая разница, красивый или нет, я ж не знаю он внутри какой.

Ну, надоело мне быть снежной королевой, захотелось опять стать влюблённой девчонкой. Всё-таки тяжело без любви жить. И вот такая я, жадина неугомонная, опять любовь попросила ко мне прийти и обогреть. И вот однажды увидела я того молодца и во мне любовь вспыхнула. Ну, невзаимная, горько-сладкая. Я её опять не уберегла. Вообще думала, невзаимная она, что ж её хранить-то? А без неё стало тяжело...

Ошибалась я не раз. Не хранила мою любовь. И всё-таки, когда очень гадко было, когда отчаянно звала её, она приходила ко мне и обогревала меня. Я поняла, что она добрая и умеет прощать. И ещё поняла, что хочу её сохранить. Мне очень важно понять её, чтобы сохранить. Чтоб понять её, мне надо стать мудрее, смелее и сильнее.

Ну, она меня не зря тормошила, подруга милая моя. Уж на что я была ледяная и мрачная, а всё-таки тот самый источник любви в моей душе однажды появился. Я, конечно, пока по-прежнему не полностью понимаю её, но она очень старается солнышко из меня самой сделать. А с нею мне проще солнышком быть, с нею я намного добрее и умнее становлюсь, поэтому я хочу любовь научиться хранить. И ещё хочу быть солнышком для любимого, тёплым и светлым (или луной, нежной, красивой, загадочной). Ну, я же девочка вселенная, значит, могу и солнцем быть и луной. Я такой могу быть, такой... какой захочу, такой и могу быть. А любовь хочу научиться хранить.

Пока я поняла, что она разумная, добрая и мудрая. В общем, учиться мне у неё полезно. Я о многом задумалась, благодаря ей. И ещё поняла, что хочу её сохранить.

А вы, люди добрые, переставайте молчать! Мне же интересно, а что она вам рассказала, а как вы с ней отношения храните, а как с любимыми отношения храните. Мне очень важно узнать!

Мне очень понятны Ваши чувства, Лена, и я как раз, сейчас, пытаюсь, понять, как сохранить любовь, как принять ее, как с ней жить.
Ко мне любовь пришла нежданно-негаданно, не звала я ее, а только ждала, верила, если полюблю, то только мужа, и это будет на всю оставшуюся жизнь, а может на все жизни, на века.
Мне так хотелось поверить...и я поверила.
А теперь мне нужно понять, как жить дальше.
И я думаю над этим и верю.
И жду.
И надеюсь.
И люблю.

Я и моя любовь. Мечты, надежды и реальность.

Иногда любовь приходит неожиданной или как-то по-своему. Точнее, она обычно так по-своему и приходит. Вот надоело мне обижаться, извинилась перед любовью за мои обиды и опять попросила любовь ко мне прийти. Ну, я-то как обычно думала, что придёт уже скоро добрый молодец, которого я полюблю, который меня полюбит, который со мной будет, значит, такой, наверное, русоволосый, русский парень, будет со мной вместе творить доброе и прочее, прочее... А она, хулиганка эта, опять мои мечты и надежды обломала. Самым бессовестным и жестоким способом, отчего я обалдела просто и опять обиделась. Ну, во-первых, как и раньше, она пришла безответная Уж до чего я молила-просила, чтобы она пришла взаимная, а она, хулиганка эдакая, опять за старое, опять меня мучить.
Причем, у меня почти с самого начала было ощущение, что этот человек - не мой, не тот. Он тоже был издалека, намного дальше родился чем те, в кого влюблялась прежде. Приехал сюда, возможно, только потому, что тут его любимая жила, она прежде в его стране училась, потом вернулась на родину, а вот теперь он приехал. Полагаю, приехал не только учиться. В общем, я знала, что сердце у него занято, что он для встречи с ней приехал сюда. И ещё... я с детства пренебрежительно к курильщикам отношусь, с огромным презрением, с гордостью и неудовольствием. А тут мало того, что так неудачно и странно влюбилась, а он ещё и курил В общем, обломала мои мечты и надежды любовь таким беспощадным образом. Такая жуткая реальность.

Ну, надо было что-то делать. Отбирать у незнакомой девчонки - я её ни разу не видела - её любимого не хотелось, тем более, что ощущение такое было, что он - не мой человек, не тот. Да и я трусиха, что касается решительных действий. А терять любовь больно и страшно. Я её прежде теряла. То сама её убила, то она сама угасла, когда тот меня обидел человек. Ну, что тут делать мне? Я не хотела, чтобы всё было как раньше! Я не могу жить без любви!

В общем, я поняла, что его мне тоже придётся отпустить. Вот чтобы ни делала я, а он всё равно уйдёт. Это было страшно и очень больно. Видеть его лишь иногда, видеть, что он заметил и подчёркнуто меня избегает. Знать, что это чувство обречено.
В общем, я решила не бегать за ним и из сердца его отпустить. И при этом попробовать тот свет и то тепло, которое зажглось во мне, сохранить. Я не могла жить без любви, без её света и тепла, и потому захотела сохранить её капельку в самой себе. В общем, как и чувствовала я, он ушёл, а немного света и тепла во мне осталось. Я обнаружила, что я сама могу быть источником этого света и тепла. Но я не могу просто так быть источником света и тепла, мне хочется обогреть кого-то. Сам свет, само тепло, любовь они по природе своей довольно-таки просты и в чём-то как будто бессмысленны. Любовь - ничто, если она одна, если ей обогреть некого. Она может сиять, греть, но ей не хочется просто быть светом. Ей непременно нужно осветить что-то, обогреть кого-то. Она такая деятельная, а быть одной ей грустно.

Вот я задумалась. Об этой книге, "Сотворение" которая. Я напишу, как я о ней задумалась, а вы, люди добрые, уж сами думайте, как вам думается. Я только расскажу, как мне подумалось.
О том, как Бог-Творец был такой по натуре деятельный или стал таким в какой-то миг - вот это не проговорено. В общем, Бог-Творец в какой-то миг стал ну очень деятельным, прямо оживился весь и решил начать творить. Попросил присоединиться всех, кто тогда был. Ну, те от себя немножко отщипнули, интересно было, а что он такое устроит, вдруг что новое, а то видно, всё то, что было до его деяния они и так знали. А тут кто-то хочет чего-то новое создать. Наверное, им было интересно. И значит, была такая там энергия Любви, она тоже присоединилась, отщипнула от себя кусочек и Творцу отдала.
А потом он, соединив несоединимое прежде, уравновесив всё, вдруг сотворил нечто такое! В общем, все были растерены, удивлены, заинтересованы, но вот эта самая любовь ну, очень захотела быть рядом с этим Творцом. Вот захотела с ним быть - и пришла. И рядом была, помогала. Что там кто там про её милого Творца думал ей, вероятно, было не важно. Вот захотела быть с ним - и была рядом. И вот именно рядом с ним она как-то вся по особому вдруг преобразилась, такая яркая стала, сияющая, тёплая, ещё более красивая. И он от её присутствия так весь взбодрился и придумал, а как ещё красивее и лучше придумать для своего творения. Точнее, уже для их творения совместного, потому что Любовь там не бездействовала, она своего милого Творца вдохновляла. В общем, они встретились, творили вместе и вместе каждый преобразился и по-своему лучше стал. А потом Бог-Творец Любовь отправил на Землю, чтобы та его творения украшала и преображала. Любовь уходить от милого не хотела, но согласилась следовать его просьбе, потому что ей его творения и его радость от самого лучшего творения были важнее её собственных желаний и устремлений. Он, кстати, её не заставлял, только лишь попросил, а она последовала за его мыслью совершенно добровольно, ради его мечты.

И вот эти двое... Бог-Творец и Любовь... Сохранилась в веках мысль, что человек создан по образу и подобию Бога. А что Любовь в творении участие активное принимала, что она намного больше участвовала в создании женщины, чем в создании мужчин, про это как-то позабыли. А я вот прочла эту книгу, "Сотворение", раз, два, перечитывала главы о Сотворении и задумалась, что эта разумная, сияющая, тёплая и добрая энергия по имени Любовь уж очень на женщин похожа.
Вот она захотела - и пошла вслед за ним. Захотела - и рядом с ним была, в делах его помогала. Окружающие говорили: ой, ничего у него не получится, что он там невозможное пытается осуществить, тьфу, ошибся-то как, вот глупость-то какая, нет у него там точно ничего не получится. А Любовь захотела рядом с Творцом быть - и рядом была, поддерживала его, верила, что он Творец, что у него всё-всё получится и получится просто замечательно. И когда она была рядом с ним, она по особому сияла и грела. Она помогала ему справиться с очень сложными энергиями, которые упорно не хотели в равновесии с другими быть. И всё-таки он сумел уравновесить, в гармонию всё привести. А она радовалась его успехам, радовалась, что у него дело интересное ему. Он её не неволил, не требовал, чтоб всё время рядом была и помогала - она по доброй воле рядом была, с удовольствием помогала ему. И даже когда он такое страшное решение для неё принял - её одну отправить на Землю, он только лишь попросил - и она последовала вслед его желанию. Кажется, она и не задумывалась особенно, что он там такое творит, она просто хотела быть рядом с ним - и была рядом с ним.

Вот как-то поведение Любви на женское поведение похоже.
А что если мы, женщины, созданы по образу и подобию этой разумной, доброй и сияющей энергии по имени Любовь? Что если мы в одиночестве быть не можем? Когда мы сияем просто так и для себя, то мы уж очень как-то слабо сияем. А вот когда рядом Они, наши милые, наши избранники... Тут мы просто оживляемся, преображаемся, мы тут каак засияем, засветимся, засуетимся, всё с ног на голову поставим, мда... Ну, мы не можем быть одни, и светить просто для себя нам в принципе неинтересно, а вот для милых... А уж как мы засияем, когда Они, избранники наши, нас заметят... А вот если Им наше тепло и свет нужны, то тут мы вообще... Они увидят такое преображение, что просто обалдеют и растеряются. Спокойсвие и скука с нами вместе не уживутся. Про спокойствие Они уже могут забыть. А даже не забудут, всё равно спокойствие с нами не уживётся. Но однажды Они, наши милые, поймут, что им лучше с нами. А без нас неинтересно. Они могут говорить что угодно, но нас забыть и обойтись без нас надолго не смогут.

В общем, такое вот сравнение мужчин и женщин и отношений их с отношениями Бога-Творца и Любви.

Ну, вернусь опять к себе и к моему общению с этой неугомонной и славной энергией. У неё ко мне было полное понимание: она, как я позднее поняла, меня насквозь видела, добра желала, солнышко из меня лепила активно и усердно, сколько я ни сопротивлялась. Она, Любовь, по-своему такая деловая и усердная В общем, что-то такое светлое и тёплое она во мне пробудила. Уж и намаялась-то она со мной, полагаю! Я ж обидчивая, ленивая, я солнцем быть не хотела, я требовала, чтобы она мне солнце другое предоставила, персональное, вечную такую лампу и обогреватель, а я типа, вот эту лампу-обогреватель каак возьму, зацапаю только в личное персональное пользование, буду включать-выключать когда захочу и никому не отдам и никуда не отпущу. И вот самая такая привлекательная на тот момент лампа-обогреватель вдруг проявила своеволие и сдрапала от меня. Тем более, что любовь мне эту лампу в персональное пользование не дала, только и могла я, горемычная, что издалека за той лампой-обогревателем наблюдать. И ещё у той лампы-обогревателя оказался свой характер, свои планы, она меня, несчастную, обидела. И ушла. А все прочие возможные лампы-обогреватели упорно меня игнорировали. Да, впрочем, я в их стороны и не смотрела вобщем-то. Я хотела, чтоб мне отдали, что хочу, только мне, только как я хочу, я просто требовала, я не молчала, а когда не давали я так бурно возмущалась...

И всё-таки Любовь, моя подруга и учительница, упорно лепила из меня солнышко. Раз за разом прощала, навещала, учила, как мне самой стать теплом и светом для кого-то. Да, кстати, я вот того парня отпустила, свет любви в себе сохранила и начала понемногу сиять, а вот эта любовь... Вот знаете, что эта добрая хулиганка опять мне устроила? Ну, может, вы уже догадались. Да, она опять ко мне пришла меня учить. Опять с теми самыми заданиями, которые я в прошлый раз недоучила.
Тот, кого я сейчас люблю, опять издалека. И тоже, кстати, курит. Ну, пришлось мне признать, что курильщики - тоже люди и вполне себе нормальные люди, более того, среди них такие интересные попадаются, как он. Он, спасибо ему на том, в мою сторону не дымит. Я принимаю его право на личное мнение и отношение к жизни, он выслушивает моё мнение. Есть что-то общее у нас, и различия тоже есть. О его отношении ко мне могу только догадываться, ну да зато он сейчас в моей жизни есть. А я хочу очень быстро и очень сильно стать ещё краше, ещё мудрее, смелее, сильнее, чтобы он быть со мной захотел навсегда. Если я полюбила его, такого сильно на меня не похожего, значит, не спроста, опять там у этой доброй хулиганки какие-то планы на меня и уроки для меня. А ещё почему-то при всех наших различаях, я в некоторых его чертах вижу себя.

То, что я раньше влюблялась и безответно, то, что я теряла, то, что меня бросали... это, конечно, было больно и грустно, но зато теперь, когда именно он появился в моей жизни, я теперь его очень ценю. Если бы мы с ним повстречались раньше, я бы его так не ценила, как сейчас. То, что те, кого любила прежде были издалека и/или далеко от меня по жизненным устремлениям-нахождениям, может, все эти странные совпадения были для того, чтобы показать, что именно Он придёт издалека?
Были разные мелкие события и маленькие и крупные случайности раньше. Я их почему-то замечала, обычно думала, что вот это какой-то знак. Теперь я вижу, как все эти события, эти неслучайные случайности складываются в одну картину. Какие-то части картины я вижу чётко, какие-то смутно, какие-то пока не видны. Однако я увижу, что на картине я и мой любимый. Я думаю, что душа моё всё знала давным-давно, просто я не всегда её слушала. Но я наконец-то захотела прислушаться к ней - и это здорово. Я думаю, что у каждой девочки-вселенной, а мы, девочки, все вселенные, внутри, в душе, живут источник любви и своя собственная картина, на которой нарисовон тот самый человек. Где мы его найдём, в уже знакомом или в незнакомце, какой он будет - это не столь уж важно. главное, чтобы мы встретили того самого, с которым мы будем творить, благодаря которому мы начнём по особому сиять и светить.

И вот ещё, очень важно, по поводу наших надежд, мечтаний и реальности. Если Он вдруг пришёл немного не такой каким ожидали его увидеть или сильно не такой, то значит нам он именно таким нужен. Главное, что он пришёл

И вот такой вам от меня стих, в 2008 году написанный.

В руке рука.

А двое когда-то под небом бежали,
Ветер трепал волосы их на бегу…
Остановившись, когда уставали,
Он говорил ей, она говорила ему…

Долго бежали… в руке рука…
Путь освещал сиявший рассвет…
Нежных слов радость звука,
Глаз влюблённых свет…

И в изменённой жизни
Очень менялись дни.
Грустно было Отчизне,
И мы бывали одни…

В каждой новой жизни –
В каждом новом дне –
В каждой родной Отчизне –
Путь от меня к тебе!

И в мгновениях вечности
Снова в руке рука.
Путь одной бесконечности –
И наша с тобой тропа.

Снова мы расставались,
Гас свет в наших глазах.
Где-то в выси оставались,
Там, где неведом страх.

И от звезды к звезде,
И над родной Землёй -
Вместе мы шли везде.
Вместе мы шли с тобой…

И в каждом новом дне
Душа давала нам
Сон о нашей тропе –
Подарок нашим мечтам…

Как бы ни долог был путь,
Помнит тебя душа.
Милый, меня не забудь.
Милый, я снова пришла!

Выбрали вечность встреч,
Выбрали свой путь.
Разная, разная речь…
Главное, чтоб вернуть.

Чтобы опять с тобой
Вместе к рассвету бежать,
В руке рука, да голос твой
Снова бы услыхать!..

Добавлено после 7 минут:

Оксана Гутина писал(а):

Мне очень понятны Ваши чувства, Лена, и я как раз, сейчас, пытаюсь, понять, как сохранить любовь, как принять ее, как с ней жить. Ко мне любовь пришла нежданно-негаданно, не звала я ее, а только ждала, верила, если полюблю, то только мужа, и это будет на всю оставшуюся жизнь, а может на все жизни, на века. Мне так хотелось поверить...и я поверила. А теперь мне нужно понять, как жить дальше. И я думаю над этим и верю. И жду. И надеюсь. И люблю.

Здравствуйте, Оксана!
Да, ко мне она сейчас тоже неожиданно пришла. И есть вещи, которых я боюсь. Есть трудности, которых опасаюсь. Что-то я смогла сразу принять, а что-то принять трудно. Только я сохранить мою любовь хочу, потому что без неё мне невыносимо жить.

Я когда-то думала, что вот влюблюсь - и всё будет так легко и навсегда хорошо. А оказалось, что любить - это ещё и труд, что много всего мне надо сделать самой, много понять, много осознать.
И хотя это трудно, а иногда и руки опускаются, всё-таки есть любимый в жизни - и я чувствую, что я всё смогу, просто потому что он в моей жизни есть.

Я меняюсь... я уже никогда не стану прежней... Менять его я не хочу. Взрослый человек может измениться лишь по собственному желанию. Точнее, я сначала много всего хотела изменить, но недавно я поняла, что для меня важно просто что он есть, мой милый.
И важно мою любовь сохранить.

Спасибо вам, Оксана, за ваши слова о себе. Я рада, что есть ещё люди, которые хотят любовь сохранить.

Я и моя любовь. Как тебя принять?

Ну, вот опять мысли всякие разные в голове. Бывает, что грустные. Бывает, что радостные. Бывает, что невозможное кажется возможным, а бывает наоборот. И всё таки, жизнь без тебя, моя любовь, кажется мне страшнее, чем эти препятствия и сложности. Я ли сама придумываю, что эти сложности непреодолимы? Хм, какими бы сложными они не казались, если ты, моя любовь, подхватываешь меня и строишь мысли мои на свой лад, то я замечаю, что очень многое могу преодолеть, просто я иногда боюсь. Но, может, это естественно, чего-то иногда бояться? Главное, не зацикливаться на страхе, а идти вперёд? Что впереди, иногда не знаю. Зато я могу нарисовать мысленно такую тёплую и красивую картину будущего, в которой моему любимому захочется быть рядом со мной. Разумеется, это должна быть очень тёплая и очень симпатичная картина, чтобы ему захотелось присоединиться к её сотворению.

Я и он... у нас много различий. Ну, так даже интереснее. И вообще, каждый останется самим собой. Это, наверное, очень важно, дать другому остаться самим собой. Принять его таким, какой есть. Я ведь сама хочу, чтобы меня любили такой, какая есть. Справедливо будет, если и любимому дам быть самим собой. Тем более, так даже интереснее, когда есть какие-то различия, потому что он видит мир с другой стороны. Если я расскажу ему, что вижу я, а он, что видит он, тогда мы увидим этот мир намного лучше, с двух разных сторон. И тем неожиданней и радостней, когда находятся какие-то сходства. Наверное, есть какой-то смысл, когда влюбляешься в человека, не похожего на тебя. И одновременно есть какие-то сходства. Гармония противоположностей... Она у нас внутри. И мы с любимым, такие разные и одновременно такие похожие, тоже можем создать эту самую гармонию противоположностей.

Хм, я о многом мечтала. И представляла мою встречу с любимым по-разному. Когда он пришёл, то оказался не похожим на то, что я себе воображала раньше. Кстати, а ведь он пришёл именно тогда, когда я перестала требовать точного совпадения моего любимого и моего любимого из мечты. Когда я перестала требовать идеального, такого, ну, прямо, идеального, а поняла, что чем образ придуманный любить, лучше полюбить человека. И вообще, я ж совсем не ангел. И пока только начала просыпаться. В общем, когда я перестала требовать идеал, когда поняла, что у моего любимого будут и достоинства и недостатки, он ведь такой же человек, как и я, когда вместо требования и получения идеала я однажды помечтала просто о том, чтобы любить, вот тогда он и пришёл. Кстати, я вот заметила ещё одно. Я ведь ещё перестала требовать сходства внешнего, а помечтала о внутренних чертах. Подумала, что вдруг он родился с другим именем, с другой внешностью, чем подумала. А он действительно внешне совсем другой, чем мечтала. Такой родился Наверное, он почувствовал, когда я перестала ждать какой-то идеал, не похожий на него, а вспомнила именно его и именно его позвала, тогда он и пришёл.
Хм, однажды, я всё-таки подумала о похожем на него человеке. Думала не столь уж долго. Мысли тогда видела отчётливо. Тогда они мне нравились больше, чем все те мои прежние мечты. Может быть, я просто вспомнила тогда на миг его и именно тогда позвала его.

Я и он как два разных мира. Не только потому, что он мужчина, а я - женщина. Мы из разных народов, разных культур. Мне надо понять и его, и его народ. Принять и его, и его народ. Понять и принять, чтобы сохранить мою любовь. Видеть различия, пугаться или удивляться или пытаться заставить его быть таким как привычно мне - это путь в никуда. Взрослые люди меняются только тогда, когда сами захотят, другим их изменить крайне сложно. Да и зачем кого-то пытаться изменить? Я ведь и сама не хочу, чтобы меня меняли. И вообще, при всех различиях я его люблю. Различия никуда не убегут и не денутся. Остаётся только понять их. И принять. Хотя иногда это сложно. Ну, что поделать? Чтобы сохранить любовь, нужно что-то делать. Каждого любовь учит чему-то своему. Похоже, что она считает возможным и нужным объединять таких непохожих людей. Значит, в этом есть смысл. Хотя чем больше я вглядываюсь в любимого, тем больше замечаю некоторое сходство. Как любовь умудрилась его заметить в нас, это сходство? Ведь внешне мы с ним так не похожи! Единство сходств и различий... в этом мире всё возможно. Интересный у нас мир. Любовь моя, ты мне хочешь сказать, что единство противоположностей это возможно? Или что единство противоположностей - это естественно, ведь мы сами и наш мир - это гармония противоположного?
Ладно, буду учиться создавать и поддерживать эту гармонию между нами. Пусть каждый будет самим собой, а гармонию при этом создать вполне возможно. А может, это один из основных кирпичей, необходимых для строительства гармонии и сохранения любви - возможность каждому быть самим собой?

Не знаю поможет ли чем-то моё мужское мнение в женских стремлениях, но выскажусь, может яснее станет мужской подход к видению этой ситуации.

Мне кажется сама постановка вопроса "сохранить любовь" - не верна. Ведь хранят обычно что? Вещи, предметы. Т.е. неживые (условно) объекты. А живое разве хранят?! Разве хранят травку, деревья, животных, солнышко, птичку... Да, их можно оберегать, заботиться, создавать благоприятные условия для жизни, но хранить... это уже похоже на консервирование продуктов на зиму - закатали в банки и храним. Но это ведь законсервированное, уже, не живое, ну, не живущее, в смысле. И как бы бережно мы это не хранили, у всего есть свой срок хранения. И даже если этого срока нет, все равно хранимое не развивается, не растет, не живет, не становиться день ото дня другим, новым, лучшим, чудесным, необычным, в общем...

А может в этом и секрет, что не надо хранить. Может желанием сохранить мы как раз и убиваем любовь. Лишаем ее жизни, движения, ежедневного обновления, проявления чего-то нового. Может любимые уходили от вас именно по причине что ваша любовь становилась для них известной и повторяющейся изо дня в день, как консервированная пища. Да, сытно. Да, вкусно. Но... неживое, консервированное. Любовь в ваших отношениях не жила и не была живой. Не приносила ежедневные ЖИВЫЕ плоды и не радовала своим ЖИВЫМ цветением. А была запакована и расфасована по "баночкам" ваших планов - столько любви на завтра, столько на послезавтра, а это мы оставим на следующий год...

Если любовь ЖИВАЯ... так может ее не хранить, а растить надо?! Или ухаживать за ней. Может заботиться о ее росте и развитии. Может дружить и общаться, не знаю. Вам это должно быть более близко, вы же женщина. Вам такие вещи более понятны.

И здесь, даже не важно какое слово подобрать. И может быть вы все это и имели ввиду когда открывали эту тему. Но суть в том, что используемые нами слова просто отражают наше мышление. Если мы говорим "хранить", то наше мышление и понимает "хранить" и ведет нас дорогой "хранения", не важно что мы на самом деле имели ввиду и думали в своей голове.

Я, конечно, понимаю что все мы родом из детства. Недолюбленные своими родителями. И с "голодухи" по любви нам хочется ее побольше (да еще чтобы и на черный день хватило). И чтобы насохранять ее столько, чтобы не думать и не беспокоиться о том что нам когда-то ее не хватит. В общем, полностью "запастись" любовью на всю жизнь - синдром детсадовского ребенка, который прячет сухари под матрасом.

Но любовь похожа на вохдух, на ветерок... Ветерок нельзя "сохранить". Его нельзя расфасовать по банкам и "закатать на зиму". Даже если закачать воздух в баллоны и потом выпускать по чуть-чуть, это будет лишь жалкое подобие настоящего ветерка.

Короче, нужна наверное всякая любовь и "консервированная" в том числе (ведь некоторые консервы просто пальчики оближешь!). Но на одних консервах далеко не уедешь и полностью счастлив не будешь. Когда утолиться "первый голод" и человек насытиться "сохраненной" любовью, то у него появиться желание полакомиться свежими фруктами и овощами. И тут вопрос... А увлекшись сохранением любви, сумеем ли мы вырастить и новую?

Светоч Истины, а формулировка "Сберечь любовь", как Вам?
И какое название-определение Вы придумали бы?

О, мужское мнение тут как раз и необходимо! Здравствуйте, Владимир!

Под сохраненинием любви я подразумеваю вот что: принять любовь, как разумное, живое, нужное существо, добрую и светлую энергию, пустить в душу и в жизнь. Пустить в жизнь и любимого человека, пусть живёт в сердце, в мечтах, в жизни. Заботится и о любимом, и о самой любви, ведь она тоже живая. Появление любви чем-то похоже на появление ребёнка в семье. Она поначалу, когда ещё только пришла, очень нуждается во внимании, повышенном внимании и повышенной заботе, потом более взрослеет, меняется. У любви своё личное мнение на происходящее, она с лёгкостью может приободрить, вдохновить. У любимого человека тоже свой характер, свой взгляд на жизнь, свои мечты. Сохранить любовь - это беречь любимого и беречь любовь. Это не консервирование, нет. Это забота о любимом и о любви.

Не знаю, по теме или нет, но мне кажется, что перекликается. Вот тут http://putnik.smforum.ru/index.php?topic=181.msg8981#msg8981 и тут http://putnik.smforum.ru/index.php?topic=181.msg8982#msg8982 один замечательный человек пишет и в теории, и о своём опыте. Советую ознакомиться.

Серж, спасибо за напоминание.

Оксана Гутина писал(а):

Светоч Истины, а формулировка "Сберечь любовь", как Вам?

Но ведь понятие "сберечь" опять же имеет видимый конец. То есть "сберег" и всё, дело выполнено)

А ведь вспомните, все совершенные программы всегда запущены в вечность.

Да, лучше сказать - БЕРЕЧЬ ЛЮБОВЬ!!!

Иван (Delphinium) писал(а):

Оксана Гутина писал(а): Светоч Истины, а формулировка "Сберечь любовь", как Вам? Но ведь понятие "сберечь" опять же имеет видимый конец. То есть "сберег" и всё, дело выполнено) А ведь вспомните, все совершенные программы всегда запущены в вечность.

Хм, действительно, похоже на одноразовое действие. С другой стороны, есть такие большие трудности, когда важно именно сберечь и уберечь свою любовь.

Сохранить любовь... хм, ну, тут как будто совместное деяние проглядывает, длительное.

Хранить любовь - действие длительное, но нет какого-то совместного подхода.

Кстати, добры молодцы, а чего ещё посоветуете практического для сохранения любви?

Оксана Гутина писал(а):

Светоч Истины, а формулировка "Сберечь любовь", как Вам? И какое название-определение Вы придумали бы?

Оксана, а вы можете сберечь танец падающей снежинки? А первый поцелуй любви (именно поцелуй, а не воспоминание о нем)? А летний грибной дождик сберечь сможете? А радугу после дождя? А прекрасный восход солнца?

Есть вещи, а есть события. Вещи можно сберечь, а событиями можно только наслаждаться именно в тот момент когда они происходят. И ни мгновеньем раньше, ни позже. Раньше их еще нет, а позже уже нет. Любовь это и есть "событие", а не вещь. Любовь это событие в вашей душе. Ощущение прекрасного момента. Ощущение радости, легкости и полета от происходящего вокруг и внутри вас. От пения птиц. От взгляда любимого. От полноты жизни. У каждого это своё.

Да, каждый человек стремиться чтобы это прекрасное состояние продолжалось в нем вечно и не прекращалось. И вдвойне к этому стремяться те кто недополучил любви в детстве от своих родителей. Они просто мертвой хваткой вцепляются в любимого и стремяться "высосать" его до нитки. Чтобы восполнить внутренний дефицит любви. Поэтому первым вопросом у них встает КАК СОХРАНИТЬ это состояние навечно.

К сожаленью сохранить это никак нельзя.

Можно только наслаждаться каждым моментом происходящего в вашей жизни. Наслаждаться той любовью которая есть. Наслаждаться тем что любимый может дать (завтра, возможно он сможет дать больше, если увидит как вы радуетесь тому что он уже дал).

Если вы будете наслаждаться любовью и радоваться каждому ее проявлению, то она наверняка захочет к вам еще раз прийти, даже если уйдет от вас по какой-то причине. Она подумает, а чего это я такая глупая ушла от такой девушки, которая так радостно и счастливо меня принимала? Другие вон ноют и квасятся, а я к ним прихожу. А она мне радуется, а я от нее ушла. Вернусь-ка я к ней и больше никогда не уйду!


Поэтому, в ответ на вопрос к добрым молодцам ... от красных девиц , "как сохранить любовь"? Я бы ответил так.

Чтобы "сохранить" любовь, надо радоваться ей и наслаждаться ей.

Это и является самым лучшим "сохранителем" любви. Но как раз это-то и является для большинства самым трудным. Потому что обижаться на любимых и требовать от них большего мы умеем. Но вот с радостью принимать то что нам дают, а не с надутыми губками требовать большего у большинства из нас так и не получается.

Поэтому и слово, которым бы я заменил "сохранять" или "сберегать" это - "наслаждаться и радоваться". А название темы тогда звучало бы так: "Как радоваться и наслаждаться любвью, чтобы она была вечной!"

Цитата:

А название темы тогда звучало бы так: "Как радоваться и наслаждаться любовью, чтобы она была вечной!"

Хорошее название.
Мне нравится.
Благодарю за ответ.