Я понял,
MD, тебе же нужна жалость! Но нет. Жалеть я тебя не буду, не дождёшься.
Есть гораздо лучшая вещь - сострадание.
Знаешь,
MD, я думаю, пришло время мне рассказать тебе мою историю, чтоб ты поняла, где можно черпать силы.
Outsider,
L*I*S*A, вам тоже это было бы
очень неплохо послушать, прежде чем делать такие заявления.
Да, кстати, в виде предисловия.
Здесь, на этом, сайте, к сожалению, есть такие пользователи, которые к молодым людям вроде меня относятся... как бы это помягче сказать... с пренебрежением.
Они с самым серьёзным и глубокомысленным видом уверяют, что всё, что чувствует молодёжь - проникнуто юношеским максимализмом, и потому все эти чувства фальшивы.
И что все молодые люди считают себя самыми исключительными и необыкновенными.
Попрошу тебя,
L*I*S*’У,
Outsider’а и всех читать мою историю без этой призмы восприятия.
Итак, большую часть своей жизни я чувствовал себя одиночеством. Какое чувствительное начало, ёлки-палки.
У меня были родители, да, но на меня как на личность особенных взглядов у них не было.
Мой папа был довольно милым молодым человеком, когда познакомился с моей мамой. Таким же он был и некоторое время после моего рождения. Поэтому первые несколько лет моей жизни ничем не были омрачены. Потом, когда мы оказались в Лиинахамари (это много севернее Полярного), переехали в посёлок Гранитный (там сейчас почти не осталось людей) и затем в Полярный, кое-что начало изменяться. У моего папы, как оказалось, имелись ЧЁТКИЕ (по-моему, чересчур) представления о том, что его сын должен уметь делать в таком-то возрасте. В пять, например я должен был уже уметь кататься на небольшом двухколёсном велосипеде. Я страшно этого боялся, и, слава богу, мой папа об этом очень быстро забыл (думаю, тогда мне просто повезло).
Кроме того, в нём стали обнаруживаться чертовски страшные вещи, и иногда, когда я по малолетству не мог чего-то понять, он мне этого не прощал. У него самого, ВЗРОСЛОГО, словно всякий ум исчезал в это время. И тогда могло случиться всё, что угодно. Были и побои, отвратительные ругательства... Только мама, если была рядом, пыталась защитить меня. Через некоторое время у него обычно наступало прозрение, он сам извинялся, обнимал меня, успокаивал, а я же был просто в ужасе, поскольку никто ничего мне не объяснял и я не понимал этих жутких перемен.
Потом началась школа.
В школе я от многих резко отличался. И посему был самым побиваемым, а потому и самым жалким и трусливым существом. (Конечно, меня не били каждый день, но, тем не менее, это иногда случалось) Помню, как утром, когда я приходил в школу, я часто прятался за большой открытой в наше крыло младших классов дверью. И сердце моё всякий раз замирало, когда кто-нибудь проходил мимо... Как-то раз меня кто-то нашёл, уборщица, кажется, и все узнали, где я был. И тогда я стал приходить так, чтобы успеть впритык к самому уроку...
Долго скрывать синяки и побои у меня не получалось, папа до всего дознался и во втором классе отправил меня в секцию по каратэ.
Это было ещё ничего - учиться бить по груше и выполнять упражнения.
Настоящим же мучением для меня были субботы - по субботам у нас были пробные бои. Только я тогда не знал слова «пробный бой», я вообще думал, что это - самая настоящая драка (чаще всего у меня это кончалось истерикой) и не сомневался, что и все остальные думают так же... Тренеру же нашему выяснить этот конфуз оказалось не под силу.
И тогда я впервые стал прогуливать. Только не школу, а каратэ, субботние занятия. Скоро это обнаружилось и стараниями мамы я перестал ходить на каратэ.
Далее отец мой стал частенько попивать на работе "за компанию" сначала пиво, потом и водку. Тут можно ничего не писать - и так всё понятно.
Ну а потом уже отец мой стал изменять маме, затем - развод. (Тут я себя вообще потеряно чувствовал). В школе я был отгорожен ото всех - все перемены я проводил, шагая вдоль окон туда и обратно в одном пустовавшем тогда коридоре, волоча по подоконнику рукой.
Правда, впечатляет?
Что дальше... всех окружающих пацанов я считал козлами, пошляками, себя же считал не ПРОСВЕТЛЁННЫМ, как ты,
MD, а просто самым умным, сознательным и стоящим выше их всех, что от твоей ПРОСВЕТЛЁННОСТИ отличается немногим. Подсознательная реакция остальных была вполне адекватна - на мою агрессию или равнодушие добавлялась их агрессия или равнодушие. Всё просто!
И тем не менее и у меня, такого, каким я был, начали появляться какие-то (представьте себе!
) мечты и стремления. Ещё перед первым классом сподобил меня Бог влюбиться. Почти на десять лет. Девочку увидел я одну. Леной её звали. Разумеется, шансов у такого существа, как я, не было никаких.
Она, для нас красавица небесных высот, всегда окружена подружками, весёлая и смеющаяся, и конечно, имеющая какие-то свои ценности, отличница, спортивная – идеал во многом, короче.
На протяжении этого немалого времени мной были испробованы многие стандартные и нестандартные средства, в их числе самодельные (всегда!) поздравительные открытки, подарки, сладости (подчас на это уходила половина содержимого посылки немецкой бабушки, а потом я мужественно
говорил, что это я всё съел, а поскольку я действительно страдал страстью к сладкому, мне верили и наказывали), стихи; помню даже, как я два раза перед лыжными тренировками вдоль всей трассы на лыжной базе исчертил весь снег большими словами: "Лена, я люблю тебя!"; в другой раз я проследил, что Лена с подругами ходит гулять летом к одному ручью у нас в городе (это сложно объяснять, у нас город на две части поделён, между ними длинная насыпь и дорога есть, и есть ещё внизу сопка, около которой течёт ручей, протекающий под насыпью и дорогой), я заранее заготовил кучу бутылок (58 штук! До сих помню) винных и не винных
, в каждую сунул по записке всё с той же дурацкой надписью
, позатыкал все бутылки пробками и спрятал бутылки у самой насыпи, потом дождался дня, когда Лена туда пошла с девчонками, и спустил все бутылки по течению вниз; так же давал ей на уроках списывать (в более старших классах она перестала быть отличницей) "от доброты души"
и вообще помогал, чем она беззастенчиво и хладнокровно пользовалась, однажды подарил духи (крутые) ей на день рождения в десятом классе...
Короче, получилась во многом любовь Софьи к Молчалину.
Также именно из-за своей влюблённости я стал заниматься сексопатологией в старших классах. Я думал так: "Если хоть от моей любви нет проку", то пусть хоть у других будет лучше... Собственно, поэтому я и не брал денег со своих "пациентов", хотя мне предлагали...
А, если ещё к этому всему добавить то, что у меня не было ни одного друга и всего несколько приятелей, то получается не очень хорошая картина. Особенно если учесть её временные сроки. А, впрочем, я ведь забыл, влюблённости детей совсем другие – фальшивые, да...
у взрослых людей - настоящие, конечно...
Что ж, расскажу вам дальше... в одиннадцатом классе влюблённость кончилась. Наверное, немного я разул глаза. Однако я всё равно был не так уж силен, мой рассудок часто мутился, во многом я был неисправимым пессимистом, и часто я хватался, как утопающий за соломинку, за новые влюблённости и новых девушек. Мне почему-то ужасно не везло с ними, хотя я считался в школе "красавцем"
и образ мой был привлекателен для многих. А мне никто не отвечал взаимностью из последних четырёх влюблённостей. Все оказывались эмоционально холодными и ещё другое было.
К этому всему также необходимо добавить, что у меня обнаружилась тяжёлая болезнь с очень длинным названием (кратко – язва желудка), а также все признаки сумасшествия, и также в голове (уже во время учёбы в универе) стали появляться голоса. Собственно, из-за этого "букета" болезней я и оказался в академическом отпуске. Оказался, чтобы переосмысливать своё отношение к миру до конца.
До университета, летом, я простил своего отца, тогда как мама моя полагала, что ему нравятся только тела женщин. Она, конечно, мыслила с позиции оскорблённой жены и так далее, но как-то по-другому она смотреть не могла из-за тогдашнего своего душевного состояния. Я её прекрасно понял.
Я, когда с отцом встречался позднее, заметил, что он и растолстел здорово, курить стал (хотя раньше никогда не курил), только что на иглу не сел.
А самому ему, похоже, не особо нравится теперь жить с новой женой (когда они ещё жили в Полярном, я у них бывал – мачеха у меня в принципе нормальная, мы с ней на "ты", вроде бы без выпендрежа, хотя всю её я узнать не успел – они уехали потом в Челябинск, сейчас они уже в Германии).
Что теперь сказать после всего этого?
Что он меня всё-таки временами любил и любит, я думаю. Когда мне исполнилось 17 этим летом, он неожиданно прислал мне 15 тысяч рублей как раз к дню рождения... Вот вам и пошляк.
А что было с учениками школы? Я со всеми подружился, когда подошёл к ним поближе без выпущенных когтей. Стал всем интересен. Увидел, что у них есть на редкость интересные люди. А одна девушка, "серой мышкой" которую я считал, однажды взяла и просто обняла меня. От полноты души.
Ну что
Кто я после этой путаной истории
Я страшен, ужасен, правда
Гнать меня в шею с этого сайта (или с этой темы хотя бы, смотря чего тебе хочется)
Да пойми ты: Не всё так, как кажется. У тех, кого ты примитивными мещанами зовёшь, тоже есть душа и устремления какие-то. Но ведь они живут в этом мире - значит, они имеют какое-то своё предназначение, пусть не совсем пока осознанное... И почему бы тебе не помочь им в осознании? Есть много способов, и самых разных... Добра надо много делать бескорыстного... Ну вот. Ты нам пожаловалась, я тебе.
L*I*S*A,
Outsider, ну что? Как это по вашим понятиям? Большая лужа или маленькая? Я не знаю.
О штампах и прочем... Давай-ка говори как взрослый. Ты же не ребёнок, правда? Ты же не находишься на уровне этого презренного пацана,
Крейсера, чтоб ему пусто было, да???
А то всё звучат такие фразы: "Ты пишешь штампами", "Любишь поучать? Иди в педагоги.", "Все пустое.Пустое.", категорическими замечаниями типа "А ты пишешь, что знаешь.", "Тебе не в этой категории надо писать.", "Ты как и мой Любимый эмоционально не развит."
Знаешь, на всё это можно ответить твоей же фразой "Всё пустое". Всё из вышеперечисленного.
MD, "без тебя" тоже звучит как сплошной штамп.
Всё это стихотворение просто проникнуто страданием, заключающемся в слове "без тебя". Но нет
- это оправдание, да...
Это оправдание для несчастья жизни несчастных. В основном.
Ну и что, что нет человека рядом с тобой! Но он же всё равно есть!
Пусть и не здесь, но где-то - он всё равно есть!..
Пока хватит. Посмотрю, что люди будут об этом писать.