Готовы ли Вы к любви?
Выбрать сообщения с
 # по # Помощь
[/[Печать]\]
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 13, 14, 15  След.  Раскрыть всю тему
forum.anastasia.ru -> Любовь и Человек
#31:  Автор: hutorok, Населённый пункт: Кемерово СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 15:04
    —
А куда девается энергия несчастной безответной неразделённой любви? Это же колоссальная энергия! Кто ею пользуется?
#32:  Автор: MD, Населённый пункт: Владивосток СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 15:21
    —
hutorok писал(а):
А куда девается энергия несчастной безответной неразделённой любви? Это же колоссальная энергия! Кто ею пользуется?

Да. Она большая эта энергия...И я не знаю куда она девается...И куда девается энергия боли безответной любви тоже не знаю....И не хочу чтобы такая как я прошла через это - не становишься от этого счастливее....и где ответ на вопрос такой - не могу пока что найти.
Я всем вам честно хочу сказать - я стала любить деньги. Да! они не предают, если ты на них надеешься что-то купить, то купишь именно на ту сумму, которую имеешь. С человеком безнадежнее - надеешься хоть на малое, вкладывая много душевных и не только душевных сил и не получаешь ничего или "по морде". А деньги честные, не обижают...
#33:  Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 15:47
    —
hutorok, вот поэтому недолжно быть никакой "неразделённой любви". Да её и нет. Есть только бирочка такая.
Есть только Любовь и всё, что маскируется под неё. Не бывает "неразделённой любви", бывает просто влюблённость, объект которой тебя и твою влюблённость не понимает.

MD, кстати, про деньги уточню. К ним нужно правильно относиться, иначе они могут на тебя обидеться. На эту тему много книжек есть.
#34:  Автор: MD, Населённый пункт: Владивосток СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 16:05
    —
[quote="Крейсер"]hutorok, вот поэтому недолжно быть никакой "неразделённой любви". Да её и нет. Есть только бирочка такая.
Есть только Любовь и всё, что маскируется под неё. Не бывает "неразделённой любви", бывает просто влюблённость, объект которой тебя и твою влюблённость не понимает.

Сытый голодного не разумеет. Не надо втирать людям, что нет неразделенной любви. Не надо принижать огромное количество людских переживаний по этому поводу. Это неуважение к людским эмоциям. НЕУВАЖЕНИЕ. Люди Любят! Но не их вина, что не всегда ответно. И НЕ СМЕЙТЕ НЕУВАЖИТЕЛЬНО К ЭТОМУ ОТНОСИТЬСЯ. Ваши слова ценны будут лишь тогда, когда Вы пройдете через Любовь (не обзывая её "бирочкой" - мне бы такое принижение любви даже в голову не пришло), вынесете нечто на самом деле ценное из этого и дай Бог Ваши чувства будут взаимны.
#35:  Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 16:10
    —
MD, во время влюблённости наши эмоции управляют нами, как хотят.
Любовь же даёт нам силу жизть, проясняет наш ум, учит замечать хорошее! Smile И НИКОГДА НЕ ОСТАВЛЯЕТ НАС ГОЛОДНЫМИ. Запомни: Любовь НИКОГДА НИКОМУ И НИЧЕМУ НЕ ПРИЧИНЯЕТ ВРЕДА!

Цитирую: "не обзывая её "бирочкой"" Любовь и т.н. "неразделённая любовь" - разные вещи, пора бы тебе это уже понять - ты, в конце концов, старше меня.
Я не обзывал Любовь бирочкой. Так что возьми свои слова обратно.
#36:  Автор: MD, Населённый пункт: Владивосток СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 16:21
    —
Крейсер, Ты пишешь штампами. Как все, пустыми фразами, которые не применишь в жизни. Не засоряй эфир, не надо. Любишь поучать? Иди в педагоги. "Пора бы тебе уже это понять. ..Ты старше меня...."
Знаешь что сказал Мудрец? Я знаю что я ничего не знаю. А ты пишешь, что знаешь. Улавливаешь? Тебе не в этой категории надо писать. Я ничего не почерпнула из твоих фраз. Ни-че-го. Все пустое.Пустое.
Ты как и мой Любимый эмоционально не развит. Иногда мне кажется, что это генетическое...
Что мне свет без тебя? Мрак.
Что мне жизнь без тебя? Так...
Что успех без тебя? Груз...
Что мне смех без тебя? Грусть...
Пенье птиц без тебя - вой.
Верный пес без тебя злой.
Что мне друг без тебя? Враг.
Как мне жить без тебя? Как???????
#37:  Автор: L*I*S*A,  СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 16:37
    —
Хватит, Крейсер,

я тебя должна поругать!


Безответная Любовь - это самая большая боль, к-рую способен испытывать человек.

Всё не так-то просто, как ты себе это представляешь.

Но человек сильный. Залижит свою рану. Вернётся надежда.

Ради самого чистого счастья, к-рое приносит взаимная Любовь - нужно жить.
#38:  Автор: Outsider, Населённый пункт: Россия СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 16:57
    —
Да, Крейсер. Пока сам в лужу не наступишь, не поймёшь, наскОлько в ней мокро. Сам ты, как я понял, такИх чувств не испытывал. Однако не стоит к чувствам других относиться легкомысленно. На "путь истинный" таким макаром ты никого не наставишь, а непонимание- как минимум- точно вызовешь. Респекта это тебе не прибавит- точно. Neutral
#39:  Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 20:52
    —
Я понял, MD, тебе же нужна жалость! Но нет. Жалеть я тебя не буду, не дождёшься.

Есть гораздо лучшая вещь - сострадание.

Знаешь, MD, я думаю, пришло время мне рассказать тебе мою историю, чтоб ты поняла, где можно черпать силы.
Outsider, L*I*S*A, вам тоже это было бы очень неплохо послушать, прежде чем делать такие заявления.

Да, кстати, в виде предисловия.
Здесь, на этом, сайте, к сожалению, есть такие пользователи, которые к молодым людям вроде меня относятся... как бы это помягче сказать... с пренебрежением. Smile Они с самым серьёзным и глубокомысленным видом уверяют, что всё, что чувствует молодёжь - проникнуто юношеским максимализмом, и потому все эти чувства фальшивы. Confused И что все молодые люди считают себя самыми исключительными и необыкновенными. Laughing

Попрошу тебя, L*I*S*’У, Outsider’а и всех читать мою историю без этой призмы восприятия. Neutral

Итак, большую часть своей жизни я чувствовал себя одиночеством. Какое чувствительное начало, ёлки-палки. Smile
У меня были родители, да, но на меня как на личность особенных взглядов у них не было.
Мой папа был довольно милым молодым человеком, когда познакомился с моей мамой. Таким же он был и некоторое время после моего рождения. Поэтому первые несколько лет моей жизни ничем не были омрачены. Потом, когда мы оказались в Лиинахамари (это много севернее Полярного), переехали в посёлок Гранитный (там сейчас почти не осталось людей) и затем в Полярный, кое-что начало изменяться. У моего папы, как оказалось, имелись ЧЁТКИЕ (по-моему, чересчур) представления о том, что его сын должен уметь делать в таком-то возрасте. В пять, например я должен был уже уметь кататься на небольшом двухколёсном велосипеде. Я страшно этого боялся, и, слава богу, мой папа об этом очень быстро забыл (думаю, тогда мне просто повезло).
Кроме того, в нём стали обнаруживаться чертовски страшные вещи, и иногда, когда я по малолетству не мог чего-то понять, он мне этого не прощал. У него самого, ВЗРОСЛОГО, словно всякий ум исчезал в это время. И тогда могло случиться всё, что угодно. Были и побои, отвратительные ругательства... Только мама, если была рядом, пыталась защитить меня. Через некоторое время у него обычно наступало прозрение, он сам извинялся, обнимал меня, успокаивал, а я же был просто в ужасе, поскольку никто ничего мне не объяснял и я не понимал этих жутких перемен.
Потом началась школа.
В школе я от многих резко отличался. И посему был самым побиваемым, а потому и самым жалким и трусливым существом. (Конечно, меня не били каждый день, но, тем не менее, это иногда случалось) Помню, как утром, когда я приходил в школу, я часто прятался за большой открытой в наше крыло младших классов дверью. И сердце моё всякий раз замирало, когда кто-нибудь проходил мимо... Как-то раз меня кто-то нашёл, уборщица, кажется, и все узнали, где я был. И тогда я стал приходить так, чтобы успеть впритык к самому уроку...
Долго скрывать синяки и побои у меня не получалось, папа до всего дознался и во втором классе отправил меня в секцию по каратэ.
Это было ещё ничего - учиться бить по груше и выполнять упражнения.
Настоящим же мучением для меня были субботы - по субботам у нас были пробные бои. Только я тогда не знал слова «пробный бой», я вообще думал, что это - самая настоящая драка (чаще всего у меня это кончалось истерикой) и не сомневался, что и все остальные думают так же... Тренеру же нашему выяснить этот конфуз оказалось не под силу.
И тогда я впервые стал прогуливать. Только не школу, а каратэ, субботние занятия. Скоро это обнаружилось и стараниями мамы я перестал ходить на каратэ.
Далее отец мой стал частенько попивать на работе "за компанию" сначала пиво, потом и водку. Тут можно ничего не писать - и так всё понятно.
Ну а потом уже отец мой стал изменять маме, затем - развод. (Тут я себя вообще потеряно чувствовал). В школе я был отгорожен ото всех - все перемены я проводил, шагая вдоль окон туда и обратно в одном пустовавшем тогда коридоре, волоча по подоконнику рукой.
Правда, впечатляет? Smile
Что дальше... всех окружающих пацанов я считал козлами, пошляками, себя же считал не ПРОСВЕТЛЁННЫМ, как ты, MD, а просто самым умным, сознательным и стоящим выше их всех, что от твоей ПРОСВЕТЛЁННОСТИ отличается немногим. Подсознательная реакция остальных была вполне адекватна - на мою агрессию или равнодушие добавлялась их агрессия или равнодушие. Всё просто!
И тем не менее и у меня, такого, каким я был, начали появляться какие-то (представьте себе! Smile) мечты и стремления. Ещё перед первым классом сподобил меня Бог влюбиться. Почти на десять лет. Девочку увидел я одну. Леной её звали. Разумеется, шансов у такого существа, как я, не было никаких.
Она, для нас красавица небесных высот, всегда окружена подружками, весёлая и смеющаяся, и конечно, имеющая какие-то свои ценности, отличница, спортивная – идеал во многом, короче.
На протяжении этого немалого времени мной были испробованы многие стандартные и нестандартные средства, в их числе самодельные (всегда!) поздравительные открытки, подарки, сладости (подчас на это уходила половина содержимого посылки немецкой бабушки, а потом я мужественно Laughing говорил, что это я всё съел, а поскольку я действительно страдал страстью к сладкому, мне верили и наказывали), стихи; помню даже, как я два раза перед лыжными тренировками вдоль всей трассы на лыжной базе исчертил весь снег большими словами: "Лена, я люблю тебя!"; в другой раз я проследил, что Лена с подругами ходит гулять летом к одному ручью у нас в городе (это сложно объяснять, у нас город на две части поделён, между ними длинная насыпь и дорога есть, и есть ещё внизу сопка, около которой течёт ручей, протекающий под насыпью и дорогой), я заранее заготовил кучу бутылок (58 штук! До сих помню) винных и не винных Laughing, в каждую сунул по записке всё с той же дурацкой надписью Mad, позатыкал все бутылки пробками и спрятал бутылки у самой насыпи, потом дождался дня, когда Лена туда пошла с девчонками, и спустил все бутылки по течению вниз; так же давал ей на уроках списывать (в более старших классах она перестала быть отличницей) "от доброты души" Laughing и вообще помогал, чем она беззастенчиво и хладнокровно пользовалась, однажды подарил духи (крутые) ей на день рождения в десятом классе...
Короче, получилась во многом любовь Софьи к Молчалину. Laughing
Также именно из-за своей влюблённости я стал заниматься сексопатологией в старших классах. Я думал так: "Если хоть от моей любви нет проку", то пусть хоть у других будет лучше... Собственно, поэтому я и не брал денег со своих "пациентов", хотя мне предлагали...
А, если ещё к этому всему добавить то, что у меня не было ни одного друга и всего несколько приятелей, то получается не очень хорошая картина. Особенно если учесть её временные сроки. А, впрочем, я ведь забыл, влюблённости детей совсем другие – фальшивые, да... Rolling Eyes у взрослых людей - настоящие, конечно... Confused
Что ж, расскажу вам дальше... в одиннадцатом классе влюблённость кончилась. Наверное, немного я разул глаза. Однако я всё равно был не так уж силен, мой рассудок часто мутился, во многом я был неисправимым пессимистом, и часто я хватался, как утопающий за соломинку, за новые влюблённости и новых девушек. Мне почему-то ужасно не везло с ними, хотя я считался в школе "красавцем" Confused и образ мой был привлекателен для многих. А мне никто не отвечал взаимностью из последних четырёх влюблённостей. Все оказывались эмоционально холодными и ещё другое было.
К этому всему также необходимо добавить, что у меня обнаружилась тяжёлая болезнь с очень длинным названием (кратко – язва желудка), а также все признаки сумасшествия, и также в голове (уже во время учёбы в универе) стали появляться голоса. Собственно, из-за этого "букета" болезней я и оказался в академическом отпуске. Оказался, чтобы переосмысливать своё отношение к миру до конца.
До университета, летом, я простил своего отца, тогда как мама моя полагала, что ему нравятся только тела женщин. Она, конечно, мыслила с позиции оскорблённой жены и так далее, но как-то по-другому она смотреть не могла из-за тогдашнего своего душевного состояния. Я её прекрасно понял.
Я, когда с отцом встречался позднее, заметил, что он и растолстел здорово, курить стал (хотя раньше никогда не курил), только что на иглу не сел.
А самому ему, похоже, не особо нравится теперь жить с новой женой (когда они ещё жили в Полярном, я у них бывал – мачеха у меня в принципе нормальная, мы с ней на "ты", вроде бы без выпендрежа, хотя всю её я узнать не успел – они уехали потом в Челябинск, сейчас они уже в Германии).
Что теперь сказать после всего этого?
Что он меня всё-таки временами любил и любит, я думаю. Когда мне исполнилось 17 этим летом, он неожиданно прислал мне 15 тысяч рублей как раз к дню рождения... Вот вам и пошляк.
А что было с учениками школы? Я со всеми подружился, когда подошёл к ним поближе без выпущенных когтей. Стал всем интересен. Увидел, что у них есть на редкость интересные люди. А одна девушка, "серой мышкой" которую я считал, однажды взяла и просто обняла меня. От полноты души.

Ну чтоQuestion Кто я после этой путаной историиQuestion Я страшен, ужасен, правдаQuestion Гнать меня в шею с этого сайта (или с этой темы хотя бы, смотря чего тебе хочется) Image Image Image

Да пойми ты: Не всё так, как кажется. У тех, кого ты примитивными мещанами зовёшь, тоже есть душа и устремления какие-то. Но ведь они живут в этом мире - значит, они имеют какое-то своё предназначение, пусть не совсем пока осознанное... И почему бы тебе не помочь им в осознании? Есть много способов, и самых разных... Добра надо много делать бескорыстного... Ну вот. Ты нам пожаловалась, я тебе. Smile

L*I*S*A, Outsider, ну что? Как это по вашим понятиям? Большая лужа или маленькая? Я не знаю.

О штампах и прочем... Давай-ка говори как взрослый. Ты же не ребёнок, правда? Ты же не находишься на уровне этого презренного пацана, Крейсера, чтоб ему пусто было, да???

А то всё звучат такие фразы: "Ты пишешь штампами", "Любишь поучать? Иди в педагоги.", "Все пустое.Пустое.", категорическими замечаниями типа "А ты пишешь, что знаешь.", "Тебе не в этой категории надо писать.", "Ты как и мой Любимый эмоционально не развит."
Знаешь, на всё это можно ответить твоей же фразой "Всё пустое". Всё из вышеперечисленного.

MD, "без тебя" тоже звучит как сплошной штамп.

Всё это стихотворение просто проникнуто страданием, заключающемся в слове "без тебя". Но нет Mad - это оправдание, да... Smile
Это оправдание для несчастья жизни несчастных. В основном.
Ну и что, что нет человека рядом с тобой! Но он же всё равно есть! Smile
Пусть и не здесь, но где-то - он всё равно есть!..

Пока хватит. Посмотрю, что люди будут об этом писать. Neutral
#40:  Автор: L*I*S*A,  СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 22:07
    —
Крейсер,

ну что я могу тебе сказать?

Наверно Outsider тебе может что-то подсказать.


Я только скажу, что вижу маленького мальчика, который до сих пор старается угодить отцу.

Не может себе простить, что сразу не радился взрослым. И другим запрещает испытывать детскую безпомощность.

Крейсер, быть взрослым - это не есть билет туда, куда ты мечтаешь попасть.

Я от тебя не жду, чтоб ты был взрослым и чтоб ты знал то, что знают взрослые.

Дети намного чище и богаче внутреним миром.

У меня глубокое уважение к детям.

Научись уважать, того маленького мальчика. Ты увидешь - эти мысли: "Они с самым серьёзным и глубокомысленным видом уверяют, что всё, что чувствует молодёжь - проникнуто юношеским максимализмом, и потому все эти чувства фальшивы" не будут больше отражаться в окружающем мире.

Это всё, что мне видно.
#41:  Автор: Outsider, Населённый пункт: Россия СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 22:56
    —
Крейсер, рад, что ты всё это из себя наконец выплеснул. Если что, я никогда не считал тебя глупее, тем более по возрастному принципу. Хошь верь, хошь нет, но я тебя понимаю. Может некстати: я тоже более10 лет любил девчонку, которую звали Лена. Но это привело меня к освоению гитары, графики, поэзии, психологии и... оккультизму. Последний я изучал с особым интересом. Моей настольной книгой была "Оккультизм и магия" Я докапывался там до многого, создавал собственные магические практики (и они работали!) Мысль работала с такой скоростью, что формулы, записанные мной в 14 лет я уже не могу понять. Кстати, когда эта девчёнка уехала с моего двора, то я создал что- то, что работает до сих пор: 70% девушек, с которыми я знакомился зовут Ленами. Embarassed Бросил практики после некоторых совместных делишек с "братьями Люцифера", в результате исправления которых едва остался жив. Но это уже совсем другая история. P.S.А из школы я тоже бывало приходил с синяками, но это нормально: мы ж не девчёнки, согласись! Последнее, что скажу по поводу возраста: с возрастом часто чувства притупляются, и то, что в юности имело значение, кажется с годами полной фигнёй. Но это- не жизненный опыт. Это притупление чувств, вызванное длительным пребыванием в неблагоприятных условиях и привыканием к ним. Это эмоциональное оскудение, кто бы тут что ни говорил... НЕ ПАРЬСЯ ПО ПОВОДУ ВОЗРАСТА! Smile

Последний раз редактировалось: Outsider (Пн 18 Июн 2007, 7:44), всего редактировалось 1 раз
#42:  Автор: Солнизум, Населённый пункт: г.Полярный Мурманской области СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 23:04
    —
L*I*S*A, гмм... Угодить? Нет, извини, я немного исказил картину. Сейчас объясню.
Я немного поторопился, когда вспоминал ту историю... Confused Так вот.
Забыл написать. Примерно три года с момента развода родителей я ненавидел и боялся своего отца. До этого просто боялся.
Но угождать? Нет. Такого никогда не было - я был слишком горд, чтобы угождать отцу.
Я часто во всех своих несчастьях винил своего отца. И я был слишком слаб, чтобы брать эту ответственность на себя.
Угодить отцу я не стараюсь... а... простил я его, когда понемногу стал расти. Я просто понял, что в тех ситуациях ТАКОЙ он, каким он был, иначе поступить не мог, и простил его. В душе - не лично ему, а просто в душе. И жить мне сразу стало намного легче. Сами понимаете, плохие эмоции разрушительны.
Так что для меня было большим сюрпризом, когда он прислал мне деньги. Very Happy

Остальное позже напишу.
#43:  Автор: L*I*S*A,  СообщениеДобавлено: Вс 17 Июн 2007, 23:13
    —
Крейсер, извиняюсь, ошиблась. Embarassed

Не хотела создать ложный образ Sad

Ну всё тогда хорошо? Very Happy
#44:  Автор: Outsider, Населённый пункт: Россия СообщениеДобавлено: Пн 18 Июн 2007, 0:25
    —
L*I*S*A, В том- то и дело, что нет. Есть внутренний конфликт, "растущий" из непонимания с отцом. И во многих постах Крейсера видно противостояние: в каждом человеке он подсознательно видит образ своего отца, спорит с ним, доказывает ему... По моим наблюдениям, такие вещи приводят при уходе в глубокие слои подсознания к слуховым галлюцинациям. Это я взял из анализа анамнезов жизни пациэнтов, психологических портретов их родных и многократного повторения фактов. Например, один мой друг, у которого мать была в разводе с отцом, однажды попал в психушку с императивными голосами, чем меня ошарашил. Сижу я в приёмном покое, заполняю журнал, и тут санитарка вводит чела, с которым я не один год общаюсь- оформляй мол. Я был в полном осадке. Задумался, начал сопоставлять факты, и пришёл к выводу, который сейчас постараюсь изложить попроще. Мать NN (так я условно обозначил друга) женщина принципиал ьная и властная, рассталась с его отцом не совсем хорошо, и весь негатив неосознанно выливала на NN, из за чего тот вырос замкнутым и у него не складывались долгие отношения с женщинами: он подсознательно в каждой видел свою мать. Но мать он любил и уважал, а негатив к ней уходил в подсознание. И при стечении печальных обстоятельств (смерть бабушки и дяди) у него случилась непонятка с девушкой. При подсознательной ассоциации девушки со своей матерью, он нарушил внутреннее "табу"- "мать нельзя обижать" и "поставил себе за жизнь двойку". Начались реальные страхи (на фоне подсознательного страха наказания за нарушение "табу"), а потом и голоса: обвиняющие, угрожающие, а потом- приказывающие. Пришлось вызывать скорую... Sad Вы не думайте, что я пугаю, нет. Такое не всегда бывает. Но, как говорят, кто предупреждён, тот вооружён.

    Добавлено пользователем cпустя 11 мин., 19 сек.:
Косвенным подтверждением теории служит то, что из подавленного состояния NN после выписки вывела ДЕВУШКА (см. образ матери)- моя подруга Лена. (Крейсер: не та! Smile ) Эх я тогда изревновался! Но это уже совсем другая история. Smile
#45:  Автор: hutorok, Населённый пункт: Кемерово СообщениеДобавлено: Пн 18 Июн 2007, 5:59
    —
Короче, предупрежу сына, чтобы не обижал забитых пацанов в школе. Хотя он большой сильный великодушный пацан, как и его отец. В 13 лет весит 85 кг 182 рост, на двухколёсном велике катается с трёх лет.
Каждый прошел через несчастную любовь. Сколько энергии на это потратил!!! Кто этим воспользовался? Что это такое? Это любовь или что? Разве может любовь приносить столько страданий?
Думаю, что это всё не зря. Люди стали думать, мысль разгонять, отличать хорошее от плохого.
forum.anastasia.ru -> Любовь и Человек


output generated using printer-friendly topic mod. Часовой пояс: GMT + 4

На страницу Пред.  1, 2, 3, 4 ... 13, 14, 15  След.  Раскрыть всю тему
Страница 3 из 15

Powered by phpBB © 2001,2002 phpBB Group