Привет гостям!

Я хочу, чтобы людям иногда было весело...
Буду рад новым дарам в Сокровищницу! Это могут быть просто найденные или свои положительные анекдоты, высказывания, фотографии, истории и рассказы о забавных случаях.

Я надеюсь и искренне желаю, чтобы мы собрали тут нечто такое, что изменит наш мир в положительную сторону! Хотя бы немного.

Примечание: Чёрный юмор не приветствуется, и будет незамедлительно удаляться мной.

Спасибо Искателям Сокровищ, у меня пока небольшое вливание, более крупное будет попозже. Позитивное фото от Любушки!


Вот такой пушистый и радостный котёнок-ребёнок...


"На стыке смехов"

История медицины:
2000 год до Рождества Хрестого:
"Съешь травинку."
1000 год после Рождества Хрестого:
"Эти трквы - колдовство! Прочти молитву."
1950 год после Рождества Хрестого:
"Эти молитвы - суеверия! Прими микстуру."
1980 год после Рождества Хрестого:
"Эти микстуры - шарлотанство! Прими таблетку."
1995 год после Рождества Хрестого:
"Эти таблетки неэффективны! Прими антибиотик."
2000 год после Рождества Хрестого:
"От антибиотиков больше вреда, чем пользы! Съешь эту травинку."

Пошёл чукча к гадалке, спрашивает, какой зима будет. Гадагка, как обычно, ответила "Толи холод, толи тепло...", в общем не понял чукча и решил на всякий случай побольше дров заготовить. А гадалке стало самой интересно, пошла она к метеорологу. Он ей ответил, "Холодная зима будет". "Почему?" "А чукча дров много заготавливает!"

- Доктор, помогите, умираю!!
- Ну, в этом то мы поможем!

Экзаменатор:
- гдето я тебя уже видел...
Абитуриент:
- я в прошлый год сдавал у авс экзамен.
- И что же я сказал?
- "Гдето я тебя уже видел..."


http://www.anastasia.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=547261#547261

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.

(http://natureman.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=333&Itemid=276)

http://www.solnet.ee/sol/013/h_000.html

здесь тоже есть смешное )
http://www.torsunov.ru/yumor.htm

случай из жизни
мой младший брат, когда я говорю ему, что сильно его люблю, отвечает обычно что-нибудь вроде: "вах, опять травкой балуешься"

Новости:
Сегодня, из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 700 кубометров воды.

"Не ешь меня, мы с тобой одной крови!" - сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.

Очень люблю людей, способных создать юмор из ничего, на пустом месте. Талант...

- Какие у тебя длинные пальцы! Ты пианист?
- Нет, пробирки мою.

Новости на львовском радио: "І нарешті добрі новини - у Москві мокрий дощ зі снігом, сильний вітер".

Львов. Диалог в трамвае:
- Пане, скажіте, а яка слідуюча останівка?
- Наступна зупинка за рогом, а ти, москалику, вже приiхав...

Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок!
А мы так моль обманываем!

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и тpудно! Стоит лишь быть:
1) дpугом
2) товаpищем
3) любовником
4) бpатом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
поваpом
9) кpовельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоpатоpом
13) стилистом
14) сексопатологом
15) гинекологом
16) психологом
17) психиатpом
1 теpапевтом
19) смелым
20) оpганизатоpом
21) хоpошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добpым
25) щедpым
26) нежным
27) внимательным<
31) с чувством юмоpа
32) изобpетательным
33) споpтивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) теpпимым
3 снисходительным
39) остоpожным
40) мягким
41) pасслабленным
42) амбициозным
43) pешительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47).....
4.....
и т. д.
не забывая пpи этом:
49) часто делать комплименты
50) любить заниматься допингом
51) не скандалить и не искать пpоблем
52) быть богатым
53) не pаздpажать ее
54) не смотpеть на дpугих девушек

в то же вpемя необходимо:

55) быть внимательным к ней
56) не быть pевнивым
57) ладить с ее семьей
5 находить для нее вpемя.... в тоже вpемя
оставляя ей пpостpанство
заботясь о ней...

ОЧЕHЬ ВАЖHО:

59) HИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней pождения
* пеpвой встpечи


Как сделать счастливым мужчину
1) покормить
2) *****
3) оставить в покое!

- Что нужно сделать девушке, чтобы её избранник никогда не забыл дату их свадьбы?
- Венчаться в день его рождения...

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
скучает, надоели абитуриенты... А тут парень какой-то странный с коробкой из
под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с
детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на
филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на
биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы,
молодой человек, - "летун"?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете...
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!!

Компьютерная фирма. С манагером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме:
-...этот, как его, пентиум 4 чтоб был!
- Знаете, таких процессоров нет (тогда были только третьи), но у нас есть пентиум 3, и мы вам его обязательно поставим.
- И винт это, как его, Вован говорил... (лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!
- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.
Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и
покупатель выдает фразу:
- Ну и скока это все будет?
- Где-то полторы тысячи долларов.
- Клево, у Вована на штуку. Тока это, корпус мне обычный серый не надо.
Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!
Манагер (смущенно):
- Этот нельзя...
Покупатель (возмущенно):
- Это почему?!
- Это пылесос...

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.

(Жванецкий )

Добавлено пользователем cпустя 2 мин., 18 сек.:

[/img]

Добавлено пользователем cпустя 14 мин., 47 сек.: