Я хочу, чтобы людям иногда было весело...
Буду рад новым дарам в Сокровищницу! Это могут быть просто найденные или свои положительные анекдоты, высказывания, фотографии, истории и рассказы о забавных случаях.
Я надеюсь и искренне желаю, чтобы мы собрали тут нечто такое, что изменит наш мир в положительную сторону! Хотя бы немного.
Примечание: Чёрный юмор не приветствуется, и будет незамедлительно удаляться мной.
Последний раз редактировалось: Солнизум (Вс 27 Апр 2008, 9:53), всего редактировалось 6 раз(а)
Сообщение было скрыто хранителями или автором темы. Для просмотра сообщения нажмите здесь
Я хочу, чтобы людям иногда было весело...
Буду рад новым дарам в Сокровищницу! Это могут быть просто найденные или свои положительные анекдоты, высказывания, фотографии, истории и рассказы о забавных случаях.
Я надеюсь и искренне желаю, чтобы мы собрали тут нечто такое, что изменит наш мир в положительную сторону! Хотя бы немного.
Примечание: Чёрный юмор не приветствуется, и будет незамедлительно удаляться мной.
Последний раз редактировалось: Солнизум (Вс 27 Апр 2008, 9:53), всего редактировалось 6 раз(а)
Сообщение было скрыто хранителями или автором темы. Для просмотра сообщения нажмите здесь
А вот пара моих добрых и, должно быть, метких высказываний.
Первое - это мой ремейк фразы Гендальфа из фильма "Властелин Колец: Братство Кольца". Похожую фразу (только в ней говорится про хоббитов) он выдаёт в адрес Фродо, когда тот собирается в путь в трактир "Гарцующий пони". Ещё сразу после этой сцены он обнаруживает в кустах под окном подслушивающего Сэма...
Дорогие женщины, только не вздумайте на это обижаться! Хотя нет, вы на это не обидитесь. Потому что это будет уже совсем не по-женски!
***
Женщины – они как хоббиты.
Можно жить с женщинами и изучить все их повадки и тонкости характера за пару месяцев, но и через сто лет они найдут, чем удивить тебя!
***
Второе высказывание основано на моих собственных размышлениях. Уважаемые мужчины, вслушайтесь в то, что я говорю!
***
Мужики часто говорят, что "бабам никогда нельзя верить". Они правы.
Бабам никогда нельзя верить, Женщинам – чаще всего можно.
***
Надеюсь, здесь всё понятно?
Сообщение было скрыто хранителями или автором темы. Для просмотра сообщения нажмите здесь
А теперь тройной анекдот немецко-русского авторства:
***
Профессор сидит за столиком в студенческой столовой и перекусывает. Не спросив разрешения, за его столик подсаживается студент. Профессор с раздражением произносит: "С каких это пор орёл и свинья должны питаться с одного стола!?!"
Студент (не растерявшись): "Хорошо, я улетаю..."
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй - с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "Козёл", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...
Сообщение было скрыто хранителями или автором темы. Для просмотра сообщения нажмите здесь
***
Новый год (2006-2007).
Моему маленькому (1,5 года) брату Никите положили под ёлочку подарок. Сказали ему об этом.
Он, обрадованный, бежит к ёлочке, из под табуретки вытаскивает пакет и достаёт из него подарок - мягкую розовую игрушечную хрюшу.
Смотрит на неё, потом на нас с самым невинным выражением и говорит:
- О, свинья! А где подарок?!!
***
Стоим мы как-то на границе Польша - Германия (я туда ездил несколько лет назад), длинные хвосты из машин да ещё и жарко, а таможенник в нашем ряду не торопится работать - по нему видно, что он сам устал, а смену звать не хочет, сам работает лениво.
Вот очередь дошла до мужика, стоявшего перед нами. И вот этот мужик решает прикольнуться (так я потом подумал). Он спрашивает таможенника:
- Пан, в каком году Германия напала на Польшу?
Тот удивился, но отвечает:
- В 39-ом.
Мужик снова спрашивает:
- Пан, а в каком году Германия напала на СССР?
Тот:
- В 41-ом.
- А что немцы делали эти два года?
Таможенник:
- ?
Мужик восклицает:
- У тебя, пан, оформлялись!!!
И всех вокруг, кто это слышит, разбирает смех, все смеются, а несчастный пан таможенник, весь багровый от гнева, идёт звать смену... И дальше очередь из машин стала идти гораздо быстрее...
Сообщение было скрыто хранителями или автором темы. Для просмотра сообщения нажмите здесь
А вот очень весёлый и добрый анекдот времён первой мировой войны.
***
Старенькая мать пишет сыну на фронт: "Даже не знаю, как быть в этом году с огородом, сынок. Мужчин в селе не осталось, а самой мне вскопать не под силу. Видно, впереди голодный год."
Сын отвечает: "Вы с огородом-то поосторожнее, мамаша. Я там припрятал перед уходом пулемёт и десяток гранат. Без меня ничего не трогайте."
Вскоре он вновь получает письмо: "Как повезло мне, сынок! Вчера пришли военные, работали весь день и перекопали огород до последнего клочка! Искали чего-то, да не нашли. Теперь буду с овощами."
Сообщение было скрыто хранителями или автором темы. Для просмотра сообщения нажмите здесь
История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.
В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.
Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:
- У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.
Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:
- Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?
Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:
- Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.
Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:
- Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.
Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?
Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.
Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!
Пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами.
Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.
Сообщение было скрыто хранителями или автором темы. Для просмотра сообщения нажмите здесь
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?
сама только что вернулась с юга, и мы примерно так же с моим другом искали ключики
Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Как тут холодно!
Второй на него ошалело смотрит и как заорет:
- А-а-а!!! Говорящий помидор!!!
Дети:
Папа купается в ванной.
- Папа, открой мне дверь по яблочному вопросу.
- По какому?
- Да по яблочному, яблоко хочу помыть.
Алеша: Тетя умерла.
Мама: почему ты так думаешь?
Алеша: она закрыла глазки и перестала нюхать.
Папа шевелит пальцами ног.
Алеша: Папа, перестань моргать ногами.
Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.
Ариша (4,5 г.) спрашивает:
-Мама, а что такое свобода?
-Это когда человек может идти куда хочет, сам по себе.
На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированный сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:
-Мама, я была на свободе!!!
Ариша, 4,5 года:
- Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!
У соседей ремонт, сверлят, стучат молотком.
Ульяна (2,5 года):
- Кто там?
ТЕМНОМЕТР - это термометр
Мы с Машей ходили купаться на пляж. Небольшая речка, много детишек 5-7 лет. Среди них наша тёзка Маша, 5-ти лет. Все детки резвятся, ныряют, прыгают с небольшого мостика. Маша не решается прыгнуть, её все долго уговаривают. Наконец, рискнула...Идёт и приговаривает:
"Нуууу, всёёёёё, НАРВАЛИСЬ!!!"
3 года 5 мес. Я была беременная. Как то спрашиваю Максима можно ли его поцеловать в животик. Максим, поглаживая свой животик:
- "Нет,там масик".
4года 3 мес. Я мою Максимке руки, и слишком сильно тру. Тогда
он говорит: -"Смотри, косточки мне не сломай, они у меня мягкие".
Таня, 5 лет:
Тамада должен быть веселым и толстым. А худенький всего этого не выдержит.
Володя, 6 лет
Бывает, в ресторанах жульничают. Ты съел на пять рублей, а тебе говорят: "Платите пятьсот!" Трусливые сразу лезут за деньгами и отдают, а смелые снимают пиджак и говорят официанту: "Ведите ко мне директора!"
Ваня, 6 лет:
Наполеон был начальником у японцев. Он носил халат царский, на голове - корону. И он на лошади поехал воевать с русскими. Ну, русские его, конечно побили. И после этого он уже воевать не мог. Лечился.
Ксюша, 6 лет:
Губы есть у лошадей и у людей. А без них они не смогли бы говорить, улыбаться и ржать.
Миша, 8 лет:
Пародист может позвонить кому-нибудь и сказать голосом Ельцина: "Согласно моему приказу вы выселяетесь из этой квартиры!" За это их любят.
Сообщение было скрыто хранителями или автором темы. Для просмотра сообщения нажмите здесь
Почему моёр Теплов не ест солёных огурцов?
Голова в банку не пролезает!
Учёные решили провести эксперимент: кто умнее, обезьяна или Жериновский; подвесили на пальму банан и положили рядом палку. Обезьяна начинает трясти пальму, банан висит. Учёный подходит:
- думай, обезьянка, думай.
Обезьяна садиться, думает. Берёт палку, сбивает банан. Жериновский тоже трясёт пальму, эффект прежний.
- Думайте, Владимир Вольфович, думайте.
Жериновский садиться, думает, думает.
- Чё ту т думать-то?! Трясти надо!!
Разговаривают два монаха.
- Трудно, всётаки, найти свой путь в жизни...
- Отнюдь, это путь, по которому меньше всего хочеться идти!
Новости:
Вчера трое неизвестных напали на прохожего и сожгли его паспорт. Теперь у нас уже четверо неизвестных...
Чебурашка заходит в магазин.
- Увас есть пиросиньки?
- ? Нету.
На седующий день то же самое, и на следующий. Продавец не выдержала:
- Ещё раз спросищь про пиросиньки, я тебя за уши к стене гвоздяти приколочу!
На следующий день:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А пиросиньки?
Несколько компьютерных анекдотов
Со слов пользователя:
"Не включался компьютер. Позвал программиста; он пришёл, воздел руки к небу, что-то прошептал, повернулстул стул вокрег своей осо 10 раз, сунул руку под стол. Компьютер включился, он опять воздел руки к нкбу, пробормотал что-то, ушёл."
Со слов программиста:
"Юзер так крутился на стуле, что шнур питания намотался на ножку. Еле сдерживаюсь, чтобы не выругаться вслух! Разматываю, втыкаю вилку в разетку. Ухожу."
Запрос в службу поддержки:
"Уменяпробелзапалпомогите!!"
Ответ:
"НастоящиеПрограммистыПробеламиНеПользуються."
Званок дома у программиста:
- Мой кот ходил по клавиатуре и умудрился сбить пароль! Что делать?
- Попробуйти ввести "meaov".
- Вы что, издеваетесь?!
Через три минуты опять звонок:
- Вы просто гений, действительно, таким оказался пароль! Как вас зовут?
- Моё имя... Хотя, по паспорту у меня сложное имя, зоаите просто Барсик.
Если, попав в автокатастрофу, ты инстиктивно ищеш кнопку "назад", пора бы завязывать с компьютерными играми!
Сообщение было скрыто хранителями или автором темы. Для просмотра сообщения нажмите здесь
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы