NNNNN писал(а):

у акушерки было шоковое состояние она каждые 10 минут спрашивала почему мне не больно

крепко это сидит в головах: нет боли - не нормально.

NNNNN писал(а):

Написала я это для того чтоб подтвердить факт рождения моего сына БЕЗ БОЛИ,может это кому то поможет.

Если бы можно было все свидетельства собрать в одной теме, количество таких родов впечатлило бы даже самых не верящих.

La Loba писал(а):

оргазма как физического понятия не испытала, но было очень хорошо

А разве мы говорим об оргазме ? Речь о создании родового процесса, в котором словно в радуге можно ощутить целый каскад красивых ощущений.

Людмила.Киев писал(а):

Может быть, оргазм испытывают раскрепощённые личности, которые его хотят испытать?

+1. ключевое словосочетание - хотят испытать. Если человек на это ориентирован и так это себе представляет, то почему бы и нет. Но эти ощущения можно испытать только в самом конце, как последнюю точку А что будет до них, останется под вопросом, если говорить только об оргазме.

Спасибо Елене Шиховой и Людмиле.Киев за прекрасные идеи и опыт. Тем не менее грустно признать, что страх перед родами есть, даже в большей степени, чем при первой беременности, но тогда я мало себе представляла, как может случится, и приходилось очень долго геройствовать, прежде чем начать принимать проиходящие с тобой изменения как неизбежный процесс, далекий от того совершенства и того образа, который я себе усиленно создавала и внушала всю беременность... Сейчас мне по крайней мере не стыдно признаваться в своем страхе, признавать его и проживать его через слезы и грусть... Я не хочу больше рожать ТАК, как это было в первый раз. Мне жалко себя и жалко ребенка, которого я так же помучила своими затяжными родами, и который спустя пару лет вскользь упрекнул меня в этом - что я сама не пускала его родиться. НО благодаря Елене Шиховой я так же поняла, в чем очень нуждалась в родах - В ЛЮБВИ. В поддержке. В словах, которые могли бы дать толчок для изменения моего отношения к происходящим родам. Может они и были... Более чем через сутки наша акушерка недвусмысленно дала мне понять, что мое поведение оставляет желать лучшего (всю ночь тихонько подвывала, чем мешала ей спать, наверное), что при таком раскрытии даже и думать нечего о том, что все получится само собой, надо взять себя в руки и целенаправленно трудиться - ходить, приседать и так далее, что и будет способствовать более быстрому раскрытию (сейчас-то понимаю, что одними физическими упражнениями помогать родам - все равно что долбить головой стену, находясь неподалеку от двери). С этого момента я и начала "геройствовать". И более всего грустно от мысли, что в своих родах я была психологически одинока... Как, наверное, иногда бывают одинокими женщины, рожающие в роддомах, (не все, конечно)...
Сейчас совсем другая беременность, совсем другие отношения в семье, наконец-то МЫ нашли друг друга после всех жизненных мытарств и вот-вот должен появится на свет наш удивительный, уникальный и мудрый малыш - и я все еще умудряюсь трусить перед предстоящими родами... Я меньше уверена в своих силах. Я совсем не готовилась к родам. Физически мне очень далеко до себя прежней, ни растяжки, ни дыхалки, ни общефизической подготовки, прямо как будто роды - это вид соревнований, где победа дается тяжелым трудом - вот даже сама над собой тут же подшучиваю...
Самое сложное для меня - принимать, подстраиватся, видоизменяться в связи с ситуацией, тяжело, например, будет принять (в случае ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ НЕОБХОДИМОСТИ) кесарево или какие-то негативные последствия... после которых мне трудно будет простить саму себя и избавиться от самобичеваний по поводу собственной неполноценности. Как же тогда другие женщины могут быть готовы ко всему? Быть готовыми принять даже смерть - настолько сильно движет ими чувство любви и великой радости рождения. Я не готова, честно, и этот страх меня и удручает.
Прошу простить меня за подобные настроения в такой прекрасной теме. Я проговариваю такие вещи, в которых не осмелилась бы признаться никому, даже самой себе, но врага надо знать в лицо! ...И чтобы высоко подняться, нужно иногда знать как глубока под тобой пропасть

Данная,
могу только предположить, что ребёнок, приходя в этот мир - рискует гораздо больше, чем мать. Во-первых, его могут просто не пустить, когда делают для этого аборт. Во-вторых, его могут недоооценивать, его готовность не учитывать - начинать роды раньше, когда он не готов (врачи могут так делать). Ребёнок, приходя в этот мир, рискует гораздо больше чем мать... Его жизнь зависит от других людей, поскольку он мал. Мне представляется, что у него мужества гораздо больше, чем у рожающей матери!

1) Но ведь всегда есть у матери выбор, есть её согласие? Ускорять, стимулировать роды или спокойно расслабиться, слушать себя, быть уверенной и помолившись, ждать, когда Бог и ребёнок подскажут. Разница между уверенностью и самоуверенностью для меня лично такая: уверенный в себе человек создаёт образ хороших родов, старается всё сделать правильно, но отдаёт себе отчёт, что будет всё так, как Бог даст, то есть выше себя в момент родов уже не прыгнешь. А самоуверенный выставляет условия: только прекрасные роды, не иначе. Это жёсткость, напряжение во взглядах и в теле (я так чувствую). Ведь если пришёл момент родов, тут нужно стараться не акцентироваться на боли, даже если она есть. Женщины ведь здесь писали, что когда они с боли смещали внимание на ребёнка, чтоб ему было хорошо, любви ему добавляли, уверенности, ласкали его схватками, а не сжимали - то боль вдруг проходила. Потому что искренняя волна нежности к ребёнку поднималась вместо боли. Не эгоизм - концентрация на собственной боли, а прежде всего забота о том, кто идёт в мир. Можно всё делать в нервной горячке, доверяя посторонним людям-врачам... А можно постараться успокоиться, принять на себя ответственность за всё и не торопиться даже в больнице.

2) Я, например, буду считать, что всё что происходит во время родов - справедливо происходит. Как же мне себя за это упрекать? Ненавидеть себя, что не получилось лучше, чем у кого-то? Так тогда мне нужно ненавидеть себя за то, что я хочу петь, но не умею, как другие, ни в одну ноту не попадаю! И потом, такой упрёк (что "не получилось без боли"), такая горечь - это ведь не сама себе только женщина делает! Нет. Она просто может не понимать, но упрекает в этом чувствами недовольными всех участников процесса, не саму себя! Значит, упрекает и самого ребёнка. Для меня это очевидно, а вы как считаете?

Любви вам и всего замечательного, прекрасного рождения нового человека! Кстати, говорят, что желанный ребёнок и в любви - это лучшее обезбаливающее . Любовь - это же допинг, можете использовать его. У вас есть прекрасный шанс в этом убедиться?

Цитата:

А можно постараться успокоиться, принять на себя ответственность за всё и не торопиться даже в больнице. 2) Я, например, буду считать, что всё что происходит во время родов - справедливо происходит. Как же мне себя за это упрекать?

Людмила, да, так и есть, спасибо за подсказку и поддержку, и особенно за добрые пожелания, буду проживать все заново и принимать все так, как оно и есть. Еще пару лет назад, до встречи с книгой Елены Шиховой, я наивно полагала, что мне есть чем гордиться, что я РОДИЛА САМА, без врачей и роддомов, а сейчас мне просто даже стыдно за свои роды... Вот и горечь, наверное, поэтому... Хочется совсем другого сейчас, полного взаимодействия папы, мамы и ребенка в родах, даже интересно становится - а как это, когда муж рожает вместе с тобой? Не физически присутствует, а именно рожает, помогая ребенку появится на свет? На этот счет я полностью уверена в муже (рожать - будет! ), в психологической и физической поддержке - тоже, вот только насчет себя и своих способностей надо больше уметь расслабляться.
НУ и все-таки - ведь правда, что наличие или отсутствие хорошей растяжки связок никак не влияет на характер родов и на эластичность родовых путей? Кажется, нет, ведь это все тоже входит в психосоматический процесс родов, не так ли?

Данная писал(а):

... Я проговариваю такие вещи, в которых не осмелилась бы признаться никому, даже самой себе, но врага надо знать в лицо! ...И чтобы высоко подняться, нужно иногда знать как глубока под тобой пропасть

Для начала, пропасть оставим в покое. Ибо дело не в ней, а в том, на что опирается человек. Если он знает, что можно стоять на ногах - это всегда с ним. А ещё лучше научится парить, но об этом мы пока говорить не будем. Так что поищем ваши ноги - вашу опору. Когда человек что-то проговаривает, он начинает с этим взаимодействовать. И здесь, либо что-то исправляется, либо наоборот усугубляется. Мы частенько делаем второе. Итак, что же вы проговариваете?
1."у меня "плохая" наследственность ..." отсюда делается вывод - это кармически, хороших родов не жди.
2. в первых родах муж был не такой, из-за него ничего не получилось с отношениями, а поэтому и роды такие были. Меня не поддержали.
3. обстоятельства были сильнее меня, но теперь повезло с мужем, значит, надо что-то менять, но как - не знаю.
По сути это всё программы, которые вы сами себе задаёте.
Сначала после родов вы ощущали гордость, что родили сами без кесарева сечения. И гордость ведь эта совершенно закономерная. Что бы ни было, но вы это сделали! А значит, в родах вам удалось проявить и отвагу, и дерзание, и веру в себя, и настойчивость. Это было, и это нужно помнить. Со временем человек начинает переосмысливать произошедшее, потому что меняется, потому что он становится другим, и во многом потому что он уже что-то прожил. Это начинает его постепенно преобржать. Не сразу, а постепенно, понимате. И вот вы вдруг увидели другую сторону, что роды-то могут быть совсем другими, что то, что было с вами ещё далеко от совершенства. И здесь бы должна была возникнуть лёгкая грусть по поводу того, как мало мы знаем об этом, а потом сразу бы появилось намерение: а вот я попробую найти и понять как же можно рожать лучше. и и тогда человек начинает дерзать. И всё у него получается. А вы вылетели сразу в другую противоположность - всё было там в родах плохо, всё не так, и я себя не так вела, и ребёнок упрекает и т.д и т.п. И начали себя этим терзать, а в итоге появилась такая "жертва обстоятельств". И по сути, пока я- жертва, я ничего предпринимать не буду, потому что у меня на то куча оправданий есть: и тело не такое, и муж подлец был, и ... Главное, что вы не принимаете прошлое сейчас. Вы от него стараетесь избавиться, а ведь там в прошлом - все ваши наработки, все ваши умения, и та сама закономерная гордость, которая может поднять, дать возможность опираться на свои достоинства. Но человек ставит себе предел, преграду в виде каких-то условий, программ. И мы их некоторые обозначили под номерами. Это надо сейчас увидеть. Подумать о том, что роды ваши были именно такими, какими могли быть и вы максимально провзаимодействовали с реальностью, сделали всё, на что были способны на тот момент. И за это надо себя прошлую поблагодарить. Кто-то собаку не боится, идёт себе спокойно. А кто-то от ужаса даже и говорить не может, но тоже идёт. И это дорогого стоит. У каждого свои возможности. И это нужно видеть и понимать.
Поэтому для начала вам стоит поразмышлять именно на эту тему: "Может и не так было, но что смогла сделала, может и муж не такой, но ведь был рядом и тоже старался, и в роддом не сдал, за это ему спасибо. Жаль, что не смогли вместе пройти по жизни, не смогли сохранить чувства, но они были искренними, и потому не потеряны, я всё хорошее, что было, в себе сохраню, а плохому - Бог судья". Тогда вы не потеряете себя в пути, вы вернёте то, на что можно опираться.
И вот когда вы с прошлым примиритесь, можно будет и вперёд посмотреть. Ведь всё уже поменялось: и даже семья другая, и вы другая, значит, и роды вам предстоят другие. Никогда они не повторяются в точности. Но загадывать, а какие - не нужно. Это тайна, это всё ещё формируется, и не надо мешать. Но что же мы можем сделать? Принять. Принять то, что может быть и хорошего и плохого в нашем понимании. если мы внутри себя разграничиваем и решаем, что то-то и то-то я не хочу, мы ставим такой предел, отторгаем. Но между прочим, тем самым мы не даём возможности проявиться и чему-то хорошему, чему-то, о чём мы и подумать не могли. мы тогда вообще всё не принимаем не осознанно, потому что держимся только за то, что нам хорошо известно, за то, что уже было. И оп: фу ты, опять произошло, я же говорила, что наследственность такая! Перед моими последними родами я порхала и думала, что всё в шоколаде, не понимая, что у меня этот предел стоит, и я другие роды, другие возможности просто не пропускаю, а тут муж подкинул вирус: а вдруг не получится ничего, что тогда? И я всеми копытами упиралась и отказывалась принять жизнь как есть. А ведь в ней всё бывает и нам надо просто быть готовым провзаимодействовать. И тогда ничего страшного не произойдёт, потому что мы вовремя что-то сделали. И вот когда появились у меня первые схватки, болезненные, да ещё и плохо стало, вот тут пришло такое безразличие, отстранённость - я мгновенно согласилась на всё, что только можно. И сразу роды потекли по тому пути, который и хотелось. А согласившись, я уже происходящему удивлялась, и потому ничего там не программировала, просто жила в родах. Вот за чем нам надо принимать, действительно внутри принимать. Но ещё есть и такой момент, человек должен точно знать, на что он способен, чтобы не обмануться. Знать свои пределы и физические, и психологические, чтобы не попасть в иллюзию. Задайте себе ещё и такой вопрос: что я готова вынести ради этого, на что я вообще способна? И всё это вам поможет прийти в нужное состояние для родов. А потом вы постарайтесь отпустить всю эту работу, все свои мысли и о прошлом, и о настоящем, и о будущем. Пусть всё идёт так, как идёт.

******
Ты дошёл до конца.
Оглянулся назад.
Бросил в прошлое тихий задумчивый взгляд,
И подумал:
"Ну, вот и закончилось всё. Значит время пришло и моё..и моё..."
Ты шагаешь, не зная, что ждёт впереди,
Чтоб услышать смешок:
"Ты в начале пути!
Всё закончилось? Что ты, едва началось!
Только вечности есть бесконечная ось.
Непреложная истина - только вперёд,
Чтоб узнать, что тебя в неизвестности ждёт.
Чтобы падать, вставать, и любить, и мечтать,
И заканчивать вновь и опять начинать."

Что же это? Зачем? В чём же смысл тогда?

"Это жизнь, просто жизнь,
Бесконечная, да.
Только смысл ты сам постарайся найти.
Время есть, ты всего лишь в начале пути".

Дорогая и душевная Елена Николаевна, огромное вам спасибо за вашу отзывчивость и доброту, для меня уже сам факт того, что вы ответили мне лично, является самым благим и чудесным предвестником не только в предстоящих родах, но и в жизни целом, и как вы правы - все хорошее только начинается. Мне с детства близок спортивный дух, и как же важен и нужен иногда совет опытного тренера, его поддержка и вера в тебя, и это так поднимает и окрыляет, что просто начинаешь буквально землю носом рыть ( и главное, в нужном направлении, конечно ). А вы для меня уже больше года ого-го какой неприподъемный авторитет! (а сейчас особенно кажется, что это наш будущий тогда малыш, уже находясь в моем поле, вывел меня на вашу книгу, т.е. все так основательно и обдуманно с его стороны! )
Вышла на нужный настрой, как в открытое пространство - красота-то какая! И дитё от этого в полном умиротворении.
Верю в легкие роды, и необязательно они полностью должны быть безболезненны, хочется же чувствовать все этапы, и учиться родам, как учились им вы. Ведь это так интересно!!!

Спасибо вам за ваши чувства! Но вот "неприподъемным авторитетом" бывать не приходилось. Даже не знала, что такое возможно. А давайте его (авторитет) немного облегчим, сместив акцент с личности на сами знания? Очень много людей находят и открывают что-то полезное и нужное, но ведь главное, как эти знания используют. Вот когда вы сможете родить легко и радостно, потому что восприняли сказанное, тогда уже я с огромным удовольствием скажу вам спасибо!
Хочу вам дать ещё одну подсказку. Вы говорите, что наконец обрели нашли свою половинку. Долго искали и вдруг - вот оно, счастье. И в этот момент человек так раскрывается миру, принимает всё, что он может избавиться от любого искажения. Он ведь всё время был обеспокоен, всё что-то искал и , наконец, нашёл, расслабился. Почему в сказках всегда при такой развязке всех прощают? Потому что человек любви раскрывается. И это как раз то самое состояние, которое и помогает рожать! А теперь подумайте, вы готовы пожелать своему прошлому мужу такого же счастья, как у вас? Чтобы всё у него было благополучно, и семья была, и дети. Вы готовы с этим согласиться?

Елена Шихова,

Цитата:

И это как раз то самое состояние, которое и помогает рожать!

В последнее время все чаще вспоминаю отрывок из далекого прошлого. Мне лет пять, в детском саду нам раздают разноцветную бумагу, чтобы мы из нее вырезали вазу с цветами и наклеили на картон. Мне достается кусок шикарной бархатной бумаги ярко-бордового цвета, я предвкушаю не менее шикарный результат своей творческой деятельности... У соседки слева блекло желтенький кусок обыкновенной цветной бумаги, по неосторожности она умудрилась его измять, чем была немало расстроена. По доброте и щедрости душевной я взялась помочь ее горю и расправить эту бумажку, но она оказалась настолько ветхой, что так и разъехалась-разорвалась у меня под руками... Конечно, поднялся вой и плач, и воспитательница не долго думая поменяла нам наши листочки. Первые секунды я была просто в ступоре - "а счастье было так возможно". Ступор сменился негодованием и несправедливостью произошедшего, что было пресечено буквально на корню той же воспитательницей. Мне оставалось либо смириться и прозябать в роли жертвы обстоятельств с надолго испорченным настроением, либо принять ситуацию так, как она есть, без ропота и сожаления о том, что не сбылось. Настрой на творчество был настолько силен, что победило второе. Итог - из порванной блеклой бумажки получилась неописуемо красивая и старательно, с любовью вырезанная ваза с цветами, которая и в сравнение не шла с какими-то бархатными каракулями соседки, которая даже и не постаралась как следует, надеясь видимо только на исходный материал. Мою же работу похвалили и оценили как одну из лучших в группе.
В этом маленьком эпизоде заключена моя большая победа, победа над собой и над досадными обстоятельствами. Может, отчасти это и есть мой ключ к радостным и творческим родам, где так же могут случаться непредвиденные обстоятельства(не обязательно, что они вообще будут в наличии), но которые лишь по своему только простимулируют процесс, а не приостановят его. Может быть всякое, но я ни на чем свое внимание особо сейчас не фиксирую, и думаю, что это правильно - не притягивать ничего, но и не отрицать... А вот верить в себя и свою семью - очень важно. Чего бы не случалось в жизни.

Цитата:

И это как раз то самое состояние, которое и помогает рожать!

Данная писал(а):

Может, отчасти это и есть мой ключ к радостным и творческим родам

Почему же отчасти? Что такое "принятие" ситуации по большому счёту? Это готовность к переменам. Готовность, понимаете? И когда человек готов, он может уже взаимодействовать с реальностью, менять её, проявлять творчество. Собственно жить, ведь жизнь и есть перемены.А если нет этой готовности, он будет стоять на месте, наблюдать, как что-то происходит без его участия.

Елена Шихова,

Цитата:

И когда человек готов, он может уже взаимодействовать с реальностью, менять её, проявлять творчество.

А у меня часто бывает такое - сегодня ты "уже|еще" готов, а завтра "уже|еще" не готов, и это как правило формируется настроением и настроем. Увы, не каждый день получается звезды зажигать... Я понимаю, ребенку надо тоже к родам заранее готовиться, но когда это так изматывающе для мамы (и вот тоже - а почему? никогда ничего не слышала про такие садистские прямо-таки шевеления ребенка в конце беременности, когда он со всей силой давит в тазовое дно и что-то там буквально выковыривает, что аж искры из глаз и дыхание перехватывает, и нервы так зажимает, что ноги отнимаются на пару секунд; такое при первой беременности тоже было, но намного мягче, деликатнее, а сейчас детеныш крупнее и намного сильнее, и почему так происходит, мне непонятно, и чувствую я себя день ото дня все больше как выжатый лимон, будто вагоны разгружала...), то настроение от этого лучше не становится, особенно если стоят все дела, которые нужно успеть переделать к рождению ребенка, а уже сил нет ни моральных, ни физических, и прямо аж плакать хочется от бессилия... Конечно, это все от тараканов в голове, как будто я опять вперлась в какую-то стену. И все недоделанные дела можно расценивать как самой собой назначенную отсрочку от родов, мол, как только, так и сразу, а ребенок это, предположим, знает и целенаправленно меня мучает, чтобы я побыстрее созрела для решимости его родить... В общем, опять у меня горе от ума, и как же это вредно - думать, когда предстоит такое дело.

Даниэла, всё у вас будет хорошо! Да, многим трудно в конце. У меня помимо описанного ещё любили ножками таранить пупок. Видимо пытались выбраться. Вот так помучаешься-помучаешься, а потом всё отпустишь: и дела недоделанные, и себя горемычную, и всех тараканов. Как будто бежал-бежал, а потом вдруг понял, что устал уже, и остановился. Сел на пенёк, птичек слушаешь и понимаешь, что боли прошли и вообще как-то легко стало. Может вам погулять в лесу, забыть про все проблемы, подготовки? Расслабиться уже?

у меня вопрос к вам Елена в активной фазе родов когда схвати идут одна за другой боль есть? как они ощущаться в нормальных родах у вас и тех у кого получилось родить без боли ? спасибо

Нет, не было боли вообще. У меня были схватки в конце( наверно почти с час, трудно точно сказать, потому что у меня в ощущениях это всё в пять минут уложилось) такие: только закончилась, успеваешь быстро сделать вдох и новая схватка. Но боли никакой, и даже усталости и одышки не было. Ощущения у каждого свои. Что у вас с телом происходит, когда вы просто в удовольствие поёте? Можете спеть, и поймёте, что именно происходит в таких родах. А вот потуги стали медленнее, там ощущения поменялись. Вроде как ты вышел в безвоздушное пространство и паришь . Ведь это когда ты уже раскрылась, изменилась. И тогда всё становится единым. И потом такой лёгкий ветерок, движение, которое тебя поднимает и несёт. Потом опять паришь. Примерно так. Причём это движение можно самой создавать, если уловил самое начало. Увидел и взял. Примерно так. А физически смотришь, как со стороны, что с тобой происходит. никаких вообще привычных физических ощущений нет, словно не с тобой. Там ещё свои какие-то чувства. Я, например, была сильно удивлена. То есть всё как-то так накладывается одно на другое. Ты в разных измерениях сразу и всё вместе соединено в тебе.

я немного уточню- вы могли разговаривать с мужем если бы вам захотелось, думать, жить ,и быть вполне адекватной.я хочу спросить - вы не ТЕРПЕЛИ ,правильно,схватку можно сравнить с напряжением внизу живота,но это не доставляет вам боли.извините что требую от вас подробный отчет,хочу разобраться, для меня это очень важно.

Да, могла и разговаривала, и думала, и решала: не пойти ли что-то там сделать, и даже на тему отношений чего-то философствовала. На самом деле такое достаточно всё будничное было. Представьте, что вы сели в поезд, едите, и всё движется, но вы сами при этом можете думать, в окно смотреть, ничего не мешает. Вначале было некоторое напряжение внизу живота. Совсем чуть-чуть, отдалённо. Но потом и это ушло.То есть никаких ощущений физических, что что-то где-то тянет, напрягает, расходится и так далее - нет. Физически - ничего, как будто ничего не происходит. Потом на потугах было ощущение ребёнка, как он двигался. Просто ребёнок идёт в тебе, как пароход по реке. Физически... ...проведите рукой по стене. Вот такие наверно ощущения, только мягче, потому что это в тебе... и просто соприкосновение, пожалуй. Соприкосновение с ребёнком. Сформулировала, наконец . Вот, не по стене, а по голове погладьте малыша, поймёте. Могу ещё добавить, что я решила на схватках в какой-то момент сделать клизму. Но ничего не получалось. В смысле мне смешно стало, что я с этими кастрюлями долбаюсь, и занимаюсь ерундой. Стою смеюсь, отмываю воду, которая расплескалась. Ничего я не делала в итоге из намеченного, а просто хохотала. Посмотрела на себя со стороны. Муж под дверями стоит, ничего не поймёт. И тут я поняла, что уже добавились потуги. То есть просто поняла, как знание - вот уже потуги начинаются. А у меня в этот момент раньше уже так всё было серьёзно, что терпеть боль не получалось. Позвоночник-то переломанный, и боль такая жуткая была, что на стену лезть впору. А здесь - ничего, я хохочу в луже воды среди кастрюль. Представьте моё состояние. Я это как чудо восприняла. Ждала, надеялась, но когда уже вот происходит, даже не верится.