forum.anastasia.ru :: ----- - = = > !!! Сокровищница Настоящего Смеха !!! < = = - -----

----- - = = > !!! Сокровищница Настоящего Смеха !!! < = = - -----

по

[^/[Печать]\]
На страницу 1, 2, 3 След. Раскрыть всю тему
forum.anastasia.ru -> _Архив (Библиотека старых тем)

#1: ----- - = = > !!! Сокровищница Настоящего Смеха !!! < Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:47
—

Привет гостям!

Я хочу, чтобы людям иногда было весело...
Буду рад новым дарам в Сокровищницу! Это могут быть просто найденные или свои положительные анекдоты, высказывания, фотографии, истории и рассказы о забавных случаях.

Я надеюсь и искренне желаю, чтобы мы собрали тут нечто такое, что изменит наш мир в положительную сторону!

Хотя бы немного.

Примечание: Чёрный юмор не приветствуется, и будет незамедлительно удаляться мной.

Последний раз редактировалось: Солнизум (Вс 27 Апр 2008, 9:53), всего редактировалось 6 раз(а)

#2: ----- - = = > !!! Сокровищница Настоящего Смеха !!! < Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:47
—

Привет гостям!

Я надеюсь и искренне желаю, чтобы мы собрали тут нечто такое, что изменит наш мир в положительную сторону!

#3: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:51
—
А вот и первый добрый анекдот.

***
Автоинспектор останавливает машину. Подходит.
Строго так говорит:
- Знак видели?
- Видел.
- И как?
- Заметный.
Инспектор расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой рисовал...

#4: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 3:57
—
А вот пара моих добрых и, должно быть, метких высказываний.

Первое - это мой ремейк фразы Гендальфа из фильма "Властелин Колец: Братство Кольца". Похожую фразу (только в ней говорится про хоббитов) он выдаёт в адрес Фродо, когда тот собирается в путь в трактир "Гарцующий пони". Ещё сразу после этой сцены он обнаруживает в кустах под окном подслушивающего Сэма...
Дорогие женщины, только не вздумайте на это обижаться! Хотя нет, вы на это не обидитесь. Потому что это будет уже совсем не по-женски!

***
Женщины – они как хоббиты.
Можно жить с женщинами и изучить все их повадки и тонкости характера за пару месяцев, но и через сто лет они найдут, чем удивить тебя!

***
Второе высказывание основано на моих собственных размышлениях. Уважаемые мужчины, вслушайтесь в то, что я говорю!

***
Мужики часто говорят, что "бабам никогда нельзя верить". Они правы.
Бабам никогда нельзя верить, Женщинам – чаще всего можно.

***

Надеюсь, здесь всё понятно? Wink

#5: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:07
—
А теперь тройной анекдот немецко-русского авторства:

***
Профессор сидит за столиком в студенческой столовой и перекусывает. Не спросив разрешения, за его столик подсаживается студент. Профессор с раздражением произносит: "С каких это пор орёл и свинья должны питаться с одного стола!?!"
Студент (не растерявшись): "Хорошо, я улетаю..."
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй - с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "Козёл", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили...

#6: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:13
—
А теперь несколько забавных фотографий - все мои.

Кошка валяется... Laughing

"Да я просто возмущён!!"

УЖАСНО СИЛЬНЫЙ И СТРАШНЫЙ КОТ!!! 8O

На самом деле на двух последних фотографиях котёнок моей знакомой, который очень интересно выразил свои эмоции... Laughing

#7: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:18
—
Даже не знаю насчёт этого анекдота, подходит ли он сюда...

***
Жена мужу:
- Все мужики - козлы!
Он:
- И я тоже?!!
Она:
- И ты!
Муж:
- Ура!!! Я - мужик, МУЖИК!!!

#8: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:27
—
А вот несколько весёлых случаев из моей жизни:

***
Новый год (2006-2007).
Моему маленькому (1,5 года) брату Никите положили под ёлочку подарок. Сказали ему об этом.
Он, обрадованный, бежит к ёлочке, из под табуретки вытаскивает пакет и достаёт из него подарок - мягкую розовую игрушечную хрюшу.

Смотрит на неё, потом на нас с самым невинным выражением и говорит:

- О, свинья! А где подарок?!!

***
Стоим мы как-то на границе Польша - Германия (я туда ездил несколько лет назад), длинные хвосты из машин да ещё и жарко, а таможенник в нашем ряду не торопится работать - по нему видно, что он сам устал, а смену звать не хочет, сам работает лениво.
Вот очередь дошла до мужика, стоявшего перед нами. И вот этот мужик решает прикольнуться (так я потом подумал). Он спрашивает таможенника:
- Пан, в каком году Германия напала на Польшу?
Тот удивился, но отвечает:
- В 39-ом.
Мужик снова спрашивает:
- Пан, а в каком году Германия напала на СССР?
Тот:
- В 41-ом.
- А что немцы делали эти два года?
Таможенник:
- ?
Мужик восклицает:
- У тебя, пан, оформлялись!!!

И всех вокруг, кто это слышит, разбирает смех, все смеются, а несчастный пан таможенник, весь багровый от гнева, идёт звать смену... И дальше очередь из машин стала идти гораздо быстрее...

#9: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:29
—
А вот очень весёлый и добрый анекдот времён первой мировой войны.

***
Старенькая мать пишет сыну на фронт: "Даже не знаю, как быть в этом году с огородом, сынок. Мужчин в селе не осталось, а самой мне вскопать не под силу. Видно, впереди голодный год."
Сын отвечает: "Вы с огородом-то поосторожнее, мамаша. Я там припрятал перед уходом пулемёт и десяток гранат. Без меня ничего не трогайте."
Вскоре он вновь получает письмо: "Как повезло мне, сынок! Вчера пришли военные, работали весь день и перекопали огород до последнего клочка! Искали чего-то, да не нашли. Теперь буду с овощами."

#10: Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области

Добавлено: Вт 18 Сен 2007, 4:33
—
Ещё одна прикольная фотография:

"ЧЕЛЮСТИ-4"

#11: Автор: Nicolas, Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Ср 26 Сен 2007, 14:30
—
На экзамене:
- Печёнка состоит из...
- Не печёнка, а печень! Расскажи ка лучне о селезёнке
- Селезень состоит из...

Добавлено пользователем cпустя 33 мин., 52 сек.:

C сайта http://www.zadornov.net/notes/

История России за последнюю тысячу лет – это Великий шоковый путь.

Smile

В Москве есть центр китайской медицины. Врачи-китайцы очень внимательные. Искренне пытаются понять наших больных. Помочь им. Однако, не всегда это удается.

Например, зимой к ним пришла женщина и обратилась с такой жалобой:

- У меня проблема с ушами. Когда я по морозу больше часа хожу без шапки, они болят.

Врач посмотрел её уши, пощупал пульс (такова традиционная восточная диагностика – по пульсу), пожал плечами, и говорит переводчику:

- Ничего не пойму. У неё здоровые уши. На что она жалуется? Пускай повторит ещё раз. Может, я что-то не так понял?

Женщина ему, уже более раздраженно, повторяет:

- Я же ему говорю, что, когда я по улице на морозе долго хожу без шапки, у меня уши… как это – стреляют, вот.

Переводчик перевел дословно. Врач крепко задумался. Во-первых, над словом «стреляют». У китайцев чувство юмора не подавляет, как у нас, профессиональные навыки, и он совершенно серьезно отвечает через того же переводчика:

- Вам следует на морозе ходить в шапке. Или, если без шапки, то недолго.

Ох, крику было! Пришедшая закатила форменный скандал, что здесь над ней издеваются, насмехаются, и что она будет жаловаться. Правда, никто не понял, кому? Китайской коммунистической партии?

Вообще, дела у этого центра в Москве идут не очень хорошо, несмотря на то, что врачи просто кудесники. Даже массажисты с высшим образованием и многолетней стажировкой на Тибете.

Причина их неудач, скорее всего, в том, что они не берут с пациентов чаевые. Им это строго-настрого запрещено их китайским Гиппократом и Коммунистической партией. Мы же в России настолько привыкли за все платить, что принципиальность китайцев вызывает у наших больных подозрение: раз не берет сверху, значит, ещё не опытный, типа, на практику студента прислали. Да и цены чего-то низковаты? Пойду-ка лучше в нашу поликлинику, там и деньги нормальные с меня возьмут, и уши подлечат так, что смогу на морозе без шапки ходить!

Smile

Пока интеллигенты не станут нахалами, нахалы не станут интеллигентами.

Smile

Разница между ложью и правдой в том, что у лжи всегда есть свидетели, а у правды никогда.

#12: Автор: Любушка, Населённый пункт: Каменск-Уральский

Добавлено: Пт 28 Сен 2007, 22:31
—
В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

Smile

сама только что вернулась с юга, и мы примерно так же с моим другом искали ключики
Laughing

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

нет

На перекрестке.
Старушка:
- Внучок, приглядись пожалуйста - там зеленый?
- Зеленый, бабуля!
- Переведи, пожалуйста.
- Hy... это... грин, по-моему...
Smile

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них говорит:
- Как тут холодно!
Второй на него ошалело смотрит и как заорет:
- А-а-а!!! Говорящий помидор!!!

Дети:

Папа купается в ванной.
- Папа, открой мне дверь по яблочному вопросу.
- По какому?
- Да по яблочному, яблоко хочу помыть.

Алеша: Тетя умерла.
Мама: почему ты так думаешь?
Алеша: она закрыла глазки и перестала нюхать.

Папа шевелит пальцами ног.
Алеша: Папа, перестань моргать ногами.

Мама улыбается.
Алеша: Смотрите, мама сожмурила щечки.

Последний раз редактировалось: Любушка (Сб 29 Сен 2007, 14:54), всего редактировалось 1 раз

#13: Автор: Владыка Барокко, Населённый пункт: Янтарный край

Добавлено: Сб 29 Сен 2007, 13:56
—
Иисус идёт по воде, а рядом ученик плывёт и говорит:
- Зря ты так, Учитель, вода сегодня, как парное молоко.

#14: Автор: Любушка, Населённый пункт: Каменск-Уральский

Добавлено: Сб 29 Сен 2007, 15:00
—
Ариша (4,5 г.) говорит Уляше (2,5 г.):
- Дай мне полотенце, любое, только розовое.

Ариша (4,5 г.) спрашивает:
-Мама, а что такое свобода?
-Это когда человек может идти куда хочет, сам по себе.
На другой день в супермаркете прошу ее принести глазированный сырок (витрина метрах в 5 от нас). Бежит, возвращается радостная:
-Мама, я была на свободе!!!

Ариша, 4,5 года:
- Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!

У соседей ремонт, сверлят, стучат молотком.
Ульяна (2,5 года):
- Кто там?

ТЕМНОМЕТР - это термометр Smile

Мы с Машей ходили купаться на пляж. Небольшая речка, много детишек 5-7 лет. Среди них наша тёзка Маша, 5-ти лет. Все детки резвятся, ныряют, прыгают с небольшого мостика. Маша не решается прыгнуть, её все долго уговаривают. Наконец, рискнула...Идёт и приговаривает:
"Нуууу, всёёёёё, НАРВАЛИСЬ!!!" Laughing

3 года 5 мес. Я была беременная. Как то спрашиваю Максима можно ли его поцеловать в животик. Максим, поглаживая свой животик:
- "Нет,там масик".

4года 3 мес. Я мою Максимке руки, и слишком сильно тру. Тогда
он говорит: -"Смотри, косточки мне не сломай, они у меня мягкие". Very Happy

Таня, 5 лет:
Тамада должен быть веселым и толстым. А худенький всего этого не выдержит.

Володя, 6 лет
Бывает, в ресторанах жульничают. Ты съел на пять рублей, а тебе говорят: "Платите пятьсот!" Трусливые сразу лезут за деньгами и отдают, а смелые снимают пиджак и говорят официанту: "Ведите ко мне директора!"

Ваня, 6 лет:
Наполеон был начальником у японцев. Он носил халат царский, на голове - корону. И он на лошади поехал воевать с русскими. Ну, русские его, конечно побили. И после этого он уже воевать не мог. Лечился.

Ксюша, 6 лет:
Губы есть у лошадей и у людей. А без них они не смогли бы говорить, улыбаться и ржать.

Миша, 8 лет:
Пародист может позвонить кому-нибудь и сказать голосом Ельцина: "Согласно моему приказу вы выселяетесь из этой квартиры!" За это их любят.

#15: Автор: Nicolas, Населённый пункт: Екатеринбург

Добавлено: Вт 02 Окт 2007, 8:16
—
Почему моёр Теплов не ест солёных огурцов?
Голова в банку не пролезает!
Laughing

Учёные решили провести эксперимент: кто умнее, обезьяна или Жериновский; подвесили на пальму банан и положили рядом палку. Обезьяна начинает трясти пальму, банан висит. Учёный подходит:
- думай, обезьянка, думай.
Обезьяна садиться, думает. Берёт палку, сбивает банан. Жериновский тоже трясёт пальму, эффект прежний.
- Думайте, Владимир Вольфович, думайте.
Жериновский садиться, думает, думает.
- Чё ту т думать-то?! Трясти надо!!
Laughing

Разговаривают два монаха.
- Трудно, всётаки, найти свой путь в жизни...
- Отнюдь, это путь, по которому меньше всего хочеться идти!
Laughing

Новости:
Вчера трое неизвестных напали на прохожего и сожгли его паспорт. Теперь у нас уже четверо неизвестных...
Laughing

Чебурашка заходит в магазин.
- Увас есть пиросиньки?
- ? Нету.
На седующий день то же самое, и на следующий. Продавец не выдержала:
- Ещё раз спросищь про пиросиньки, я тебя за уши к стене гвоздяти приколочу!
На следующий день:
- У вас гвозди есть?
- Нет.
- А пиросиньки?
Laughing

Несколько компьютерных анекдотов

Со слов пользователя:
"Не включался компьютер. Позвал программиста; он пришёл, воздел руки к небу, что-то прошептал, повернулстул стул вокрег своей осо 10 раз, сунул руку под стол. Компьютер включился, он опять воздел руки к нкбу, пробормотал что-то, ушёл."
Со слов программиста:
"Юзер так крутился на стуле, что шнур питания намотался на ножку. Еле сдерживаюсь, чтобы не выругаться вслух! Разматываю, втыкаю вилку в разетку. Ухожу."
Laughing

Запрос в службу поддержки:
"Уменяпробелзапалпомогите!!"
Ответ:
"НастоящиеПрограммистыПробеламиНеПользуються."
Laughing

Званок дома у программиста:
- Мой кот ходил по клавиатуре и умудрился сбить пароль! Что делать?
- Попробуйти ввести "meaov".
- Вы что, издеваетесь?!
Через три минуты опять звонок:
- Вы просто гений, действительно, таким оказался пароль! Как вас зовут?
- Моё имя... Хотя, по паспорту у меня сложное имя, зоаите просто Барсик.
Laughing

Если, попав в автокатастрофу, ты инстиктивно ищеш кнопку "назад", пора бы завязывать с компьютерными играми!

#16: Автор: veseli_drug, Населённый пункт: Мачупикчу

Добавлено: Пн 08 Окт 2007, 21:24
—
Перлы из журнала "Открытия и гипотезы":

Я знаю карктэ, тэквандо, дзюдо и много разных страшных слов.

Скажите, а вы в мультфильмах не снимались?

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Значение синуса в военное время может достигать четырёх.

Майкрософт виндоуз сервис кряк.

Начальник хочет чтобы мы работали за троих. Хорошо ещё что нас пятеро.

Тяжелый труд принесёт пользу потом - а лень приносит пользу прямо сейчас.

Фраза начальника "У меня появилась интересная перспективная идея!" - верный признак того что у вас появилась нудная бестолковая работа.

А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны.

Вероятность того что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых вами действий.

Всякое разумное дело имеет своё завершение и только ерундой можно заниматься бесконечно.

А я здесь нашёл себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую...Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую.

Присказка реаниматоров: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого.

В жизни каждого мужчины наступает момент когда чистые носки проще купить.

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше чем в теории.

forum.anastasia.ru -> _Архив (Библиотека старых тем)

output generated using printer-friendly topic mod. Часовой пояс: GMT + 4

На страницу 1, 2, 3 След. Раскрыть всю тему Страница 1 из 3