forum.anastasia.ru :: Отчим: контакт с ребенком и воспитание. Помогите советом!

Отчим: контакт с ребенком и воспитание. Помогите советом!

по

[^/[Печать]\]

forum.anastasia.ru -> О наших детях

#1: Отчим: контакт с ребенком и воспитание. Помогите советом! Автор: Anuta Solnechnaya, Населённый пункт: Красноярск

Добавлено: Вт 15 Июл 2014, 1:05
—
Помогите пожалуйста советом! Я в разводе уже четыре года, сыну 7 с половиной лет. Год назад у меня появился мужчина, мы собираемся пожениться и хотим еще детей. Но со временем его отношения с моим сыном кажется только ухудшаются. Сначала он сыну понравился, было вместе весело и хорошо. Но мой любимый бывает раздражительным. Он мужчина мужественного типа, и не любит сюсюканий с детьми. Считает, что если ребенок ведет себя недолжным образом, не нужно спокойно ему много раз это объяснять. Нужно быть резче и наказывать. А настоящий отец моего сына наоборот мягкий, никогда не кричит, не раздражается. У него вообще мало энергии, он скорее бывает безразличен и безучастен, и на общение с ребенком его порой просто не хватает, он как-то на себе зациклен. Сын мой рос один, других детей нет, и в чем-то бывает достаточно эгоистичен. "Помогла" в этом еще и бабушка, моя мама, с которой мы живем. Она порой слишком увлекается заботой о ребенке, и позволяет ему переходить границы дозволеного. Например, для сына нормально утром встать и начать громко разговаривать, прийти ко взрослым и будить их, начать резко залазить на кровать со спящим человеком. А мой новый муж считает это недопустимым. Зато он хоть и резкий бывает, у него энергии много, ему не лень шутить, смеяться, общаться. Но эта его раздражительность так много портит... Он начинает резко воспитывать сына там, где раньше вроде никто не ругался, и порой доводит ребенка до слез, так что сын забивается в угол и долго держит обиду. Муж потом быстро отходит и как бы забывает эту напряженность, а сын нет. Я расстраиваюсь, что он так резок с ребенком, а он говорит, что не надо к нему подходить, что такое сюсюканье только во вред. Пусть, говорит, подумает и впредь поймет, как себя вести. У меня складывается впечатление, что ему важней чтобы ребенок хорошо и прилично себя вел, чем сам ребенок со своим внутренним миром, переживаниями, тревогами и интересами. Сегодня, после очередного такого их конфликта, я задумалась: а стоит ли от такого человека рожать еще детей? Он их так может "затюкать" своим принципиальным воспитанием, а творческое начало наоборот подавить... Пока никак не получается поговорить с ним, чтобы он понял, что надо по-другому... Он старше меня на 18 лет, у него есть взрослая дочь, и двое несовершеннолетних детей от первого брака. Он всегда говорит, что вот его детей всегда хвалят, какие воспитанные и хорошие дети. И потому считает, что все делает правильно. А в моем ребенке наоборот видит эгоизм, и потому наверное считает, что меня не надо слушать, что он лучше разбирается в этом вопросе.

Много написала... Может быть посоветуете какие-то книги, где очень убедительно рассказывается о правильном воспитании счастливых творческих людей? Я убеждена что нужно быть внимательней к ребенку, и резкость недопустима, но одного моего мнения не хватает...

P.S.: Вообще мой любимый хороший человек. Он добрый, цели в жизни у него добрые, к людям небезучастен. Он бывший христианин-баптист, как и я. В церкви нас учили когда-то, что дети должны быть послушными, что нужно быть с ними строже. Видимо оттуда все идет. С осени я начала читать ему книги про Анастасию, он их принял искренне, но все это для него пока ново. И видимо в вопросе воспитания детей он еще не перестроился с христианского мировоззрения. Может подскажете какие-то определенные главы из книг Мегре, откуда станет понятно, что нужно более уважительно относиться к ребенку? Или какие-то места из книг Синельникова, которого он тоже теперь уважает.

#2: Автор: ГалВик, Населённый пункт: Земля

Добавлено: Вт 15 Июл 2014, 4:33
—
А тебе это надо? Он же уже многодетный, а там где раздражительность - там любовью и не пахнет. Тебе секса не хватало?

#3: Автор: ignatjev, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Вт 15 Июл 2014, 4:36
—
Anuta Solnechnaya, А были ли у нового мужчины контакты с вашим сыном один на один, без вас, вообще без женщин? Хотя бы несколько дней, сходить часа на четыре в парк или кафе - не считается...
Лучше всего совместная работа или поход...
Именно в таких контактах между мужчиной и мальчиком устанавливается связь - понимание и уважение...
Ваш сын как раз в том возрасте, когда ему становится нужен мужской круг общения (в этом возрасте мальчиков брали в ученики, или, в ряде обществ, они переходили на "мужскую половину" дома).
Но, неизвестно кому из двух ваших мужчин более нужен этот контакт. Вход мужчины в образ наставника меняет его, важен для него не менее, чем для мальчика вход в "отрочество".

Вещь, конечно, весьма деликатная, особенно при учёте "большого личного опыта" (не всегда мудрого)...
Здесь важно, сможет ли мужчина раскрыться перед мальчиком и заслужить его уважение... тогда и наказания не будут восприниматься как обида.
Важно, что бы мужчина раскрыл себя и принял мальчишку в "воспитанники" искренне, как человека, как личность, а не как, извиняюсь, нагрузку.
Важно, что бы установилось подобное уважение не зависимо от того, становится этот мужчина вашим мужем или нет, это контакт их личностей... И мужчина раскрывается перед мальчиком - человеком, личностью, а не перед вашим сыном (социальной функцией в семье).

Если смогут - всё будет хорошо... Но не все реальные отцы имеют со своими сыновьями подобные отношения.
Здесь послушание уходит за ненадобностью, есть доверие и общее дело, в идеале сотворчество.

Ну а у Мегре подобный образ проходил в главе про брачные слёты, где отставной десантник в начале установил подобный контакт с мальчиком, а уже потом создалась семья.
Мудрый образ.

Добавлено после 2 минут:

ГалВик, Ну и зачем так, хвостом по струнам... или по больному тема пошла? Или образы "системы" через тебя говорят?

Но вот, Anuta, каковы ваши (и его и вас) отношения с прежними детьми - важно.

Последний раз редактировалось: ignatjev (Вт 15 Июл 2014, 10:26), всего редактировалось 1 раз

#4: Re: Отчим: контакт с ребенком и воспитание. Помогите советом Автор: Муссорщик, Населённый пункт: Кишинев, Молдова

Добавлено: Вт 15 Июл 2014, 6:04
—

Anuta Solnechnaya писал(а):

Помогите пожалуйста советом!
P.S.: Вообще мой любимый хороший человек. Он добрый, цели в жизни у него добрые, к людям небезучастен.

Коли, Действительно, тебя любимый Любит твой, Анюта, то он тогда и Полюбить сумеет тех, которых Любишь ты?!
А это - бабушка твоя и дед, твои отец и мама, твои сестра и брат и в том числе твои подруги, а про детей твоих, я даже говорить не вижу смысла, оно ЕСТЕСТВЕННЫМ должно Быть!
Он что - Душ детских "воспитатель", не в состоянии Осмыслить, что если боль ребёнку твоему он принесёт, от этой болью, БОЛЬ и тебе он принесёт?!
Да не тебя он, Аня, Любит, а любит он себя, а через твоего ребёнка, послушной сделать он желает и тебя.
Он видимо прекрасно понимает, что ради своего ребёнка, практически любая мать, готова всё стерпеть.
Это мнение, Анюта, личное моё, просто на Любовь я так смотрю, а не иначе.
"Коль начал ты Любить, то Полюбить тогда сумей, всех тех, которых и Любимая твоя всем Сердцем Любит"!

Anuta Solnechnaya писал(а):

Может подскажете какие-то определенные главы из книг Мегре, откуда станет понятно, что нужно более уважительно относиться к ребенку? Или какие-то места из книг Синельникова, которого он тоже теперь уважает.

Коль он ребёнка твоего не Уважает, Аня, то и тебя он тоже Уважать не будет.
Ему по нраву, Аня, твоё тело, а не твоя Душа,
Коль человек не курит и не пьёт, и матом не ругается, это конечно Хорошо, но только это ведь ещё не означает, что он уже "святой".
Ты попросила, Аня, у людей - совета?!
Советов много может быть, ты только одного не забывай, что: "Жить тебе, а не советчикам".

#5: Автор: Anuta Solnechnaya, Населённый пункт: Красноярск

Добавлено: Ср 16 Июл 2014, 1:23
—
ГалВик, он не всегда раздражителен. И стал значительно менее раздражителен за этот год, что мы вместе. Видимо какие-то другие проблемы его волнуют, кроме наших семейных дел, и если некрасивое поведение моего сына попадает на такое его настроение, тогда и может возникнуть раздражение. Привлек меня как раз не секс, а ощущение настоящего мужчины рядом, с которым можно расслабиться, который позаботится.

ignatjev, с моим сыном отдельно от меня они никуда пока вместе не ходили, так чтобы на целый день хотя бы. Согласна, что поход и другие подобного рода экстремальные условия лучше всего раскрывают людей. Но пока такой возможности нет, пока у нас просто быт. Сегодня еще раз поговорили с ним о воспитании сына. Он говорит, чтоб я не торопила время, что все будет хорошо. Что он хорошо относится к моему сыну, и к будущим родным детям будет относиться точно так же. Муж и другим людям о нем всегда говорит "наш сын", говорит, что принял его как своего. Просто мой сын к этому пока не привык, он привык что мир вокруг него крутится, что можно по любому вопросу теребить взрослых, что-то выпрашивать, даже когда уже неоднократно получил ответ "нет" (это моя мама не всегда была последовательна в воспитании, пока я была на работе). Сын легко перебивает взрослых, может игнорировать когда ему строгим тоном говорю, что обязательно нужно что-то сделать или наоборот, не делать. А мой муж считает, что недопустимо моему сыну так меня изводить, что нужно учить его более уважительно относиться к родителям. Почему на послушании делает такой акцент, объясняет тем, что когда у нас будет много детей, будет просто невозможно так с каждым бороться. Ведь бывают ситуации, когда есть опасность, и нет времени объяснять, почему ребенок должен послушаться незамедлительно.
Спасибо за ссылку на Мегре. Я вспоминала этот момент, но там описана лишь встреча, о воспитании там мало что сказано, насколько помню... Хотя перечитаю еще раз.
Отношения с прежними детьми у него хорошие. Сын уже большой, 17 лет, и дочери 14. Он иногда приезжает к ним (они в другом городе, далеко) на пару дней, его с трудом отпускают, просят еще остаться. Раньше он все воспитание доверял бывшей жене, а сам только был строгим, когда маме нужна была помощь. Потом мы с ним много говорили о том, как лучше завоевывать любовь детей, потому что бывшая жена повела себя некорректно и поливала его грязью перед детьми. Он стал больше интересоваться чем они живут, что их интересует. Говорить с ними о их будущем, их планах и желаниях. Это дало свои плоды, и муж за мою поддержку в этом очень мне благодарен. Он по детям часто сильно скучает, еще от этого может быть неуравновешен временами. Пытается развивать собственный бизнес, не всегда гладко получается, бывают перебои с деньгами. Очень переживает, потому что нужно и в нашу семью деньги, и детям старается достойную сумму отправить. Этим объясняю остатки его раздражительности пока.

Мусорщик, меня послушной сделать он не желает. И в любви его я не сомневаюсь. Он считает, что решения должны оба принимать, обсуждать. Просто считает, что жена для него на первом месте, а дети уже на втором. И он не позволит никому, даже своим детям, обижать свою жену и мотать ей нервы. Так он это объясняет.

Спасибо вам за ваши мысли! Постаралась полней описать ситуацию, чтобы понятней было.

#6: Автор: ignatjev, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Ср 16 Июл 2014, 3:44
—
Что же... преодолевать эгоцентризм прийдётся... хорошо, если через осознание, а не через принуждение...
Иногда появление в семье младшего, с разрывом более 5 лет, заставляет старшего, привыкшего, что "мир вертится вокруг него" почувствовать и принять ответственность, и почувствовать, что дарить много приятнее, чем получать подарки.
Но к этому тоже нужно готовиться.
Есть мнение в психологии, что однодетная семья для общества ещё страшнее, чем бездетная... И это мнение имеет основание, хотя я считаю более верной старую мудрость: Вырастить одного ребёнка достойным человеком - подвиг, двух - большой труд, трёх и более - гармоничный процесс...
Судя по вашим словам, ваш муж - человек достойный, но найти подход к сыну через уважение, а не через строгость ему ещё предстоит.

#7: Автор: Светлана, Населённый пункт: город

Добавлено: Ср 16 Июл 2014, 10:25
—

Цитата:

А мой муж считает, что недопустимо моему сыну так меня изводить, что нужно учить его более уважительно относиться к родителям.

Вспомните, как сын Мегре ожидал тихонько, когда отец обратит на него внимание, чтобы подойти, или как дедушки стояли в стороне и наблюдали за маленькой Анастасией, чтобы не прервать ход её мыслей. Это – культура отношений, в которой недопустимо не то чтобы ворваться в спальню или теребить взрослых, а даже просто отвлечь своим присутствием. Это и есть уважение.

Я понимаю Вашего мужа (я и сама бываю раздражительной Embarassed

) и согласна с ним в том, что должно быть уважение. Но здесь нужно чётко определиться с методами воспитания. Насилием (над личностью) можно навредить. С одной стороны проще, что ребёнок уже большой, значит, ему можно объяснить что-то как взрослому, с другой сложнее, т.к. он уже привык к определённому поведению, и будет протестовать против того, что его нужно менять. А менять придётся в любом случае, т.к. жизнь будет ставить его в ситуации, которые помогут понять, что он не «пуп земли»: появление в семье других детей, отношения с одноклассниками, потом пойдут отношения с девочками и т.д.

Хотите уважения к себе – будьте уважительны сами, и к ребёнку тоже (только не путайте с потаканием капризам), станьте примером для подражания. Иначе не работает. Ребёнок смотрит на то, что делают родители, а не на то, что они ему говорят. Например, если папа говорит: «Сынок, нужно слушаться родителей», а сам со своими конфликтует, то ребёнок не будет слушаться.
От раздражения лучше отказаться. Это вообще самое трудное (по крайней мере для меня), но куда деваться? Запасайтесь терпением. Воспитание детей – это воспитание себя.

p.s. кстати согласна с вашим мужем и в том, что лучше не подходить к ребёнку сразу после наказания (если наказание было справедливым).

p.p.s. а Вам не стоит делать глобальных выводов типа «а стоит ли мне рожать детей от мужа, который строг с детьми» Smile

. Со стороны трудно судить, но складывается впечатление, что в вашей семье всё не так уж плохо. Главное не допускать несправедливости и раздражения, и не цепляться к ребёнку без причины. Привыкнут друг к другу. У меня тоже был отчим, мне он не особо нравился, но ведь я и не обязана была его любить, как и он меня. Любить вообще нельзя заставить, но научиться мирно сосуществовать вполне возможно, а это уже немало…

#8: Автор: ignatjev, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Ср 16 Июл 2014, 13:00
—
Светлана, Very Happy

Вот только хочу отметить один пунктик:
Есть уважительное отношение - элемент культуры отношений, воспитания, его ещё можно назвать деликатностью, не приставать без причины, это из него.
А есть уважение к личности, признание другого человека достойным, рождающееся из реальных контактов - "по делам", из него рождается доверие. Тогда и строгость воспринимается не как насилие и обида, а как помощь и забота.
Рекомендую пересмотреть старый фильм "Старшина". Wink

#9: Автор: Светлана, Населённый пункт: город

Добавлено: Ср 16 Июл 2014, 13:30
—

Цитата:

А есть уважение к личности, признание другого человека достойным, рождающееся из реальных контактов - "по делам", из него рождается доверие. Тогда и строгость воспринимается не как насилие и обида, а как помощь и забота.

Кстати да. Очень важно. А для мальчика просто необходим пример мужчины, достойного уважения. Вот папе и возможность проявить себя Very Happy

.Возможно, он действует только в направлении "уважение как деликатность"...

#10: Автор: Anuta Solnechnaya, Населённый пункт: Красноярск

Добавлено: Ср 16 Июл 2014, 15:20
—
Спасибо вам за внимание к теме! Я очень ценю ваше участие. У меня действительно все не так уж плохо Smile

Все даже очень хорошо, можно сказать Smile

Писала первый пост в минуту отчаяния, потому что в тот день сильный конфликт у мужа с сыном получился. И мама моя еще масла в огонь подливает. Так получилось, что мы пока летом живем с моей мамой, и если у нас какая-то разборка с ребенком, бабушка старается ребенка защищать (благо не в открытую перед ребенком в основном), а мне говорит, что он ничего сильно плохого не делает, чтобы с ним так строго. И начинает с ребенком мягко, уговаривать или мягко объяснять одно и то же несколько раз. А муж говорит, что он мужчина, и будет воспитывать ребенка как мужчина, а не церемониться с ним как нянька. Пока все это описала для вас, еще раз пришла к выводу, что большее зло сейчас в воспитании - это бабушка, а не муж. Когда мы одни, только своей семьей, конфликты сглаживаются быстрей. Ребенку не к кому убежать, не перед кем забиться в угол показушно. Мы с мужем говорим одно, при ребенке не спорим, поддерживаем друг друга. Если он слишком строг, по моему мнению, я при ребенке стараюсь его поддержать, а потом сыну объяснить, что муж строгий потому что он уже неоднократно говорил, что так вести себя нельзя, а сын все равно так поступает. То есть стараюсь своей мягкостью успокоить ребенку нервы, но при этом гну ту же линию. В общем наверное все будет хорошо, когда бабушка будет от воспитания отстранена. После развода мы так и жили - две женщины и ребенок. А это ненормально. Папа ребенка сам какой-то вялый и безучастный, я думаю, что сын мало получает мужского общения и воспитания, когда ездит к отцу. И только год назад появился у нас настоящий мужчина, мужественный, энергичный. Может и быстрее все бы наладилось, но из-за бизнеса мужу приходилось много уезжать, и мне с ним периодически. А ребенок оставался с бабушкой, где воспитание другое, мягкое. Нужно просто быстрей переезжать подальше, и все уравновесится.

Светлана писал(а):

p.p.s. а Вам не стоит делать глобальных выводов типа «а стоит ли мне рожать детей от мужа, который строг с детьми» Smile

Вы правы, Светлана, я с таким выводом действительно погорячилась Smile

Ведь весь год мы с мужем разговаривали о планах на будущее, о своем поместье после прочтения книг Мегре, о детях. Он любит детей, хочет много детей. Я такого мужчину искала.

#11: Автор: ignatjev, Населённый пункт: Москва

Добавлено: Чт 17 Июл 2014, 1:56
—
Anuta Solnechnaya, Извини, но ещё вклиню мысль.
Бабушка - не зло, но отношения с ней - проблема, которую нужно разрешить...
По сути внук для неё - опекаемый птенец, неспособный к самостоятельным решениям и ответственности. Для мальчика это тоже пока удобно - возможность укрыться от ответственности...
По сути это может быть преодолено если:
Мальчик почувствует себя повзрослевшим - способным нести ответственность за свои дела и решения, но и СПОСОБНЫМ СОВЕРШАТЬ СЕРЬЁЗНЫЕ - ОТВЕТСТВЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ, а это уже новый этап самореализации и самоуважения. Когда он почувствует, что он это может, и что это право за ним признают, он сам будет держаться за этот статус ("Я МОГУ!").
И, в выходе на такое признание очень важно участие мужа - что бы он признал, (а перед тем помог, организовал условия, в которых мальчик сможет самореализоваться, что-нибудь существенное, достойное сделать сам).
Далее отношения с бабушкой мальчик сам изменит - не захочет заслуженный статус терять, наоборот, постарается и от неё получить признание своего достоинства (делом заслужить).
Думаю, увидев это, бабушка только порадуется. Wink

Добавлено после 8 минут:

Ведь это очень большая радость - ощущение хоть небольшого, но самим сделанного дела и ощущение что тебя признают способным дело делать.
И это как раз та, вышеупомянутая инициация, переход "в мужской дом" - новый статус.

Можно представить такую аллегорию - пока плавать не пробовал и потому воды боится... А попробовал, получилось, понравилось... не вытащишь.
Здесь ещё не менее важна вторая сторона - через такие дела человек из образа потребителя переходит в образ созидателя, а дальше - творца.

Да и для мужчины это уже новый уровень отношения с ребёнком - с реальным помощником, с человеком способным дело делать, и, через это, достойным иметь своё мнение. Именно через это "капризы" превращаются в "интересы".

#12: Автор: Светлана, Населённый пункт: город

Добавлено: Чт 17 Июл 2014, 14:32
—
ну и я добавлю один нюанс Smile

. Взрослым лучше договориться между собой о том, как они будут воспитывать ребёнка и стараться придерживаться этого. Конечно, бабушка есть бабушка, на то она и бабушка, но лучше попросить её не перебарщивать с балованием. Тем более мальчика. Девочку можно Smile

#13: Автор: eralash, Населённый пункт: novosibirsk

Добавлено: Чт 17 Июл 2014, 22:24
—
Anuta Solnechnaya, 2 момента
1. общались ли вы достаточно долго с его детьми? понравились ли они вам как люди? хотели бы вы, чтобы ваши дети были на них похожи?
2. почему он развелся с первой женой? как часто общается со своими детьми?

#14: Автор: ГалВик, Населённый пункт: Земля

Добавлено: Пн 21 Июл 2014, 5:53
—
" по больному тема пошла". Совета спрашиваешь, Анюта, - перечитай ещё раз первую книгу "Анастасия". Именно тебе совет, а не отцу трёх детей., он и без твоих советов, всё поймёт.

forum.anastasia.ru -> О наших детях

output generated using printer-friendly topic mod. Часовой пояс: GMT + 4

Страница 1 из 1