Уважаемые поселенцы! Хочу поделиться своими проблемами в общении с 15-летним сыном.

Мы переехали в своё поместье весной 2010 года. Живем на своей земле (5 га) рядом с деревней, в которой местных жителей нет. Только дачники. Выбор места был сначала, потом были книги Мегре.
поэтому так сложилось, что о жизни в поселении мы не думали. Да и наверняка это было бы сложно, потому что у нас 4 Среднеазиатских овчарки. В общем сложилось так , как сложилось. И мы совершенно не думали о том, с какими трудностями социальными можем столкнуться.
Сын закончил 7 класс в Москве, и мы забрали его к себе в деревню. 8-й класс закончили дистанционно. 9-ый тоже так будем заканчивать. Пока сын был на сессии в Москве весной, у него разгорелась любовь к бывшей однокласснице. Этим летом была возможность пригласить её к себе. Но, похоже, это только усугубило ситуацию.
После её отъезда стали с сыном общаться. Благо, у нас довольно откровенные отношения. И выяснилось, что у него просто нешуточные проблемы с общением со сверстниками (в том числе и с девушкой). В его окружении, которое было в 7 классе и с которым он общается до сих пор (ICQ, встречи при приезде в Москву) всего три человека, которые не считают нас (его родителей) ненормальными. Большинство приятелей насмехаются над ним, называют "деревенщиной". Сын очень переживает по этому поводу. Он говорит, что не понимает, как ему продолжать общаться с ровесниками, если у них такая реакция на образ жизни, который он сейчас вынужден вести. И при такой ситуации новых знакомств он просто напросто избегает.
Я стараюсь ему объяснять, что если люди насмехаются, это означает лишь то, что они просто не на одной волне с ним. Может и не стоит с ними общаться? А он мне отвечает, что он один такой среди всех, кого он знает. "Слишком умный и продвинутый" для большинства сверстников. А где найти тех, кто бы его понимал, и чьи родители были бы такими же переселенцами, как и мы с мужем, он просто НЕ ЗНАЕТ!!!
Вы знаете, ведь это действительно большая проблема для нас!!!
Ведь 13 лет из 15 он жил в совершенно другой системе ценностей. У нас с мужем произошел очень резкий скачок в сознании и переворот мышления. Сыну очень тяжело понять нас. Он старается, но не находит поддержки среди ровесников.
Я предложила ему открыть тему в "Контакте" что-то вроде "Мои родители переехали жить в деревню". Так он мне сказал, что это станет тут же видно всем его "друзьям", и насмешек не избежать.
Я в тупике, дорогие поселенцы! Что нам с мужем делать?
Сына я понимаю. Ему очень непросто принять наш образ жизни. Он старается, но на долго его не хватает. Обеспечить ему круг общения в деревне я могу только посредством интернета. Но, как выяснилось после долгих поисков, все форумы и порталы о жизни в деревне, поместьях и поселениях создаются ВЗРОСЛЫМИ и ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
Дети наши получаются - заложники ситуации. Хорошо, когда они маленькие, а когда возраст 13 - 15 лет?
Тут ещё такой момент важно учитывать. Просто создать на нашем форуме тему для общения подростков - не выход. Сейчас они не очень то откровенны. И конечно вряд ли будут активно общаться зная, что мама или папа наверняка поинтересуются, о чем там детки говорят. А для того, чтобы они захотели между собой разговаривать в "Аське" нужно друг друга хотя бы немного узнать, найти точки соприкосновения, общие темы.
Какие есть предложения, дорогие родители?

Здравствуйте!
Не знаю, поможет ли мой совет, но попробуйте предложить сыну найти информацию о том, как живут богатые люди, например, в Германии. Он найдет в интернете данные о том, что обеспеченные люди имеют большие участки земли и дома на природе, а в городах живут только те, кто не может позволить себе такую роскошь Да и многие политики наших стран стараются построить дачи и поместья за пределами больших городов...
Может быть это и не поможет ему наладить контакт со сверстниками, но зато вселит кое-какую уверенность в себе. А это уже немало.

Здравствуйте! Единственное, что мне пока приходит в голову, это то, что сыну нужно именно ЖИВОЕ общение с такими же семьями и подростками, со схожей системой ценностей. Для этого нужно поездить на праздники/фестивали/семинары в ближайшие к вам поселения, пропитаться той атмосферой, нужные контакты сами таким образом придут. Ему нужно увидеть своими глазами этот - другой образ жизни, убедиться, что его родители не одни такие "ненормальные", что таких людей много, и с ними интересно. Всего вам самого доброго!

На мой взгляд сын не уважает своих родителей. Несмотря на "откровенные" беседы с родителями, он - Другой. С другой стороны это хорошо - он осознал себя как личность со всеми вытекающими из этого обстоятельствами...

Как вариант я бы посоветовал либо поехать к (разным) родственникам погостить, либо пригласить их к себе. Возможно они (родственники) или их дети где-то в чём-то найдут общие темы, какие-то совместные дела... Тогда, возможно, вы лучше поймёте что нужно вашему ребёнку.

Возможно, надо будет кому-то из родителей (матери) найти возможность и вместе с ребёнком поменять образ жизни. Переехать в населённый пункт, где "другая" жизнь.

У меня племянник такого возраста.

А что он сам-то хочет? Где жить и как?

Наталья из Вишневки, Здравствуйте. Я тоже думала об этой проблеме и хотела тут тему для детей открыть, всего месяц побыла модератором и поняла почему такой темы нет.

Но вашей беде можно помочь, в нашем поселении есть две девочки 14 лет мальчик почти 16 и две девочки 12. Я переписываюсь еще с несколькими поселениями и там тоже есть дети этого возраста. Думаю все они будут рады новому знакомому. Вы и в гости можете приехать.

Все наладится как только у вас появятся соседи. Пишите больше о себе, откройте свою страницу и к вам приедут люди.

Спасибо всем, кто откликнулся на мой призыв!

lady Anna Вы знаете, а мне ведь это даже в голову не приходило. Но есть один момент, который может тут же все испортить. Богатые люди редко сами на своей земле что-то делают. Но я все равно попробую с сыном поговорить в этом ключе.

Melian Поездки на праздники и фестивали пока затруднены. Мы малыша ожидаем вот-вот. Но мысль мне нравится! Будем воплощать!

Mukonin Ой, что-то вы не то говорите. Извините, но не согласна с вами просто радикально. Сын не уважает своих родителей? Это почему это? Ему нелегко нас понять и принять наше решение. А что, тот кто уважает, своего мнения не должен иметь? Поездка по родственникам - утопия на мой взгляд, т.к. не понимаю, как это поможет моему сыну и на кого оставить хозяйство во время путешествий? Мои родственники разбросаны от Сибири до Украины.

hutorok Сын сейчас хочет поскорее закончить 9-ый класс и пойти учиться в колледж (со специальностью уже определился, причем сам). И скорее начать зарабатывать деньги хочет. Жить с нами, я думаю, он после получения профессии не станет. По крайней мере, в ближайшие годы. Может быть, приезжая к нам он что-то и начнет понимать. Я конечно очень хочу, чтобы он привел в свое время к нам свою жену.Чтобы у нас действительно было родовое поместье с внуками! Но пока... Давить на него не хочу и не буду. Пусть сам выбор в своей жизни делает. Альтернатива у него будет.
А пока что речь идет о том, как ему этот год здесь прожить. И как общаться продолжать с теми , кто в Москве остался.

Тут ещё один факт интересный обозначился. Что после прочтения книг Мегре и нашего с ним обсуждения их он стал для своих ровесников "слишком продвинутым". Он стал выделяться своими суждениями об окружающем мире, о еде, о ложных ценностях. Причем перемены эти заметили его родной отец, тётя и бабушка по отцу. И самое обидное для него, что реакция на эти перемены у отца и родственников были такими же, как у ровесников - насмешки.
Ну что я могу сыну сказать, про его родного отца? Или про бабушку?
В этой ситуации, оценивать поведение ровесников гораздо проще...

Попробую от себя.

Никто не знает будущего. Можно сделать предположение, что может произойти, так или так. Но явного будущего не знает никто.
Хорошо, когда человек сам начинает смотреть своими глазами. Так он видит намного больше.
Поэтому, если ваш сын сам решил – что он будет трудиться и приезжать к вам - то это нормально. Его же не привяжешь.
И то, что он желает становиться самостоятельным – говорит о появлении в нем ответственности. То есть за свои решения и дела он держит ответ сам.
Он быстрее повзрослеет, и все ребячества уйдут.
Все наладится.

Tashyno,привет!!!! как хранитель сними мне блокировку личных сообщений
Наталья из Вишневки, давайте смотреть правде в глаза. В чем продвинутость? Повторять своими словами, написанное в книгах людям, их еще не читавшим???

Как хочется всем быть или выглядеть продвинутыми и детей своих видеть такими же.
Всему своё время.
Мой старший бизнес сейчас перенимает. Ему это архиинтересно, глаза горят. И четко знает, что поместье никуда не денется, участок огорожен, колышки забиты, шишки поспевают, жеребёнок подрастает и т д.

А мне вот опять кажется (как и с многими другими проблемами «осознанных»), что проблема не в том, что «продвинутый» не может найти общий язык с «непродвинутыми».
Ведь и в городской среде часто бывает так, что дети смеются над кем-то, не принимают к себе. Обычно, подсознательно реагируют на внутреннее состояние.
Мне, если честно, показалось, что проблема вообще не в этом, а в том, что девочка не ответила взаимностью. Это очень больная тема, поэтому, возможно, сыну легче самому себе не признаваться в этом, а свалить всё на «деревенщину». Я, конечно, не знаю, чего там и как, Вам лучше знать.
А насчет продвинутых, думаю, что проблемы возникают чаще всего в общении между «неосознанными», если кто-то из них считает себя «осознанным». А если по-настоящему что-то осознал, то нет проблем вообще ни с кем. Как и нет стремления угнаться за городскими ребятами или скорее зарабатывать. Они вообще не парятся по этому поводу. Ненужные знакомства легко и незаметно отпадают сами собой.

Цитата:

А пока что речь идет о том, как ему этот год здесь прожить. И как общаться продолжать с теми , кто в Москве остался.

Если непременно надо общаться с теми, кто насмехается (кстати, вполне возможно, что ему надо получить именно этот урок), то пусть маскируется под них, меньше болтает о «странных идеях». Но, опять же, люди подсознательно чувствуют фальшь, поэтому ему придётся в любом случае как-то разбираться с самооценкой и мировоззрением. Вам не удастся оградить его от этого, даже если Вы создадите ему «подходящий» круг общения. Вам главное дать ему понять, что при любом раскладе не нужно делать трагедию, и сохранить доверительные отношения, чтобы смягчать болезненные уроки жизни.

Подростки очень эмоционально воспринимают всё, что касается отношения к их персоне среди сверстников. У школьников, как и у взрослых, впрочем, принято разделение на "своих" и "чужих", "сильных" и "слабых", "крутых", блатных" и т.д. Те, кто по каким-то параметрам отличается от основной массы "рискуют" быть непонятыми ими, подвергнуться насмешкам, оскорблениям, вплоть до унижения, побоев, вымогательств. Это правила "системы". В то же время, всегда есть ребята, не примыкающие ни к какому лагерю, но их уважают. Уважают, как правило, за то, что они не боятся. Не боятся выразить своё мнение, совершить какой-либо поступок, или просто не боятся в чём-то отличаться от других.
Наталья из Вишневки, вы действительно, обозначили очень нужную тему. Нужно искать различные варианты решений подобных ситуаций. У меня подрастают два сына. Но у нас создается поселение Родовых Поместий, где много молодых семей и детишкам весело и интересно. В вашем случае по-другому, и парню сложнее. Думаю, здесь многое зависит от его личных качеств, от силы духа. Удачи вам и позитивного настроя

Наталья из Вишневки, по поводу богатых людей, которые ничего не делают на своей земле - это неправда. У многих из них есть личные огороды, клумбы, зимние сады. Объясните сыну, что вы занимаетесь землей просто потому, что вам это нравится! Спросите его самого, стыдно ли ему заниматься каким-либо достойным делом, которое ему нравится? В конце приведите в пример престижную профессию ландшафтного дизайнера. Эти люди много лет учатся для того, чтобы поколупаться в земле. Часто они выбирают эту профессию как раз потому, что им нравится данное занятие.

hutorok, Вы несколько странно относитесь к ситуации. Судя по тому, что слова о продвинутости у ТС стоят в кавычках - это не её личное мнение, а цитата кого-то со стороны. Совершенно не обязательно пересказывать чьи-то слова и книги. Парень уже вполне дорос до того возраста, когда он может делать выводы и думать самостоятельно. А Книги Мегре сильно стимулируют работу мысли в отличие от компьютерных игр, которыми занято большинство современных подростков. Просто сейчас для него очень важен социум, поэтому он и не может решить моральную проблему.

Наталья из Вишневки, объясните своему сыну, что настоящий ум состоит в том, чтобы общаться с людьми о том, что они хотят слышать, а не метать бисер перед свиньями. Зачем дразнить сверстников, если ваш сын не может наплевать на их мнение?

Кроме компьютерных и ЗКРовских детей есть большинство здравых подростков. Почему бы их взгдяды на жизнь не учесть. Родителям ознакомить своих чад, что кроме ХОРОШО и ПЛОХО есть другое, заслуживающее внимания.

hutorok, это конкретный вопрос с конкретным родителям. А в данной ситуации молодой человек общается, возможно, вовсе не с представителями той продвинутой молодежи, которую Вы описали.

Добавлено после 39 секунд:

И про большинство это вы явно преувеличиваете.

Мне кажется речь совсем не об этом. Нужно не забывать что ему 15, мы все в этом возрасте были, гормоны и неясность будущего. Столько всего надо сделать в первый раз, выбрать профессию или хотя бы институт, найти себе пару, а тут это чувство недопонятости. Даже если ты подросток с традиционными взглядами, все равно кажется что тебя не понимают, не принимают и не любят так как тебе бы этого хотелось. А этот парень еще и вывалился из привычной среды обитания и понимания. Я в 25 была в шоке от собой же принятого решения, а он...
Ему надо понять что в этом нет ничего особенно, и что он не единственный подросток живущий такой жизнью.

А то что с отцом делится и с бабушкой, так это нормально, он и поддержки ищет и поделится хочет тем хорошим что нашел. Когда рассказываешь и сам начинаешь осознавать многое. Ясное дело что лучше бы помолчать, но не все можно в себе удержать.

В идеале показать ему будущее, что не всю жизнь он в селе грязь месить будет, что будут там соседи, дорожки , дороги...

Хорошо что у него с мамой доверительные отношения, но думаю он всего не рассказывает, да это и не возможно. В любом случае ему не наше признание и понимание нужно, а ровесников, если он и потерял свою компанию, то надо найти новую. В этом возрасте как никогда важно одобрение сверстников и "статус " в их среде.