Здравствуйте, люди добрые! Сегодня начала вести личные странички. Решила первым разместить письмо Владимиру Мегре, так как считаю его вопросом первостепенной важности.

Здравствуйте, Владимир Николаевич. Зовут меня Светлана, мне 40 лет, живу в г. Киеве. Написать вам письмо побудила история, или, скорее, жизненный поворот, который произошел со мной несколько лет назад.
В 2009 году, после рождения моей второй дочери, одолела меня депрессия. Поначалу это выражалось в потере веса, которой я даже радовалась, потому, что набрала лишние килограммы при беременности, и в слабости, на которую я особо не обращала внимания, потому как первые месяцы жутко уставала.
Через месяц после рождения малютки на нервной почве сорвался кишечник, но тогда никто даже не подозревал, что это могут быть нервы, - врачи лечили отравление. Их было три подряд в промежутках через неделю, затем страшная тошнота, после которой я дня три не могла выносить никаких запахов. Пропал аппетит и отсутствовал полгода после начала срыва.
Еще через месяц резко пропал сон – просто исчез на целых шесть месяцев. Иногда я спала по часу или два раз в неделю. Вместе с отсутствием сна пришло состояние глубокой психической депрессии, именуемое еще депрессивным психозом. В чем оно выражалось? Я как бы была, и вроде и нет. Потерялась связь в миром, я пребывала словно в вакууме. Как-бы перекрылся канал, по которому поступала энергия. Совершенно исчезло душевное тепло. Его сменил холод, сердце будто бы окаменело. Душевные мучения были просто невыносимы. Если вспомнить какая тяжесть у человека во время обиды или в большом горе и усилить это чувство раз в 100 или больше, то будет похоже на мое тогдашнее состояние.
Начал садиться голос, я не могла долго ходить, так как не хватало дыхания, вес продолжал теряться, начались проблемы с памятью. У меня был синдром навязчивых мыслей. Я по тысяче раз в день повторяла положительные аффирмации, но негативные мысли со скоростью звука перебивали их. Это была борьба с собой не на жизнь, а на смерть. Я боялась себя, боялась свох мыслей, своих сновидений, открытого пространства.
Я достаточно много прочитала литературы по саморазвитию, духовной, и знала, что никто кроме меня самой меня спасти не может. Поэтому хождения по врачам, психологам, монастырям, народным целителям, на которых настаивали мои родственники, были безрезультатны.
Знать то я знала, но что нужно сделать для того, чтобы изменить себя я понятия не имела. Да и раздумывать особо некогда было, наступило состояние паники. Моя мама до этого довольно длительное время посещала южнокорейский центр «Серагем». Это электротерапевтические кушетки с нефритом. Не буду долго разъяснять принцип действия, с ним можно ознакомиться на их сайте: http://ceragem.net.ua/
Но для меня там было главным даже не кровать, а то душевное тепло, с которым относятся к каждому посетителю центра. Ведь центр бесплатный. Кто имеет возможность, тот покупает себе домой оборудование, предоставляя тем самым возможность другим посещать бесплатные сеансы. Меня там ждали и любили. Через полтора месяца мои проблемы с пищеварением и сном были решены.
Но психоз не такая простая вещь, - это мысли, они никуда не исчезают. Как-то на одной из лекций директор центра сказал такую фразу: «Даже если вы не верите в аппарат, он все равно вам поможет». И еще одну: «Организм помнит себя здоровым». Эти слова были моим спасением. Я перестала бороться со своими проблемами и отдалась на волю Всевышнего.
От природы я очень эмоциональный человек, а публичное выступление для меня было вообще чем-то из ряда вон выходящим. Когда меня пригласили первый раз на сцену и дали микрофон в руки, чтобы я рассказала о себе, там были и дрожащие руки и ноги, и слезы и сопли, извините за выражение. Но после этого случая со мной произошло нечто удивительное.
С вашими книгами об Анастасии я познакомилась лет пять назад. Тогда они произвели на меня необычайное впечатление. Я поверила в каждое прочитанное слово, но каким образом применить это к себе я не понимала. Система, она засасывает, и если не сопротивляться, то так и будешь всю жизнь терпеть удары и барахтаться в помойной яме. Дом, работа, быт сделали свое дело. Я просто отложила прочитанные книги на полку вместе с остальными.
Это произошло перед Пасхой, в 2010 году. Как-то рано утром я проснулась и почувствовала теплый свет. Я его именно почувствовала, потому, что глаза были закрыты. Окна спальни выходят на Запад, поэтому солнце не могло светить в окно. Это была какая-то необычайно приятная энергия, наполняющая мягким светом и теплом все мое тело, каждую мою клеточку. Я понятия не имею что такое Нирвана, но, наверное, это была она. Мне не хотелось открывать глаза и останавливать это чудо. Я все наполнялась и наполнялась, казалось, что вся моя сущность уже настолько полна, что начинает переливаться через край и распространяться за пределы моего физического тела. Первыми мыслями были: «Кто это, Бог или дьявол?». Но дьявол – это черное и холодное. Однажды я видела его во сне. Значит Бог. Я, было, даже подумала, что это Анастасия прошлась по мне своим лучом. Даже если это так, то никто и никогда не скажет мне об этом, чтобы я верила в то, что это я сама смогла.
Все пришло в одночасье: вера, прощение, уверенность в себе, энергия, радость. Просто удивительно. Когда я была больна, то даже к дьяволу обращалась, просила забрать мою душу лишь бы освободить меня от мучений, просила сделать меня безногой калекой, только бы убрать эти невыносимые душевные муки. Несколько месяцев до начала выздоровления я ходила лишь с одной мыслью в голове – покончить жизнь самоубийством. Я решила это окончательно, только подбирала способ поудобней. Тогда я спрашивала Бога: «Зачем, за какие грехи Ты дал мне эту болезнь?» Теперь я задавала Ему другой вопрос: « За что Ты меня исцелил? Меня, опустившуюся, разуверившуюся в себе, превратившуюся в ничтожество с дурацкими мыслями в голове, предавшую Тебя? За что Ты даешь мне свою Любовь всю без остатка, без грани?»
Моя болезнь – это был разговор с Богом. Он как будто спрашивал меня: «Смотри, Света, у тебя отсутствует аппетит, ты не можешь нормаль есть, ведь еда не главное в жизни, есть другие ценности, более значимые, ты их видишь?» Я отвечала: «Нет, не вижу…». Он снова спрашивал: « Ты не спишь по ночам, видишь, даже без сна человек может жить, и ты живешь, не умираешь ведь, сон важен, но он тоже не главное, поняла, в чем смысл существования?» Я опять отвечала: «Нет, не поняла…» «Следующий вопрос: «Ты уже говоришь почти шепотом, зачем тебе твой голос, ты же практически не пользовалась им. Ты очень похудела, вся твоя одежда просто слетает с тебя, материальные ценности вообще ценностями не являются. Видишь дверь, теперь ты можешь войти в нее, но она закрывается, поспеши, можешь не успеть. За дверью Свет!» Я не видела его, но очень хотела увидеть, и Господь дал мне возможность родиться дважды за одну жизнь.
Разве теперь я могу предать Отца своего небесного? Могу ли я сойти с пути, указанного мне самим Господом? Я сделаю все возможное и невозможное, только бы оправдать Его надежды, только бы быть достойной Его.
Учитель приходит тогда, когда ученик готов. Моя чаша была пуста. Ничего кроме глупых мыслей и навязчивых идей. И пошел поток новой информации. Никто мне ее не присылает, она сама во мне рождается, я чувствую, что мое, а что нет. Конечно, в одночасье нельзя изменить физическое тело, мысли и мир вокруг, но я очень хочу это сделать и прилагаю максимум усилий к осуществлению задуманного.
После этого перерождения я пришла на сеанс в свой центр, сама подошла к директору и сказала: «Мне нужна трибуна». Игорь Николаевич мне ее любезно предоставил. Во мне не осталось и капли страха.
Я с детства немного писала стихи, но особо не придавала значения этому увлечению. А вот сейчас настолько хочется писать и делиться своими мыслями с людьми, что даже страничку свою завела: http://www.stihi.ru/avtor/fotina16
Еще я всегда любила петь, но настолько боялась сцены, что всегда убегала от этой темы. Раньше для меня было проблемой произнести тост за семейным праздничным столом. Теперь же наступил такой период в моей жизни, что не петь я уже просто не могу, это для меня равноценно смерти. Поэтому начала брать уроки вокала и петь в нашем университетском хоре «Днiпро».
Конечно же, резкое изменение сознания сделало меня совсем другим человеком. Я по- другому смотрю на мир, по-другому мыслю, я верю в то, что я делаю. Меня уже не устраивает моя работа в университетской библиотеке, хочется делать что-то интересное, полезное и нужное. Я знаю, что очень скоро сделаю этот шаг, наверное, даже быстрее, чем я себе представляю. Я заметила, что когда произношу свое заветное желание, а тем более, когда делюсь им с другими людьми, Вселенная будто бы отзывается на мои мысли и мечты. Я не научилась еще любые свои желания реализовывать, возможно, вера еще не настолько крепка, подкрадываются сомнения, начинаешь оглядываться по сторонам, влияет реакция окружающих людей, в том числе и самых близких, порой даже очень отрицательная.
Муж вообще считает меня сумасшедшей. Самое интересное, когда я действительно была больна, он утверждал, что я здорова: «Полежи, это само пройдет». Я много раз пыталась развестись с ним, но всегда побеждал страх, что я не справлюсь сама с тогда еще одним ребенком. Читала взахлеб литературу по саморазвитию, пыталась путем изменения себя как-то повлиять на него, чтобы он превратился из деспотичного и подчас жестокого в доброго и любящего. Единственно, чего я добилась в итоге – психической депрессии. Любви как не было, так и нет. От этого страдаем не только мы, но главное – дети. Они не могут жить без любви. Им не нужны ежедневные воспитательные лекции, нравоучения, - им нужно внимание, пусть немного времени, но чтобы это было их время с родителями. Дети ждут такие минуты, и именно они остаются в памяти до самой старости.
Я до сих пор помню, как мой дедушка садил меня к себе на плечи (мне было тогда годика два) и обходил со мной огород, ходил в поле, колхозный сад. Я чувствовала то тепло и заботу, с которой мой дед относился ко мне. Он очень любил свою землю. Дедушка получил всего три класса образования, детей было много в семье, не было возможности продолжать учебу, но это обстоятельство не помешало ему заняться самообразованием и руководить колхозом из трех сел, да еще вывести его в передовики. Его все любили, в нем была какая-то интеллигентность, неподкупность, порядочность и доброта.
У меня нет пока что своего поместья. Мы обрабатываем с родителями дедушкин огород в селе, но соседний участок земли простаивает, поросший бурьяном, так как хозяин больше в тюрьме сидит, чем на нем бывает. Да и то, когда бывает дома – промышляет воровством и наркотиками, а в большинстве находится у своих родителей в соседнем селе. Вот я и задумала купить этот соседний участок земли и присоединить к нашему. Тогда получится гектар. Пока что возможности не совпадают с желаниями, но ведь главное захотеть. Почему-то мне представляется, что это произойдет очень скоро. Не обязательно ведь организовывать Родовые поселения на голом месте, села тоже можно со временем превратить в райские сады, тем более, что местные жители умеют общаться с землей. Вот я и хочу своим начинанием заинтересовать сельских жителей.
Полгода назад я сделала для себя еще одно открытие – сыроеденье. Я так долго искала этот путь, вернее я искала что-то, сама не знаю что, какой-то способ измениться. А он сам меня нашел. И вот уже полгода я – сыроед. Просто удивительно, насколько мы есть то, что мы едим. Вы описываете этот способ питания в своих книгах. Но почему-то я из книг не поняла, что это единственный правильный способ питания. Анастасия вам даже пирог пекла. Сыроеденье же полностью исключает термически обработанную пищу. В идеале, конечно, питаться тем, что вырастил сам на своей земле, но даже если у людей нет своего клочка земли, нет возможности кушать свои, чистые плоды, и они покупают предлагаемое на рынке – все равно получается прекрасный результат. Настоящий сыроед вообще не употребляет мяса. Говоря словами Бернарда Шоу: «Животные мои друзья, а друзей я не ем». Я не буду описывать все изменения, которые со мной произошли за время веганства, скажу только, что никакой другой способ ни в какие сравнения не идет, другого способа попросту не существует, это единственно верный.
Я безгранично благодарна вам за то, что вы нашли в себе мужество несмотря ни на что, и вопреки всему, опубликовать свои книги об Анастасии, что вы не останавливаетесь на достигнутом и продолжаете идти праведным путем, что остаетесь верны себе и людям, которые вам доверяют. Наверное, мы должны быть благодарны Господу за то, что родились именно в это время, когда демократия, когда все орут и не слышат друг друга, когда хаос, непонимание, когда мы никому особо не нужны, когда мы наконец-то можем заниматься тем, чем хотим, было бы желание. Никто не упрекнет нас за то, что мы не ходим на государственную работу, никто не заставит нас работать за галочку. Все зависит только от нашего решения. В другое время Анастасия попросту не могла бы открыть себя, люди не смогли бы открыто поддержать ее и сделать правильный выбор.
Я уже давно собиралась написать вам письмо, но почему-то все время откладывала, хотела сначала достичь чего-то значительного. Но потом поняла, что мои достижения будут длиться до бесконечности, потому, что нет предела совершенству, главное не останавливаться. Процесс просто удивительный, как только протиснешься в одну дверь – тут же появляется другая. Зачем я вам написала? Наверное, затем, зачем и вы пишете свои книги. Я перестала быть равнодушной, возможно мое письмо будет кому-то полезным. Я знаю, я уверена, что вы меня поймете и поверите мне, как и я поверила вам.
В заключение предложу вашему вниманию мое стихотворение, пока оно мое любимое:

«Прощение – это аромат, который оставляет фиалка на сапоге, раздавившем ее».
Марк Твен

Асфальт и Росток

Я шагал по улице столичной,
И о чем-то временном мечтал.
Средь шумов и сутолок привычных
Диалог случайно услыхал:

- Кто ты, и посмел ты как нарушить
Серый мой и каменный покой?
Притаился бы, и спал бы лучше,
Все ж, никак, теплее под землей!

- Я Росток! Я молодой, зеленый,
Жить хочу и к свету я стремлюсь,
Я горячий, нежный и влюбленный,
Сильный я, тебя я не боюсь!

-Ну и дерзок, ты, малыш, не в меру!
Но напрасен твой влюбленный труд,
По тебе катком пройдут, к примеру,
Сапогом затопчут, разомнут!

- Не пугай меня, Асфальт суровый,
Пусть меня затопчут, не беда,
Отдохну немножечко и снова
Прорасту сквозь толщу тьмы и льда!

- Да, горяч ты, молод и безумен,
А я стар, веками здесь лежу.
Для чего ты тут? В своем раздумье
Я ответ никак не нахожу.

- Ты не понял? Я кусочек лета,
Сотканный из солнца и дождя,
Я расту для радости, для света,
Для людей расту и для тебя!

- Для людей? Но ты же им не нужен!
Люди ведь под ноги не глядят!
Каждый в мысли тяжкие погружен,
Всё идут, бегут, шумят, летят.

- Как же, не заметят? Когда, все же,
Треснул твой незыблемый покой,
И меня почувствует прохожий,
Лишь наступит на тебя ногой!

- Да, ты прав, но силою какою
Прорастаешь ты сквозь толщу льда?
И живешь какою ты мечтою,
Что не отступаешь никогда?

- На Земле живет такая сила,
Получил ее я от Отца,
Все живое здесь Любовь взрастила,
Есть она, и будет без конца!

Мой суровый друг, ты полон ею,
Сделан ты из камня и песка,
Ты растаешь, россыпью твоею
Насладится детская рука,

Полетишь ты, ветром унесенный,
Вдоль широт, за стены, города,
И Мечтой влекомый, окрыленный,
Будешь путешествовать всегда!

Я Любовь свою делю с тобою,
Просто так прохожему дарю,
Я Росток всего лишь, но собою
Я весь мир огромный озарю!

25.02.2011

С любовью и безмерной благодарностью, Светлана Чиковани.
14.10.2011, г. Киев

Вот так и будут возрождаться Родовые Поместья

Света, здравия тебе доброго и всего прекрасного в жизни!
Лечебно-массажные кровати, про которые ты пишешь - я тоже проходила когда-то... Они есть нескольких фирм и что здорово - это то, что сеансы бесплатные. Это очень хорошо, что именно таким образом, излечивая добровольцев - происходит их реклама. Потому что обычно везде всё рекламируют без пользы для простых людей, наоборот давят им на психику ярлыками в транспорте и мельканием по телеку. А тут - бесплатные лекции про здоровье и сеансы массажа с прогревом (эффект солнышка или русской печки). Они действительно помогают "ленивым" людям наладить обмен веществ. Тем, кто не занимается своим здоровьем. И я видела, сколько людей рассказывали, что им месяц-два массажей помогали от разных болезней. А чтоб нездоровье не накапливалось - тут надо следить за питанием. Чтоб отложений отходов всяких избежать в теле... Поэтому я тоже поменяла питание на преимущественно сырое. Тоже многие процессы в организме наладились. Особенно пищеварение. Кстати, сейчас тыква очень вкусная . Особенно сорта типа грушевидной. Пришёл такой сезон, что её сильно мне захотелось . А помидоров почти уже не хочется. Огурцы вообще! Сегодня сорвали последний огурец, так мне его ну никак не захотелось есть! Кстати, он сам вырос во дворе, в конце лета, и на 1 стебле было много огурцов. А редька сейчас начнётся - очень классная, у нас 2 сорта выросло на даче. Кстати, морковь не очень люблю, а вот тыква - сильно понравилась, беру с собой кусочки, чтоб перекусывать . Морковь твёрже гораздо тыквы... Тыква для меня почему-то стала вкуснее топинамбура... Только сорт грушевидный. Обычный сорт не нравится по вкусу.

Спасибо.
Стихотворение у тебя красивое. И написано безупречно с точки зрения искусства стихосложения. Это хорошая энергия чистая идёт... очень лёгкое, светлое...

Владимир Мегре - очень занят.
Ему надо многое успеть, творить... А ещё у него есть своё поместье. Так что со всеми лично он не пообщается... Я раньше тоже думала, что нужно ему что-то написать. Даже писала! А потом поняла, что нет разницы - ему или другим единомышленникам написать. Главное ведь говорить с тем, кто тебя понимает и умножает хорошие идеи.

Тыква – это моя давняя любовь. Еще задолго до сыроеденья я ее любила грызть в сыром виде. А вот без помидоров вообще свою жизнь не представляю, и что я без них зимой буду делать? Недавно взбрело мне в голову поесть арбуз из холодильника, сразу старые проблемы с бронхами вылезли наружу. Пришлось даже горячей водой заливать ягодки бузины и пить. Людмила, а ты давно моржеванием занимаешься? У меня поблизости негде, но уже тянет в прорубь. Наши киевские сыроеды часто в гидропарке купаются.
Половинку я уже нашла, только он об этом еще не знает. Мне нужно до него еще немного дорасти.
Меня сейчас другая тема беспокоит. Как-то на одном сайте я прочла репортаж о Торатау (это гора на Урале, которой около 300 миллионов лет). Ее хотят пустить под нож для производства соды. Я прямо «заболела» этой темой, вот не идет она от меня и все. Написала стихотворение. Вот здесь оно находится: http://www.stihi.ru/2011/06/06/3476
Потом еще у меня песня родилась. Хочу попросить своих композиторов с хора записать мелодию, так как сама только начала постигать азы нотной грамоты. Текст такой:

Песнь священной Торатау

Сияет солнце над Тобою,
Блестит прозрачный небосвод,
Играет ветер над тайгою
И тихо Агидель течет.

Всегда Создателем хранима, -
Луч первозданной красоты,
Проста, чиста, неповторима, -
Такою вечно будешь Ты.

Шальные стайки птиц небесных
Под облаками проплывут,
И семена плодов чудесных
Тебе в подарок принесут.

Взойдут росточки непременно,
И зацветут вокруг сады
На радость людям и Вселенной.
Цветеньем их пленишься Ты.

Тебя весеннею росою
Седое утро окропит,
И родниковою водою
Душа Твоя заговорит.

Пусть дни проходят чередою,
Лишь время правит, не цари.
Сияй вершиной золотою
В рассвете утренней зари!

Как-то образ этот возник у меня и настолько вошел в сердце, что теперь постоянно со мной. Вот, как будто бы это уже есть, не знаю, я все это вижу: и сады, и птиц поющих, и родник, чувствую его прохладу, и такая уверенность, что это обязательно произойдет, даже будущей весной. Как подумаю об этом, прямо сердце выскакивает. Разве могут мирские заботы сравниться с тем, что творишь сам? Меня уже некоторые считают сумасшедшей. Сижу в Киеве, и вместо того, чтобы о своем будущем думать, выстраиваю образы относительно Торатау. Мне кажется, что это важнее.

Светлана ,
я сильно сомневаюсь, что нужно дорастать тебе до половинки .
Вот снова читаю твой стих и энергия такая чистая-чистая у него. Поверь мне, я так чувствую редко. И не могу так сказать про большинство других авторов. Если твой половинка пишет так же, значит в душе у него так же прекрасно. Я повторю, это не про слова я, про энергию детскую, радужную, которую чувствую от твоих строк. Как старается Анастасия: ритмы чувств за каждой буквой. И вот тебе удаётся их на чистоте слагать. Это нельзя сотворить, если внутри ты не такая. Так вот: кому ещё до кого дорастать? если твой половинка не может на такой волне быть. А был бы на такой волне - не смог бы тебя не заметить.

Помидоры мне хотелось зимой только в первые 2 года сыроеденья. Я себе не отказывала, ела. Никакого вреда, хоть и тепличные. Зато сейчас наступил такой период, когда мне они не нужны зимой, их не хочется. Поверь, я не думала, что такое счастье придёт! И что при моей избалованности в питании я буду есть тыкву с удовольствием. Вот как только огурцы отошли - мне про них даже думать не хочется, не вдохновляют. Помидоров уже почти не хочется, сейчас просто доедаю те, что дозрели сорванными. Скажу по моим наблюдениям. Помидоров хочется из-за соли, они для организма как кисленькое. При отказе от соли он на них ставку делает. А я просто привыкла есть лимон. Тру его с кожурой в салаты. И напитки с мёдом делаю. Так мне ни соли, ни помидоров не хочется. То есть, нужно найти заменитель соли. Мне проще, я много лет уже почти не ем соль. Люблю салат: пекинская капуста, немного свеклы и лимон. Воспринимается чем-то как заменитель помидоров. Хотя непонятно как эта капуста выращивается. Но через время организм перестанет требовать помидоры, потом через годик и в капусте надобность отпадёт. В свекле есть что-то, что заменяет помидоры (для меня).

Я моржеванием сейчас не занимаюсь. Но не против к вам присоединиться . Просто не было компании. Бронхи не должны страдать. Может, сыроеденье не совсем чистое? Сухофрукты могут давать болезни. А может, это на первых порах простуда. От соли она бывает. У меня прошло всё старое с бронхами и т.д., нет и следа.

А где ты брала уроки вокала? Мне это тоже нужно. Можно ли научиться петь, если совсем не умею?

Спасибо тебе, Людмила, знаешь, я не могу просто написать, у меня внутри все продолжает жить. Иногда я пугаюсь своих мыслей, настолько они бывают сильными, но потом смеюсь над этими испугами, и все равно продолжаю быть верной себе, ведь иного пути нет. А половинка действительно покруче чем я, ему как-то удается жить одновременно в двух мирах. Во мне слишком много противоречий. Наверное, еще мало времени прошло с момента прозрения. Я никогда ни к одному человеку не чувствовала то, что чувствую к нему. Я пыталась несколько раз забыть о нем и не думать, но всякий раз, когда я это делаю, - пропадает интерес к жизни. Он как источник вдохновения. Конечно же, он замечает, он очень мудрый, но писать и говорить одно, а сделать - совсем другое. Видимо мне придется полмира завоевать, прежде чем достигну, чего хочу. Но я останавливаться не собираюсь. У меня ведь одна жизнь, по крайней мере, в этом теле, в это время и среди этих людей. У меня эта болезнь уже третий год продолжается.

Я пою в нашем университетском хоре «Дніпро» (ун-т им. Т.Шевченко), всего-то месяц. Вокалом и музыкальной грамотой только планирую заняться, в Киеве есть вечерняя музыкальная школа на ул. Горького. Голос врожденный сильный и красивый, но его нужно отшлифовать хорошенько, дыхание настроить, поработать с диапазоном. Я всегда боялась сцены, вообще людей боялась. А теперь вот все наружу вылезло, только успевай. Старшая Маринка только школу окончила, младшую в ясли устраиваю. Весело, в общем.

Да еще и работу хочется сменить. Я работаю в университетской библиотеке, скучно. Но очень важный плюс в моей работе, то, что я могу в рабочее время заниматься своими делами. Никто не стоит над головой и не командует. Да и больничный могу взять со 100% оплатой в любое время. Но хочется, чтобы работа приносила и радость, и пользу, и доход одновременно. В хоре очень нравиться петь, но хотелось бы свой небольшой коллектив, где бы я была солисткой. Думаю, в перспективе так оно и будет, нужно подучиться немного. Такое впечатление, что у меня сейчас год за десять.

Свеклу мне нужно попробовать, правда, моно она не очень, разве что в салате. На острое часто тянет, наверное, с наступлением холодов. Лук и чеснок не могу есть, от них сухость во рту и неприятный привкус, бывает, ем немного острого перца с помидорами. Вообще в последнее время какой-то «жор» нападает, особенно когда дома нахожусь. Нужно, наверное, сбалансировать питание. Я против яиц (хотя у нас тоже без петуха), творога и молочного. Мне то хочется такой еды, а организму она не очень нравится. Я заметила, что после употребления продуктов животного происхождения появляется запах пота, без них он полностью отсутствует. Как это сыроеды умудряются наедаться несколькими бананами в день или парой грейпфрутов, да еще и без орехов и семян. Не думаю, что нужно истязать себя длительное время каким-то одним видом фрукта, к праноеденью тоже не стремлюсь, зачем тогда Матушка Земля столько полезных растений дает? А вообще, малоедом хотелось бы стать, как можно меньше зависить от пищи.

Я когда-то универ заканчивала, в библиотеке жёлтенькой, что справа от красного корпуса, часто бывала.

Интересная история с любимым. Я знаю в точности такую же историю, когда он был младше на столько же лет, у неё 2 детей и тоже разные страны. Они создали семью и поместье. Но если мужчина осознаёт, что это его половинка - тогда он горы свернёт. А если нет... то это просто мужчина. Для меня тот, кто не питает ко мне чувств - просто чужой мужчина. Ну, крутой, ну .... В мире много крутых, духовных и ... - миллион найдётся. Но разве все они половинки? Только потенциальные. Половинка - тот, кто всегда рядом. Кто далеко - только потенциальная половинка, верно? Желаю и тебе, и мне - обрести реальных половинок рядом.

Насчёт работы. Могу рассказать потом при встрече, какой интересной работой занимаются мои знакомые, туда, может, можно устроиться, не знаю наверняка, если ещё подойдёт, она творческая, тебе может очень понравиться! Напиши в личку мне твой имейл, а то у меня не показывает те, которые тут под постами в кнопочках, у меня такие настройки:).

Я тоже могу без молочного. Но оно мне не вредит и пока живу с обычнопитающимися - нет вдохновения бросать, потому что тоже очень кушать хочется. Бросала на несколько месяцев. Но легко это делать, когда жила с сыроедами - как песня, одна энергия, одно настроение на пищу, никакого жора. Это потому что ты готовишь детям? потому и жор. Я когда сама дома, вообще не замечаю голода. И можно мало есть. А с любимым, в энергии лёгкости и любви - это основное питание, кажется, что сыт любовью. Я всё это по опыту, проходила. Так что пока питание у меня компромиссное, только для улучшения здоровья. А для пространства любви - будет более естественным. Это правда, что свои продукты, даже сейчас с дачи - больше насыщают, они растут и настраиваются на меня.

--
Исправлено СветланаМудрак Ср 09 Ноя 2011, 12:38

Хочу восстановить лактацию

Да будет Свет в Душе!
Заболела моя малышка (2,5 годика), кашляет просто ужасно, полночи не спит ребенок и я вместе с ней. Не приемлю никакие лекарственные препараты. Я их еще до сыроеденья не употребляла, а теперь и подавно. Чабрец, подорожник, молоко с Боржоми, морковный + свекольный соки, лимон, айва. Начала еще давать луковый сироп, дышим над картошкой в мундирах и прикладываем его к грудной клетке. Ребенок не полный сыроед (бабушка противостоит и папа). Думала я, думала, и ничего лучшего не придумала, как восстановить лактацию. Дело в том, что я ее только до пяти месяцев кормила грудью, потом в связи с депрессией пропало молоко. Чувствую, что я ей не додала ни ласки, ни здоровья. В духовном плане сейчас полная идиллия, а вот иммунитет нужно бы укрепить.

Как-то я читала одну историю о животных. В доме жили кошка и собака. Кошка родила котят, а сама вскоре умерла или машина сбила. Котята сами остались, совсем крохотные и беспомощные. Хозяева уже потеряли всякую надежду на их спасение. И тут собака настолько прониклась к ним материнскими чувствами, что у нее молоко появилось. Она их выкормила, представляете. Собака старая, мамой никогда не была! Сегодня утром меня осенило. Черт возьми, собака смогла, а мне слабо, что ли? Воображаю родник на горе, которой чуть ни 300 млн. лет, а сама с собой ленюсь работать.

Начала я хотеть этого. Главное ведь, чтобы намеренье было, такое желание, чтобы или жизнь, или смерть. Тело ведь помнит все, что с ним происходило. У меня после обоих родов столько молока было, что по литру в день сцеживала первое время, прямо как коровка дойная.

Сейчас воссоздаю все это: образ, ощущения, малышку надо еще поприкладывать. У подруги Мишке полгодика, молоко у нее пропало еще 4 месяца назад, у сестры сынишке 3 месяца, тоже молока практически нет своего. Они не верят, что такое возможно, а я ВЕРЮ, ВЕРЮ, ВЕРЮ! И с нетерпением этого жду! И дождусь! Вот, даже стишок сочинила:

Как два волшебных родника несут из недр свои потоки,
Бегут два светлых ручейка в моей груди, пусть вышли сроки.
Пусть улыбаются вокруг и говорят: «Так не бывает!»
Я знаю, сердце – лучший друг, оно не лжет, оно мечтает
О том, как прислоню к груди свою малышку, приласкаю,
И теплым свежим молочком я напою ее. Я знаю,
Что силы ей оно придаст, полечит все недуги крошке,
И тихо звездочка моя уснет, сопя в моей ладошке.
Зачем искать на стороне, то, что дано с рожденья мне?

Доброго здоровья малышке! Пусть сбудутся твои светлые начинания.

Бывало такое, что я не придерживалась сыроедения, и начиналась простуда. При обычном питании у меня всегда заканчивалось ангинами или бронхитами (и в детстве, и во взрослой жизни). То есть, кашель минимум 2 недели, максимум 3 месяца не прекращался (однажды летом). Но теперь я знаю "рецепт" . Как только началась простуда - строгое сыроедение. Простуда проходит за 3 дня. Но сыроедить надо ещё немного, чтоб не повторилась. При этом нельзя ни капли несырого или отваров всяких. Можно мёд, раст. масло, натуральные творог и сметану, простоквашу (желательно не с первого дня, лучше сначала овощи-фрукты). Думаю, что будет хорошо соки. Но лично я себя приготовлением не утруждаю . И ВООБЩЕ никак не лечусь, не полощу, не греюсь...
При таком питании:
1) Нос несравненно лучше дышит, нет задыханий, почти всегда можно дышать хоть 1 ноздрёй.
2) Сопельки как вода на вид и текут ровно 3 дня, на 4-й их уже у меня нет вообще. Если обычно бывало и после простуды ещё нос заложен, слизь выходит клубками, то тут ничего подобного. Никакого намёка на жёлто-зелёные комки и отхаркивания, они просто не успевают образоваться.
3) Пару дней сильно крутит в носу и во лбу, как и при обычной простуде, кажется, что всё будет на пару недель, как раньше! Но на 3 день видно, что дело идёт на поправку. Обычно утром 4 дня здорова.
4) Никакого кашля потом. Вот 3 дня и как отрезало все последствия. Пробовала я и на несыроедах, тот же эффект. Под моим руководством, конечно, чтоб без соли и прочего . А то люди сухофрукты считают сырой полезной едой, между тем как они выварены в сиропе.
5) Температура. Лично у меня пониженная. Это с детства. Но может быть и повышенная, неважно.
6) Главное, что слизь не образуется при таком питании, и простуда просто гаснет. Если "подкинуть дров" - ну, микробов покормить, чтоб размножались (посолить салат, съесть хлебушка, выпить отварчика...) - усиливается боль в горле, простуда разгорается. Кстати, я пробовала первый день голодать по сухому, так не уменьшилась простуда, я поняла, что всё равно 3 дня она будет, и стала сыроедить.

СветланаМудрак, http://forum.anastasia.ru/post_916370.html#916370 про кормление грудью.

Цитата:

Не приемлю никакие лекарственные препараты.

Любая ваша категоричность несет вред и вам и вашим близким по моему мнению.

Однажды в насморк я пользовалась, как обычно, "Нафтизином". А нос всё заложен и заложен... Те, у кого простуды хронические - знают, что это такое... И вот прошёл месяц - а я не могу дышать без капель. И заснуть не могу, нос всё время как опухший внутри. Прошло 2 месяца, а я капаю. Выходила из аудиторий на лекциях, чтоб покапать. Пошла к лору в институт! потому что обычный лор не помог. Так в институте она сказала, что нужно делать операцию! что это нос у меня такой и что-то внутри неправильное, надо удалить перегородку какую-то... Я от ужаса пришла домой и решила, что больше никаких капель, даже если задохнусь. И в ту же ночь уже дышала прекрасно, нос перестал внутри опухать. Вот и всё. А умная тётя уже считала деньги, наверное, за будущую операцию... Если мы несовершенны в самолечении... то так же мы несовершенны и в лечении... Люди, придумывающие лекарства - всё те же люди, из нашего мира. Не стоит удивляться, что половина лекарств никуда не годятся. Вообще лекарство только индивидуально может подойти или не подойти человеку. Почему одно и то же лекарство одних излечивает, других отправляет на тот свет, а третьим просто не помогает? организм и возраст у всех разные...

Алексей,

УРА! ЭВРИКА! Спасибочки-спасибочки, Алексей! Информация просто в яблочко! "Дайте мне место, где я мог бы стать, и я сдвину Землю" (Архимед). Ну где еще, как ни на этом сайте? Все, сомнений =0.
Моя категоричность не во вред, поверьте, другого пути не существует, просто каждый находит его в свое время, или не находит вообще. Я своим примером хочу немного ускорить процесс, я люблю своих близких и хочу для них только добра. Спасибо еще раз

Людмила.Киев,
Привет, МилкаЛюдмилка! Светлое ты мое солнышко вездесущее!
Спасибо за рекомендации. "Если болезнь не лечится голодом, то она не лечится ничем" (проф. Столешников, если не ошибаюсь). В принципе, могу опровергнуть. Это я уже в "Серагем" проходила. Не только организмы разные. Одному достаточно сказать: "Я здоров!", а другому нужно годами йогой заниматься. Каждый свой путь выбирает.
У меня тоже на сыроеденьи прошли проблемы с бронхами и носом. С тех пор, как начала сыроедить, ни разу не сбивала малышке температуру, хотя бывала до 40. Я была уверена в том, что само все пройдет.
Ребенок не умеет еще нос как следует высмаркивать, так я ей капельки сока каланхоэ пополам с водой капаю. Она, правда, немного злится, когда чихает, зато все ненужное вылетает за борт.
Я тоже придерживаюсь принципа все упрощать.
Кашель уже меньше, правда мама ее кашей тыквенной с молоком пичкает в мое отсутствие.
Вчера вечером дала малышке грудь. Она сначала с удивлением посмотрела на меня, наверное подумала, что мамаша рехнулась окончательно. Но потом ничего, немного пососала одну и вторую. На выходные попрактикуем больше, когда мама уедет в село

Вот сейчас буду я себя ругать, эгоистка я эдакая. Не учла я интересы моей малышки. Я думала, что просто буду ее подкармливать на ночь, а она стала очень сильно ко мне привязываться, буквально следом за мной ходит, в мое отсутствие все время плачет и просится к маме. С нашим привыканием к яслям это уж совсем не желательно. Так что придется еще раз родить, но уже от любимого человека

Добавлено после 7 часов 17 минут:

Живой образ моего Родового Поместья.

Мне представляется такое, мое Поместье Родовое. Вокруг него в цветении буяют дерьевья разные: и клен тут и рябина, что пламенем плодов своих прекрасных нас одаряет осенью, и липа, и осина, тут и березка с хрупкими ветвями, и дуб, и ясень. Еще акации пусть там цветут, и пчелки мед душистый с них берут. Меж них кустами я засажу пространство. Пусть душистый растет там барбарис, что желтым цветом пчелу-трудяжку манит теплым летом. Еще я там шиповник посажу, всегда с любовью на его гляжу цветы, вдыхаю аромат, плоды его украсят каждый сад. Боярышник там будет красоваться, своими ягодками улыбаться. И жимолость хочу чтоб там росла, цветеньем нежным чтоб весной цвела, а ранним летом чтоб скорее всех плоды ее созрели и для всех дарили здоровья кладезь, в ягодке собрав всю силу из вокруг растущих трав. Еще там посажу я виноград, чтоб радовался мой прекрасный сад его лозе плетущейся, листам, ну и конечно, гроздьям и плодам. Сортов я много разных насажу, чтоб цвет был разный, вкус и аромат, люблю я очень спелый виноград. Смородинку там посажу я разную: и черную, и белую, и красную. Калина будет цвесть душистым цветом – ей песни буду петь я теплым летом, потом она созреет к холодам, всю зиму будет чай душистый нам. Крыжовник будет там, ряды малинки и ягодки для детки Каролинки.

Еще там будет тихий пруд, пускай в нем лилии цветут, и ива чтоб косу свою купала в воде прозрачной. Сказывала бабушка, бывало, что там, где огород у нас, текла речушка, вот даже травки-сорнячки растут такие же, как у реки. Потом по многу раз перепахали, замулился источник и пропал. Не знаю где он, но ведь он живой. Родник еще услышит голос мой, пробьется животворною водою. Как раз в том месте пруд я обустрою. Калину тоже там я посажу, чтобы дивилась красоте своей, что воды отражают. И соловей там в ветках будет петь и гнездышко совьет. Избраннице своей там будет трели разливать под Лунным светом.

Я – сыроед, хочу чтоб дети тоже ими стали, и муж чтоб пищу лишь живую потреблял. Поэтому большой посадим сад. Шелковиц мы насадим целый ряд, в ней польза лишь не только от плодов, а даже от коры и от листов. И вишен и черешен по рядочку, и груш и яблонь, слив и абрикос, и персик чтобы ароматный рос, айва душистая с тяжелыми плодами, кизил и облепиха чтоб росла, сияла светом летнего тепла. В саду том чудном с ночи до утра поют пусть птицы, гнезда вьют, летать там учат малышей. А на столбе, что голый без ветвей, пусть аист будет жить, вдвоем с подругой пусть управляют с высоты округой.

С растениями грядок будет много и клумб. Я все хочу отдельно посадить, чтоб каждый вид своею красотою поражал, на них чтоб глядя, глаз не уставал дивиться красками Божественных творений. Средь тех растений пусть будет мята, мелисса, фенхель, тмин и эстрагон, петрушка, кориандр, иссоп лекарственный, ведь он от многих хворей тело исцеляет. Ромашка, мак и рута пусть буяют, лаванда, майоран, укроп, душица, лаванда, василек и медуница. Эхинацея, бархатцы. Крапива пусть тоже будет, как она игриво обжечь готова всех, кто к ней склонится. Но вот весной она как добрая сестрица нежна, и мягкими листами приятно насыщаться меж делами. Еще там будет множество цветов: кусты пионов, роз, и всех сортов там хризантемы будут. Календула и ландыш, и фиалки, валериана, донник, и барвинок, что по земле плетется меж травинок. Еще хочу цикорий посадить, недуги корнем может он лечить. Так много есть растений, всех не счесть. И все прекрасны, место есть для каждого творенья на Земле.

Немного я выделю земли и под теплицу. Расти там будут лимон и фейхоа, инжир и апельсин, банан и киви, сладкий мандарин. Привыкли мы к тропическим плодам. Пусть и они приносят радость нам.

А огород, конечно же, корнями пусть изобилует: морковка, пастернак, свекла и лук, кольраби, редька. Конечно же, и злак расти там будет, чтобы прорастить смогли мы семена. Арбуз там должен быть и дыня, кабачок и баклажан, и тыквы много. Мякоть сохранять она способна до весны. А также семечки ее полезны и нужны. И перцы сладкие растут пусть, огурцы, и помидоры. И повсюду, то тут, то там подсолнухи пусть будут. Они как будто Солнце отражают, всегда светлы и веселы бывают.

Забор я не хочу, а вот врата пусть будут, я хочу резные, чтобы плелись по ним растения живые. И столбики из камня по краям, скамья с навесом, чтобы можно было там укрыться от дождя или от солнышка палящего прохожим и отдохнуть.

Про дом хочу отдельно рассказать. Он будет небольшой, так, комнат пять. Хочу, чтоб цыфрой 8 он лежал. Наверно, будет маленький подвал. Снаружи стены будут из стволов деревьев. Каменных полов не будет в нем, пускай из древесины, из дуба, из ольхи и из осины. В одном кольце чтоб купол был стеклянный, под ним была чтоб спальня. Чтоб желанный когда наступит вечер, и покроет мрак уставшую от света землю, сквозь купол можно было звезды наблюдать, и, глядя на взошедшую Луну, мечтать. Другая часть восьмерки – открытою террасой будет. Будут там расти цветы по краю, по бокам. А посредине там помост будет стоять. Чтоб теплой летней ночью можно было спать на воздухе открытом. Хочу нарисовать я это все, пока что не умею, но, думаю, науку одолею я рисованья, лишь пора придет.

Еще там баня будет, круглая из глины, и с печкой, чтоб отходы в ней можно было бы сжигать и помещенье согревать. Под потолком там травы разные пусть сохнут. Там чайком приятным можно будет насладиться, а в баньке пропотеть и полечиться.

Из живности пусть будет кошка, мурлыкала, чтоб сидя у окошка. И пес, чтоб верный сторож был. Еще пусть будет конь. Не буду его эксплуатировать повсюду. Хочу лишь с ним в полете слиться, свободою и скачкой насладиться. Он будет верный друг нам. Может, будут и куры, чтоб неслись. А для еды не будет живности в селении моем. Лишь мир и радость будут вечно в нем.

Мое поместье, я тебя творю. Я в будущее с верою смотрю. И знаю, в чистых помыслах моих создастся мир из образов живых! Да будет так!

Браво!
Очень красиво.

Я тоже напишу подробно про поместье, когда рисунков много нарисую. Сейчас я только схематически о нём писала... без описания растений или дома. Но в планах - полную картину воссоздать, и времена все года описать. Без этого мне сложно будет рассказать, как много знаю я уже и чувствую про это место - родное наше райское поместье.

Ушел, но он еще вернется

--
Исправлено СветланаМудрак Вт 22 Ноя 2011, 8:09

--
Исправлено СветланаМудрак Вт 22 Ноя 2011, 8:09