Владимирский центр культуры и поддержки творчества "Звенящие кедры России" Владимирский центр культуры и поддержки творчества "Звенящие кедры России"
 Помощь  • Правила  •  Поиск   •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Вход
Рассылка RSS Отчим: контакт с ребенком и воспитание. Помогите советом! Следующая тема | Предыдущая тема
Дополнительные настройки темы
Начать новую темуОтветить на тему   Все сообщения темы   вывод темы на печать

АвторСообщение
Anuta Solnechnaya



Возраст: 33
Зарегистрирован: 11.06.2010
Сообщения: 8
Благодарили 3 раз/а
Населённый пункт: Красноярск

980302СообщениеДобавлено: Вт 15 Июл 2014, 1:05 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Помогите пожалуйста советом! Я в разводе уже четыре года, сыну 7 с половиной лет. Год назад у меня появился мужчина, мы собираемся пожениться и хотим еще детей. Но со временем его отношения с моим сыном кажется только ухудшаются. Сначала он сыну понравился, было вместе весело и хорошо. Но мой любимый бывает раздражительным. Он мужчина мужественного типа, и не любит сюсюканий с детьми. Считает, что если ребенок ведет себя недолжным образом, не нужно спокойно ему много раз это объяснять. Нужно быть резче и наказывать. А настоящий отец моего сына наоборот мягкий, никогда не кричит, не раздражается. У него вообще мало энергии, он скорее бывает безразличен и безучастен, и на общение с ребенком его порой просто не хватает, он как-то на себе зациклен. Сын мой рос один, других детей нет, и в чем-то бывает достаточно эгоистичен. "Помогла" в этом еще и бабушка, моя мама, с которой мы живем. Она порой слишком увлекается заботой о ребенке, и позволяет ему переходить границы дозволеного. Например, для сына нормально утром встать и начать громко разговаривать, прийти ко взрослым и будить их, начать резко залазить на кровать со спящим человеком. А мой новый муж считает это недопустимым. Зато он хоть и резкий бывает, у него энергии много, ему не лень шутить, смеяться, общаться. Но эта его раздражительность так много портит... Он начинает резко воспитывать сына там, где раньше вроде никто не ругался, и порой доводит ребенка до слез, так что сын забивается в угол и долго держит обиду. Муж потом быстро отходит и как бы забывает эту напряженность, а сын нет. Я расстраиваюсь, что он так резок с ребенком, а он говорит, что не надо к нему подходить, что такое сюсюканье только во вред. Пусть, говорит, подумает и впредь поймет, как себя вести. У меня складывается впечатление, что ему важней чтобы ребенок хорошо и прилично себя вел, чем сам ребенок со своим внутренним миром, переживаниями, тревогами и интересами. Сегодня, после очередного такого их конфликта, я задумалась: а стоит ли от такого человека рожать еще детей? Он их так может "затюкать" своим принципиальным воспитанием, а творческое начало наоборот подавить... Пока никак не получается поговорить с ним, чтобы он понял, что надо по-другому... Он старше меня на 18 лет, у него есть взрослая дочь, и двое несовершеннолетних детей от первого брака. Он всегда говорит, что вот его детей всегда хвалят, какие воспитанные и хорошие дети. И потому считает, что все делает правильно. А в моем ребенке наоборот видит эгоизм, и потому наверное считает, что меня не надо слушать, что он лучше разбирается в этом вопросе.

Много написала... Может быть посоветуете какие-то книги, где очень убедительно рассказывается о правильном воспитании счастливых творческих людей? Я убеждена что нужно быть внимательней к ребенку, и резкость недопустима, но одного моего мнения не хватает...

P.S.: Вообще мой любимый хороший человек. Он добрый, цели в жизни у него добрые, к людям небезучастен. Он бывший христианин-баптист, как и я. В церкви нас учили когда-то, что дети должны быть послушными, что нужно быть с ними строже. Видимо оттуда все идет. С осени я начала читать ему книги про Анастасию, он их принял искренне, но все это для него пока ново. И видимо в вопросе воспитания детей он еще не перестроился с христианского мировоззрения. Может подскажете какие-то определенные главы из книг Мегре, откуда станет понятно, что нужно более уважительно относиться к ребенку? Или какие-то места из книг Синельникова, которого он тоже теперь уважает.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПоговорим
ГалВик




Зарегистрирован: 23.02.2014
Сообщения: 78
Благодарили 12 раз/а
Населённый пункт: Земля

980304СообщениеДобавлено: Вт 15 Июл 2014, 4:33 | Ответить с цитатойВернуться к началу

А тебе это надо? Он же уже многодетный, а там где раздражительность - там любовью и не пахнет. Тебе секса не хватало?
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
ignatjev



Возраст: 51
Зарегистрирован: 09.02.2004
Сообщения: 2660
Благодарили 232 раз/а
Населённый пункт: Москва

980305СообщениеДобавлено: Вт 15 Июл 2014, 4:36 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Anuta Solnechnaya, А были ли у нового мужчины контакты с вашим сыном один на один, без вас, вообще без женщин? Хотя бы несколько дней, сходить часа на четыре в парк или кафе - не считается...
Лучше всего совместная работа или поход...
Именно в таких контактах между мужчиной и мальчиком устанавливается связь - понимание и уважение...
Ваш сын как раз в том возрасте, когда ему становится нужен мужской круг общения (в этом возрасте мальчиков брали в ученики, или, в ряде обществ, они переходили на "мужскую половину" дома).
Но, неизвестно кому из двух ваших мужчин более нужен этот контакт. Вход мужчины в образ наставника меняет его, важен для него не менее, чем для мальчика вход в "отрочество".

Вещь, конечно, весьма деликатная, особенно при учёте "большого личного опыта" (не всегда мудрого)...
Здесь важно, сможет ли мужчина раскрыться перед мальчиком и заслужить его уважение... тогда и наказания не будут восприниматься как обида.
Важно, что бы мужчина раскрыл себя и принял мальчишку в "воспитанники" искренне, как человека, как личность, а не как, извиняюсь, нагрузку.
Важно, что бы установилось подобное уважение не зависимо от того, становится этот мужчина вашим мужем или нет, это контакт их личностей... И мужчина раскрывается перед мальчиком - человеком, личностью, а не перед вашим сыном (социальной функцией в семье).

Если смогут - всё будет хорошо... Но не все реальные отцы имеют со своими сыновьями подобные отношения.
Здесь послушание уходит за ненадобностью, есть доверие и общее дело, в идеале сотворчество.

Ну а у Мегре подобный образ проходил в главе про брачные слёты, где отставной десантник в начале установил подобный контакт с мальчиком, а уже потом создалась семья.
Мудрый образ.

Добавлено после 2 минут:

ГалВик, Ну и зачем так, хвостом по струнам... или по больному тема пошла? Или образы "системы" через тебя говорят?

Но вот, Anuta, каковы ваши (и его и вас) отношения с прежними детьми - важно.

_________________
Для смертных и для осознавших бессмертия приоритеты разные.

Последний раз редактировалось: ignatjev (Вт 15 Июл 2014, 10:26), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Поблагодарили: Д.М.
Муссорщик



Возраст: 60
Зарегистрирован: 16.01.2009
Сообщения: 1091
Благодарили 724 раз/а
Населённый пункт: Кишинев, Молдова

980308СообщениеДобавлено: Вт 15 Июл 2014, 6:04 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Anuta Solnechnaya писал(а):
Помогите пожалуйста советом!
P.S.: Вообще мой любимый хороший человек. Он добрый, цели в жизни у него добрые, к людям небезучастен.

Коли, Действительно, тебя любимый Любит твой, Анюта, то он тогда и Полюбить сумеет тех, которых Любишь ты?!
А это - бабушка твоя и дед, твои отец и мама, твои сестра и брат и в том числе твои подруги, а про детей твоих, я даже говорить не вижу смысла, оно ЕСТЕСТВЕННЫМ должно Быть!
Он что - Душ детских "воспитатель", не в состоянии Осмыслить, что если боль ребёнку твоему он принесёт, от этой болью, БОЛЬ и тебе он принесёт?!
Да не тебя он, Аня, Любит, а любит он себя, а через твоего ребёнка, послушной сделать он желает и тебя.
Он видимо прекрасно понимает, что ради своего ребёнка, практически любая мать, готова всё стерпеть.
Это мнение, Анюта, личное моё, просто на Любовь я так смотрю, а не иначе.
"Коль начал ты Любить, то Полюбить тогда сумей, всех тех, которых и Любимая твоя всем Сердцем Любит"!
Anuta Solnechnaya писал(а):
Может подскажете какие-то определенные главы из книг Мегре, откуда станет понятно, что нужно более уважительно относиться к ребенку? Или какие-то места из книг Синельникова, которого он тоже теперь уважает.
Коль он ребёнка твоего не Уважает, Аня, то и тебя он тоже Уважать не будет.
Ему по нраву, Аня, твоё тело, а не твоя Душа,
Коль человек не курит и не пьёт, и матом не ругается, это конечно Хорошо, но только это ведь ещё не означает, что он уже "святой".
Ты попросила, Аня, у людей - совета?!
Советов много может быть, ты только одного не забывай, что: "Жить тебе, а не советчикам".
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Anuta Solnechnaya



Возраст: 33
Зарегистрирован: 11.06.2010
Сообщения: 8
Благодарили 3 раз/а
Населённый пункт: Красноярск

980344СообщениеДобавлено: Ср 16 Июл 2014, 1:23 | Ответить с цитатойВернуться к началу

ГалВик, он не всегда раздражителен. И стал значительно менее раздражителен за этот год, что мы вместе. Видимо какие-то другие проблемы его волнуют, кроме наших семейных дел, и если некрасивое поведение моего сына попадает на такое его настроение, тогда и может возникнуть раздражение. Привлек меня как раз не секс, а ощущение настоящего мужчины рядом, с которым можно расслабиться, который позаботится.

ignatjev, с моим сыном отдельно от меня они никуда пока вместе не ходили, так чтобы на целый день хотя бы. Согласна, что поход и другие подобного рода экстремальные условия лучше всего раскрывают людей. Но пока такой возможности нет, пока у нас просто быт. Сегодня еще раз поговорили с ним о воспитании сына. Он говорит, чтоб я не торопила время, что все будет хорошо. Что он хорошо относится к моему сыну, и к будущим родным детям будет относиться точно так же. Муж и другим людям о нем всегда говорит "наш сын", говорит, что принял его как своего. Просто мой сын к этому пока не привык, он привык что мир вокруг него крутится, что можно по любому вопросу теребить взрослых, что-то выпрашивать, даже когда уже неоднократно получил ответ "нет" (это моя мама не всегда была последовательна в воспитании, пока я была на работе). Сын легко перебивает взрослых, может игнорировать когда ему строгим тоном говорю, что обязательно нужно что-то сделать или наоборот, не делать. А мой муж считает, что недопустимо моему сыну так меня изводить, что нужно учить его более уважительно относиться к родителям. Почему на послушании делает такой акцент, объясняет тем, что когда у нас будет много детей, будет просто невозможно так с каждым бороться. Ведь бывают ситуации, когда есть опасность, и нет времени объяснять, почему ребенок должен послушаться незамедлительно.
Спасибо за ссылку на Мегре. Я вспоминала этот момент, но там описана лишь встреча, о воспитании там мало что сказано, насколько помню... Хотя перечитаю еще раз.
Отношения с прежними детьми у него хорошие. Сын уже большой, 17 лет, и дочери 14. Он иногда приезжает к ним (они в другом городе, далеко) на пару дней, его с трудом отпускают, просят еще остаться. Раньше он все воспитание доверял бывшей жене, а сам только был строгим, когда маме нужна была помощь. Потом мы с ним много говорили о том, как лучше завоевывать любовь детей, потому что бывшая жена повела себя некорректно и поливала его грязью перед детьми. Он стал больше интересоваться чем они живут, что их интересует. Говорить с ними о их будущем, их планах и желаниях. Это дало свои плоды, и муж за мою поддержку в этом очень мне благодарен. Он по детям часто сильно скучает, еще от этого может быть неуравновешен временами. Пытается развивать собственный бизнес, не всегда гладко получается, бывают перебои с деньгами. Очень переживает, потому что нужно и в нашу семью деньги, и детям старается достойную сумму отправить. Этим объясняю остатки его раздражительности пока.

Мусорщик, меня послушной сделать он не желает. И в любви его я не сомневаюсь. Он считает, что решения должны оба принимать, обсуждать. Просто считает, что жена для него на первом месте, а дети уже на втором. И он не позволит никому, даже своим детям, обижать свою жену и мотать ей нервы. Так он это объясняет.

Спасибо вам за ваши мысли! Постаралась полней описать ситуацию, чтобы понятней было.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПоговорим
ignatjev



Возраст: 51
Зарегистрирован: 09.02.2004
Сообщения: 2660
Благодарили 232 раз/а
Населённый пункт: Москва

980347СообщениеДобавлено: Ср 16 Июл 2014, 3:44 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Что же... преодолевать эгоцентризм прийдётся... хорошо, если через осознание, а не через принуждение...
Иногда появление в семье младшего, с разрывом более 5 лет, заставляет старшего, привыкшего, что "мир вертится вокруг него" почувствовать и принять ответственность, и почувствовать, что дарить много приятнее, чем получать подарки.
Но к этому тоже нужно готовиться.
Есть мнение в психологии, что однодетная семья для общества ещё страшнее, чем бездетная... И это мнение имеет основание, хотя я считаю более верной старую мудрость: Вырастить одного ребёнка достойным человеком - подвиг, двух - большой труд, трёх и более - гармоничный процесс...
Судя по вашим словам, ваш муж - человек достойный, но найти подход к сыну через уважение, а не через строгость ему ещё предстоит.

_________________
Для смертных и для осознавших бессмертия приоритеты разные.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Поблагодарили: Д.М.
Светлана




Зарегистрирован: 21.04.2009
Сообщения: 519
Благодарили 415 раз/а
Населённый пункт: город

980357СообщениеДобавлено: Ср 16 Июл 2014, 10:25 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:
А мой муж считает, что недопустимо моему сыну так меня изводить, что нужно учить его более уважительно относиться к родителям.
Вспомните, как сын Мегре ожидал тихонько, когда отец обратит на него внимание, чтобы подойти, или как дедушки стояли в стороне и наблюдали за маленькой Анастасией, чтобы не прервать ход её мыслей. Это – культура отношений, в которой недопустимо не то чтобы ворваться в спальню или теребить взрослых, а даже просто отвлечь своим присутствием. Это и есть уважение.

Я понимаю Вашего мужа (я и сама бываю раздражительной Embarassed ) и согласна с ним в том, что должно быть уважение. Но здесь нужно чётко определиться с методами воспитания. Насилием (над личностью) можно навредить. С одной стороны проще, что ребёнок уже большой, значит, ему можно объяснить что-то как взрослому, с другой сложнее, т.к. он уже привык к определённому поведению, и будет протестовать против того, что его нужно менять. А менять придётся в любом случае, т.к. жизнь будет ставить его в ситуации, которые помогут понять, что он не «пуп земли»: появление в семье других детей, отношения с одноклассниками, потом пойдут отношения с девочками и т.д.

Хотите уважения к себе – будьте уважительны сами, и к ребёнку тоже (только не путайте с потаканием капризам), станьте примером для подражания. Иначе не работает. Ребёнок смотрит на то, что делают родители, а не на то, что они ему говорят. Например, если папа говорит: «Сынок, нужно слушаться родителей», а сам со своими конфликтует, то ребёнок не будет слушаться.
От раздражения лучше отказаться. Это вообще самое трудное (по крайней мере для меня), но куда деваться? Запасайтесь терпением. Воспитание детей – это воспитание себя.

p.s. кстати согласна с вашим мужем и в том, что лучше не подходить к ребёнку сразу после наказания (если наказание было справедливым).

p.p.s. а Вам не стоит делать глобальных выводов типа «а стоит ли мне рожать детей от мужа, который строг с детьми» Smile . Со стороны трудно судить, но складывается впечатление, что в вашей семье всё не так уж плохо. Главное не допускать несправедливости и раздражения, и не цепляться к ребёнку без причины. Привыкнут друг к другу. У меня тоже был отчим, мне он не особо нравился, но ведь я и не обязана была его любить, как и он меня. Любить вообще нельзя заставить, но научиться мирно сосуществовать вполне возможно, а это уже немало…
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Поблагодарили: ignatjev
ignatjev



Возраст: 51
Зарегистрирован: 09.02.2004
Сообщения: 2660
Благодарили 232 раз/а
Населённый пункт: Москва

980362СообщениеДобавлено: Ср 16 Июл 2014, 13:00 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Светлана, Very Happy
Вот только хочу отметить один пунктик:
Есть уважительное отношение - элемент культуры отношений, воспитания, его ещё можно назвать деликатностью, не приставать без причины, это из него.
А есть уважение к личности, признание другого человека достойным, рождающееся из реальных контактов - "по делам", из него рождается доверие. Тогда и строгость воспринимается не как насилие и обида, а как помощь и забота.
Рекомендую пересмотреть старый фильм "Старшина". Wink

_________________
Для смертных и для осознавших бессмертия приоритеты разные.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Поблагодарили: Светлана
Светлана




Зарегистрирован: 21.04.2009
Сообщения: 519
Благодарили 415 раз/а
Населённый пункт: город

980363СообщениеДобавлено: Ср 16 Июл 2014, 13:30 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Цитата:
А есть уважение к личности, признание другого человека достойным, рождающееся из реальных контактов - "по делам", из него рождается доверие. Тогда и строгость воспринимается не как насилие и обида, а как помощь и забота.
Кстати да. Очень важно. А для мальчика просто необходим пример мужчины, достойного уважения. Вот папе и возможность проявить себя Very Happy .Возможно, он действует только в направлении "уважение как деликатность"...
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Anuta Solnechnaya



Возраст: 33
Зарегистрирован: 11.06.2010
Сообщения: 8
Благодарили 3 раз/а
Населённый пункт: Красноярск

980378СообщениеДобавлено: Ср 16 Июл 2014, 15:20 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Спасибо вам за внимание к теме! Я очень ценю ваше участие. У меня действительно все не так уж плохо Smile Все даже очень хорошо, можно сказать Smile Писала первый пост в минуту отчаяния, потому что в тот день сильный конфликт у мужа с сыном получился. И мама моя еще масла в огонь подливает. Так получилось, что мы пока летом живем с моей мамой, и если у нас какая-то разборка с ребенком, бабушка старается ребенка защищать (благо не в открытую перед ребенком в основном), а мне говорит, что он ничего сильно плохого не делает, чтобы с ним так строго. И начинает с ребенком мягко, уговаривать или мягко объяснять одно и то же несколько раз. А муж говорит, что он мужчина, и будет воспитывать ребенка как мужчина, а не церемониться с ним как нянька. Пока все это описала для вас, еще раз пришла к выводу, что большее зло сейчас в воспитании - это бабушка, а не муж. Когда мы одни, только своей семьей, конфликты сглаживаются быстрей. Ребенку не к кому убежать, не перед кем забиться в угол показушно. Мы с мужем говорим одно, при ребенке не спорим, поддерживаем друг друга. Если он слишком строг, по моему мнению, я при ребенке стараюсь его поддержать, а потом сыну объяснить, что муж строгий потому что он уже неоднократно говорил, что так вести себя нельзя, а сын все равно так поступает. То есть стараюсь своей мягкостью успокоить ребенку нервы, но при этом гну ту же линию. В общем наверное все будет хорошо, когда бабушка будет от воспитания отстранена. После развода мы так и жили - две женщины и ребенок. А это ненормально. Папа ребенка сам какой-то вялый и безучастный, я думаю, что сын мало получает мужского общения и воспитания, когда ездит к отцу. И только год назад появился у нас настоящий мужчина, мужественный, энергичный. Может и быстрее все бы наладилось, но из-за бизнеса мужу приходилось много уезжать, и мне с ним периодически. А ребенок оставался с бабушкой, где воспитание другое, мягкое. Нужно просто быстрей переезжать подальше, и все уравновесится.

Светлана писал(а):
p.p.s. а Вам не стоит делать глобальных выводов типа «а стоит ли мне рожать детей от мужа, который строг с детьми» Smile

Вы правы, Светлана, я с таким выводом действительно погорячилась Smile Ведь весь год мы с мужем разговаривали о планах на будущее, о своем поместье после прочтения книг Мегре, о детях. Он любит детей, хочет много детей. Я такого мужчину искала.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПоговорим
Поблагодарили: Муссорщик
ignatjev



Возраст: 51
Зарегистрирован: 09.02.2004
Сообщения: 2660
Благодарили 232 раз/а
Населённый пункт: Москва

980397СообщениеДобавлено: Чт 17 Июл 2014, 1:56 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Anuta Solnechnaya, Извини, но ещё вклиню мысль.
Бабушка - не зло, но отношения с ней - проблема, которую нужно разрешить...
По сути внук для неё - опекаемый птенец, неспособный к самостоятельным решениям и ответственности. Для мальчика это тоже пока удобно - возможность укрыться от ответственности...
По сути это может быть преодолено если:
Мальчик почувствует себя повзрослевшим - способным нести ответственность за свои дела и решения, но и СПОСОБНЫМ СОВЕРШАТЬ СЕРЬЁЗНЫЕ - ОТВЕТСТВЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ, а это уже новый этап самореализации и самоуважения. Когда он почувствует, что он это может, и что это право за ним признают, он сам будет держаться за этот статус ("Я МОГУ!").
И, в выходе на такое признание очень важно участие мужа - что бы он признал, (а перед тем помог, организовал условия, в которых мальчик сможет самореализоваться, что-нибудь существенное, достойное сделать сам).
Далее отношения с бабушкой мальчик сам изменит - не захочет заслуженный статус терять, наоборот, постарается и от неё получить признание своего достоинства (делом заслужить).
Думаю, увидев это, бабушка только порадуется. Wink

Добавлено после 8 минут:

Ведь это очень большая радость - ощущение хоть небольшого, но самим сделанного дела и ощущение что тебя признают способным дело делать.
И это как раз та, вышеупомянутая инициация, переход "в мужской дом" - новый статус.

Можно представить такую аллегорию - пока плавать не пробовал и потому воды боится... А попробовал, получилось, понравилось... не вытащишь.
Здесь ещё не менее важна вторая сторона - через такие дела человек из образа потребителя переходит в образ созидателя, а дальше - творца.

Да и для мужчины это уже новый уровень отношения с ребёнком - с реальным помощником, с человеком способным дело делать, и, через это, достойным иметь своё мнение. Именно через это "капризы" превращаются в "интересы".

_________________
Для смертных и для осознавших бессмертия приоритеты разные.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Светлана




Зарегистрирован: 21.04.2009
Сообщения: 519
Благодарили 415 раз/а
Населённый пункт: город

980418СообщениеДобавлено: Чт 17 Июл 2014, 14:32 | Ответить с цитатойВернуться к началу

ну и я добавлю один нюанс Smile . Взрослым лучше договориться между собой о том, как они будут воспитывать ребёнка и стараться придерживаться этого. Конечно, бабушка есть бабушка, на то она и бабушка, но лучше попросить её не перебарщивать с балованием. Тем более мальчика. Девочку можно Smile .
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
eralash




Зарегистрирован: 13.03.2003
Сообщения: 4307
Благодарили 75 раз/а
Населённый пункт: novosibirsk

980429СообщениеДобавлено: Чт 17 Июл 2014, 22:24 | Ответить с цитатойВернуться к началу

Anuta Solnechnaya, 2 момента
1. общались ли вы достаточно долго с его детьми? понравились ли они вам как люди? хотели бы вы, чтобы ваши дети были на них похожи?
2. почему он развелся с первой женой? как часто общается со своими детьми?
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
ГалВик




Зарегистрирован: 23.02.2014
Сообщения: 78
Благодарили 12 раз/а
Населённый пункт: Земля

980532СообщениеДобавлено: Пн 21 Июл 2014, 5:53 | Ответить с цитатойВернуться к началу

" по больному тема пошла". Совета спрашиваешь, Анюта, - перечитай ещё раз первую книгу "Анастасия". Именно тебе совет, а не отцу трёх детей., он и без твоих советов, всё поймёт.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую темуОтветить на тему   Все сообщения темы   вывод темы на печать


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы



Журнал модерирования


© 2002-2018 Все права принадлежат Anastasia.ru!
Все материалы, публикуемые на этом сайте, могут быть использованы на усмотрение Фонда "Анастасия", в том числе, и в выпусках Альманаха. Если Вы используете материалы с нашего сайта, то ссылка на нас обязательна. За информацию, размещённую на сайте пользователями, администрация Фонда "Анастасия" ответственности не несёт!


Powered by рhрВВ © 2001, 2002 рhрВВ Group :: FI Theme :: Часовой пояс: GMT + 4
Русская поддержка phpBB